e brava la Kenza..
Noooooooooooooo...........
Hai fatto il post 1300.........
Se me ne accorgevo mica lo lasciavo lì così!!!!
Mi frusto da sola.....
PS: Puoi postare qualche barzelletta anche tu!!!! In pratica stiamo tenedo in piedi sto topic insieme..... che tristezza!!!
Hai fatto il post 1300.........
Se me ne accorgevo mica lo lasciavo lì così!!!!
Mi frusto da sola.....
PS: Puoi postare qualche barzelletta anche tu!!!! In pratica stiamo tenedo in piedi sto topic insieme..... che tristezza!!!
Al semaforo come a tutti capita succede spesso di venire importunati da accattoni, profughi zingari e roba varia, lavavetri inclusi. In un incrocio di Roma, Totti alla guida della sua auto, si ferma al rosso, nonostante il periodo freddo, è un bella giornata e il finestrino è un po abbassato. Un bambino si avvicina, cone un cucciolo di cane, infila il suo visino nello spiraglio del finestrino e dice: "Dai me un euro per favore, io Ceceno".
Totti volge il suo sguardo e impietosito dalla richiesta del piccolo risponde: "ma come cazzo ce la fai a cenà co n'euro solo?"
Ognuno ha i suoi passatempi, il nostro prode giocatore detto "pupone" si cimenta nel suo nuovo hobbie, i puzzles.
Il passatempo regalatogli tempo addietro viene con tanta fatica e impegno portato a termine dal nostro in sei mesi. Solo in quel momento gli sovviene di leggere il piccolo foglio illustrativo che accompagna il puzzle. Questo recita:"da 3 a 6 anni". Il Pupone, soddisfatto come pochi, ripone il foglio, richiude la scatola, appende il puzzle completato e orgoglioso e radiante proferisce:"da 3 a 6 anni? cazzo so proprio n'genio a fallo n' 6 mesi!!!"
incendio a casa Totti, le fiamme sono divampate con feroce velocità devastando la biblioteca del famoso calciatore. Sono andati distrutti entrambi i libri in essa custoditi.
Totti, pur non volendo rilasciare intervise ufficiali, si è però, a telecamere spente, dichiarato profondamente amareggiato.... doveva ancora finire di colorarli
Totti sulle dolomiti ad un certo punto legge un cartello:"qui comincia la neve perenne". E lui:"grazie ar cazzo, anche a Roma la neve comincia per enne"
Totti apre il giornale e legge: 128 persone muoiono col gas nervino... Commento:"seeh, e mmo' mettono er gas ner vino!"
Er 25 dicembre alle 7.30 Er Totti se sveglia e core sotto l'arbero de Natale
per vede' li regali...
scarta i quattro pacchi che ce trova sotto e poi va in cucina tutto
arabbiato!!
La madre vedendo Francesco tutto arabbiato glie fa':
"A France' ma che c'hai?"
Er Totti: "So troppo arabbiato!!! Tu e Babbo Natale siete dei Bugiardi!!!
La madre: " Ma che dici France'? Nun è vero!!!"
Er Totti: " Ma che nun è vero....A' ma'....tu m'hai detto che pe' li regali
de natale me dovevo adda fa' 'a letterina... io m'a a so' fatta e sto
buzzicone nun m'ha manco portato quello che glie chiedevo... sto
'ngrato!!!!"
Una leggenda metropolitana attribuisce al "MITICO" questa frase detta in
> un'intervista...
>
> ..." C'E' CHI PUO' E CHI NON PUO'..... IO PUO'!!!!!!!!!!!!"...
Dal Gommista.
Totti: vorrei cambiare le gomme alla mia macchina...
Gomm.: Va bene se mettiamo quelle Pirelli??
Totti: Ma no, anche quelle da strada vanno bene...
Totti volge il suo sguardo e impietosito dalla richiesta del piccolo risponde: "ma come cazzo ce la fai a cenà co n'euro solo?"
Ognuno ha i suoi passatempi, il nostro prode giocatore detto "pupone" si cimenta nel suo nuovo hobbie, i puzzles.
