"Cara, stasera non mi vedrai."
"Perche' esci?"
"No. T'inculo."
"Cara, stasera non mi vedrai."
"Perche' esci?"
"No. T'inculo."
3 ricercatori partono in un viaggio nella giungla ma vengono rapiti da una tribù di cannibali, però il capo tribù è una persona sadica e gli piacciono i giochi e dice ai 3 ricercatori :" andate nella foresta e prendete 10 frutti dello stesso tipo per ciascuno".
allora arriva il primo con 10 kiwi e va dal capo tribù il quale gli dice ke se fosse riuscito a mettersele tutte e 10 nel culo senza battere ciglio avrebbe avuto salva la vita.
allora comincia ma dopo 4 kiwi è stremato e caccia un urlo di dolore e viene mangiato.
arriva il secondo con 10 mirtilli e a questo gli viene proposto sempre lo stesso gioco, questo ricercatore naturalmente è avvantaggiato e sta per portare a termine il gioco quando però stramazza a terra dalle risate.
da san pietro il primo dice al secondo "ma come cazzo hai fatto a perdere con 10 mirtilli!??!?!"
e il tipo risponde "ho visto arrivare il terzo con 10 angurie!!!"
allora arriva il primo con 10 kiwi e va dal capo tribù il quale gli dice ke se fosse riuscito a mettersele tutte e 10 nel culo senza battere ciglio avrebbe avuto salva la vita.
allora comincia ma dopo 4 kiwi è stremato e caccia un urlo di dolore e viene mangiato.
arriva il secondo con 10 mirtilli e a questo gli viene proposto sempre lo stesso gioco, questo ricercatore naturalmente è avvantaggiato e sta per portare a termine il gioco quando però stramazza a terra dalle risate.
da san pietro il primo dice al secondo "ma come cazzo hai fatto a perdere con 10 mirtilli!??!?!"
e il tipo risponde "ho visto arrivare il terzo con 10 angurie!!!"
Durante un viaggio in aereo un tizio si trova con l'urgenza di andare al
bagno, ma ogni volta che ci prova lo trova occupato.
L'assistente di volo,a conoscenza dell'urgenza, gli suggerisce allora
di
utilizzare la toilette delle hostess (donne) - ma lo avvisa di non
premere
nessuno dei bottoni che trovera' vicino al rotolo di carta igienica
contrassegnati rispettivamente come: H2OC,AC,BOR,e RAT
Facendo l'errore che troppi uomini fanno di non ascoltare una donna, la
curiosita' prende il sopravvento, ed il malcapitato ignora totalmente
l'avvertimento ricevuto dalla hostess.
Una volta espletati i propri bisogni, il signore preme con circospezione
il tasto H2OC ed immediatamente il suo posteriore viene investito da un
leggero getto di Acqua Calda.
"Wow, queste fanciulle se la passano proprio bene!"
Commenta fra se e se. Percio', con un po' piu' di coraggio, si decide a
premere il bottone AC, ed in men che non si dica il suo
didietro viene comodamente asciugato da un soffio di Aria Calda a
temperatura corporea.
"Caspita! Non mi meraviglio che le donne passino cosl tanto tempo in
bagno, con questo tipo di comodita'!"
Esclama sempre piu' stupito. Superata ogni titubanza, preme anche il
tasto BOR, ed un braccio meccanico salta fuori dal WC cospargendogli la zona
di borotalco.
"Ma questo e' spaziale!!!", esulta premendo senza pensarci due volte il tasto RAT.
Al suo risveglio in ospedale, confuso dall'effetto intorpidente della
morfina, chiama l'infermiera per capire dove si trova
e cosa gli sia successo.
"L'ultima cosa che ricordo", spiega "e' che mi trovavo nella toilette
delle signore sull'aereo ed ho sentito un dolore terribile"
"Lei e' in ospedale" gli risponde l'infermiera
"Probabilmente e' andato tutto bene fino a quando non ha premuto il
bottone RAT - Rimozione Automatica Tampax.... Ah, giusto per la cronaca, il suo
pene lo trova sotto al cuscino."
bagno, ma ogni volta che ci prova lo trova occupato.
