allora raga..............
voglio sentire il meglio in assoluto.........
penso che dopo questa pausa estiva vi siete fatti un repertorio di barzellette inedite e spacca stomaco............
dai una gara e chi posta la piu divertente mega bevuta a milano gratis..............
io posto questa mi è appena arrivata............
Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per
chiedergli qualcosa. Il tassista fa un grido strepitoso,
perde il controllo della vettura, manca per poco un pullman,
sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri
da una vetrina. Ci sono un paio di secondi di silenzio totale,
e poi il tassista dice: "La prego non lo faccia mai più. Mi
ha spaventato a morte!"
Il passeggero si scusa e dice: "Non immaginavo che lei si
sarebbe spaventato così semplicemente toccandole una spalla!!!"
"Vabbeh, non è proprio colpa sua, ma oggi è il mio primo
giorno di lavoro come tassista, sa negli ultimi 25 anni
ho guidato sempre un carro funebre..."
dateci dendro..............
allora toni un montanaro torna a casa dopo essere stato nella grande citta',trova un amico e gli dice:varda ho fatto una cosa stupendaaaaa bellissimaaaaa
l'amico:dai dimme cosa!!!
toni
k ti diko ho fatto un 69amico:un 69 KOSA seo???
toni:ti va da quella siora la e te vedra kassa seo!!!
L'amico parte per la città trova la signora indicatagli da Toni e gli dice:salve siora V...a me manda el mio amiko per far un 69,la signora subito disponibile gli dice ok andiamo,ma guardi ke oggi sono un po' indisposta.
L'amico inkuriosito da sto 69 dice ke non importa,entrano in camera si spogliano e mentre la Signora si abbasa gli scappa na scorr....prrrr prontamente la signora si gira e guardando il tipo gli dice l'avevo avvisata ke oggi sono un po' indisposta,ma l'amico di toni indifferente dice di continuare,la siora si riabbassa e prrrrrrrrrrr altra scorrrr,alke' l'amico di toni si alza la guarda e gli dice:
Siora fasemo na' kosa per oggi me basta queste 2 le altre 67 le femo un altra volta....
ihihihihihhihihihihihihihihihihi
due carabinieri sono in periodo di riposo. Ad un certo punto uno si sveglia un po stordito e dice all'altro:
-Ao, che cazzo stai facendo?
-Eh... mi sto facendo una sega!
-e che? Col mio cazzo?
-AH! Ecco perchè non venivo mai...
-Ao, che cazzo stai facendo?
-Eh... mi sto facendo una sega!
-e che? Col mio cazzo?
-AH! Ecco perchè non venivo mai...
Max quì l'unika barzelletta 6 tu...STRALOL.......
Un tizio risponde ad un'inserzione di una ditta che cerca un
capo-personale. Si presenta e il Direttore che gli chiede: "Ha
qualche diploma?". "Qualche diploma? Ma ho 4 lauree". Il Direttore
continua: "Ah, bene...e parla qualche lingua straniera? ". "Ma
scherza? 9 lingue, compreso il giapponese". Il direttore sembra
contento e chiede ancora: "Ma ha delle referenze?". "Ma scherza? Sono
stato Direttore Generale della Standa, dell'ESSO, della Volvo e in
Giappone della Honda! ". Il Direttore insiste ancora: "Guardi che qui
c'e' da lavorare molto". "Non c'e' problema: io lavoro anche 80 ore
la settimana!". Il Direttore sembra convinto: "Bene, ma per finire,
voglio precisare che lo stipendio e' modesto". E il tizio: "Non si
preoccupi: a me basta poco per vivere e non ho hobby costosi". Il
Direttore a questo punto si convince, si congratula con l'uomo per
l'assunzione e poi aggiunge sorridendo: "E adesso mi puo' dire se ha
qualche difetto?". "Ma no, non direi ... forse ogni tanto sparo
qualche cazzata...! ".
