Gara Di Barzellette

All GameZ Storia dei videogiochi Il Caffè del Dr Freeman
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Sapete xkè le donne hanno le gambe???
Altrimenti lascerebbero la scia come le LUMAKE...
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Beto evita le figuracce.

Lamer non pensare alla pita che poi ti si drizza il pisellone e non ti arriva sangue al cervello.

Max, va in cueo de to mare!!


capperi non trovo più la barzelletta....... spe che le cerco
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Evito te e sono al sikuro..
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1) Al distributore automatico, un carabiniere fa incetta di merendine.
Il finanziere lo osserva stupito ed esclama:
- Stai facendo la scorta, eh!
- No, sono di piantone... - ribatte candido il carabiniere.

2) Un carabiniere va alla biglietteria della stazione e chiede:
- Per piacere, un biglietto per Reggio.
- Reggio Emilia o Reggio Calabria?
- Mah, è lo stesso! Tanto mi vengono a prendere i colleghi alla stazione!

3)1) Durante l'identificazione, il Fornasari assumeva una sudorazione sul corpo non consona al momento (stante che erano le due di notte) e alla stagione (inverno).

2) Sostiene anche di essere nullatenente, quando in paese tutti sanno che è ABBONDANTEMENTE TENENTE.

3) Abbiamo rilevato ferite sullo stomaco e piu' in basso sulla zona PUBBLICA.

4) Usciva che sembrava che entrava.
(dal rapporto di un ufficiale dei carabinieri contro un subordinato che andava in libera uscita con la divisa in disordine)

5) Nonostante il portinaio lo avesse avvisato che sulla facciata del palazzo vigeva un divieto di AFFLIZIONE...

6) Sotto falso nome, il pregiudicato e' riuscito a imbarcarsi su un volo AIR FRANZ.

7) E' una zona impervia e idonea alla latitanza, dove vivono solo poche capre allo stato BRAVO.

8) Sostiene di essere dottore avendo ottenuto la LAURA honoris causa.

9) Si definisce fotografo d'arte, nel senso che produce nudi FEMMINILI sia di uomini sia di donne.

10) Inoltre il fermato rispondeva alle domande con poco rispetto e mi dava del tu, mentre IO PER LUI ERO LEI.

11) Truffava gli sprovveduti fingendosi esperto di astrologia e segni ZOODIACALI.

12) La parte anteriore del camion guardava verso piazzale Loreto.

13) "... il suddetto Liotta Pasquale è stato da me sorpreso a defecare in un vicolo. Alla contestazione del reato il Liotta mi ha mandato a prenderlo nel ***. Io l'ho preso e lo tengo a disposizione del signor comandante..."

14) Gli schiamazzi avevano raggiunto una tale intensità da potersi definire notturni.

15) Un carabiniere a corto di disponibilità bancarie, decide di ricorrere ad estremi rimedi e rapire un ragazzino per ottenere il riscatto.
Va al parco giochi, prende per il braccio un bambino, lo trascina dietro un cespuglio e gli dice:
- Ti ho rapito! Fa quello che ti ordino, capito?
Il bambino obbedisce. Allora il carabiniere prende un foglio e ci scrive:
- HO RAPITO TUO FIGLIO. SE LO VUOI RIVEDERE TUTTO INTERO, LASCIA UNA BUSTA CON DENTRO 10 MILIONI IN CONTANTI SOTTO LA QUERCIA CHE C'E' AL CENTRO DEL PARCO GIOCHI, ALLE TRE DEL POMERIGGIO.
Poi attacca il foglietto alla maglietta del bambino e lo manda a casa ordinandogli di consegnare il messaggio al padre. Il giorno seguente, alle tre del pomeriggio, il carabiniere va sotto la quercia al centro del parco giochi e ci trova una busta. La apre trepidante: ci son dentro 10 milioni in contanti ed un bigliettino che recita:
- Come hai potuto fare una cosa tanto orribile ad un tuo collega???
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Poi dovrei essere io a nn far brutte figure...uahuhauaha
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Il comandante della caserma dei carabinieri raduna tutto il battaglione e dal palco con voce tonante si rivolge loro:
- Colleghi è ora di finirla con barzellette ad altre amenità sul nostro conto, facciamoci valere e diamo esempio.
Detto ciò chiama sul palco l'appuntato Caputo e gli domanda:
- Caputo quanto fa 2 più 2?
E Caputo:
- Tre!
Il comandante:
- Ma no, ma no... sforzati!!!
Mentre un grido si alza dalla platea degli altri carabinieri:
- Dagli un'altra possibilità, dagli un'altra possibilità!
Il comandante ripete la domanda e Caputo risponde "5":
- Ma no caputo, no!
Dalla platea un urlo ancora più forte:
- Dagli un'altra possibilità, dagli un'altra possibilità!
Il comandante ripete la domanda e caputo risponde "4".
Dalla platea:
- Dagli un'altra possibilità, dagli un'altra possibilità!!!