L'assistente di volo,a conoscenza dell'urgenza, gli suggerisce allora
di
utilizzare la toilette delle hostess (donne) - ma lo avvisa di non
premere
nessuno dei bottoni che trovera' vicino al rotolo di carta igienica
contrassegnati rispettivamente come: H2OC,AC,BOR,e RAT
Facendo l'errore che troppi uomini fanno di non ascoltare una donna, la
curiosita' prende il sopravvento, ed il malcapitato ignora totalmente
l'avvertimento ricevuto dalla hostess.
Una volta espletati i propri bisogni, il signore preme con circospezione
il tasto H2OC ed immediatamente il suo posteriore viene investito da un
leggero getto di Acqua Calda.
"Wow, queste fanciulle se la passano proprio bene!"
Commenta fra se e se. Percio', con un po' piu' di coraggio, si decide a
premere il bottone AC, ed in men che non si dica il suo
didietro viene comodamente asciugato da un soffio di Aria Calda a
temperatura corporea.
"Caspita! Non mi meraviglio che le donne passino cosl tanto tempo in
bagno, con questo tipo di comodita'!"
Esclama sempre piu' stupito. Superata ogni titubanza, preme anche il
tasto BOR, ed un braccio meccanico salta fuori dal WC cospargendogli la zona
di borotalco.
"Ma questo e' spaziale!!!", esulta premendo senza pensarci due volte il tasto RAT.
Al suo risveglio in ospedale, confuso dall'effetto intorpidente della
morfina, chiama l'infermiera per capire dove si trova
e cosa gli sia successo.
"L'ultima cosa che ricordo", spiega "e' che mi trovavo nella toilette
delle signore sull'aereo ed ho sentito un dolore terribile"
"Lei e' in ospedale" gli risponde l'infermiera
"Probabilmente e' andato tutto bene fino a quando non ha premuto il
bottone RAT - Rimozione Automatica Tampax.... Ah, giusto per la cronaca, il suo
pene lo trova sotto al cuscino."
questa vince il premio come peggiore
e ti sei fatto anche un gran mazzo per scriverla tutta
tztz ho fatto copy/paste da una mail di lavoro
per favore la smetti di fraggarmi!!!
e da quando biscotto fragga??
Non andiamo OT ma il sottoscritto fraggava anche "ai tuoi tempi".
dovevo dire solo ai tuoi tempi??
Hataru asdasdasdasasdasdadsdasdasasdasdad
E per tornare IT:
Sapete come si addormenta cicciolina??
Conta le pecorine!
soz, mi sono rimaste solo queste
Sapete come si addormenta cicciolina??
Conta le pecorine!
soz, mi sono rimaste solo queste
Questa andrebbe un po' "mimata" e allungata a dovere:
Un finanziere, un poliziotto ed un carabiniere hanno da diversi mesi lo stesso turno allo stesso posto e si trovano a mangiare insieme.
Puntualmente aprono i loro portapranzo e trovano dentro un panino al prosciutto.
Un giorno il finanziere distrutto dalla ripetitività del pasto perde le staffe e dice: "ragazzi, mi sono rotto le palle. Ora apro il portapranzo e se dentro ci trovo un panino al prosciutto mi sparo quanto è vero dio!!"
Apre il portapranzo e trova il solito panino, estrae la pistola dalla fondina e si spara un colpo alla tempia.
Gli altri due restano attoniti e dopo qualche secondo di commenti di preoccupazione il poliziotto dice: "senti, il collega ha dimostrato di avere le palle quadrate, ha fatto bene. anzi, anche io se trovo il maledetto panino oggi faccio l'uomo e mi sparo!!"
Anche lui apre il portapranzo, trova il panino al prosciutto e con un urlo disumano si spara.