capo-personale. Si presenta e il Direttore che gli chiede: "Ha
qualche diploma?". "Qualche diploma? Ma ho 4 lauree". Il Direttore
continua: "Ah, bene...e parla qualche lingua straniera? ". "Ma
scherza? 9 lingue, compreso il giapponese". Il direttore sembra
contento e chiede ancora: "Ma ha delle referenze?". "Ma scherza? Sono
stato Direttore Generale della Standa, dell'ESSO, della Volvo e in
Giappone della Honda! ". Il Direttore insiste ancora: "Guardi che qui
c'e' da lavorare molto". "Non c'e' problema: io lavoro anche 80 ore
la settimana!". Il Direttore sembra convinto: "Bene, ma per finire,
voglio precisare che lo stipendio e' modesto". E il tizio: "Non si
preoccupi: a me basta poco per vivere e non ho hobby costosi". Il
Direttore a questo punto si convince, si congratula con l'uomo per
l'assunzione e poi aggiunge sorridendo: "E adesso mi puo' dire se ha
qualche difetto?". "Ma no, non direi ... forse ogni tanto sparo
qualche cazzata...! ".
Un uomo su un pallone aerostatico finisce su un albero in mezzo alle
campagne in una zona desolata.
Passa di li' una persona, allora l'uomo sul pallone gli chiede:
"Scusi, mi sa dire dove ci troviamo ?"
"Guardi, lei si trova su un albero, a dieci metri di altezza, siamo a
40 km dal centro abitato piu' vicino e io non ho una scala per farla
scendere"
"Senta, lei nella vita e' ingegnere di sistemi informatici?"
"Perbacco, come fa a saperlo?"
"Vede, lei mi ha dato una serie di informazioni perfettamente
corrette, ma assolutamente inutili per risolvere i miei problemi"
"Senta" gli risponde l'altro da terra "lei nella vita e' dirigente di
qualche azienda?"
"Caspita, come lo sa?"
"Perche', vede, lei sta nella merda, non sa cosa fare, ma ha trovato
il modo di dare la colpa ad un altro"
ecc....
campagne in una zona desolata.
Passa di li' una persona, allora l'uomo sul pallone gli chiede:
"Scusi, mi sa dire dove ci troviamo ?"
"Guardi, lei si trova su un albero, a dieci metri di altezza, siamo a
40 km dal centro abitato piu' vicino e io non ho una scala per farla
scendere"
"Senta, lei nella vita e' ingegnere di sistemi informatici?"
"Perbacco, come fa a saperlo?"
"Vede, lei mi ha dato una serie di informazioni perfettamente
corrette, ma assolutamente inutili per risolvere i miei problemi"
"Senta" gli risponde l'altro da terra "lei nella vita e' dirigente di
qualche azienda?"
"Caspita, come lo sa?"
"Perche', vede, lei sta nella merda, non sa cosa fare, ma ha trovato
il modo di dare la colpa ad un altro"
ecc....
Marito e moglie, veneti, a milano, vengono fermati da una pattuglia di sbirri.
Sbirro: Può cortesemente favorire le carte?
Marito alla moglie: Maria, el dighe che el voe le-carte.
Maria: E ti dighe che el leche a figa de so mare!!!
Sbirro: Può cortesemente favorire le carte?
Marito alla moglie: Maria, el dighe che el voe le-carte.
Maria: E ti dighe che el leche a figa de so mare!!!
Se nn le sai raccontare,stattene zitto fai pena...LOL
La mamma di Teppy fa una torta, Teppy è contento.
Poi, la mamma va via e Teppy si spazzola via la torta...
Quando Torna la mamma di Teppy chiede a Teppy:
"Teppy, sei stato tu a mangiare la torta?"
e Teppy:
"No mamma, non statooOOo io, chiedi agli altri allora"
e invece era stato lui...
Pensa 4!
Poi, la mamma va via e Teppy si spazzola via la torta...
Quando Torna la mamma di Teppy chiede a Teppy:
"Teppy, sei stato tu a mangiare la torta?"
e Teppy:
"No mamma, non statooOOo io, chiedi agli altri allora"
e invece era stato lui...
Pensa 4!
bAuhuahUhUHAu tappeo va in figa de to mareeee !!! ! ! !
e de to soreaa
e de to soreaa
,
dimmi tutto figliolo.....
La tua è tutta invidia..xkè la tu mamma nn ti fa le torte....
se le fà portare..
PS
LA MAMMA è SEMPRE LA MAMMA...
se le fà portare..
PS
LA MAMMA è SEMPRE LA MAMMA...
intanto teppey va in cuo da to mare..............
una bellissima signora va dal medico....
senta........ per lei dottore sono o non sono una bella donna??
signora vuole un parere da medico o da uomo?
la signora: da uomo.... voglio il parere sconsiderato di un uomo.
il medico: azz e una bella figa..... scusi ma non sono riuscito a trattenermi.....
la signora: ecco e quello che dico pure io..... ma non capisco vede sono 5 anni che mio marito non mi sfiora nemmeno con un dito….
