A ME NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
e tu non hai nulla da dire???????????????
barzelletta vietata ai minori:
un losco individuo va a puttane...ne vede una si accosta e inizia a parlarle
lui: ciao quanto prendi?
lei:beh....orale 50 €....normale 100...anale 150....
lui:e per una sega?
lei:300€
lui:300??? perche cosi' tanto???
lei:beh perche' una sega e' fatta a mano...
un losco individuo va a puttane...ne vede una si accosta e inizia a parlarle
lui: ciao quanto prendi?
lei:beh....orale 50 €....normale 100...anale 150....
lui:e per una sega?
lei:300€
lui:300??? perche cosi' tanto???
lei:beh perche' una sega e' fatta a mano...
come hanno detto in molti............
TEPPA VA IN CUO DA TO MAREEEEEEEEEEEEEEEEEE
E DIGHE CHE ME FASSA NA TORTA ANCA PAR MI..........
un tizio entra in un caffè... splash
"non so se mi spiego" - disse il paracadute
"non so se mi spiego" - disse il paracadute
Un aereo di linea precipita in acqua nel mezzo del Pacifico del
Sud...
Tre sopravvissuti solamente: il pilota, uno steward e una hostess.
Si aggrappano ai rottami che galleggiano in superficie e, dopo una
settimana alla deriva, arrivano su un'isola totalmente deserta.
Sono al di fuori di tutte le rotte aeree marittime. Sanno che non li
cercano piu', poiche' hanno visto da lontano il viavai degli aerei
che sorvolavano il luogo dell'incidente...
La vita si organizza.
Si costruiscono una bellissima capanna. La natura generosa fornisce
loro carne, frutta, acqua fresca. Sono belli, sono giovani ...
Dopo 2 mesi, la giovane hostess si decide a parlare agli altri due:
* Ascoltate amici. Noi siamo soli. Forse per sempre. Ci siamo
sempre rispettati, abbiamo la nostra intimita', tutto e' molto
bello.....ma io sento che noi soffriamo tutti di una certa mancanza.
Io so che voi non osate parlarmene, allora lo dico io stessa: sono
d'accordo.
Basta arrangiarsi, per esempio tu i giorni pari e tu i giorni
dispari; e se c'e' qualunque problema, se ne parla.
Contentissimi di averne potuto parlare e di essersi organizzati,
passano delle settimane favolose.
Ciascuno ha il suo turno, con un rispetto e una intesa esemplari, uno
i giorni pari, l'altro i giorni dispari.
Disgraziatamente, dopo due mesi, la ragazza prende un virus
fulminante, e muore...
E' la catastrofe.
Gli altri due sono terribilmente tristi, ma la vita si riorganizza, e
i giorni e poi le settimane passano.
Dopo un mese, uno dei due si rivolge all'altro dicendogli :
* Ascolta, vecchio mio, il tempo passa, so che e' dura per te come
per me, allora tanto vale parlarne.
Io sento la mancanza, sono giovane, non posso continuare cosi'. Che
cosa ne pensi?
E l'altro lo ringrazia d'aver osato parlarne, subito lo rassicura
dicendogli che e' la stessa cosa per lui.
* Tu la pensi come me, allora?
* Si, sono d'accordo. E se non funziona, se ne parla.
* D'accordo. Come facciamo? Tu i giorni pari, ed io i giorni
dispari?
* D'accordo, proviamo.
Ed essi passano di nuovo delle settimane piacevoli...
Ma una sera, uno dei due dice all'altro:
* Ascolta, avevamo detto che ne avremmo parlato se qualcosa non
andava.
Ebbene, io trovo che c'e' qualcosa che non va piu'.
Siamo soli e sentiamo la mancanza, d'accordo, ma quello che facciamo
mi infastidisce: e' contro natura ...
* Tu mi rassicuri, dice l'altro, anch'io volevo parlartene, vorrei
smetterla.