Il carabiniere rimasto solo riflette un attimo e per senso di solidarietà fa la stessa promessa. Apre il portapranzo, trova il panino al prosciutto, prende la pistola e fa il suo dovere.
Al funerale le vedove in lacrime commentano il gesto.
La vedova del finanziere: "caro, lo potevi dire, hai lasciato 2 figli, siamo in una valle di lacrime... non mi costava nulla prepararti qualcos'altro..."
La vedova del poliziotto: "amore mio ci hai lasciati soli, averlo saputo ti avrei preparato i più buoni manicaretti... ma perché ti sei tenuto tutto dentro...."
La vedova del carabiniere: "tesoro mio, io gli altri due potrei anche capirli.... ma te il pranzo te lo preparavi da solo!!!"
Un finanziere, un poliziotto ed un carabiniere hanno da diversi mesi lo stesso turno allo stesso posto e si trovano a mangiare insieme.
Puntualmente aprono i loro portapranzo e trovano dentro un panino al prosciutto.
Un giorno il finanziere distrutto dalla ripetitività del pasto perde le staffe e dice: "ragazzi, mi sono rotto le palle. Ora apro il portapranzo e se dentro ci trovo un panino al prosciutto mi sparo quanto è vero dio!!"
Apre il portapranzo e trova il solito panino, estrae la pistola dalla fondina e si spara un colpo alla tempia.
Gli altri due restano attoniti e dopo qualche secondo di commenti di preoccupazione il poliziotto dice: "senti, il collega ha dimostrato di avere le palle quadrate, ha fatto bene. anzi, anche io se trovo il maledetto panino oggi faccio l'uomo e mi sparo!!"
Anche lui apre il portapranzo, trova il panino al prosciutto e con un urlo disumano si spara.
Il carabiniere rimasto solo riflette un attimo e per senso di solidarietà fa la stessa promessa. Apre il portapranzo, trova il panino al prosciutto, prende la pistola e fa il suo dovere.
Al funerale le vedove in lacrime commentano il gesto.
La vedova del finanziere: "caro, lo potevi dire, hai lasciato 2 figli, siamo in una valle di lacrime... non mi costava nulla prepararti qualcos'altro..."
La vedova del poliziotto: "amore mio ci hai lasciati soli, averlo saputo ti avrei preparato i più buoni manicaretti... ma perché ti sei tenuto tutto dentro...."
La vedova del carabiniere: "tesoro mio, io gli altri due potrei anche capirli.... ma te il pranzo te lo preparavi da solo!!!"
fraggami pure penserò a quanto mi hai fatto ridere
Ci sono tre preti che si perdono nel bosco in una sera tempestosa. Allora cercano riparo in un castello dove abitato delle suore. Le suore li ospitano ma li avvertono che non devono fare rumore perchè loro di sera fanno una lunga messa,oppure saranno guai. Allora la sera stessa un frate dice: -Ma cosa volete che ci facciano delle suore? E così iniziarono a cantare. Ma ad un certo punto arrivò una suora e disse a tutti giù le mutande. E poi chiese al primo: - Tuo padre che lavoro fà? -Il muratore. Così la suora prese due mattoni e glielo sciacciò. Al secondo la suora gli chiese se anche suo padre faceva il muratore, e lui disse che faceva il falegname. Così la suora prese due legni e glielo sciaccò anche al secondo. Il terzo era lì che rideva come un matto. e la suora gli chiese cosa c'era da ridere tanto e lui rispose: -Mio padre fa il gelataio. -E con questo? -me lo dovrai leccare finchè non finisce?????
