a parte che si chiamava yellow pecora, non la sai raccontare
a parte che si chiamava yellow pecora, non la sai raccontare
Una coppia di giovani sposi,che vivono ancora nella casa della famiglia di lei, tornano a casa dopo essere andati a ballare. Arrivati davanti al portone lui,appoggiandosi con la mano al muro in posa da sborone, dice alla giovane moglie: "Dai Silvia..aspetta ad entrare..prima fammi un bocchino!". E lei: "Qui?!?Ma Giorgio,sei matto???E se ci vede qualcuno?". Lui,sempre appoggiato al muro: "Sono le 4..chi vuoi che ci veda a quest'ora?.in casa dormono tutti e qua fuori non c'è un cane...". Lei è restia e lui cerca di convincerla in tutti i modi ma la cosa va per le lunghe. Ma ad un tratto,mentre i due stanno ancora discutendo,la porta si apre ed esce la sorella di lei in vestaglia ed assonnata e dice: "Ascolta Silvia..ti prego,fagli sto cazzo di bocchino,altrimenti glielo faccio io oppure ha detto papà che viene giù lui a farglielo..basta che sto rincoglionito di tuo marito levi la mano dal citofono che noi vogliam dormire!!!"
Questa è uno spettacolo:
Nella baita sulle Alpi svizzere, ci sono Heidi e suo nonno. Dopo qualche minuto, Heidi improvvisamente dice: "Nonno, nonno, mi metti il cazzo in mano?" E il nonno: "Ma Heidi, cosa dici, stai scherzando?". Passano altri minuti, e Heidi: "Nonno, nonno, mi metti il cazzo in bocca?". "Heidi, non mi sembra proprio il caso...". Ancora: "Nonno, nonno mi metti il cazzo nella figa?". "Insomma, Heidi, basta, ma non ti vergogni?". Heidi sbotta: "Nonno, mettimelo dove vuoi, basta che me lo levi dal culo che mi fai male!!!!"
Nella baita sulle Alpi svizzere, ci sono Heidi e suo nonno. Dopo qualche minuto, Heidi improvvisamente dice: "Nonno, nonno, mi metti il cazzo in mano?" E il nonno: "Ma Heidi, cosa dici, stai scherzando?". Passano altri minuti, e Heidi: "Nonno, nonno, mi metti il cazzo in bocca?". "Heidi, non mi sembra proprio il caso...". Ancora: "Nonno, nonno mi metti il cazzo nella figa?". "Insomma, Heidi, basta, ma non ti vergogni?". Heidi sbotta: "Nonno, mettimelo dove vuoi, basta che me lo levi dal culo che mi fai male!!!!"
bella eh
prima si illude la gente di aver raccontato qualcosa di caruccio poi la si smonta a questo modo.........NON E' GIUSTO!!!!
I DUE PIU' BUGIARDI DEL MONDO
toc toc
A: "non c'é nessuno!!"
B: "ah, meno male che non sono venuto."
toc toc
A: "non c'é nessuno!!"
B: "ah, meno male che non sono venuto."
Un ragazzo in autostrada fa l'autostop. Si ferma una makkina di 2 gay ke lo fanno salire e continuano il viaggio. Ad un certo punto uno fa all'altro: "Scusa caVo potrei fare una scoreggia?" E l'altro tranquillo: "Prego tesoVo" E l'altro PFFFFFF. Dopo un po' l'altro gay kiede al compagno: "Scusa caVo potrei fare una scoreggia?" E l'altro tranquillo: "Prego tesoVo" E l'altro di nuovo PFFFFFF. Passa altri 20 minuti e l'autostoppista kiede ai due se anke lui può fare una scoreggia e i due acconsentono. Lui allora PROOOT e gli altri due in coro: "VERGINELLO!"
Quella del citofono è cosmica! 
geniale
Gigi è molto appassionato di motociclette, vuole comprare una Harley Davidson. Spulcia diversi annunci, ne trova uno conveniente e va a vedere il mezzo. La moto è in condizioni perfette: cromature brillanti, motore a posto. Sembra nuova. Ho un segreto - spiega il vecchio proprietario- basta che ungi con la vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!!-.
Gigi compra la moto e tutto contento se ne va a casa. La sera stessa la sua ragazza lo invita a cena e lui decide di andare con la moto nuova. Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice: Non stupirti se a tavola nessuno parlerà: nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà' i piatti. Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in salotto, in bagno...
