Ospedale policlinico, sera, gabinetto di oculistica. Non ci sono piu' pazienti da visitare. Il dottore sta raccogliendo le sue ultime carte prima di andarsene a casa, quando entra una ragazza bellissima, con una minigonna vertiginosa, fasciata in un abitino attillatissimo che mette in risalto il suo seno granitico. "Buonasera", la saluta il dottore, incantato: "desidera?". "Dottore", fa lei avvicinandosi, "me lo metta nel culoo". "Pre...prego? Fo...Forse non ho capito bene", balbetta lui. "Dottore, me lo metta nel culo", ripete lei, cominciando a spogliarsi. "No...no...forse c'e un'equivoco: forse lei deve andare dal proctologo al secondo piano...o forse dal ginecologo al quinto...guardi che io sono un oculista" dice il dottore, che ormai suda, emozionatissimo. "Dottore, me lo metta nel culo" insiste lei, adagiandosi nuda - e prona - sul lettino. "Signorina...guardi che sono un oculista ma non sono fatto di legno...sono anch'io un uomo!. "Dottore, me lo metta nel culo!", lei, implacabile. "Va bene! Se l'e' voluto!" E pamm! Un primo colpo. "Piu forte dottore, piu forte". Il dottore prende un metro di rincorsa: ripamm! "Ancora piu forte dottore, la prego". Dieci metri di rincorsa, e RIRIPAMM! "Ecco dottore. A questo punto mi lacrimano sempre gli occhi: è normale?"
Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico. Il trenino si ferma e il figlio dice: "Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino dalle palle, perche' questa e' l'ultima fermata prima di Boston. I figli di puttana che devono andare in quella citta' di merda si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perche' tra due minuti ripartiamo". La madre corre in salotto e dice al figlio: "Non usiamo questo tipo di linguaggio in casa. Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE e medita su cio' che hai detto. Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino se userai un linguaggio piu' decente". Due ore piu' tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il trenino. Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire: "Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con se' il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili passeggeri che devono raggiungere Boston salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli devono essere opportunamente sistemati negli apposti vani. Ricordiamo inoltre che sul treno e' vietato fumare." Poi aggiunge: "E se qualcuno si e' rotto i coglioni per il ritardo di due ore sulla partenza, la colpa e' della troia in cucina."
Un vecchietto si iscrive ad una spiaggia per nudisti. Esce dallo spogliatoio e, tutto nudo, vede una ragazza giovane molto carina, tutta nuda anche lei. A queasto punto il vecchietto ha un erezione date le forme della ragazza. La ragazza chiede: "Che mi ha chiamato?" Ed il vecchietto: "No, perché?" Allora la ragazza: "Lei è nuovo di qua, eh? Praticamente se gli si drizza vuol dire che mi ha chiamato!" Senza avere il tempo di rispondere, il vecchietto, tutto stupito, viene trascinato in una siepe dove se la fa allo sfinimento. Per rilassarsi, poi, va nella vasca idromassaggio, dove lascia partire uno scoreggione peggio della bomba atomica. Un omone gli si avvicina: "Che mi ha chiamato?" E il vecchietto: "No no, perché?" Di nuovo l'omone: "E così lei è nuovo di qua... Praticamente, se scoreggia vuol dire che mi ha chiamato!" Senza avere il tempo di replicare, l'omone incula a sangue il vecchietto. Tutto scomposto, il vecchiettino si riveste e va dalla segretaria per dirle che se ne vuole andare. "Ma come, è entrato stamattina e già se ne vuole andare?" chiede la segretaria. Così il vecchietto: "Signorina, ascolti, io sono un vecchietto di 75 anni, ho un erezione al mese e scoreggio 20 volte al giorno!!!!"
Due giovani sposine si incontrano, e parlano dei rispettivi mariti:
- Maria... come va tuo marito a letto?
- Mhmm... sapessi... è una cosa eccezionale: mio marito è METODISTA.