Un carabiniere sta facendo le parole crociate:
- Dodici orizzontale, due lettere, "Sei romano"...
Ci pensa un po' e poi scrive:
- NO



Un carabiniere del nucleo radiomobile viene chiamato a rapporto dal nuovo Capitano. Bussa alla porta dell'ufficio del Capitano il quale lo invita ad entrare:
- Venga avanti e si presenti!
- Appuntato Spadoni Stefano, Seconda Compagnia, Pattuglia... pattuglia... mmhhh...
- Ma insomma Appuntato!!! Non si ricorda nemmeno di quale equipaggio fa parte?!?
E' una vergogna... consideri questo un richiamo orale. Se la prossima volta non sarà in grado di ricordarsi a che pattuglia appartiene, le farò un richiamo scritto!
Il carabiniere viene congedato. Appena uscito corre dai colleghi:
- Porca miseria mi sono beccato subito un cicchetto. Ma noi che pattuglia siamo?
- Ma come non te lo ricordi? Siamo la pattuglia 28!!!
- Ah già... è vero! Devo far di tutto per ricordarmelo!
E infatti per tutto il santo giorno continua a ripetersi a mente: 28, 28, 28, 28, 28, 28, 28... Alcuni giorni dopo viene di nuovo convocato dal Capitano:
- Entri pure e si presenti!
Il carabiniere scattando sull'attenti:
- Appuntato Spadoni Stefano, Seconda Compagnia, Pattuglia... pattuglia... ehm... accidenti...
- Non è possibile!!! Ma che razza di comportamento è questo?!? Nemmeno riesce a ricordarsi un semplice numero! Per questa volta le scrivo un rapporto, la prossima la mando direttamente al carcere militare di Forte Boccea!!!
Il carabiniere preso dal terrore, le pensa tutte per escogitare un sistema che lo aiuti a ricordare quel benedetto numero. E alla fine ci riesce, tanto che, convocato nuovamente dal Capitano fa:
- Appuntato Spadoni Stefano, Seconda Compagnia, Pattuglia... - rimane pensieroso per alcuni secondi, poi si guarda all'interno del bavero della giacca... - VENTOTTO!!!
Il Capitano va su tutte le furie:
- E lei pensa di fregarmi così? Secondo lei basta scriversi il numero dentro la giacca? Venga qui, mi faccia controllare!!!
Il carabiniere si avvicina, il Capitano gli apre la giacca e ci trova cinque spilli messi in ordine...
- E questi cosa sarebbero?
- Vede signor Capitano, mi servono per ricordare il numero.
- E come fa?
- Semplice! Seguo un percorso logico: spillo, ago... ago, filo... filo, lana... lana, pecora... pecora, erba... erba, prato... prato, fiore... fiore, ape... ape, vespa... vespa, Vespucci... Vespucci, Amerigo... Amerigo, America... America, New York... New York, Chicago... Chicago, ci piscio... ci piscio, ci urino... ci urino, oro... oro, soldi... soldi, fortuna... fortuna, bucio di culo... bucio di culo fa 23... - si apre la giacca e conta gli spilli - 24, 25, 26, 27 e VENTOTTO!!!
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Il maresciallo del paese incontra un contadino che sta portando un sacco sulle spalle.
- Pasqua', che ci porti dentro al sacco?
