Gara Di Barzellette

CIAO!!!!!!!



>
> > All> ´aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di
> > un volo MILANO - NEW YORK, durante l'attesa, un passeggero nota una
> > persona,
> > con uniforme da pilota e con il tipico bastone biancousato dai
> > non-vedenti,che
> > entra nella cabina di pilotaggio. Piuttosto stupito, il passeggero
> > si guarda intorno quando vede un'altro pilota, apparentemente cieco,
> > salire a bordo. Al che, preoccupato, si dirige verso una hostess
della
> > compagnia aerea e domanda: "Scusi signorina, ma chi sono quei due
ciechi
> > vestiti da piloti?"
> > > > > >
> > La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi,si
tratta
> > dei due piu grandi piloti italiani che esistono, e checon le moderne
> > tecnologie a disposizione, anche un cieco puó pilotare un aereo.
> > > > > >
> > La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali,
> > preoccupatissimi, si imbarcano. L'aereo si allinea e comincia la
lunga
> > corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri ... l'aereo non si
> alza e
> > continua ad accelerare ...la pista sta quasi terminando ed i
passeggeri,
> > in preda al panico, cominciano a gridare sempre piú forte quando, ad
un
> > metro
> > dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra. I
> > passeggeri
> > tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio, il
pilota
> > commenta
> > con il copilota: "Il giorno che non strillano siamo fregati!!!"
> >
>
>
> Una Suora e' preoccupata per quello che le sta accadendo.
> Decide di andare dal medico. Prende l'appuntamento e l'infermiera le
> comunica che puo' recarsi il giorno successivo alle ore 10.
> Dopo la Messa delle 8 la Suora si reca dal Medico:
> Sorella: --- Dottore! Sono preoccupata!!
> Medico: --- Mi dica Sorella, qual'e' il problema che la tormenta ??
> Sorella: --- Ho delle perdite di coriandoli dalla "cosina" !!!!
> Medico: --- Si spogli Sorella che la visito.
> Dopo un esame molto accurato il Medico afferma:
> Niente paura Sorella!! Sono i bollini delle banane!!!!!!!!!!!!




Non è un granchè vero?
GENESI.
> Perché l'uomo fa pipì in piedi
>
> Quando Dio ha creato Adamo ed Eva, aveva due regali da dare a loro.Dio
ha
> detto:
> "Ho due regali da darvi, uno è l'arte di far pipì in piedi..."
> Adamo ha interrotto : "Sì, lo voglio io, sarebbe bellissimo, la vita
> sarebbe
> molto più semplice e molto più divertente".
> Dio ha guardato Eva ed Eva ha fatto un cenno di approvazione :
> "Perché no, non è così importante per me".
> Allora Dio l'ha dato all'uomo.
> Adamo ha urlato di gioia, ha fatto salti e pipì da tutte le parti, ha
> spruzzato sulle pareti ed è corso fino in spiaggia dove ha fatto di
nuovo
> pipì e ha ammirato il motivo che è riuscito a fare nella sabbia.
> Dio ed Eva guardavano l'allegria di Adamo, ed Eva ha chiesto a Dio :
> "E cos'era l'altro regalo che volevi dare?"
> "Il cervello Eva, il cervello."






Un ufficiale sale su un automezzo pubblico ed un soldato scatta in
piedi.
"Grazie. Stai pure seduto" dice l'ufficiale. Dopo un pò, il soldato si
alza
nuovamente. "Ti ho detto di stare seduto" ordina l'ufficiale. Il soldato
sta
per alzarsi un'altra volta e l'ufficiale, arrabbiato, gli dice: "Ti ho
detto
di stare seduto!" E il soldato gli risponde: "Ma quando posso
scendere?".



Quest'uomo è un mito.
Ce sta 'na coppietta in un giardino, dopo svariati minuti di petting lui si decide a leccargliela.
Lei: Ah, si Gianni, siiiiii! Però, aspetta, levati gli occhiali che mi graffi le cosce!
Dopo poco.
Lei: Gianni rimettete gli occhiali!
Lui: Perchè?
Lei: Stai a leccà er Prato!



............




Ragazzi, ma da quanti anni è aperto sto post?

Durante una festa un tale ha smarrito il portafoglio, allora si reca al microfono e dice "Ho smarrito il portafoglio con 154.37 Euri, offro 25.81 a chi me lo ritrova"
Si alza un altro, va al microfono, e dice "Io offro 51.62!"

Euroconvertitore di berlusconi alla mano....
Totti va a prender la fidanzata e la porta al ristorante.
Esce dal bagno e dice a Hilary
"amo' ho appena fatto na cacata"
e lei "a France' e che so' sti termini
si dice feci"
e lui "scusa allora feci na cacata...!"



Al ristorante con Ilary...
il cameriere: "che vino preferite?"
Ilary: "direi un vinello frizzante..."
Totti: "Ma no amo' ma che n'hai visto a Mosca ch'è successo col gas "ner
vino"...!



Si siedono al tavolo, arriva il cameriere a
prender l'ordine:
Hilary chiede "avete pesce...?"
e il cameriere "si, ma solo surgelato"
Allora Totti fa:
" Allora pe' me gnente, che sur gelato me piasce a panna "




Il giorno dopo trova un bambino triste camminar x strada.....
Totti:Ke 'ccai Luca?
Il bambino: Ehh, la maestra mi ha dato una nota perchè non sapevo il nome di
Volta.
Totti: Cche, num sai er nome de Volta??? E' Johntra.....