Tutte le sere, ma dico TUTTE le sere lo facciamo. E il tuo?
- Mah... il mio è LUTERANO...
- Ma scusa, in che senso LUTERANO?
- Nel senso che un giorno nell'UTERO, un giorno nell'ANO...
- Maria... come va tuo marito a letto?
- Mhmm... sapessi... è una cosa eccezionale: mio marito è METODISTA.
Tutte le sere, ma dico TUTTE le sere lo facciamo. E il tuo?
- Mah... il mio è LUTERANO...
- Ma scusa, in che senso LUTERANO?
- Nel senso che un giorno nell'UTERO, un giorno nell'ANO...
ps: MHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUA
ah....dimenticavo:
Due amiche sposate decidono di passare una serata diversa, lontano dai
mariti. Aperitivo, ristorante?
Quando ormai si è fatto tardi, sulla strada del ritorno le due amiche si
devono fermare per i bisogni fisiologici, ma l'unico luogo appartato che
c'è nelle vicinanze è un cimitero. Si fanno forza l'un l'altra e si
addentrano nel camposanto, dove nell'oscurità, si liberano.
Sta di fatto che non si vede nulla, e una volta finito le dua amiche non
hanno nulla con cui pulirsi. Una delle due rimedia con il proprio intimo,
l'altra riesce a trovare un pezzetto di carta. Terminata la parentesi,
tornano a casa.
Il giorno dopo i due mariti si incontrano.
Ciao, come va?
Non mi dire? mia moglie ieri sera è tornata a casa senza mutande!
Dice il primo alquanto pensieroso.
Beato te! La mia invece aveva ancora in mezzo al sedere un cartellino con
scritto "Non ti dimenticheremo mai!"
Due amiche sposate decidono di passare una serata diversa, lontano dai
mariti. Aperitivo, ristorante?
Quando ormai si è fatto tardi, sulla strada del ritorno le due amiche si
devono fermare per i bisogni fisiologici, ma l'unico luogo appartato che
c'è nelle vicinanze è un cimitero. Si fanno forza l'un l'altra e si
addentrano nel camposanto, dove nell'oscurità, si liberano.
Sta di fatto che non si vede nulla, e una volta finito le dua amiche non
hanno nulla con cui pulirsi. Una delle due rimedia con il proprio intimo,
l'altra riesce a trovare un pezzetto di carta. Terminata la parentesi,
tornano a casa.
Il giorno dopo i due mariti si incontrano.
Ciao, come va?
Non mi dire? mia moglie ieri sera è tornata a casa senza mutande!
Dice il primo alquanto pensieroso.
Beato te! La mia invece aveva ancora in mezzo al sedere un cartellino con
scritto "Non ti dimenticheremo mai!"
non riesco a trattenermi....è una droga
Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia che lo aspetta:
- Allora Superman... abbiamo fatto le ore piccole???
Il marito farfugliando:
- Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi...
- E avete discusso fino alle 7 del mattino Superman?
- Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare alle 11 di sera, li abbiamo invitati a cena...
- Ed è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?
- No amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che erano ospiti li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po'...
- Sì Superman... ma i locali chiudono alle 3, massimo alle 3 e mezza. Sono le 7...
- Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli fare un giro della città by night...
- Fino alle 7 del mattino, Superman?
- No amore, ma siamo passati dalla strada delle prostitute e alcuni volevano divertirsi. Se avessimo detto di no, avrebbero potuto cambiare idea sul contratto...
- Quanto tempo sono stati con le prostitute, Superman? Tutta la notte?
- No amore, dopo li abbiamo accompagnati all'aeroporto che il loro aereo partiva alle 6...
- Va bene Superman ma all'aeroporto dovevate essere un'ora prima. Tra le 5 e le 7 c'è una bella differenza...
- Amore dopo siamo andati al bar a fare prima colazione e poi è iniziato il traffico del mattino. Perciò ho fatto tardi. E tu perchè continui a chiamarmi Superman?