Il passatempo regalatogli tempo addietro viene con tanta fatica e impegno portato a termine dal nostro in sei mesi. Solo in quel momento gli sovviene di leggere il piccolo foglio illustrativo che accompagna il puzzle. Questo recita:"da 3 a 6 anni". Il Pupone, soddisfatto come pochi, ripone il foglio, richiude la scatola, appende il puzzle completato e orgoglioso e radiante proferisce:"da 3 a 6 anni? cazzo so proprio n'genio a fallo n' 6 mesi!!!"
incendio a casa Totti, le fiamme sono divampate con feroce velocità devastando la biblioteca del famoso calciatore. Sono andati distrutti entrambi i libri in essa custoditi.
Totti, pur non volendo rilasciare intervise ufficiali, si è però, a telecamere spente, dichiarato profondamente amareggiato.... doveva ancora finire di colorarli
Totti sulle dolomiti ad un certo punto legge un cartello:"qui comincia la neve perenne". E lui:"grazie ar cazzo, anche a Roma la neve comincia per enne"
Totti apre il giornale e legge: 128 persone muoiono col gas nervino... Commento:"seeh, e mmo' mettono er gas ner vino!"
Er 25 dicembre alle 7.30 Er Totti se sveglia e core sotto l'arbero de Natale
per vede' li regali...
scarta i quattro pacchi che ce trova sotto e poi va in cucina tutto
arabbiato!!
La madre vedendo Francesco tutto arabbiato glie fa':
"A France' ma che c'hai?"
Er Totti: "So troppo arabbiato!!! Tu e Babbo Natale siete dei Bugiardi!!!
La madre: " Ma che dici France'? Nun è vero!!!"
Er Totti: " Ma che nun è vero....A' ma'....tu m'hai detto che pe' li regali
de natale me dovevo adda fa' 'a letterina... io m'a a so' fatta e sto
buzzicone nun m'ha manco portato quello che glie chiedevo... sto
'ngrato!!!!"
Una leggenda metropolitana attribuisce al "MITICO" questa frase detta in
> un'intervista...
>
> ..." C'E' CHI PUO' E CHI NON PUO'..... IO PUO'!!!!!!!!!!!!"...
Dal Gommista.
Totti: vorrei cambiare le gomme alla mia macchina...
Gomm.: Va bene se mettiamo quelle Pirelli??
Totti: Ma no, anche quelle da strada vanno bene...
Che vuoi farci kenzina..si vede che siamo gli unici ai quali va di ridere un pò..
Un affittuario, disperato per le condizioni disastrose del proprio appartamento decide di chiamare il padrone di casa per fargli vedere come stanno le cose. Il proprietario entra dentro l'appartamento: "Allora... cosa ci sarebbe che non va?". L'inquilino: "Cosa ci sarebbe??? Tutto!" "Suvvia, adesso non stia ad esagerare! Questa casa ha solo dei piccoli difetti come hanno tutte le case!" "Ah sì? Ne è sicuro? Venga un po' in cucina..."
I due si dirigono nella cucina. L'inquilino fa al proprietario: "Guardi un po' vicino al frigorifero in basso..." "Beh, un piccolo buco nel muro..." "Sì, ma non è solo un piccolo buco... stia a vedere..."
Detto ciò, prende un pezzo di pane e lo butta davanti al buco. In una frazione di secondo esce un topo gigantesco che se lo porta via. Il proprietario esterrefatto: "Accidenti che topo!" "E questo non è niente...". Prende più pezzi di pane e li butta davanti al buco. Escono così tre o quattro bei toponi. Poi l'inquilino prende un'altro pezzo di pane e lo ributta davanti al buco. Questa volta esce una grossa anguilla che afferra il boccone e rientra nel buco. Il padrone di casa: "Oh, questa volta era una anguilla!"
"Dell'umidità nelle pareti ne parliamo dopo..."
I due si dirigono nella cucina. L'inquilino fa al proprietario: "Guardi un po' vicino al frigorifero in basso..." "Beh, un piccolo buco nel muro..." "Sì, ma non è solo un piccolo buco... stia a vedere..."
Detto ciò, prende un pezzo di pane e lo butta davanti al buco. In una frazione di secondo esce un topo gigantesco che se lo porta via. Il proprietario esterrefatto: "Accidenti che topo!" "E questo non è niente...". Prende più pezzi di pane e li butta davanti al buco. Escono così tre o quattro bei toponi. Poi l'inquilino prende un'altro pezzo di pane e lo ributta davanti al buco. Questa volta esce una grossa anguilla che afferra il boccone e rientra nel buco. Il padrone di casa: "Oh, questa volta era una anguilla!"
