La mamma porta la figlia di 14 anni dal medico preoccupata perchè la ragazzina
vomita molto.
-Per favore dottore, veda cos'ha mia figlia, sono molto preoccupata.
Il medico la visita e poi dice:
- La sua bambina avrà un bambino, è incinta!
La madre:
- Impossibile dottore, lei è vergine! Vero figliola mia?
E la figlia:
- Certo mamma, sono vergine!
Il medico si alza, apre le tende, apre la finestra e resta immobile a scrutare
il cielo. Quando la madre, indignata, gli domanda:
- Dottore, le sembra il caso, ma cosa sta facendo?
E il medico le risponde:
- L'ultima volta che è successo questo, una stella cadente è brillata nel
cielo, sono apparsi 3 re magi e la storia del mondo e cambiata completamente:
non voglio perdermi per nessun motivo questo spettacolo!
Beh dai ogni tanto ne posto qualkuna di carina..basta saper cercare..
SONO MAX.........
SONO STATO BANNATO PER L'ENNESIMA VOLTA.............
TORNERO...... TORNERO MOLTO PRESTO.
Max te rompo el culo..
Un gruppo di carabinieri vanno a caccia di cinghiali. Per evitare di spararsi tra di loro decidono di dire "Non sono un cinghiale" appena vedono un fucile. Nonostante questa precauzione un carabiniere rimane ucciso e viene fatto il processo al collega che gli ha sparato. Costui si difende dicendo al giudice: "Glielo giuro, ho sentito dire <>"
questa teppey l'ha letta su fuorissimo pochi giorni fa...
RIDICOLO
RIDICOLO
buon per te....
Mi spiace x te.ma l'ho letta solo ieri..io nn leggo la posta tutti i giorni...cmq era su fuorissimo..
Un giovane attore appena uscito dalla Accademia d'Arte Drammatica, è in
cerca di una parte in un qualsiasi spettacolo teatrale. Un giorno lo chiama
un impresario per un colloquio:
- Salve, io ho preso il suo curriculum alla Accademia, ho visto che lei ha
avuto dei voti brillantissimi ed i complimenti di tutti gli insegnanti.
Le faccio i miei complimenti!
- La ringrazio!
- Veniamo al dunque... io avrei una particina molto piccola nello
spettacolo che andrà in scena fra un paio di giorni. Purtroppo la
comparsa designata per questa parte si è ammalata e così abbiamo pensato
di chiamare lei. Mi dispiace che non ha avuto il tempo di partecipare
alle prove, tanto si tratta di una battuta sola. Accetta?
- Certamente, anche se è una battuta sola si tratta pur sempre del mio
primo lavoro!
L'impresario gli da allora il copione e gli dice di trovarsi in teatro il
giorno della prima almeno tre ore in anticipo per sottoporsi al trucco.
L'attore torna a casa e si legge tutto il copione. A pagina venti,
all'inizio del secondo atto, evidenziata, c'è la sua battuta: scena in
solitaria, effetti sonori di vento, luci soffuse, ad un tratto un rumore
sordo, poi: "M'è parso d'aver udito un tonfo!"
E' felicissimo, già si immedesima e si sente sul palco di fronte ad un
pubblico vero. Così per tutti e due i giorni prova la sua battuta in tutte
le varianti, tragica, drammatica, mistica, con voce nasale:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è
parso d'aver udito un tonfo...
Sotto la doccia:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo...
Quando va in macchina:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo...
A letto prima di addormentarsi:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è
parso d'aver udito un tonfo.
Arriva finalmente il giorno della prima. E' nervosissimo e non fa altro che
ripetere la sua battuta a mente e a voce, mentre sta indossando il costume
di scena, al trucco:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è
parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo...
E' in scena, il sipario è chiuso e le luci sono spente, sta per iniziare il
secondo atto, lui ha ormai una cantilena ritmata in mente:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo...
Si apre il sipario, le luci si alzano, si sente l'effetto del vento e poi
un grande botto. Lui si gira di scatto:
- CHE CAZZO è STATO?!?
cerca di una parte in un qualsiasi spettacolo teatrale. Un giorno lo chiama
un impresario per un colloquio:
- Salve, io ho preso il suo curriculum alla Accademia, ho visto che lei ha
avuto dei voti brillantissimi ed i complimenti di tutti gli insegnanti.
Le faccio i miei complimenti!
- La ringrazio!