Un ragazzo ha un pene enorme, e ha difficoltà a spiegarlo alla sua fidanzata, ma glielo accenna, e per farle vedere le dimensioni, la porta in un cinemetto di periferia, dove le coppiette vanno per fare i loro comodi. Si siedono in prima fila, e mentre va avanti la proiezione, si sbottona i pantaloni e si fa tirare fuori il pene dalla fidanzata. Subito l'uccello gli si addrizza, salendo verso l'alto con il glande scappucciato. Dal fondo della sala si ode una voce: - Ah pelato, mettete a sede!!!
ti è capitato a te??????????'
me fai moriiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
due amici appena fuori dal lavoro............
cAzzo oggi è il tuo compleanno andiamo a bere qualcosa.........
si si ok andiamo fa l'altro.....
si recano un un bar e ordinano due belle birre......... uno dei due vede una pentola cumante dietro al banco............
e l'altro......... maronnnnnnnnaaaaa che profumino...... io vado matto per la pasta e fagioli............
neeeeeeeeeeee non posso raccontarla in forum perde tutto
cancellata le racconto all ilp
cAzzo oggi è il tuo compleanno andiamo a bere qualcosa.........
si si ok andiamo fa l'altro.....
si recano un un bar e ordinano due belle birre......... uno dei due vede una pentola cumante dietro al banco............
e l'altro......... maronnnnnnnnaaaaa che profumino...... io vado matto per la pasta e fagioli............
neeeeeeeeeeee non posso raccontarla in forum perde tutto
cancellata le racconto all ilp
Un mago lavorava su una nave da crociera.
Dal momento che il pubblico cambiava ogni settimana, il mago faceva sempre e sempre gli stessi trucchi.
C'era solo un problema: il pappagallo del capitano vedeva gli spettacoli ogni settimana e cominciava a capire come il mago eseguisse i trucchi.
Una volta che il pappagallo capiva, cominciava a urlare furiosamente nel mezzo dello show: "Guardate, non e' il solito cappello!! Guardate, sta' nascondendo i fiori sotto il tavolo.
Ehi, perche' tutte quelle carte sono assi di spade?"
Il mago era furioso ma non poteva fare nulla: dopotutto, era il pappagallo del capitano.
Un brutto giorno la nave affondo'.
Il mago si trovo' su un pezzo di legno nel mezzo al mare con, destino volle, proprio il pappagallo.
Si fissavano con odio ma senza proferire parola.
E questo ando' avanti per un giorno, poi per un altro e un altro ancora.
Alla fine, al quarto giorno, il pappagallo non si pote' piu' trattenere: "OK, mi arrendo, dove cazzo hai nascosto la nave!"
Dal momento che il pubblico cambiava ogni settimana, il mago faceva sempre e sempre gli stessi trucchi.
C'era solo un problema: il pappagallo del capitano vedeva gli spettacoli ogni settimana e cominciava a capire come il mago eseguisse i trucchi.
Una volta che il pappagallo capiva, cominciava a urlare furiosamente nel mezzo dello show: "Guardate, non e' il solito cappello!! Guardate, sta' nascondendo i fiori sotto il tavolo.
Ehi, perche' tutte quelle carte sono assi di spade?"
Il mago era furioso ma non poteva fare nulla: dopotutto, era il pappagallo del capitano.
Un brutto giorno la nave affondo'.
Il mago si trovo' su un pezzo di legno nel mezzo al mare con, destino volle, proprio il pappagallo.
Si fissavano con odio ma senza proferire parola.
E questo ando' avanti per un giorno, poi per un altro e un altro ancora.
Alla fine, al quarto giorno, il pappagallo non si pote' piu' trattenere: "OK, mi arrendo, dove cazzo hai nascosto la nave!"
Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico". l'amico gli dice: "Non farlo. C'e' un computer al drug-store che puo' diagnosticare qualsiasi cosa, e molto piu' velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10$". Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca al drug-store. Trova il computer, inserisce i 10$ e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi: "Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio". La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambiera' la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer puo' essere ingannato. Decide di provare Prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un po' del suo sperma. Torna al drug-store, inserisce nel computer i 10$ e il contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi: "L'acqua del tuo cesso e' troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunita' di riabilitazione. Tua moglie e' incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato.E se non smetti di farti le seghe, il gomito non ti guarira' mai."