Ad ogni modo, non sono le stesse sensazioni di prima...
* Tu sei d'accordo, allora?
* Si, e tu?
* Si
................................
................................
................................
................................
................................
................................
* Bene ... allora l'hostess la sotterriamo?
Sud...
Tre sopravvissuti solamente: il pilota, uno steward e una hostess.
Si aggrappano ai rottami che galleggiano in superficie e, dopo una
settimana alla deriva, arrivano su un'isola totalmente deserta.
Sono al di fuori di tutte le rotte aeree marittime. Sanno che non li
cercano piu', poiche' hanno visto da lontano il viavai degli aerei
che sorvolavano il luogo dell'incidente...
La vita si organizza.
Si costruiscono una bellissima capanna. La natura generosa fornisce
loro carne, frutta, acqua fresca. Sono belli, sono giovani ...
Dopo 2 mesi, la giovane hostess si decide a parlare agli altri due:
* Ascoltate amici. Noi siamo soli. Forse per sempre. Ci siamo
sempre rispettati, abbiamo la nostra intimita', tutto e' molto
bello.....ma io sento che noi soffriamo tutti di una certa mancanza.
Io so che voi non osate parlarmene, allora lo dico io stessa: sono
d'accordo.
Basta arrangiarsi, per esempio tu i giorni pari e tu i giorni
dispari; e se c'e' qualunque problema, se ne parla.
Contentissimi di averne potuto parlare e di essersi organizzati,
passano delle settimane favolose.
Ciascuno ha il suo turno, con un rispetto e una intesa esemplari, uno
i giorni pari, l'altro i giorni dispari.
Disgraziatamente, dopo due mesi, la ragazza prende un virus
fulminante, e muore...
E' la catastrofe.
Gli altri due sono terribilmente tristi, ma la vita si riorganizza, e
i giorni e poi le settimane passano.
Dopo un mese, uno dei due si rivolge all'altro dicendogli :
* Ascolta, vecchio mio, il tempo passa, so che e' dura per te come
per me, allora tanto vale parlarne.
Io sento la mancanza, sono giovane, non posso continuare cosi'. Che
cosa ne pensi?
E l'altro lo ringrazia d'aver osato parlarne, subito lo rassicura
dicendogli che e' la stessa cosa per lui.
* Tu la pensi come me, allora?
* Si, sono d'accordo. E se non funziona, se ne parla.
* D'accordo. Come facciamo? Tu i giorni pari, ed io i giorni
dispari?
* D'accordo, proviamo.
Ed essi passano di nuovo delle settimane piacevoli...
Ma una sera, uno dei due dice all'altro:
* Ascolta, avevamo detto che ne avremmo parlato se qualcosa non
andava.
Ebbene, io trovo che c'e' qualcosa che non va piu'.
Siamo soli e sentiamo la mancanza, d'accordo, ma quello che facciamo
mi infastidisce: e' contro natura ...
* Tu mi rassicuri, dice l'altro, anch'io volevo parlartene, vorrei
smetterla.
Ad ogni modo, non sono le stesse sensazioni di prima...
* Tu sei d'accordo, allora?
* Si, e tu?
* Si
................................
................................
................................
................................
................................
................................
* Bene ... allora l'hostess la sotterriamo?
Non avevo mai capito perché i bisogni sessuali degli uomini e delle
donne sono così differenti. Non avevo mai capito tutte quelle storie
di Marte e Venere. E non avevo mai capito perché gli uomini
riflettessero con la testa e le donne con il cuore.
Una notte della settimana scorsa, mia moglie ed io ci siamo coricati,
abbiamo cominciato a stuzzicarci sotto le coperte cominciando a
palpeggiarci un po' ovunque...
Io ero già "full hot" e credevo fosse reciproco dato il carattere
esplicitamente osé delle nostre carezze... Ma in quel preciso momento,
mi dice : "Ascolta... ora non ho voglia di fare l'amore, ho soltanto
voglia che tu mi stringa forte tra le tue braccia, mhm? "
E ho detto : "COSA!!??"