- Veniamo al dunque... io avrei una particina molto piccola nello
spettacolo che andrà in scena fra un paio di giorni. Purtroppo la
comparsa designata per questa parte si è ammalata e così abbiamo pensato
di chiamare lei. Mi dispiace che non ha avuto il tempo di partecipare
alle prove, tanto si tratta di una battuta sola. Accetta?
- Certamente, anche se è una battuta sola si tratta pur sempre del mio
primo lavoro!
L'impresario gli da allora il copione e gli dice di trovarsi in teatro il
giorno della prima almeno tre ore in anticipo per sottoporsi al trucco.
L'attore torna a casa e si legge tutto il copione. A pagina venti,
all'inizio del secondo atto, evidenziata, c'è la sua battuta: scena in
solitaria, effetti sonori di vento, luci soffuse, ad un tratto un rumore
sordo, poi: "M'è parso d'aver udito un tonfo!"
E' felicissimo, già si immedesima e si sente sul palco di fronte ad un
pubblico vero. Così per tutti e due i giorni prova la sua battuta in tutte
le varianti, tragica, drammatica, mistica, con voce nasale:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è
parso d'aver udito un tonfo...
Sotto la doccia:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo...
Quando va in macchina:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo...
A letto prima di addormentarsi:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è
parso d'aver udito un tonfo.
Arriva finalmente il giorno della prima. E' nervosissimo e non fa altro che
ripetere la sua battuta a mente e a voce, mentre sta indossando il costume
di scena, al trucco:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è
parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo...
E' in scena, il sipario è chiuso e le luci sono spente, sta per iniziare il
secondo atto, lui ha ormai una cantilena ritmata in mente:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo...
Si apre il sipario, le luci si alzano, si sente l'effetto del vento e poi
un grande botto. Lui si gira di scatto:
- CHE CAZZO è STATO?!?
Ok vi riposto questa che è stata scritta da Holy nel thread : )
Robin Hood è in battaglia, con i suoi fidi compagni, contro
i soldati dello sceriffo di Nottingham. Ad un certo punto
una freccia colpisce Robin Hood, al braccio, il quale
subito lancia un grido di dolore. "Ahhh!"
Little John subito si preoccupa: "Robin! Ti hanno colpito?"
"Sì... ahhhh..."
"E dove, Robin???"
"Qui... proprio qui... nel punto indicato dalla freccia!"
Robin Hood è in battaglia, con i suoi fidi compagni, contro
i soldati dello sceriffo di Nottingham. Ad un certo punto
una freccia colpisce Robin Hood, al braccio, il quale
subito lancia un grido di dolore. "Ahhh!"
Little John subito si preoccupa: "Robin! Ti hanno colpito?"
"Sì... ahhhh..."
"E dove, Robin???"
"Qui... proprio qui... nel punto indicato dalla freccia!"
Vekkia...
oi, ma non posta più nessuno qui???
Se non ci fossi io........... 
Alla posta...
Due anziani si incontrano alle poste per riscuotere la pensione. Il primo
dei due invita il secondo anziano ad osservare un manifesto esposto che
parla della prevenzione contro l'AIDS e dice all'altro: - hai letto il
manifesto?
Guarda che è terribile. Sai che con l'AIDS muori?
E l'altro anziano: - Tu pensi di vivere con l'INPS?
differenze
Sai che differenza passa tra un teologo e un carabiniere?
il teologo è uno studioso di Dio il carabiniere un ignorante della madonna
pari e patta
due amici si incontrano: uno dice all'altro" se vado a letto con tua moglie
siamo parenti?". L'altro risponde "No. Siamo pari!"
Il canarino
Un marito torna a casa a notte fonda dopo aver trascorso un'allegra serata
con gli amici.
La mattina dopo, appena alzati, la moglie gli dice:
- Caro il nostro canarino è sparito, la gabbia è vuota. Ieri sera quando sei
rincasato hai forse notato se era ancora al suo posto?
- Veramente cara sono rientrato molto tardi e non ci ho fatto caso. Credo di
avere anche bevuto un po' troppo: mi ricordo solo di essermi fatto una
spremuta di limone prima di mettermi a letto........
Alla Stazione
Un tale arriva alla stazione alle 7 mentre il suo treno parte alle 9:30.
