-]divertente sta storiella
la sa pure mia sorella :
[-
"esplode una bomba al cimitero: tutti morti!
Se ti facessi un bel account..
bhe sto usando il nik della tua mamma..............
Porka puttana mi hanno distrutto l'appartamento..
ma che cazzo dici.......... di solito dormi tra i cartoni in giro per le strade.
Non mi sembra..semmai della tua..
cazzo ma abbiamo na mamma in comune..?
teppa........... il papà forse.........
ma di mamma c'è ne è una sola.....
chi ne sopporterebbe due??
Chi sopporterebbe te invece..
mia madre............. è l'unika.
adasdasdadsasda
risposta sbagliata zokkolaccia..
mettere qualche barzelletta....eh zokkola'??
Un fungo dice a una funga:
"Quanto sei bona!"
E lei:
"non fare il porcino!"
......
Altrimenti:
Una paperella sta nel bosco e incontra un lupo che le dice:
"Ciao Bella paperella, dove abiti?"
E lei:
"Qua"
.......
"Quanto sei bona!"
E lei:
"non fare il porcino!"
......
Altrimenti:
Una paperella sta nel bosco e incontra un lupo che le dice:
"Ciao Bella paperella, dove abiti?"
E lei:
"Qua"
.......
NO SO TROPPO ZOCCOLA.............
l'ultima??
ho telefonato alla finocchiona di teppey e mi ha detto che stava lavorando
ho telefonato alla finocchiona di teppey e mi ha detto che stava lavorando
Una giovane coppietta si sta baciando appassionatamente su una panchina."Guarda come sono carini, perché non fai anche tu come lui?" "Non posso, cara, io quella ragazza non la conosco mica."
CIAO MAX!!!!!!!!!!
Bella la foto.........
CIAO MAX!!!!!!!!!!
Bella la foto.........
Lui e Lei a letto, dopo l'amore:
Lei:Ma che hai in mezzo alle gambe, il Titanic?
Lui, ghignando: Perche', e' stato grande?
Lei: No, e' affondato subito...
Lei:Ma che hai in mezzo alle gambe, il Titanic?
Lui, ghignando: Perche', e' stato grande?
Lei: No, e' affondato subito...
Il parroco del paese decide di andare a far visita alla signora Mariuccia, in occasione del suo ottantacinquesimo compleanno. Mariuccia e' l'unica maestra in paese di organo e pianoforte. Tutti i musicisti della zona sono stati praticamente forgiati da lei. Quando il parroco entra, nota sopra l'organo un bicchiere con un preservativo che fluttua nell'acqua. Il parroco non crede ai propri occhi, tuttavia cerca di dissimulare la sorpresa per non mettere in imbarazzo la vecchietta.
Mentre questa racconta tutto quello che ha fatto in 85 anni di vita, il parroco non riesce a distogliere lo sguardo dal bicchiere col preservativo che ballonzola nell'acqua. Ad un certo punto, non potendo
piu' trattenere la curiosita' e dopo aver preso coraggio con un paio di bicchierini di vermouth, il parroco indicando il bicchiere chiede:"Perdona, figliola, mi potresti spiegare cos'e' quello? "Quello? Oh, ma e' meraviglioso! L'anno scorso stavo camminando per la piazza del paese quando notai per terra una bustina che diceva, in lettere molto piccole: collocare sull'organo, mantenere umido e preverra' qualsiasi malattia E da allora, pensi, neanche un raffreddore!"
Mentre questa racconta tutto quello che ha fatto in 85 anni di vita, il parroco non riesce a distogliere lo sguardo dal bicchiere col preservativo che ballonzola nell'acqua. Ad un certo punto, non potendo
piu' trattenere la curiosita' e dopo aver preso coraggio con un paio di bicchierini di vermouth, il parroco indicando il bicchiere chiede:"Perdona, figliola, mi potresti spiegare cos'e' quello? "Quello? Oh, ma e' meraviglioso! L'anno scorso stavo camminando per la piazza del paese quando notai per terra una bustina che diceva, in lettere molto piccole: collocare sull'organo, mantenere umido e preverra' qualsiasi malattia E da allora, pensi, neanche un raffreddore!"
Un contadino cerca un bel gallo da monta per le sue galline. Si reca alla fiera del paese e compra un bel gallo del Texas. Arrivato alla sua fattoria mette il gallo nel cortile e se ne va a fare colazione. Poco dopo esce per mettere il gallo nella sua gabbia, ma non lo vede piu'. Si reca allora al suo pollaio e comincia a vedere galline stese per terra ovunque, tutte a gambe aperte e con la lingua fuori: "Oh cavolo, se le e' trombate tutte!". Si avvicina al recinto delle vacche e le vede tutte a terra stremate, a zampe aperte che gemono, bava alla bocca. "Ma, anche le vacche!". Passa dai maiali e lo stesso spettacolo gli si ripresenta: le maiale stese a gambe aperte; stessa sorte alle coniglie e alle pecore". Finalmente lo vede nel campo disteso per terra, immobile, con gli avvoltoi che gli girano sopra. "Oh finalmente, sei morto, eh? Chiava chiava, ti sei preso un infarto...". Si avvicina al galletto che quando lo vede gli fa: "Hey, psss, sparisci!" e indicando gli avvoltoi gli dice "Fighe !".
un uomo entra in un caffè: SPLASH!