Qui sarebbe da capire cosa tu voglia in una relazione e cosa tale rapporto possa essere, nel caso, propedeutico per uno scopo; tua moglie e l’altra donna offrono evidentemente proiezioni di scopo ben diversi, e probabilmente solleticano altrettanto differenti aspetti della tua personalità, verso cui forse idealizzi alcuni passaggi nella seconda, devi determinare onestamente quali prediligere.
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classica risposta da gran vakka.
ora non voglio sostituirmi ad un terapeuta ma a me l’analisi sembra semplice, tu e tua moglie dovete prendervi del tempo per voi, devi “trasferire” l’attenzione su di lei invece che sulla collega. Prendete almeno 1 giorno a settimana e mollate il marmocchio a qualcuno, e fatevi una serata in cui esistete solo voi due, fate i fidanzatini e vedrai che se ci lavorate entrambi potete raddrizzarla.
Però prima di tutto ci deve essere un momento di “confronto” con tua moglie, senza accusarsi, senza incazzarsi ma i problemi vanno messi sul piatto e anche le realative soluzioni. Come dicevo l’amore è un gioco di squadra, si deve essere consapevoli entrambi che ci si deve “lavorare” sopra.
Ti faccio un esempio banale ma è per farti capire, qualche settimana fa mia moglie è tornata da un viaggio di 2 settimane, sono andato a prenderla all’aereoporto con un mazzo di rose. Quest’anno facciamo 7 anni di matrimonio, potevo tranquillamente andarla a prendere in aereporto senza portarle nulla, non sarebbe successo nulla, ma solo il fatto di averle portato quel mazzo di rose le ha fatto capire tante cose, che ci ho pensato, che mi è mancata, e allo stesso tempo le ha portato alla memoria i nostri primi incontri perchè io le portavo le rose, e questo effetto c’è stato per tutti i giorni in cui alzandosi la mattina vedeva il mazzo di rose sul tavolo.
Ovviamente non è che basta questo, ma come ti dicevo sono quei momenti di “innamoramento” che poi vanno portati nell’amore e che non è che cadono giù dal cielo, ci devi pensare e ci devi “lavorare” per farli succedere.
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per fortuna che ci ha pensato la collega a spiegarti che lei per te non prova nulla di nulla, che tu invece eri già andato a farti i film con gli occhi del cuore
Parla con tua moglie e risolvete i vostri problemi di coppia e smettila di lasciarla da sola nel prendere decisioni serie.
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Fortunatamente, e come era prevedibile la +1 ti ha detto in maniera carina che voleva solo attenzioni che le hai dato per MESI (te sei matto cazzo).
Ora le strade sono due, cerca di riparare la tua relazione o quitta.
Per il tuo bene, per quello di tua moglie e soprattutto per il bene di vostro figlio/a.
Perché se te o moglie state male sticazzi, siete adulti. Se mettete in mezzo il figlio e mostrate lui cosa significa infelicità o semplicemente come NON ci si comporta col proprio partner allora siete un po’ stronzi.
tl;dr prenditi/prendetevi delle cazzo di responsabilità
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prendi occasione della chiusura che l’altra ti ha manifestato per usare quello che è successo come lezione da analizzare per migliorare e migliorarsi.
Il problema non è la tizia di cui ti sei innamorato, perchè leggendo tutta la vicenda viene fuori che il problema (a parere mio) è la tua estrema immaturità emotiva, che ti porta a mitizzare il nuovo e lo sconosciuto e a trascurare quello che hai già.
Andata via questa, se non metti giù la testa e inizi ad analizzare quali sono stati i tuoi errori, cosa ti ha spinto a buttare così tanto tempo dietro questa persona e in che modo hai totalmente equivocato quello che voleva lei rispetto a quello che volevi tu, tempo qualche mese e probabilmente ti ritroverai nella stessa situazione ma con un altra persona, e poi ancora e ancora fino a distruggere totalmente il rapporto che hai con tua moglie, e soprattutto con tuo figlio.
Quello che è successo non lo puoi cambiare, sei stato tu l’unico artefice e hai enormi responsabilità in merito. Usa questo inciampo come terreno di prova e di allenamento per approfondire i meccanismi mentali errati che ti hanno messo in questa situazione, per capirli e per non ripeterti
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Ah ma quindi ora sono sdoganati gli insulti alle mogli?
Ma sei cretino? 
io ci sarei andato giù molto più duro, but this.
esiste il tasto report, piantatela di flammare così santa barbara dammi la forza che poi i thread vanno in vacca.
E certo la colpa è mia, ovvio.
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Ma se non ha segnalato l’OP …
Ma l’op è innamorato della collega non della moglie 
e soprattutto smettila di farti affascinare dai “a volte mostra della debolezza e della sofferenza che mi ammazza e che vorrei curare. O che avrei voluto curare.”