Dottore: ma signora lei ha perso 5 anni di sesso della sua vita?? Ma dove vive???? Non conosce il VIAGRA????
La signora: no……… che cosè?
Dottore: guardi lei si rechi in farmacia con questa mia ricetta e vedra’ che i suoi problemi si risolvono e poi torni da me fra 20 gg e mi saprà dire……
Dopo 20 gg
Dottore: oooooooooo signora mia come è andata???????
La signora: non le dico non le racconto………….. pensi dottore eravamo a cena e sa’…. Per nopn offendere mio marito con furbizia ho tritato una pastiglia e la ho sparsa sopra all’insalata….
Dottore: bene….. e come’ andata?
La signora: bhe non ho finito di raccontare aspetti…………. Una nell’ insalata tritata, una pastiglia dentro al vino rosso, una dentro al brodo dei tortellini…………..
Dottore: MA SIGNORA QUANTE NE HA DATE????????
Signora: bhe…….. 5 ………… una per ogni anno………..
Dottore: MA CAZZ…….. E SUO MARITOOOOOOOOOO
Signora: bhe dopo circa 15 minuti che aveva finito di cenare, si è alzato di scatto con gli occhi rovesciati, ha mollato un urlo tipo tarzan………… con una mano ha preso la tovaglia della tavola tirando via tutto piatti bicchieri…………. Mi ha preso e sbattuto sopra alla tavola…………. Con una mano mi ha strappato la gonna………. Con l’altra mi ha strappato le mutandine…………… e cazzo dottore ne ha fatte 8…………………..
Dottore: 8??????????? SARA’ STATA CONTENTA ALLORA……….
Signora: si si sono stata contenta…………………… ma che figura di merda al ristorante………….
una bellissima signora va dal medico....
senta........ per lei dottore sono o non sono una bella donna??
signora vuole un parere da medico o da uomo?
la signora: da uomo.... voglio il parere sconsiderato di un uomo.
il medico: azz e una bella figa..... scusi ma non sono riuscito a trattenermi.....
la signora: ecco e quello che dico pure io..... ma non capisco vede sono 5 anni che mio marito non mi sfiora nemmeno con un dito….
Dottore: ma signora lei ha perso 5 anni di sesso della sua vita?? Ma dove vive???? Non conosce il VIAGRA????
La signora: no……… che cosè?
Dottore: guardi lei si rechi in farmacia con questa mia ricetta e vedra’ che i suoi problemi si risolvono e poi torni da me fra 20 gg e mi saprà dire……
Dopo 20 gg
Dottore: oooooooooo signora mia come è andata???????
La signora: non le dico non le racconto………….. pensi dottore eravamo a cena e sa’…. Per nopn offendere mio marito con furbizia ho tritato una pastiglia e la ho sparsa sopra all’insalata….
Dottore: bene….. e come’ andata?
La signora: bhe non ho finito di raccontare aspetti…………. Una nell’ insalata tritata, una pastiglia dentro al vino rosso, una dentro al brodo dei tortellini…………..
Dottore: MA SIGNORA QUANTE NE HA DATE????????
Signora: bhe…….. 5 ………… una per ogni anno………..
Dottore: MA CAZZ…….. E SUO MARITOOOOOOOOOO
Signora: bhe dopo circa 15 minuti che aveva finito di cenare, si è alzato di scatto con gli occhi rovesciati, ha mollato un urlo tipo tarzan………… con una mano ha preso la tovaglia della tavola tirando via tutto piatti bicchieri…………. Mi ha preso e sbattuto sopra alla tavola…………. Con una mano mi ha strappato la gonna………. Con l’altra mi ha strappato le mutandine…………… e cazzo dottore ne ha fatte 8…………………..
Dottore: 8??????????? SARA’ STATA CONTENTA ALLORA……….
Signora: si si sono stata contenta…………………… ma che figura di merda al ristorante………….
Tu ci vivi con ste figure....auhauuahuhauh
Un turista a roma chiama un taxi e ne arriva uno con una mercedes ultimo modello..