Allora lei mi ha detto le parole magiche : "Tu non sai entrare in
connessione con i miei bisogni emotivi di donna" . Alla fine ho
capitolato e, rassegnato, mi sono detto che quella notte non avrei
avuto del sesso, così mi sono addormentato.
Il giorno seguente siamo andati a fare shopping al centro
commerciale. Io la guardavo mentre provava 3 vestiti belli, ma molto
cari. Siccome non riusciva a decidere, le ho detto di prenderli tutti
e tre. Allora, tutta emozionata e motivata dalle mie parole
comprensive mi ha detto che avrebbe avuto bisogno anche di un paio di
scarpe con cui portarli, ma che costavano 600 euro, al ché ho detto
che mi sembrava giusto.
Dopo siamo passati dalla bijouteria, da dove è uscita con dei
braccialetti tempestati di diamanti.
Poverina... se l'aveste vista... era emozionatissima! Penso che
credesse che stavo impazzendo, ma, a dire il vero, non è che se ne
preoccupasse molto...
Credo mi stesse mettendo alla prova quando mi ha chiesto un carissimo
set di mazze da golf professionale "première classe ". Ma penso
d'aver distrutto tutti i suoi schemi mentaliquando le ho risposto
ancora di sì.
A quersto punto era quasi eccitata sessualmente...avreste dovuto
vedere il suo viso !!! E' in quel momento che col suo più bel
sorriso mi ha detto : "Andiamo a pagare alla cassa!"
E' stato difficile trattenersi dal ridere quando le ho detto: "No
amore, credo che ora non ho voglia di comprare tutta questa roba " .
Avreste dovuto vedere il suo viso, davvero, è diventata molto pallida
e lo è restata quando ho aggiunto : "Voglio soltanto che tu mi
stringa fra le tue braccia".
E nel momento in cui il suo viso cominciava a
riempirsi di collera ed odio, ho semplicemente aggiunto : "Tu non
sai entrare in connessione con i miei bisogni finanziari d'uomo".
Credo che non tromberò prima della primavera del 2003...
Io ho riso per una giornata intera
donne sono così differenti. Non avevo mai capito tutte quelle storie
di Marte e Venere. E non avevo mai capito perché gli uomini
riflettessero con la testa e le donne con il cuore.
Una notte della settimana scorsa, mia moglie ed io ci siamo coricati,
abbiamo cominciato a stuzzicarci sotto le coperte cominciando a
palpeggiarci un po' ovunque...
Io ero già "full hot" e credevo fosse reciproco dato il carattere
esplicitamente osé delle nostre carezze... Ma in quel preciso momento,
mi dice : "Ascolta... ora non ho voglia di fare l'amore, ho soltanto
voglia che tu mi stringa forte tra le tue braccia, mhm? "
E ho detto : "COSA!!??"
Allora lei mi ha detto le parole magiche : "Tu non sai entrare in
connessione con i miei bisogni emotivi di donna" . Alla fine ho
capitolato e, rassegnato, mi sono detto che quella notte non avrei
avuto del sesso, così mi sono addormentato.
Il giorno seguente siamo andati a fare shopping al centro
commerciale. Io la guardavo mentre provava 3 vestiti belli, ma molto
cari. Siccome non riusciva a decidere, le ho detto di prenderli tutti
e tre. Allora, tutta emozionata e motivata dalle mie parole
comprensive mi ha detto che avrebbe avuto bisogno anche di un paio di
scarpe con cui portarli, ma che costavano 600 euro, al ché ho detto
che mi sembrava giusto.
Dopo siamo passati dalla bijouteria, da dove è uscita con dei
braccialetti tempestati di diamanti.
Poverina... se l'aveste vista... era emozionatissima! Penso che
credesse che stavo impazzendo, ma, a dire il vero, non è che se ne
preoccupasse molto...