Gigi si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia. Comincia il pranzo e nessuno parla. Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa:
Voglio proprio vedere se non dicono niente!!!-, la corica sul tavolo e se la fa. Nessuno parla. Dopo un po' Gigi adocchia la giovane zia e pensa:
Stavolta qualcuno dirà qualcosa!-, la corica sul tavolo e si fa anche lei, ma nessuno apre bocca. Alla fine, Gigi dà una bella occhiata alla matura, ma prestante madre della sua ragazza, la corica sul tavolo e si fa anche lei, ma nessuno fiata. Mentre prendono il caffè, in un silenzio sempre più imbarazzato, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove. Ricordandosi la sua nuova moto, tira fuori il tubetto della vaselina, al che il padre sbotta: E vabbe', basta!!! Li laverò io sti c###o di piatti!!!
Gigi compra la moto e tutto contento se ne va a casa. La sera stessa la sua ragazza lo invita a cena e lui decide di andare con la moto nuova. Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice: Non stupirti se a tavola nessuno parlerà: nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà' i piatti. Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in salotto, in bagno...
Gigi si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia. Comincia il pranzo e nessuno parla. Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa:
Voglio proprio vedere se non dicono niente!!!-, la corica sul tavolo e se la fa. Nessuno parla. Dopo un po' Gigi adocchia la giovane zia e pensa:
Stavolta qualcuno dirà qualcosa!-, la corica sul tavolo e si fa anche lei, ma nessuno apre bocca. Alla fine, Gigi dà una bella occhiata alla matura, ma prestante madre della sua ragazza, la corica sul tavolo e si fa anche lei, ma nessuno fiata. Mentre prendono il caffè, in un silenzio sempre più imbarazzato, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove. Ricordandosi la sua nuova moto, tira fuori il tubetto della vaselina, al che il padre sbotta: E vabbe', basta!!! Li laverò io sti c###o di piatti!!!
ma lol
HATARU WINS!! 
Hahahhaha bella Hataru
Un uomo entra in ascensore e trova all'interno una donna bellissima, dopo ke l'ascensore parte la tipa ferma l'ascensore, si spoglia e dice all'uomo FAMMI SENTIRE DONNA!!!!
allora l'uomo tutto inebraito si toglie la camicia la appallottola e la
sbatte per terra e dice: ora lavala e stirala!!!!!
allora l'uomo tutto inebraito si toglie la camicia la appallottola e la
sbatte per terra e dice: ora lavala e stirala!!!!!
Lui: Cara, stasera ti va una serata di musica e magia???
Lei: Ma certo!!!
Lui: Ok, allora adesso si tromba e dopo sparisci...
Lei: Ma certo!!!
Lui: Ok, allora adesso si tromba e dopo sparisci...
Ti accorgi di essere schiavo di Internet, quando:
1) Ti alzi alle 3 del mattino per andare in bagno e prima di arrivarci ti fermi per vedere se sono arrivati dei messaggi per te.
2) Ti fai fare un tatuaggio che dice: Questo corpo si vede meglio utilizzando Internet Explorer 4.0 o superiore.
3) Chiami i tuoi figli: Eudora, Mozilla e IOL.
4) Quando spegni il modem, ti prende un senso di vuoto, come quando ti lasci con la tua ragazza.
5) Per tutto il viaggio aereo hai tenuto il tuo portatile sulle ginocchia e il tuo bambino nello scomparto superiore.
6) Decidi di frequentare l'università per due o tre anni in più, solo per avere accesso gratuitamente a Internet.
7) Quando qualcuno ti dice di avere un modem da 9600, gli ridi in faccia.
8) Incominci ad usare le faccine anche nella posta normale.
9) Ti si è rotto l'hard disk. Non ti sei connesso per più di due ore. Incominci ad avere le convulsioni. Prendi il telefono, componi il numero del tuo provider e cerchi di dialogare con il modem a fischi... e ci riesci!!!
10) Ti ritrovi a digitare .com dopo ogni punto.com
11) Quando vai in bagno dici che vai a fare un download.
12) Quando ti presenti a qualcuno non dai il tuo nome ma il tuo User ID
13) Tutti i tuoi amici hanno un @ nei loro nomi.
14) Il tuo gatto ha un sua "HomePage".
15) Non chiami più tua madre... lei non ha un modem.
16) Controlli la tua posta, ma un messaggio dice che non ci sono nuovi messaggi... così la controlli di nuovo.
17) La tua bolletta telefonica non arriva più in busta ma in un pacco.
18) Non sai più di che sesso sono i tuoi migliori amici, perché loro usano un user ID neutro e tu non vuoi chiederglielo.
19) Quando devi prendere un taxi per tornare a casa dai come indirizzo: http://via.garibaldi.45/
20) Quando devi sorridere inclini la testa di 90 gradi.
1) Ti alzi alle 3 del mattino per andare in bagno e prima di arrivarci ti fermi per vedere se sono arrivati dei messaggi per te.
2) Ti fai fare un tatuaggio che dice: Questo corpo si vede meglio utilizzando Internet Explorer 4.0 o superiore.