Ammesso e non concesso che questa persona si trovi effettivamente nella condizione di necessitare di cura (voleva una relazione leggera, magari si è attardata troppo nel godersi le tue attenzioni da innamorato cotto al massimo, cosa che comunque dovrebbe farne risaltare ai tuoi occhi la parziale immaturità piuttosto che intrigarti) non sei tu che la puoi curare, non si curano le persone con l’amore.
Scardinati questo pensiero dalla testa perchè una relazione non può partire dai presupposti (o avere questa cosa tra i motivi fondativi) che uno deve curare l’altro, l’amore non è una patina di vernice pesante da dare su una crepa, è un sentimento che si nutre di due persone che conoscono le rispettive fragilità ma che non sono psicoterapeuti o salvatori del compagno/compagna.
Hai tanto da lavorare (ma un pò come tutti, le cazzate si fanno e capitano), però devi essere estremamente costante e convinto. E coinvolgi tua moglie
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Donna meravigliosa, sei donna pericolosa.
Io mi rendo conto che quello che mi viene da dare è un consiglio banale da film hollywoodiano, però, se ne hai le possibilità materiali di tempo ed economiche, “ri scopri” tua moglie, conoscila di nuovo.
Prendetevi se possibile diverse settimane, un mese libero ed andatevene in viaggio lontano, da qualche parte, una vacanza per un mesetto come si faceva da giovani e innamorati.
Vi conoscerete e scoprirete di nuovo.
Magari finite di nuovo innamorati, o magari è la volta buona che scoprite di starvi sul cazzo, ma è un tentativo.
Bisogna capire però se c’è spazio di manovra o se sarebbe solo accanimento terapeutico, ma questo lo sa solo lui.
Tenete conto che dopo 70 e più saggi consigli, se la Mata Hari dell’ufficio decide di mandargli una fotina osè e gli dice “vieni a trovarmi” lui in 2 secondi è lì
Non ho capito io però. Tua moglie ha intuito dai tuoi comportamenti che c’è qualcosa oppure sei tu che apertamente le hai detto “ehy mi messaggio con una arrizzacazzi”?
Sono d’accordo con chi ha scritto comunque quanto sia alienante la non curanza verso i sentimenti altrui…
Non voglio giudicare, non conosco la situazione nello specifico ecc ma hai moglie e figli e messaggi con la collega alle tre di notte mentre lei ti manda nudes ma nel frattempo ti dice che potrebbe spezzarti il cuoricino. Scusa ma sta storia come ti fa sentire prima di tutto?
E nei confronti di tua moglie e tuo figlio?
Sarò strano io giuro, magari tra 10 anni tradirò mia moglie con una ragazzina di 20 anni conosciuta online e tornerò qui a chiedere scusa, ma sti atteggiamenti da topo di fogna di messaggiare di nascosto con l’altra mentre a fianco dorme mia moglie mi mettono ribrezzo.
C’è prima di tutto un problema enorme con tua moglie, parla con lei. Vedi di capire perchè a volte ti ha minacciato di voler divorziare. Ragionate e parlatene. E se non c’è via di uscita mollatevi per dio e poi fate quello che vi pare.
Io sto con mia moglie da 12 anni (quasi 6 di matrimonio). In questi anni abbiamo vissuto altissimi e bassissimi. Ci siamo trovati a parlare anche di divorzio o separazione in momenti davvero bui della nostra vita, ma ne abbiamo sempre parlato e capito che il sentimento che ci lega è forte da parte di entrambi. Se così non fosse stato, sarei stato il primo a dirle di andare ognuno per la sua strada.
A volte mi sa che molti non sanno proprio che cazzo vogliono dalla vita. Quando hanno l’amante e scopano in giro vogliono la famiglia. Quando la famiglia ce l’hanno fanno di tutto per mandarla a puttane nel vero senso della parola. Boh 
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Comunque c’è da fare chiarezza su un punto.
Cosa intendi quando hai detto che la moglie “ha capito c’è la collega” e che “l’idea la stuzzica” e mette dei paletti?
Come lo sa? e cosa sa?
Infatti, c’è anche sto fatto che ha una sua rilevanza
queste sono “mancanze” se possiamo chiamarle così, di tua moglie.
non ti giustifica minimamente, se vuoi avere un’altra relazione, per me, devi mollare la moglie. personalmente non ti giustificherei nemmeno se lei ti avesse tradito.
ma tanto non ce l’hai l’altra relazione, perché come avevamo intuito tutti, l’altra è una profumiera che era in cerca solo di divertimento e non di una relazione.
sull’altra, io stendo un velo pietoso, a me sembrate in sintonia perché siete entrambi immaturi ed egocentrici
su tua moglie, sarei interessato anche io a capire cosa intendi con “presenza” della collega - essere un po’ gelosi di qualcuno che sembra essere in sintonia con il tuo partner è una cosa, sapere che il tuo partner ti tradisce (per quanto solo in via telematica e non fisica, e vorrei sapere se ha capito pure la tua sbandata o no) un’altra.