- Perché solo tu e Superman indossate le mutande sopra i pantaloni...
Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia che lo aspetta:
- Allora Superman... abbiamo fatto le ore piccole???
Il marito farfugliando:
- Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi...
- E avete discusso fino alle 7 del mattino Superman?
- Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare alle 11 di sera, li abbiamo invitati a cena...
- Ed è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?
- No amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che erano ospiti li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po'...
- Sì Superman... ma i locali chiudono alle 3, massimo alle 3 e mezza. Sono le 7...
- Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli fare un giro della città by night...
- Fino alle 7 del mattino, Superman?
- No amore, ma siamo passati dalla strada delle prostitute e alcuni volevano divertirsi. Se avessimo detto di no, avrebbero potuto cambiare idea sul contratto...
- Quanto tempo sono stati con le prostitute, Superman? Tutta la notte?
- No amore, dopo li abbiamo accompagnati all'aeroporto che il loro aereo partiva alle 6...
- Va bene Superman ma all'aeroporto dovevate essere un'ora prima. Tra le 5 e le 7 c'è una bella differenza...
- Amore dopo siamo andati al bar a fare prima colazione e poi è iniziato il traffico del mattino. Perciò ho fatto tardi. E tu perchè continui a chiamarmi Superman?
- Perché solo tu e Superman indossate le mutande sopra i pantaloni...
A VOLTE SERVE ASCOLTARE UNA DONNA
Durante un viaggio in aereo un tizio si trova con l'urgenza di andare al
bagno, ma ogni volta che ci prova lo trova occupato. L'assistente di
volo, a conoscenza dell'urgenza, gli suggerisce allora di utilizzare la
toilette delle hostess (donne) - ma lo avvisa di non premere nessuno dei
bottoni che trovera' vicino al rotolo di carta gienica contrassegnati
rispettivamente
come: H2OC - AC - BOR - RAT.
Facendo l'errore che troppi uomini fanno di non ascoltare una donna, la
curiosita' prende il sopravvento, ed il malcapitato ignora totalmente
l'avvertimento ricevuto dalla hostess. Una volta espletati i propri
bisogni,
il signore preme con circospezioneil tasto H2OC ed immediatamente il suo
posteriore viene investito da un leggero getto di Acqua Calda. "Wow,
queste
fanciulle se la passano proprio bene!". Commenta fra se e se. Percio',
con
un po' piu' di coraggio, si decide a premere il bottone AC, ed in men
che
non si dica il suo didietro viene comodamente asciugato da un soffio di
Aria Calda a temperatura corporea.
"Caspita! Non mi meraviglio che le donne passino cosl tanto tempo in
bagno,
con questo tipo di comodita', esclama sempre piu' stupito. Superata ogni
titubanza, preme anche il tasto BOR, ed un braccio meccanico salta fuori
dal WC cospargendogli la zona di borotalco. "Ma questo e' spaziale",
esulta
premendo senza pensarci due volte il tasto RAT. Al suo risveglio in
ospedale,
confuso dall'effetto intorpidente della morfina, chiama l'infermiera per
capire dove si trova e cosa gli sia successo. "L'ultima cosa che
ricordo",
spiega "e' che mi trovavo nella toilette delle signore sull'aereo ed ho
sentito un dolore terribile". "Lei e' in ospedale" gli risponde
l'infermiera
"probabilmente e' andato tutto bene fino a quando non ha premuto il
bottone
di Rimozione Automatica Tampax. Ah, giusto per la cronaca, il suo pene
lo
trova sotto al cuscino".
Durante un viaggio in aereo un tizio si trova con l'urgenza di andare al
bagno, ma ogni volta che ci prova lo trova occupato. L'assistente di
volo, a conoscenza dell'urgenza, gli suggerisce allora di utilizzare la
toilette delle hostess (donne) - ma lo avvisa di non premere nessuno dei
bottoni che trovera' vicino al rotolo di carta gienica contrassegnati
rispettivamente
come: H2OC - AC - BOR - RAT.