Credo mi stesse mettendo alla prova quando mi ha chiesto un carissimo
set di mazze da golf professionale "première classe ". Ma penso
d'aver distrutto tutti i suoi schemi mentaliquando le ho risposto
ancora di sì.
A quersto punto era quasi eccitata sessualmente...avreste dovuto
vedere il suo viso !!! E' in quel momento che col suo più bel
sorriso mi ha detto : "Andiamo a pagare alla cassa!"
E' stato difficile trattenersi dal ridere quando le ho detto: "No
amore, credo che ora non ho voglia di comprare tutta questa roba " .
Avreste dovuto vedere il suo viso, davvero, è diventata molto pallida
e lo è restata quando ho aggiunto : "Voglio soltanto che tu mi
stringa fra le tue braccia".
E nel momento in cui il suo viso cominciava a
riempirsi di collera ed odio, ho semplicemente aggiunto : "Tu non
sai entrare in connessione con i miei bisogni finanziari d'uomo".
Credo che non tromberò prima della primavera del 2003...
Io ho riso per una giornata intera
Un uomo di origine ebraica chiama un quotidiano per un necrologio.
Sermoneta: "pronto, sono il signor Sermoneta vorrei far pubblicare un necrologio sul vostro quotidiano"
Operatore: "bene, mi detti il testo"
Sermoneta: "bhé pensavo a qualcosa di breve e sentito... Addio mia cara"
Operatore: "guardi, può aggiungere anche un paio di parole in più, tanto fino a 5 si paga un forfait unico"
Sermoneta: "bene... allora scriva.... addio mia cara......................................... vendesi moto!!"
Sermoneta: "pronto, sono il signor Sermoneta vorrei far pubblicare un necrologio sul vostro quotidiano"
Operatore: "bene, mi detti il testo"
Sermoneta: "bhé pensavo a qualcosa di breve e sentito... Addio mia cara"
Operatore: "guardi, può aggiungere anche un paio di parole in più, tanto fino a 5 si paga un forfait unico"
Sermoneta: "bene... allora scriva.... addio mia cara......................................... vendesi moto!!"
Quando finisce la gara?
Per me la migliore è quella di GD per ora
Per me la migliore è quella di GD per ora
C. R. :"Nonna nonna... che bocca grande che hai!!!"
Nonna: "Non hai visto il pisello di tuo nonno!!"
Nonna: "Non hai visto il pisello di tuo nonno!!"
Fata Turchina: "Pinocchio, se non stai buono dico a tutti che
c'hai l'uccello di legno...!"
Pinocchio: "E io dico a tutti che hai il culo pieno di
schegge!"
hghgh
c'hai l'uccello di legno...!"
Pinocchio: "E io dico a tutti che hai il culo pieno di
schegge!"
hghgh
In convento:
Madre Superiora alle suore: "Sorelle, stasera a cena
carote..."
Le sorelle: "Yu huuuu!"
La Madre: "...Grattuggiate!"
Le sorelle: "Uffa!"
Madre Superiora alle suore: "Sorelle, stasera a cena
carote..."
Le sorelle: "Yu huuuu!"
La Madre: "...Grattuggiate!"
Le sorelle: "Uffa!"
Sapete perché Biancaneve ha la bocca blu??
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dopo 20 anni di pompini al principe azzurro.....
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dopo 20 anni di pompini al principe azzurro.....
A letto, il marito inizia ad accarezzare la moglie, ma lei si
allontana dicendo: << Tesoro, mi spiace ma domattina ho una visita
ginecologica e preferisco rimanere fresca.>>
Il marito si gira e tenta di dormire. Qualche minuto dopo pero' torna
alla carica sussurrandole nell'orecchio: << Non avrai anche
un'appuntamento dal dentista!>>
allontana dicendo: << Tesoro, mi spiace ma domattina ho una visita
ginecologica e preferisco rimanere fresca.>>
Il marito si gira e tenta di dormire. Qualche minuto dopo pero' torna
alla carica sussurrandole nell'orecchio: << Non avrai anche
un'appuntamento dal dentista!>>
Un autobus di suore va fuori strada, ne muoiono una decina.