"Dell'umidità nelle pareti ne parliamo dopo..."
Un bruco va in discoteca il venerdì ed incontra una bruca e le dice: "Come sei bella! Come ti chiami?" e la bruca risponde: "Ciam".
Il bruco: "Usciamo insieme?"
e la bruca: "Sì".
Il sabato il bruco torna in discoteca ed incontra un'altra bruca e le dice: "Come sei bella! Come ti chiami?"
e la bruca risponde: "Ciam".
Il bruco: "Usciamo insieme?"
e la bruca: "Sì".
La domenica il bruco torna in discoteca ed incontra un'altra bruca e le dice: "Come sei bella! Come ti chiami?"
e la bruca risponde: "Ciam"
Il bruco: "Usciamo insieme?"
e la bruca: "No".
Morale: non tutte le Ciam belle escono con il bruco.
Il bruco: "Usciamo insieme?"
e la bruca: "Sì".
Il sabato il bruco torna in discoteca ed incontra un'altra bruca e le dice: "Come sei bella! Come ti chiami?"
e la bruca risponde: "Ciam".
Il bruco: "Usciamo insieme?"
e la bruca: "Sì".
La domenica il bruco torna in discoteca ed incontra un'altra bruca e le dice: "Come sei bella! Come ti chiami?"
e la bruca risponde: "Ciam"
Il bruco: "Usciamo insieme?"
e la bruca: "No".
Morale: non tutte le Ciam belle escono con il bruco.
Due carabinieri percorrono in auto di primo mattino la piazza del paese quando ad un tratto vedono degli asini volare intorno al campanile. Presi dal panico, SBAAMMM, distruggono la macchina.
Il maresciallo ascolta il racconto e poi li invita a non dire nulla. Il mattino dopo stessa storia, SBAAMM, macchina distrutta...
A questo punto la faccenda arriva fino al colonnello e il maresciallo è costretto a raccontare tutto, ostentando un certo imbarazzo.
Dice: "Sa signor colonnello, i due affermano di aver visto degli asini volare intorno al campanile..."
"Ebbene...?!?" risponde il colonnello.
"... ma... degli asini intorno a un campanile..." dice il maresciallo
"Ebbene...?!?" - risponde il colonnello - "Ci sarà un nido!"
Il maresciallo ascolta il racconto e poi li invita a non dire nulla. Il mattino dopo stessa storia, SBAAMM, macchina distrutta...
A questo punto la faccenda arriva fino al colonnello e il maresciallo è costretto a raccontare tutto, ostentando un certo imbarazzo.
Dice: "Sa signor colonnello, i due affermano di aver visto degli asini volare intorno al campanile..."
"Ebbene...?!?" risponde il colonnello.
"... ma... degli asini intorno a un campanile..." dice il maresciallo
"Ebbene...?!?" - risponde il colonnello - "Ci sarà un nido!"
Un maresciallo dei Carabinieri dà ordini: "Tutti a piedi nel bosco a tagliare la legna".
Un appuntato: "Maresciallo io prendo la motosega" e il maresciallo: "Ho detto tutti a piedi"
Un appuntato: "Maresciallo io prendo la motosega" e il maresciallo: "Ho detto tutti a piedi"
Durante una festa un tale ha smarrito il portafoglio, allora si reca al microfono e dice "Ho smarrito il portafoglio con 300.000 lire, offro 50.000 a chi me lo ritrova"
Si alza un altro, va al microfono, e dice "Io offro 100.000!"
Si alza un altro, va al microfono, e dice "Io offro 100.000!"
bellissima
Inesauribile Berlusconi
Berlusconi, scivola,cade e muore. Arriva alle porte del Paradiso, dove
l'attende paziente San Pietro:
"Benvenuto in paradiso, eminenza. Prima di farla accomodare, devo
purtroppo anticiparle che abbiamo un piccolo problema da risolvere.
Vede, é molto raro che un politico d'alto rango arrivi qui, e la
verità é che non sappiamo cosa fare con lei.
Così abbiamo deciso di farle trascorrere un giorno all'inferno e uno
in paradiso, cosicché lei possa scegliere liberamente dove trascorrere la sua
eternità.
San Pietro accompagna il nuovo arrivato all'ascensore e questi scende,
scende fino all'inferno.