Facendo l'errore che troppi uomini fanno di non ascoltare una donna, la
curiosita' prende il sopravvento, ed il malcapitato ignora totalmente
l'avvertimento ricevuto dalla hostess. Una volta espletati i propri
bisogni,
il signore preme con circospezioneil tasto H2OC ed immediatamente il suo
posteriore viene investito da un leggero getto di Acqua Calda. "Wow,
queste
fanciulle se la passano proprio bene!". Commenta fra se e se. Percio',
con
un po' piu' di coraggio, si decide a premere il bottone AC, ed in men
che
non si dica il suo didietro viene comodamente asciugato da un soffio di
Aria Calda a temperatura corporea.
"Caspita! Non mi meraviglio che le donne passino cosl tanto tempo in
bagno,
con questo tipo di comodita', esclama sempre piu' stupito. Superata ogni
titubanza, preme anche il tasto BOR, ed un braccio meccanico salta fuori
dal WC cospargendogli la zona di borotalco. "Ma questo e' spaziale",
esulta
premendo senza pensarci due volte il tasto RAT. Al suo risveglio in
ospedale,
confuso dall'effetto intorpidente della morfina, chiama l'infermiera per
capire dove si trova e cosa gli sia successo. "L'ultima cosa che
ricordo",
spiega "e' che mi trovavo nella toilette delle signore sull'aereo ed ho
sentito un dolore terribile". "Lei e' in ospedale" gli risponde
l'infermiera
"probabilmente e' andato tutto bene fino a quando non ha premuto il
bottone
di Rimozione Automatica Tampax. Ah, giusto per la cronaca, il suo pene
lo
trova sotto al cuscino".
Pensa che questa ha vinto il premio come peggiore del thread appena una pagina fa!
gg
ti cito in tribunale per plagio....ma lol
courtesy of "the experiment" (cazzatina)
Sapete perchè le donne guardano sempre i film porno fino alla fine?
Perchè sperano fino all'ultimo che qualcuno si sposi.
Sapete perchè le donne guardano sempre i film porno fino alla fine?
Perchè sperano fino all'ultimo che qualcuno si sposi.
:yuppi:
:yuppi:
mi è arrivata anche a me in mail a lavoro per cui ti ha plagiato qualcun'altro... considerato che è arrivata pure a te nello stesso modo potremmo pure essere colleghi e non saperlo!!!
BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN!!! 
Torino????
no io milano... pero' la società per cui lavoro ha anche una sede a torino.... 
oppure non è piu facile che vi siate iscritti alla stessa news letter???
In una foresta un orso sta rincorrendo un coniglio, e mentre sta per agguantarlo salta fuori una rana che urla: "fermi tutti!! Io sono una rana magica e ho deciso di dare a voi due la possibilita' di esaudire tre desideri ciascuno!". L'orso lascia andare il coniglio, ci pensa su per un attimo e dice: "voglio che tutti gli orsi di questa foresta, tranne me, diventino femmine!". E il coniglio di rimando: " ed io, io voglio un casco, voglio un casco!". L'orso si mette a ridere per la stupidita' del coniglio: " ma come, con tutto quello che potevi chiedere, chiedi un casco?". La rana: " va bene, sarete accontentati! Ed ora il secondo desiderio". L'orso, sempre piu' arrapato:" voglio che tutti gli orsi maschi del mondo, tranne me, diventino femmine!". Ed il coniglio:"io voglio una moto, voglio una moto!". E l'orso giu' a ridere per come il coniglio stia specando i suoi desideri. La rana:"sarete accontentati, e ora il terzo desiderio." L'orso:" ora voglio che tutte le orse del mondo facciano ogni giorno la fila per venire a casa mia!". Il coniglio mette il casco, sale sulla moto, accende il motore, ingrana la prima ed urla: " io voglio che questo stronzo di orso diventi frociooooooooo!!!!!!!".
Troppo facile fare copia inkolla...lameroni..