3) Chiami i tuoi figli: Eudora, Mozilla e IOL.
4) Quando spegni il modem, ti prende un senso di vuoto, come quando ti lasci con la tua ragazza.
5) Per tutto il viaggio aereo hai tenuto il tuo portatile sulle ginocchia e il tuo bambino nello scomparto superiore.
6) Decidi di frequentare l'università per due o tre anni in più, solo per avere accesso gratuitamente a Internet.
7) Quando qualcuno ti dice di avere un modem da 9600, gli ridi in faccia.
8) Incominci ad usare le faccine anche nella posta normale.
9) Ti si è rotto l'hard disk. Non ti sei connesso per più di due ore. Incominci ad avere le convulsioni. Prendi il telefono, componi il numero del tuo provider e cerchi di dialogare con il modem a fischi... e ci riesci!!!
10) Ti ritrovi a digitare .com dopo ogni punto.com
11) Quando vai in bagno dici che vai a fare un download.
12) Quando ti presenti a qualcuno non dai il tuo nome ma il tuo User ID
13) Tutti i tuoi amici hanno un @ nei loro nomi.
14) Il tuo gatto ha un sua "HomePage".
15) Non chiami più tua madre... lei non ha un modem.
16) Controlli la tua posta, ma un messaggio dice che non ci sono nuovi messaggi... così la controlli di nuovo.
17) La tua bolletta telefonica non arriva più in busta ma in un pacco.
18) Non sai più di che sesso sono i tuoi migliori amici, perché loro usano un user ID neutro e tu non vuoi chiederglielo.
19) Quando devi prendere un taxi per tornare a casa dai come indirizzo: http://via.garibaldi.45/
20) Quando devi sorridere inclini la testa di 90 gradi.
Marito e moglie sposati da alcuni anni: lui passa la sera al bar con
gli
amici, lei a casa alla TV. Quando lui torna a casa dal bar o e' ubriaco
lei dorme gia'.
La loro vita sentimentale e sessuale e' a pezzi.
Una sera lui torna a casa presto, prende in braccio la moglie che guarda
la
TV e le dice: "Andiamo su".
Lei protesta: "Ah si'! Do v rei sempre stare qui ad aspettare i tuoi
porci
comodi?".
Lui: "Ma dai, cara, lo sai che ti amo, e' vero ho sbagliato, ma ora
andiamo"
e la porta in camera da letto. Le chiede di spogliarsi.
Lei lo fa, incerta ma anche vogliosa dopo mesi di astinenza.
Lui: "Adesso mettiti a testa in giu' davanti allo specchio e tieniti su
con
le braccia".
Lei: "Ma??".
Lui: "Ti prego, fai come ti dico.
Adesso girati e specchiati, cosi' capovolta, ora divarica le gambe".
Lei: "Cosi'??".
Lui "Perfetto!". Si avvicina a lei da dietro e guardandola riflessa&nbs
p ; nello
specchio le piazza il mento sulla fessura e le dice:
"Cazzo! Avevano ragione i ragazzi... Starei proprio bene col
pizzetto!"
gli
amici, lei a casa alla TV. Quando lui torna a casa dal bar o e' ubriaco
lei dorme gia'.
La loro vita sentimentale e sessuale e' a pezzi.
Una sera lui torna a casa presto, prende in braccio la moglie che guarda
la
TV e le dice: "Andiamo su".
Lei protesta: "Ah si'! Do v rei sempre stare qui ad aspettare i tuoi
porci
comodi?".
Lui: "Ma dai, cara, lo sai che ti amo, e' vero ho sbagliato, ma ora
andiamo"
e la porta in camera da letto. Le chiede di spogliarsi.
Lei lo fa, incerta ma anche vogliosa dopo mesi di astinenza.
Lui: "Adesso mettiti a testa in giu' davanti allo specchio e tieniti su
con
le braccia".
Lei: "Ma??".
Lui: "Ti prego, fai come ti dico.
Adesso girati e specchiati, cosi' capovolta, ora divarica le gambe".
Lei: "Cosi'??".
Lui "Perfetto!". Si avvicina a lei da dietro e guardandola riflessa&nbs
p ; nello
specchio le piazza il mento sulla fessura e le dice:
"Cazzo! Avevano ragione i ragazzi... Starei proprio bene col
pizzetto!"
Un australiano riceve per il suo compleanno un boomerang nuovo e impazzisce ............................................... non riusciva più a buttar via quello vecchio !!!!
Paziente: dottore ho un problema ..... nessuno mi considera
Dottore:avanti un altro !!!
Dottore:avanti un altro !!!
L'inventore del totocalcio?
Sansone... ha buttato giù due colonne!
Sansone... ha buttato giù due colonne!