Mentre si reca verso le panchine per impiegare l'attesa vede una bilancia
super-tecnologica(parlante e dettagliatissima), dato che il suo costo è di
soli 25 centesimi decide di provarla: sale sopra la bilancia inserisce le
monete e lei le gli dice:"Ti chiami Mario Rossi abiti in via milano 25 pesi
78 kg sei impiegato,sposato con 2 figli e aspetti il treno delle 9:30 per
torino". A questo punto lui vedendo la precisione della bilancia prende come
questione vitale quella di fregarla, così va nel bagno della stazione si
traveste, sale sopra la bilancia e lei:"Ti chiami Mario Rossi abiti in via
milano 25 pesi 78 kg sei impiegato,sposato con 2 figli e aspetti il treno
delle 9:30 per torino". A questo punto lui ormai ha deciso che deve averla
vinta, così si traveste ancora, si trucca, cambia così tanto che nemmeno sua
madre lo avrebbe mai riconosciuto, va verso la bilancia sicuro di se,mette i
soldi e la bilancia:"Ti chiami Mario Rossi abiti in via milano 25 pesi 78 kg
sei impiegato,sposato con 2 figli e per fare il coglione hai perso il treno
delle 9:30 per torino".
Sombrero
In un appartamento vivono due amiche, una di corporatura normale, l'altra un
pochino abbondante. La grassottella dice "Vado a fare la doccia" e va in
bagno. Mentre si sta lavando, però, avverte strani dolori di pancia e,
ancora bagnata, si siede sul water. Passati alcuni minuti, nel tentativo di
alzarsi una volta finito, si rende conto di essere scivolata e di essersi
incastrata nella tazza. Dopo inutili tentativi di divincolarsi inizia ad
urlare per invocare l'aiuto dell'amica; questa sopraggiunge prontamente e
prova ad aiutarla a togliersi dall'impiccio. Non riuscendo nell'impresa
decidono di chiamare un idraulico, il quale, trovandosi in zona, suona alla
porta dopo pochissimi istanti. La grassottella, tutta nuda sul water, invoca
qualcosa per coprirsi e l'amica non trova niente di meglio che lanciarle un
sombrero che tenevano appeso alla parete come souvenir di un loro viaggio.
Entra l'idraulico, va in bagno, guarda il water, guarda la ragazza che tiene
il sombrero fra le mani per coprirsi le parti intime, esce un pò pensieroso
e, dopo una pausa di riflessione esclama: "Guardi, signorina; per la sua
amica non ci sono problemi. Il messicano però è spacciato".
Alla posta...
Due anziani si incontrano alle poste per riscuotere la pensione. Il primo
dei due invita il secondo anziano ad osservare un manifesto esposto che
parla della prevenzione contro l'AIDS e dice all'altro: - hai letto il
manifesto?
Guarda che è terribile. Sai che con l'AIDS muori?
E l'altro anziano: - Tu pensi di vivere con l'INPS?
differenze
Sai che differenza passa tra un teologo e un carabiniere?
il teologo è uno studioso di Dio il carabiniere un ignorante della madonna
pari e patta
due amici si incontrano: uno dice all'altro" se vado a letto con tua moglie
siamo parenti?". L'altro risponde "No. Siamo pari!"
Il canarino
Un marito torna a casa a notte fonda dopo aver trascorso un'allegra serata
con gli amici.
La mattina dopo, appena alzati, la moglie gli dice:
- Caro il nostro canarino è sparito, la gabbia è vuota. Ieri sera quando sei
rincasato hai forse notato se era ancora al suo posto?
- Veramente cara sono rientrato molto tardi e non ci ho fatto caso. Credo di
avere anche bevuto un po' troppo: mi ricordo solo di essermi fatto una
spremuta di limone prima di mettermi a letto........
Alla Stazione
Un tale arriva alla stazione alle 7 mentre il suo treno parte alle 9:30.
Mentre si reca verso le panchine per impiegare l'attesa vede una bilancia
super-tecnologica(parlante e dettagliatissima), dato che il suo costo è di
soli 25 centesimi decide di provarla: sale sopra la bilancia inserisce le
monete e lei le gli dice:"Ti chiami Mario Rossi abiti in via milano 25 pesi
78 kg sei impiegato,sposato con 2 figli e aspetti il treno delle 9:30 per
torino". A questo punto lui vedendo la precisione della bilancia prende come
questione vitale quella di fregarla, così va nel bagno della stazione si
traveste, sale sopra la bilancia e lei:"Ti chiami Mario Rossi abiti in via
milano 25 pesi 78 kg sei impiegato,sposato con 2 figli e aspetti il treno
delle 9:30 per torino". A questo punto lui ormai ha deciso che deve averla
vinta, così si traveste ancora, si trucca, cambia così tanto che nemmeno sua
madre lo avrebbe mai riconosciuto, va verso la bilancia sicuro di se,mette i
soldi e la bilancia:"Ti chiami Mario Rossi abiti in via milano 25 pesi 78 kg
sei impiegato,sposato con 2 figli e per fare il coglione hai perso il treno
delle 9:30 per torino".
