Ma andare in giro e tirare un uovo crudo sull’auto che ti taglia la strada e’ punibile?
Oppure tirare un uovo all’auto che non mi si ferma alle strisce e mi passa a 1 cm?
Se non ti beccano, no.
uguale.
Mia moglie (e credo sia successo anche alle mie ex) ogni tanto ha paura di me perchè quando esplodo, esplodo e faccio danni ( a cose… e poi me ne pento). Poi vabe’ con mia mamma figuriamoci… le serate alzato fino alle 2 del mattino a sproloquiare sulla stupidità della gente, bevendo jack daniels e mia mamma con 2 occhiaie da 70 enne che levati 
io ho provato a farle capire che lo faccio perchè effettivamente ho bisogno di sostegno da una persona vicina, ogni tanto…
comunque, pensavo di scrivere un papiro ma rileggendo quello che ha scritto xEnd3r, sarebbe solo fuffa a confronto.
negli ultimi 12 mesi però è successo anche a lavoro, 2 volte, mandando a cagare il mio capo e altre 12 persone. Il livello di stress era fuori scala.
Ora vado in giro col sorriso fintissimo e se mi chiedono come va rispondo BENISSIMO
Ma gurda sono certo che alcune delle cose che ho scritto risulterebbero persino stupide ad alcuni, mentre cose che per loro sono banali sarebbero intollerabili per me. Impossibile fare una scala di “giramento di cazzo”. Troppo soggettivo.
A me in generale da fastidio la disonestà delle persone e non parlo del trasgredire le leggi, ma nel non avere il coraggio di ammetterlo.
Quelli che arrivano e pretendono, minimizzano azioni criminali, contrattaccano, danno sempre la colpa a tutti e mai a sé stessi.
Li detesto.
- anni fa avevo una cliente per la quale avevo un trasporto particolare.
Nel senso che l’avrei trasportata volentieri in mezzo ad una strada e ci sarei passato sopra con un tir.
In più questa era una vecchia amica di mio padre ed aveva la santa tendenza di mettersi in mezzo ai cazzi degli altri.
Inizia un periodo di scazzi pesanti con mio padre al lavoro e l’educazione ed il rispetto per lui mi impedivano (oltre al fatto di essere in pubblico) di sfogare come la situazione avrebbe meritato.
Lui si sciacqua per bene la bocca, me ne dice di tutti i colori, io zitto ed alla fine si dà una calmata e smette.
Questo genio in gonnella approfitta del momento, si avvicina e noi e fa “Padre di Pogue, ma tu gli permetti di tenere la barba lunga al lavoro?”
Mio padre riparte con la sua filippica ed io, senza degnarlo di uno sguardo mi volto verso la tapina dicendole in dialetto :
Bona vi ssei a rumpimmi la bossa manna di ri cuglioni? (alla lettera: Buona ci sei a rompermi la borsa grande dei coglioni, serve ulteriore traduzione?) pronunciato con un volume di voce a salire dal quasi inudibile sul “bona” per terminare in urlo smodato sul “cuglioni”.
Tutti paraliizati, io esco da dietro il banco e pronunciando le immortali parole va innorammara tu e la bagassa chi ti n’ha criaddu (va in ora cattiva tu e la prostituta che ti ha creato) sono uscito di scena.
Non abbiamo mai parlato di quell’episodio, pure mio padre è rimasto impressionato dall’esplosione.
I dolori del giovane chakrer, ma che è sta roba adolescenziale lol
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capisco benissimo.
Ma più leggo le parole di questa gente, proprio perchè non ammettono di aver cagato fuori dal vaso, più mi sale il cristo.
Lo vedo tutti i giorni.
A lavoro, fuori dal lavoro, dal commerciante, sulle strade, al supermercato…
E poi sono io il coglione che dopo aver sclerato in modo scellerato, va’ dal povero cristo di turno a chiedere “scusa, ho esagerato”.
guarda, nel mio piccolo, lavorativamente, quando “i colleghi” mi dicono “ho messo la password ma dice che è sbagliata, EPPURE E’ GIUSTA!”
bon, questo per me riassume tutto. Figuriamoci quando non si tratta di una password di merda che un coglione non sa o non ricorda ed è “COLPA DELL’IT e DEL CLOUD!!11”
Quelli che ammettono che non se la ricordano, su 250/300 persone, saranno boh… 10 ?
e quello che mi parcheggia sulle strisce mentre attraverso?
“scusa, queste sono strisce pedonali”
“eh ma devo prendere le pizze e vado via”
“frega un cazzo, c’è divieto di FERMATA sulle strisce. Guarda, piuttosto vai piu’ indietro”
“eh, stavo per spostarmi indietro”
“eh santa barbara dammi la forza pero’ la macchina l’hai spenta”
Penso come quasi chiunque
Me la rivendo 
Comunque xend hai scoperchiato il vaso di pandora, il topic andava rinominato “the purge” 
Il vero utilizzatore della rabbia è quella persona che ha imparato a dominarla ed incanalarla anche nelle situazioni più difficili e stressanti in maniera tale da diventare lei stessa la fonte da cui attingere la forza.
Dopo questa perla di saggezza che vi ho regalato, potete andare a letto.
E non dimenticatevi di chiamarmi 3 volte prima di addormentarvi.
Oh cmq sono le 10.50 e alla fine la spazzatura chi l’ha portata giù?
ps: è facile.
la forza di gravità?
Io vivo in una palazzina di 3 piani con un piccolo cortile in cui ci sono giusto due aiuole che mi curavo io. Era il mio antistress. Fino all’anno scorso, quando mi sono rotta il cazzo perché, ogni volta che scendevo, usciva la vicina del piano terra a dirmi “eh queste piante le vedo proprio male”, “eh secondo me stanno morendo eh” nonostante fosse tipo dicembre o marzo 
Insomma, mi è passata la voglia e ha iniziato a curarlo lei.
Anni fa avevo piantato un acero giapponese regalatomi da un mio caro amico che il questo periodo dell’anno ha delle meravigliose foglie che vanno dal rosso fuoco al giallo. Bellissimo.
Beh, lei ha deciso di potarlo. In questo periodo. E gli ha dato la forma di UNA PALLA.
Un acero giapponese a forma di PALLA.
L’acero del mio amico.
Domani mi sa che ne devo parlare con la terapista per capire come evitare un omicidio
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Non vedo il problema per il futuro.
Non vuoi? 1 giorno senza telefono. Ancora non vuoi? 2. Niente? 4. Poi 8, 16 etc.
Poi lo devi fare.
Oppure: “Figlio, getta la spazzatura”
“Mi fa schifo”
“Ok”
getta la busta in camera del figlio
“E non bisticciate, da oggi dovete dividere la camera”
scusa, coloralo di rosso.
E’ un acero giapponese, puoi dire che ora è il fantastico sol levante.
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Cmq è solo mercoledì. Questo 3d promette bene.
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vi dico una cosa per farvi rilassare
STATE CALMI
fine
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Comunque continuo a leggere “giramento di conchiglioni”
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Mattina del giorno dopo il giorno del giramento di coglioni e avverto fortemente la sensazione di essere prossimo a un sequel, ma di quelli tipo Aliens scontro finale, non del tipo Padrino 3. Quelli quasi migliori dell’originale, insomma.