In paradiso le accoglie gesù che inizia ad interrogarle pacatamente mentre san pietro le chiama una ad una:
S.P: "suora maria!"
M: "eccomi sono io!"
G: "che peccati hai fatto nella tua vita?"
M: "...ad essere sincere una volta, con questa mano ho masturbato un seminarista"
G: "MALE! vai a lavarti la mano in quel catino di acqua santa!"
S.P: "suor carmela"
C: "si"
G: "che peccati hai fatto nella tua vita?"
C: "quasi nessuno"
G: "dimmi la verità, lo sai che sono onniscente"
C: "bhe una volta ho usato questo casto seno per... "
G: "ho capito ho capito, vai a purificarti anche te lavando il seno nel catino"
S.P: "suora letizia"
L: "arrivo"
In quel momento un'altra suora parte a razzo verso il catino...
san pietro, un po' alterato le chiede "SORELLA!! dove vai, non ti ho chiamato"
e lei: "mi vado a sciacquare la bocca prima che letizia ci si faccia il bidet!"
ps: scusate la blasfemia
In paradiso le accoglie gesù che inizia ad interrogarle pacatamente mentre san pietro le chiama una ad una:
S.P: "suora maria!"
M: "eccomi sono io!"
G: "che peccati hai fatto nella tua vita?"
M: "...ad essere sincere una volta, con questa mano ho masturbato un seminarista"
G: "MALE! vai a lavarti la mano in quel catino di acqua santa!"
S.P: "suor carmela"
C: "si"
G: "che peccati hai fatto nella tua vita?"
C: "quasi nessuno"
G: "dimmi la verità, lo sai che sono onniscente"
C: "bhe una volta ho usato questo casto seno per... "
G: "ho capito ho capito, vai a purificarti anche te lavando il seno nel catino"
S.P: "suora letizia"
L: "arrivo"
In quel momento un'altra suora parte a razzo verso il catino...
san pietro, un po' alterato le chiede "SORELLA!! dove vai, non ti ho chiamato"
e lei: "mi vado a sciacquare la bocca prima che letizia ci si faccia il bidet!"
ps: scusate la blasfemia
non schieriamoci....ma ridiamoci sopra
> SOCIALISMO:
Hai 2 vacche.
Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui.
> COMUNISMO:
Hai 2 vacche.
Il governo te le prende e ti fornisce il latte secondo i tuoi bisogni.
> FASCISMO:
Hai 2 vacche.
Il governo te le prende e ti vende il latte.
> NAZISMO:
Hai 2 vacche.
Il governo prende la vacca bianca e uccide quella nera.
> DITTATURA:
Hai 2 vacche.
La polizia te le confisca e ti fucila.
> FEUDALESIMO:
Hai 2 vacche.
Il feudatario prende la metà del latte.
> DEMOCRAZIA:
Hai 2 vacche.
Si vota per decidere a chi spetta il latte.
> DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:
Hai 2 vacche.
Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte.
> ANARCHIA:
Hai 2 vacche.
Lasci che si organizzino in autogestione.
> CAPITALISMO:
Hai 2 vacche.
Ne vendi una per comperare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento.
> CAPITALISMO SELVAGGIO:
Hai 2 vacche.
Fai macellare la prima e obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 vacche.
Alla fine licenzi l'operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.
> CAPITALISMO ALLA BERLUSCONI:
Hai 2 vacche.
Ne vendi 3 alla tua società quotata in borsa utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca.
Poi fai uno scambio delle lettere di credito con una partecipazione in una società soggetta ad offerta pubblica e nell'operazione guadagni 4 vacche, beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 vacche.