Sombrero
In un appartamento vivono due amiche, una di corporatura normale, l'altra un
pochino abbondante. La grassottella dice "Vado a fare la doccia" e va in
bagno. Mentre si sta lavando, però, avverte strani dolori di pancia e,
ancora bagnata, si siede sul water. Passati alcuni minuti, nel tentativo di
alzarsi una volta finito, si rende conto di essere scivolata e di essersi
incastrata nella tazza. Dopo inutili tentativi di divincolarsi inizia ad
urlare per invocare l'aiuto dell'amica; questa sopraggiunge prontamente e
prova ad aiutarla a togliersi dall'impiccio. Non riuscendo nell'impresa
decidono di chiamare un idraulico, il quale, trovandosi in zona, suona alla
porta dopo pochissimi istanti. La grassottella, tutta nuda sul water, invoca
qualcosa per coprirsi e l'amica non trova niente di meglio che lanciarle un
sombrero che tenevano appeso alla parete come souvenir di un loro viaggio.
Entra l'idraulico, va in bagno, guarda il water, guarda la ragazza che tiene
il sombrero fra le mani per coprirsi le parti intime, esce un pò pensieroso
e, dopo una pausa di riflessione esclama: "Guardi, signorina; per la sua
amica non ci sono problemi. Il messicano però è spacciato".
E poi queste altre in tema S.Valentino (festa odiosissima x me...)
> ************************************************************
> Cosa fanno gli uomini italiani dopo aver fatto l'amore? Il 5% si gira
dall'altra parte e dorme. Il 9% si alza e va in cucina a bere. Il 15% fuma
una sigaretta. E il restante 71%? Si alza, si veste e torna a casa dalla
moglie.
> ************************************************************
> Giovane coppia in intimità: "Cara, davvero sono il primo a chiederti di
fare queste cose?" - "Si, certo, tu sei il primo." - "Che brava ragazza!
Davvero davvero il primo?" - "Beh, a tutti gli altri ho dovuto chiederlo
io!"
> ************************************************************
> Diversi uomini ignudi chiacchierano piacevolmente in una sauna, quando
all'improvviso un telefonino si mette a suonare... - Pronto, caro, sono
davanti ad un negozio di pellicce, hanno un visone magnifico, a un prezzo
incredibile... Che dici, lo compro? Dai come regalo di San Valentino... -
OK... comprati il tuo visone. - Oh, grazie amore mio. Ah, sai, passando
davanti al concessionario Mercedes ho visto l'ultimo coupe': interni in
pelle, vernice metallizzata... solo 170 milioni. Non voglio abusare della
tua gentilezza, ma cosa ne pensi? - Va bene, OK, OK, comprala! - Grazie
amore mio. A proposito, ti ricordi il nostro ultimo viaggio in costa
azzurra? Ricordi la casa sul promontorio, quella con piscina e campo da
tennis? E' in vendita a soli 700 milioni... e' un vero affare... - Va bene,
compra anche la casa... - Amore mio...e' il piu' bel giorno della mia vita!
Tu sei meraviglioso, ti amo! A stasera. - A stasera, cara. L'uomo
riattacca, sorride soddisfatto, poi alza la mano e, sventolando il
telefonino, grida: - DI CHI E' QUESTO CELLULARE???
> ************************************************************
> C'è un tale bisogno d'amore che certe donne amano persino il loro marito.
> ************************************************************
> Credi nell'amore a prima vista o ti devo passare davanti un pò di volte?
> ************************************************************
> A letto: "Cara, sono stato il tuo primo uomo?". "Certo, caro, ma perche'
me lo chiedete sempre tutti?".
> ************************************************************
> Una volta ho fatto all'amore per un'ora e dieci filati. E' successo
quando c'e' stato il cambio dell'ora legale!
