no ecco per le robe religiose possono “pupparmelo”, cioè ci vado, e porto anche un presente per la creatura ma con il cazzo che sto li a dare soldi per qualsiasi cosa venga voglia di organizzare 
Perchè mai… mica gli hai puntato una pistola alla tempia e gli hai detto “Siete obbligati a venire al mio matrimonio” li inviti se vogliono e hanno il paicere di venire metteranno in conto le spese necessarie. POi il discorso è diverso per coloro “che vuoi che ci siano” magari hai l’amante a cui tieni e che vuoi che sia presente al tuo matrimonio e gli paghi viaggio e hotel.
Se non sei disposto a spendere un millino per una giornata a ingozzarti fino a star male non sei un vero amico.
invita mettendo bene in chiaro che non ti aspetti che blablabla.
soprattutto se non sei messo al top a livello economico, che senso ha farsi sti problemi? se/quando ripassi in italia fai una festa carina da qualche parte 
I matrimoni sono come i diamanti: non servono a un cazzo se non a far guadagnare soldi a categorie di datori di lavoro inutili mentre schiavizzano la manodopera.
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Organizza il matrimonio e la cena in streaming. Ognuno a casa sua 
con metà dei 700 euri del volo mandi il catering a casa di ogni invitato e anche qualcuno che gli configura il tablet
che poi mi ci gioco il coglione sano che mi rimane che sarà tutto a base pesce e io il pesce lo do e basta, mica lo mangio
Eh però caro mbiu deve anche pensaer a una cosa: sarai il figo milanese… secondo me avrai solo l’imbarazzo della scelta a chi dare il pesce
ma nel caso devo andare con la fidanzata 
mica posso lasciarla a milano risparmiando 500 borzi tra biglietto d aereo cura dei gatti e bnb avendo anche la possibilità di dare pene AoE e oooooh wait… 
no scherzi a parte
voglio bene al mio amico ma dubito di andare. cosi almeno si becca il regalo.
perche devo essere sincero, quando vado ai matrimoni NON HO MAI FATTO UNA BUSTA
Che uomo meraviglioso.
A parte la storia del pesce. Il pesce è dimorto bòno. Intendo quello da cucinare e mangiare, quello che viene dal mare, non quello che esce dalle mutande.
Comunque
Pro:
- se Ortigia è una delizia per gli occhi.
- Non sarà solo pesce ci saranno anche tanti carboidrati e finger food a sfondarti
- Se allunghi hai un sacco di cose da vedere li in zona.
Contro:
- Farà un cazzo di caldo che rimpiangerai il giorno che hai deciso di mettere piede sull’aereo e di scendere in terra sicula
- Prenderai qualche chilo a furia di mangiare.
- Ti chiederanno tutti “Ma è vero che a Milano…”
Prima di rispondere servirebbero dettagli importanti su tutta una serie di parametri.
In sintesi potresti occuparti di organizzare tutta la logistica o incaricare qualcuno che lo sa fare bene.
Supponendo tutta la crew in buona salute, vaccinati e a proprio agio con la lingua procederei nel seguente modo:
- prenoti due albergi interi, uno main e l’altro di back-up, quello di back-up. Fai con booking, metti tutto: annullamento largo, assicurazion full copertura, non sia mai il main lo chiudono il giorno dell’arrivo per un imprevisto qualsiasi, cazzo ne so gli si otturano i cessi, minimo 4 stelle, con prima colazione e pranzo se la cerimonia è a cena se no metti solo colazione, cosi non vanno in giro a cazzo a magnare roba di merda che poi si sentono male in sale e ti si sminchia tutto.
Aggiungi servizi smacchiatura, estetista, parrucchiere, stiratura camice, lucidatura scarpe e un set di abiti di emergenza di varie taglie se a qualcuno con i bagagli gli finisce a schifìu. Scegli cravatte sobrie.
Controlla se la struttura ha un defribillatore e se funziona e quanto distante è l’ospedale.
Triangola percorso ottimale, scegli sala in location strategica ben servita dai mezzi.
Chiedi alla struttura di fare tutte le call agli invitati al recapito mobile e di fargli creare account con condizioni d’uso, tutele varie e di abbinare direttamente al pagamento da parte dell’ospite la sua carta di credito per motivi legali a tutela dell’ospite e di formale accettazione della presenza con scelta camera, fai creare dei voucher sconto vip wedding guest in carta pergamena con ologramma e qr code individuale che porta a 1 euro la transazione durante il check-out o all’importo che ritieni di poterti accollare, la diff.za la paga l’ospite.
Il voucher lo consegni in sala dopo che apri la busta e lo vedi uscire ancora sulle sue gambe e se non ha scorregiato al tavolo.
Metti ovviamente servizio trasfert a carico dell’hotel.
Se ci sono anziani valuta servizi supplementari a vario titolo di supporto psicomotorio.
Ah, controlla cv degli autisti che spesso sono una manica di schizzati. Scegli un over 50 sereno gli allunghi un bonus “senti a me” vedi tu la cifra.
la cosa buffa è che saremo un tot di milanesi… ma tanti tanti.
Siciliano traditore della patria.
madonna quanto cazzo spammate
qualche considerazione a caso sui matrimoni:
- normalmente si mangia abbastanza di merda. solo nei posti MOLTO fighi riescono a far uscire robe buone per 80/100 persone. si cerca sempre di fare i galli con cose “di classe”, e raramente ci si riesce. non a caso chi lavora nella ristorazione spesso fa un aperitivo in piedi molto “robusto” (formaggi, salumi, fritti, cruditè di pesce, …) e poi UNA, massimo due, portate.
- a corollario, io farei MOLTA fatica ad arrivare a 30 invitati. nella mia famiglia siamo, contando anche zii e cugini, 8. Al mondo le persone che non mi stanno sul cazzo sono forse 15. gli amici 5.
- che senso ha spendere soldi per le bomboniere? onestamente, avete in casa il tavolino con su le bomboniere di tutti i matrimoni dove siete stati, o vanno a finire in un cassetto per 6 mesi e poi nella spazzatura?
- 2000€ di fotografo e videomaker per poi fare cosa? guardare le fotografie 5 volte nella vita? per avere la cornice d’argento supertrash con la foto della moglie sulla scrivania in ufficio? amici che son stati contentissimi della scelta hanno evitato il fotografo e fatto trovare due macchinette usa e getta per tavolo. son venute fuori foto spettacolari e divertentissime. oltre ovviamente a tante foto di cazzi
il mio matrimonio ideale è, ovviamente visto che si tratterebbe di unione civile, in comune, tra le 20 e le 30 persone, e poi aperitivo in cantina e picnic tra i vigneti. poca roba ma buona. ettolitri di franciacorta. musica soft di sottofondo, niente band o cagate del genere.
e venite già pippati che i cessi servono per pisciare (o il contrario, non ricordo).
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potrei fare un’eccezione solo per loro
io al mio matrimonio avevo un quartetto swing(senza cantante però)
Dipende, in certi stati americani manco questo
non ho letto tutto, spammate troppo.
però riguardo gli ultimi post
ci si può sposare in chiesa sconsacrata, senza prete e mille ore di chiacchiere. Rito civile, però non triste come il comune
ci si può spostare con matrimonio misto, uno fedele e viene registrata, l’altro ateo o salcazzo non registrato. Una roba simile, non so bene come funziona la registrazione, ma se non credi non ha senso dargli retta
mi è capitato un matrimonio lui testimone di geova e lei cattolica, matrimonio civile 
io mi son sempre divertito ai matrimoni, sempre stati fighi