Si apre la porta e Berlusconi si trova in mezzo ad un verdissimo campo di
golf.
In lontanaza intravede un lussuoso club house; davanti, tutti i suoi amici
politici che avevano lavorato con lui.
Gli corrono incontro e lo abbracciano commossi,ricordando i bei tempi
andati, quando tutti insieme si arricchivano alle spalle degli italiani.
Decidono di fare una partita a golf e poi cenano tutti assieme al club
house con caviale e aragosta.
Alla cena partecipa pure il diavolo, che in realtà si dimostra essere una
persona molto simpatica, cordiale, e divertente.
Berlusconi si diverte talmente tanto che non si accorge che e' già ora di
andarsene.
Tutti gli si avvicinano e prima che parta gli stringono calorosamente la
mano, lasciandolo triste e profondamente commosso.
L'ascensore sale, sale e si riapre davanti alla porta del paradiso,dove
San Pietro lo sta aspettando.
Berlusconi passa le successive 24 ore saltellando di nube in nube,
suonando l'arpa, pregando e cantando.
Il giorno e' lungo e noioso, ma finalmente finisce.
Si presenta finalmente San Pietro che gli chiede:
"Eminenza, ha trascorso un giorno all'inferno e uno in paradiso, ora può
scegliere democraticamente dove trascorrere l'eternità"
Berlusconi riflette un momento, si gratta la crapa e dice:
"Beh, mi consenta, in paradiso é stato tutto molto bello, però credo che
sia stato meglio all'inferno".
Allora San Pietro scrolla le spalle e lo accompagna all'ascensore.
Scendi, scendi, giunge all'inferno.
Quando le porte si aprono, si ritrova in mezzo ad una terra deserta e
piena di immondizie sparse dappertutto.
Vede tutti i suoi amici in tuta da lavoro che raccolgono il pattume e lo
depositano in sacchi neri di plastica.
Il diavolo gli si avvicina e gli mette un braccio attorno al collo, in
segno di benvenuto.
"Non capisco..." balbetta Berlusconi "... mi consenta, ieri qui c'era un
campo da golf, e un club house, e abbiamo cenato a base di aragosta e
caviale, e ci siamo divertiti un sacco.
Ora é solo un deserto pieno di spazzatura e i miei amici sembrano dei
miserabili".
Il diavolo lo guarda, sorride e gli dice:
"Amico mio, ieri eravamo in campagna elettorale. Oggi, hai già votato per noi"
Berlusconi, scivola,cade e muore. Arriva alle porte del Paradiso, dove
l'attende paziente San Pietro:
"Benvenuto in paradiso, eminenza. Prima di farla accomodare, devo
purtroppo anticiparle che abbiamo un piccolo problema da risolvere.
Vede, é molto raro che un politico d'alto rango arrivi qui, e la
verità é che non sappiamo cosa fare con lei.
Così abbiamo deciso di farle trascorrere un giorno all'inferno e uno
in paradiso, cosicché lei possa scegliere liberamente dove trascorrere la sua
eternità.
San Pietro accompagna il nuovo arrivato all'ascensore e questi scende,
scende fino all'inferno.
Si apre la porta e Berlusconi si trova in mezzo ad un verdissimo campo di
golf.
In lontanaza intravede un lussuoso club house; davanti, tutti i suoi amici
politici che avevano lavorato con lui.
Gli corrono incontro e lo abbracciano commossi,ricordando i bei tempi
andati, quando tutti insieme si arricchivano alle spalle degli italiani.
Decidono di fare una partita a golf e poi cenano tutti assieme al club
house con caviale e aragosta.
Alla cena partecipa pure il diavolo, che in realtà si dimostra essere una
persona molto simpatica, cordiale, e divertente.
Berlusconi si diverte talmente tanto che non si accorge che e' già ora di
andarsene.
Tutti gli si avvicinano e prima che parta gli stringono calorosamente la
mano, lasciandolo triste e profondamente commosso.
L'ascensore sale, sale e si riapre davanti alla porta del paradiso,dove
San Pietro lo sta aspettando.
Berlusconi passa le successive 24 ore saltellando di nube in nube,
suonando l'arpa, pregando e cantando.
Il giorno e' lungo e noioso, ma finalmente finisce.