- Buongiorno marescia'! Ci porto galline!
- Ah! Se indovino quante galline c'hai, me ne regali una?
- Veramente non mi servono maresciallo, ve le posso regalare entrambe.
- Bene! Ce ne sono cinque!!
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Un carabiniere va al bar dello spaccio e domanda al commilitone di servizio:
- Che gusti di gelato ci sono?
Quell'altro con voce molto roca:
- Vaniglia e cioccolato...
- Che c'hai la laringite?
- No, solo vaniglia e cioccolato.
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Padre e figlio si siedono al tavolo della cucina.
- Allora Antonio, adesso anche tu sei diventato un Carabiniere...
- Si papà lo so... e siccome lo sono stati tutti i nostri avi, mi farò onore!!
- Bravo... bravo... per fare ciò devi però ricordare una regola fondamentale!!
- ... dimmi papà...
- Allora ricorda che esistono due tipo di Carabinieri: uno sveglio e attento... e l'altro proprio deficiente...
- Si papà... lo ricorderò...
- Allora ricorda, uno sveglio, e l'altro (battendo le nocche sul tavolo) proprio stupido...
- Papà hanno bussato!
- Aspetta vado io!!!!
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questa e la piu bellina
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In una cascina correva l-anno 1950 e il padre di famiglia che aveva 7 figlie dopo un giorno di pioggia, disse ai suoi figli andate e tutte le lumache che vedete prendetele e mettetele in un sacco! cosi i figli andarono e presero tantissime lumache tante da riempiere 10 sacchi di lumache! quando tornarono a casa il padre disse alle mogli dei figli di cucinare tutte le lumache e di apparecchiare la tavola cosi le avrebbero mangiate! detto fatto! le donne cucinarono tutte le lumache! si sedettero a tavola e cominciarono a mangiare! il padre prese una lumachina e la succhio, la ingoio e ne prese un altra, e cosi via fino a quando le lumache erano sempre + grandi ad un certo punto prese una lumaca grandissima e comincio a succhiarla per mangiarsela ma nn riusci nell intento, riprovo e nulla e ancora e ancora e ancora.... stufato dala cosa guardo dentro per vedere se ci fosse la lumaca..... e la lumaca dentro.... o siiiiii cosiiiiii dai succhia di +!!!!!!!
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Berlusconi fa naufragio con il suo yacht e arriva un motoscafo con a bordo 4 giovani in suo soccorso. Berlusconi dice:"ragazzi se mi salvate esaudirò un desiderio per uno". Il primo fa:"io vorrei una Ferrari" e Berlusconi:"sarà fatto", il secondo:"io vorrei un cottage in montagna" e Berlusconi:"non c'è problema", il terzo:"io vorrei una villa al mare" "anche il tuo desiderio sarà esaudito" e il quarto:"io vorrei una sedia a rotelle" e Berlusconi:"mi consenti di chiedere come mai un regalo così strano?" e lui:"perchè quando gli dico al mi' babbo che ho salvato Berlusconi mi spezza le gambe!!!"