Ma no totti non è Johntra...
aò scusa c'hai raggione e "nartra"




Totti va' al Bar.
Totti: Dino famme n'cafè.
Dino: Ecco a lei. Lo beva subito, se no' perde l' aRoma.
Totti: Li mortacci tua! Che sei Lazialeee?




Totti deve fare per compito a casa un pensierino
col verbo "amando".
E scrive: -domani esco co' na' bbona, ce provo
e se nun ce sta AMANDO affanculo-



Totti col nipote all'aeroporto :
"Zio guarda ! L'aereo decolla ! "
"Ma che de colla, e' de fero ! "
Totti va a fare un corso di italiano. arriva all'esame finale. la prova è
comporre una frase con il gerundio dei verbi essere e avere.
Totti individua i due verbi senza problemi
"essendo e avendo"
"Totti adesso deve comporre una frase con questi due termini... ebbene!?!?"
e Totti
"Essendo che er presidente Sensi m'ha regalato la maghina nova e a me nun me
piace, a-vendo"



Ci sono Del Piero, Totti e Nesta davanti ad uno specchio magico che fa
sparire chi dice delle bugie. Per primo prova Del Piero:
«Io penso di essere fortissimo nei colpi di testa!»
E... Puff! Sparisce.
Quindi prova Nesta:
«Io penso di essere anche un buon attaccante!!!»
E... Puff! Sparisce.
Allora Totti:
«Io penso...»
E... Puff! Sparisce anche lui.



Un giornalista a Totti: "Ancora una domanda, Francesco: qual è
l'ultimo libro che ha letto?". "Mah... quarche tempo fa leggetti Rin
Tin Tin...". "Semmai LESSI...". "No, no... proprio Rin Tin Tin!!!"




Sapete cosa fa la madre di Totti a Trieste?
- La "bora"!



Owen pallone d'oro, Totti pallone boro...



- Sapete perché Sensi ha comprato Lima?
- Perché dopo diciotto anni che non apriva la bacheca si era perso la chiave...


Totti mentre fa le parole crociate, 15 orizzontale: sei romano "due lettere" ci pensa un pochino e scrive………Si



Francesco Totti parla con un amico:
- Pensa che mi' nonno è morto mentre giocava a briscola...
L'amico incuriosito:
- Collasso?
- E che cazzo ne so, mica je stavo a guarda' le carte!!!
Un giornalista domanda a Totti:
- Cosa ne pensa del ritorno dei Savoia a Roma?
Totti risponde:
- Prima de tutto dovemo vede' che famo all'andata, poi...
Il giornalista, sconsolato, cambia domanda e gli chiede:
- Francesco cosa preferisce in finale: i penalty o i golden
goals?
- Beh devi da capi'... che... come tutte le squadre inglesi
so' ostriche... ma prima pensamo a anna' avanti poi chi ce
capita ce capita!
- Ancora una domanda Francesco: qual è l'ultimo libro che ha
letto?
- Mah... quarche tempo fa leggetti Rin Tin Tin...
- Semmai LESSI...
- No, no... proprio Rin Tin Tin!!!



- Sapete quali sono stati i 3 anni più duri per Totti?
- Quelli della prima elementare.




Quattro calciatori professionisti in macchina si fermano davanti a una prostituta.
Quello che guida si affaccia dal finestrino e fa:
- Scusi quanto vuole ?
E lei:
- So' trenta euro davanti e cinquanta de dietro.
Dal sedile posteriore dell'auto si abbassa il finestrino e appare Totti che dice:
- Ehi, un momento! Ma perche' a noi cinquanta ?
oddio ma quel cheater di Joe si aggira ancora da queste parti?!?!
> Saddam domandò a Dio:
> Come sara l'Iraq fra 4 anni?
> E Dio gli rispose:sara distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli
> americani.
> Saddam sedette a terra, piangendo disperato.
> Bush domandò a Dio: Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?
> E Dio rispose: Saranno completamente contaminati da innumerevoli
attacchi
>
> di bombe chimiche di Bin Laden.
> Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato.
> Berlusconi domando a Dio: Come sara l'Italia fra 4 anni di mio
governo?
> Dio si accasciò al suolo e pianse disperato.....
Sapete perchè non dovete raccontare una barzelletta ad un carabiniere il venerdì sera?

Perchè sennò ride la domenica mattina in chiesa!



P.S. Nulla contro i carabinieri (le persone, non l'istituzione )



Io nn ti credo...
Due amici parlano al bar.
- Peppino, se tu trovassi un uomo a letto con tua moglie cosa gli faresti? - Come minimo gli spezzerei il bastone e gli ammazzerei il cane! - Ma che sei scemo? Come sarebbe a dire gli spezzi il bastone e gli ammazzi il cane? - A Giova', solo un cieco potrebbe andare con mia moglie!
Un bambino non parla fino a 3 anni quando improvvisamente dice: "Nonno" e il nonno poco dopo muore.
Un anno dopo il piccolo riparla e dice: "Zia" ... e poco dopo la zia muore.
In seguito il bambino smette di parlare ancora per un altro anno finche' un anno dopo dice: "Papa'" e poco dopo muore ...
il postino!
bwawwawawawawawaawwawawawawa

il postino hehehehehehhe

teppa co te becco te spako............:cool2:


lol e chi è questo??




Max ke ne diresti di fartene uno tuo senza farti bannare dopo 2 minuti..??


stavi dicendo???

adsasdasdadsasdasdads