Si presenta finalmente San Pietro che gli chiede:
"Eminenza, ha trascorso un giorno all'inferno e uno in paradiso, ora può
scegliere democraticamente dove trascorrere l'eternità"
Berlusconi riflette un momento, si gratta la crapa e dice:
"Beh, mi consenta, in paradiso é stato tutto molto bello, però credo che
sia stato meglio all'inferno".
Allora San Pietro scrolla le spalle e lo accompagna all'ascensore.
Scendi, scendi, giunge all'inferno.
Quando le porte si aprono, si ritrova in mezzo ad una terra deserta e
piena di immondizie sparse dappertutto.
Vede tutti i suoi amici in tuta da lavoro che raccolgono il pattume e lo
depositano in sacchi neri di plastica.
Il diavolo gli si avvicina e gli mette un braccio attorno al collo, in
segno di benvenuto.
"Non capisco..." balbetta Berlusconi "... mi consenta, ieri qui c'era un
campo da golf, e un club house, e abbiamo cenato a base di aragosta e
caviale, e ci siamo divertiti un sacco.
Ora é solo un deserto pieno di spazzatura e i miei amici sembrano dei
miserabili".
Il diavolo lo guarda, sorride e gli dice:
"Amico mio, ieri eravamo in campagna elettorale. Oggi, hai già votato per noi"
tre uomini cadono con l'aereo su un isola abitata dai cannibali. questi li catturono e dicono:" se ci portate 10 frutti dello stesso tipo ciascuno vi liberiamo". i tre vanno e torna il primo con 10 banane. i cannibali gli dicono "infilati le banane nell'ano e se non fai nemmeno una smorfia ti liberiamo" l'uomo comincia con la prima, la seconda, alla terza gli sfugge un "ah" e i cannibali lo mangiano
arriva il secondo con 10 bacche, se ne infila 1, 2, 3,..... alla 9 scoppia a ridere e i cannibali lo mangiano.
in paradiso il primo chiede al secondo "ma come mai ti hanno mangiato che avevi 10 bacche?" e il secondo "me le stavo infilando tranquillamente quando ho visto il terzo arrivare con 10 angurie!!!!!!!!!!!"
MAUHAHAHAHAHHAHA
arriva il secondo con 10 bacche, se ne infila 1, 2, 3,..... alla 9 scoppia a ridere e i cannibali lo mangiano.
in paradiso il primo chiede al secondo "ma come mai ti hanno mangiato che avevi 10 bacche?" e il secondo "me le stavo infilando tranquillamente quando ho visto il terzo arrivare con 10 angurie!!!!!!!!!!!"
MAUHAHAHAHAHHAHA
ma che sei di bergamo te? alla mia squola la hanno scritta sul giornalino =))))))))))
postarne qualcuna nuova??
totti all'esame d'inglese.
Prof. "Totti, mi dica come si traduce che Dio t'assista"
Totti "uhm... That God taxy driver!!
Prof. "Totti, mi dica come si traduce che Dio t'assista"
Totti "uhm... That God taxy driver!!
A Bologna organizzano un congresso per ingegneri e matematici. Vengono invitati gli ingegneri ed i matematici di Pisa. Arrivati alla stazione i matematici, tutti precisini, comprano un biglietto a testa. Gli ingegneri invece ne comprano uno per tutti. I matematici commentano: "Chissà che intenzioni hanno!!!" Quando sul treno arriva il controllore gli ingegneri corrono a chiudersi in bagno. Il controllore, esaminati i biglietti dei matematici, bussa alla porta del bagno. Dall'interno un ingegnere risponde:"Occupato". E il controllore: "Biglietti, prego". Da sotto la porta, gli ingegneri mostrano il loro unico biglietto, il controllore lo esamina e glielo restituisce. Al ritorno a Pisa i matematici, vista la scena dell'andata, comprano un solo biglietto per tutti. Gli ingegneri, invece, nessuno. I matematici pensano: "Mah!". All'arrivo del controllore i matematici corrono nel bagno e gli ingegneri (tutti tranne uno) in un altro bagno. L'ingegnere rimasto fuori bussa alla porta del bagno dei matematici. Uno dei matematici risponde: "Occupato". E l'ingegnere: "Biglietto, prego!"...
teppey ma nn l'hai ancora capito che ormai nn legge più nessuno le tue cagate ??? ma copate !!!!
end-message
end-message
giudice s0x 
lol
Se te trovo te rompo...