Troppo lollosa..
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Un culturista, guardandosi allo specchio, si accorge che è abbronzato dappertutto meno che sul pisello. Decide allora di rimediare e va alla spiaggia, si sotterra completamente lasciando esposto solo l'arnese. Passano lì vicino due vecchiette e una, con aria disgustata, dice "Non c'è proprio giustizia, a questo mondo!" L'altra, perplessa, le chiede cosa mai le preso e lei risponde: "A 10 anni mi faceva paura, a 20 mi incuriosiva, a 30 me lo godevo, a 40 lo chiedevo, a 50 me lo compravo, a 60 lo imploravo, a 70 me lo sono scordato, e adesso che ho 80 anni 'sti bastardi crescono spontanei!"
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la ho gia postata io CHIDO IL BAN PER PLAGIO
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Un giornalista della RAI in Sardegna intervista un vecchietto al suo centodecimo compleanno. -...Allora, qual e il segreto per arrivare alla sua eta ? - Non ho mai bevvutto, non ho mai fummatto e ho avvutto sempre una vitta regollare. - Ma lei in 110 anni chissa quante cose avra visto. Ci racconti il giorno piu bello della sua vita... - Il ggiorno piu bello della mia vitta e statto quando si e pperso il montonne! - Dica, dica... - Si era perso il montonne per i monti del Gennargentu. Ddue ggiorni e ddue nnotti per cercarlo. Alla finne quando lo abbiammo trovatto, pper festeggiarre ce lo ssiamo incullatto tutti quanti e abbiamo fatto unna gran festa finno all'alba! - Si, ma... capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo in televisione... ci racconti un altro giorno bello della sua vita... - Un altro ggiorno bello e statto quando si e ppersa la peccora! - Sentiamo... - Si era ppersa la peccora per i monti del Gennargentu. Ddue giorni e ddue nnotti per cercarla. Alla finne quandol'abbiammo trovatta, per festeggiare ce la siammo incullatta tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa finno all'alba - Si, ma... anche questo non possiamo dirlo in RAI. Guardi, cambiamo domanda, ci racconti piuttosto qual e stato il giorno piu' brutto della sua vita... - Il giorno piu bbrutto della mia vitta e stato quando mi sono pperso io...
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Mi è bastato vederti da lontano per capire quanto fosse grande la tua bellezza.Mi è bastato vederti da lontano per capire quanto già ti desideravo.Mi è bastato vederti da vicino per capire che da lontano non vedo un cazzo!!!
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MMMMMMMMMM
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Il presidente Berlusconi, in visita ufficiale in Inghilterra, viene invitato per un tè dalla Regina Elisabetta. Durante l'incontro le chiede qual'è la sua strategia di leadership, e lei risponde che consiste nel circondarsi di persone intelligenti. A questo punto Berlusconi le chiede come fa a giudicare se sono intelligenti. "Lo capisco facendogli la domanda giusta.", risponde la Regina. "Mi permetta di dimostrarglielo.". La regina allora telefona a Tony Blair e dice: "Signor Primo Ministro, la prego di rispondere alla seguente domanda: sua madre ha un bambino, e suo padre ha un bambino, e questo bambino non è né suo fratello né sua sorella. Chi è?". Tony Blair risponde: "Ovviamente sono io!" "Corretto! Grazie, e a risentirci, sir.", dice la Regina. Sua Maestà attacca la cornetta e dice: "Ha capito Mr. Berlusconi?". "Sicuro. Grazie mille. Farò senz'altro anch'io così!". Al rientro a Roma decide di mettere alla prova il Presidente della Camera. Fa quindi venire al Quirinale Pierferdinando Casini, e gli dice: "Ascolta, Pierfi, mi chiedevo se potessi rispondere a una domanda.". "Certamente, signor Presidente, cosa vuole sapere?". "Ehm, tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è né tuo fratello né tua sorella. Chi è?". Casini ci pensa un po', poi imbarazzato dice: "Posso pensarci meglio e rispondere poi correttamente?". Berlusconi acconsente, e Casini se ne va. Appena uscito dal Quirinale, Casini organizza subito una riunione con altri colleghi di partito, i quali si lambiccano il cervello per diverse ore, ma nessuno riesce a trovare la risposta giusta. A un certo punto Casini decide di chiamare Buttiglione, e gli spiega la situazione. "Adesso ascolta la domanda: tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è né tuo fratello né tua sorella. Chi è?". Buttiglione risponde subito: "Ovviamente sono io! Razza di deficienti!!". Estremamente sollevato, Casini corre al Quirinale e dice al Presidente: "Presidente, so la risposta alla sua domanda! So chi è il bambino! E' Buttiglione!". E Berlusconi risponde, disgustato: "Cretino, è Tony Blair!".