Il turista incuriosito dal tanto lusso , comincia a chiedere all autista cosa fossero alcuni optional , poi alla fine chiede cosa fosse quel simbolino della merdeces che sta nel cofano davanti ...
Allora l autista (per prendere in giro il turista) risponde che è un mirino...il turista chiede chi viene mirato con il mirino , e l autista dice che con quello mira le vecchiette che attraversano la strada..
Cosi il turista gli chiede di mirare una vecchietta che stava attraversando , e lui la mira........
Quando sta per colpirla pero (ovviamente) sterza di colpo e dice al turista.. "Oh che peccato , l ho mancata..."
e il turista con faccia sorridente risponde : "Nn si preoccupi .. ci ho pensato io aprendo lo sportello "
Il turista incuriosito dal tanto lusso , comincia a chiedere all autista cosa fossero alcuni optional , poi alla fine chiede cosa fosse quel simbolino della merdeces che sta nel cofano davanti ...
Allora l autista (per prendere in giro il turista) risponde che è un mirino...il turista chiede chi viene mirato con il mirino , e l autista dice che con quello mira le vecchiette che attraversano la strada..
Cosi il turista gli chiede di mirare una vecchietta che stava attraversando , e lui la mira........
Quando sta per colpirla pero (ovviamente) sterza di colpo e dice al turista.. "Oh che peccato , l ho mancata..."
e il turista con faccia sorridente risponde : "Nn si preoccupi .. ci ho pensato io aprendo lo sportello "
BARZELLETTA NUMERO 1
Un giorno un pastore decide di affidare tutto il suo gregge ai propri 4 figli raccomandandosi di custodirlo con attenzione.
Qualche tempo dopo i figlioli fanno ritorno dal padre che inizia subito a contare le pecore per vedere se ne erano andate perse....e subito si accorge che manca la pecora alla quale teneva di più: la PECORA ROSA, rarissima e pregiata per la sua lana color rosa per l'appunto.
Il pastore imbufalito incarica i 4 figli di trovarla aggiungendo che il primo che sarebbe riuscito a riportarla all'ovile avrebbe ereditato tutto quanto.
Così i figli si spargono in giro per il mondo a cercare la Pecora Rosa e viaggiano per deserti, colline e montagne senza però trovarla.
Ritornano allora dal padre che quindi non dà l'eredità a nessuno.
.
.
finita
BARZELLETTA NUMERO 2
Un giorno Pierino combina uno dei suoi soliti guai e, inseguito da un poliziotto, comincia a scappare a gambe levate cercando un nascondiglio per la strada. Ad un certo punto intravede una cabina telefonica e ci si butta dentro per nascondersi. Ma nella cabina non è solo......Sapete chi ci trova? La Pecora Rosa
Un giorno un pastore decide di affidare tutto il suo gregge ai propri 4 figli raccomandandosi di custodirlo con attenzione.
Qualche tempo dopo i figlioli fanno ritorno dal padre che inizia subito a contare le pecore per vedere se ne erano andate perse....e subito si accorge che manca la pecora alla quale teneva di più: la PECORA ROSA, rarissima e pregiata per la sua lana color rosa per l'appunto.
Il pastore imbufalito incarica i 4 figli di trovarla aggiungendo che il primo che sarebbe riuscito a riportarla all'ovile avrebbe ereditato tutto quanto.
Così i figli si spargono in giro per il mondo a cercare la Pecora Rosa e viaggiano per deserti, colline e montagne senza però trovarla.
Ritornano allora dal padre che quindi non dà l'eredità a nessuno.
.
.
finita
BARZELLETTA NUMERO 2
Un giorno Pierino combina uno dei suoi soliti guai e, inseguito da un poliziotto, comincia a scappare a gambe levate cercando un nascondiglio per la strada. Ad un certo punto intravede una cabina telefonica e ci si butta dentro per nascondersi. Ma nella cabina non è solo......Sapete chi ci trova? La Pecora Rosa
La sapete qual'e' la differenza da dei lamer e un sordo ?
VOI : NOOO !!
IO : eh ? nn sento !
^^
vabbe' me la volevo tenere per la ngi.lan... ghghgh
VOI : NOOO !!
IO : eh ? nn sento !
^^
vabbe' me la volevo tenere per la ngi.lan... ghghgh
boris credo sia l'uomo piu squallido ke abbia mai conosciuto
ti son piaciute le mie barzellette?