I diritti sulla produzione del latte di 6 vacche vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una società con sede alle Isole Caiman posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla tua società i diritti sulla produzione del latte di 7 vacche.
Nei libri contabili di questa società figurano 8 ruminanti, con l'opzione d'acquisto per un ulteriore animale.
Nel frattempo hai abbattuto le 2 vacche perché sporcano e puzzano.
Quando stanno per beccarti diventi Presidente del Consiglio.
> SOCIALISMO:
Hai 2 vacche.
Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui.
> COMUNISMO:
Hai 2 vacche.
Il governo te le prende e ti fornisce il latte secondo i tuoi bisogni.
> FASCISMO:
Hai 2 vacche.
Il governo te le prende e ti vende il latte.
> NAZISMO:
Hai 2 vacche.
Il governo prende la vacca bianca e uccide quella nera.
> DITTATURA:
Hai 2 vacche.
La polizia te le confisca e ti fucila.
> FEUDALESIMO:
Hai 2 vacche.
Il feudatario prende la metà del latte.
> DEMOCRAZIA:
Hai 2 vacche.
Si vota per decidere a chi spetta il latte.
> DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:
Hai 2 vacche.
Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte.
> ANARCHIA:
Hai 2 vacche.
Lasci che si organizzino in autogestione.
> CAPITALISMO:
Hai 2 vacche.
Ne vendi una per comperare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento.
> CAPITALISMO SELVAGGIO:
Hai 2 vacche.
Fai macellare la prima e obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 vacche.
Alla fine licenzi l'operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.
> CAPITALISMO ALLA BERLUSCONI:
Hai 2 vacche.
Ne vendi 3 alla tua società quotata in borsa utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca.
Poi fai uno scambio delle lettere di credito con una partecipazione in una società soggetta ad offerta pubblica e nell'operazione guadagni 4 vacche, beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 vacche.
I diritti sulla produzione del latte di 6 vacche vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una società con sede alle Isole Caiman posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla tua società i diritti sulla produzione del latte di 7 vacche.
Nei libri contabili di questa società figurano 8 ruminanti, con l'opzione d'acquisto per un ulteriore animale.
Nel frattempo hai abbattuto le 2 vacche perché sporcano e puzzano.
Quando stanno per beccarti diventi Presidente del Consiglio.
Un uomo attraversa un incrocio in macchina senza fermarsi allo stop. Subito viene fermato da una volante di polizia : -"Patente e libretto , prego ! Devo farle la multa perché non si è fermato allo stop!" E il guidatore cerca di giustificarsi : -"Ma no, guardi che non l' ho fatto apposta , e poi non c' era nessuno, non ho danneggiato nessuno… sia gentile !" Il poliziotto riflette un attimo e poi dice : -"Va bèh ! Visto che mi sta simpatico le do una possibilità di non prendere la multa : siccome io sono appassionato di indovinelli ne farò uno a lei e se mi risponderà correttamente non le farò la contravvenzione " -"OK ci sto!" - "Allora siamo in una strada buia; ad un certo punto vede in lontananza due fari che illuminano la strada: secondo lei che può essere?" -"E beh?!? Che può essere ??!?? Una macchina!!!" -"Eeeh!! Una macchina!! Troppo Generico!! Può essere una FIAT una BMW, una Mercedes Mi dispiace ma devo farle la multa"Allora il guidatore alquanto incavolato per la presa per i fondelli dice : -"Senta visto che è un appassionato di indovinelli se vuole ne posso fare uno io a lei !!!" -"Si, Si certo mi dica!!" "Allo siamo in una strada buia e ad un certo punto vede qua e la dei fuocherelli nella notte: secondo lei che può essere ?"-"Eh!Eh! Facile! Prostitute!" -"Eeee! Prostitute! Troppo generico! Può essere tua madre, tua sorella ….."
Dehehehe
Dehehehe
Argh Zoran stavo quotando, la tua è la meglio!!!!