> ************************************************************
> Due amiche sono sedute ad un bar che si raccontano le proprie vicende
sentimentali: - Io allora gli ho detto: "Non mi avrai mai con la violenza!"
- E lui cosa ha fatto? Ha estratto la pistola? - No... il libretto degli
assegni.
> ************************************************************
> La moglie al marito: - Caro... tu preferisci una donna bella oppure una
intelligente? - Nessuna delle due cara... ti amo così come sei...
> ************************************************************
> San Valentino, due amiche: Cosa ti ha regalato il tuo fidanzato? - Un
cazzo... - Ah, il mio dei cioccolatini, facciamo cambio?
> ************************************************************
> Se l'amore è cieco, come mai è così in voga la biancheria intima?
> ************************************************************
> Cosa fanno gli uomini italiani dopo aver fatto l'amore? Il 5% si gira
dall'altra parte e dorme. Il 9% si alza e va in cucina a bere. Il 15% fuma
una sigaretta. E il restante 71%? Si alza, si veste e torna a casa dalla
moglie.
> ************************************************************
> Giovane coppia in intimità: "Cara, davvero sono il primo a chiederti di
fare queste cose?" - "Si, certo, tu sei il primo." - "Che brava ragazza!
Davvero davvero il primo?" - "Beh, a tutti gli altri ho dovuto chiederlo
io!"
> ************************************************************
> Diversi uomini ignudi chiacchierano piacevolmente in una sauna, quando
all'improvviso un telefonino si mette a suonare... - Pronto, caro, sono
davanti ad un negozio di pellicce, hanno un visone magnifico, a un prezzo
incredibile... Che dici, lo compro? Dai come regalo di San Valentino... -
OK... comprati il tuo visone. - Oh, grazie amore mio. Ah, sai, passando
davanti al concessionario Mercedes ho visto l'ultimo coupe': interni in
pelle, vernice metallizzata... solo 170 milioni. Non voglio abusare della
tua gentilezza, ma cosa ne pensi? - Va bene, OK, OK, comprala! - Grazie
amore mio. A proposito, ti ricordi il nostro ultimo viaggio in costa
azzurra? Ricordi la casa sul promontorio, quella con piscina e campo da
tennis? E' in vendita a soli 700 milioni... e' un vero affare... - Va bene,
compra anche la casa... - Amore mio...e' il piu' bel giorno della mia vita!
Tu sei meraviglioso, ti amo! A stasera. - A stasera, cara. L'uomo
riattacca, sorride soddisfatto, poi alza la mano e, sventolando il
telefonino, grida: - DI CHI E' QUESTO CELLULARE???
> ************************************************************
> C'è un tale bisogno d'amore che certe donne amano persino il loro marito.
> ************************************************************
> Credi nell'amore a prima vista o ti devo passare davanti un pò di volte?
> ************************************************************
> A letto: "Cara, sono stato il tuo primo uomo?". "Certo, caro, ma perche'
me lo chiedete sempre tutti?".
> ************************************************************
> Una volta ho fatto all'amore per un'ora e dieci filati. E' successo
quando c'e' stato il cambio dell'ora legale!
> ************************************************************
> Due amiche sono sedute ad un bar che si raccontano le proprie vicende
sentimentali: - Io allora gli ho detto: "Non mi avrai mai con la violenza!"
- E lui cosa ha fatto? Ha estratto la pistola? - No... il libretto degli
assegni.
> ************************************************************
> La moglie al marito: - Caro... tu preferisci una donna bella oppure una
intelligente? - Nessuna delle due cara... ti amo così come sei...
> ************************************************************
> San Valentino, due amiche: Cosa ti ha regalato il tuo fidanzato? - Un
cazzo... - Ah, il mio dei cioccolatini, facciamo cambio?
> ************************************************************
> Se l'amore è cieco, come mai è così in voga la biancheria intima?
Infine, la triste verità................ 
>
> >
> >
> > >In un laboratorio viene condotto un esperimento unico nel suo genere:
un
> > >neurone
> > >cresciuto in vitro viene trapiantato dentro il cervello di un uomo
> comune.
> > >Il
> > >neurone, ripresosi dallo shock del viaggio, arriva nel cervello ospite,
> si
> > >guarda
> > >intorno e si rende conto che è in un grande spazio vuoto, dove è tutto
> buio
> > >e c'è un silenzio angosciante.
> > >Preoccupatissimo, chiede timidamente, sottovoce: Ehi? C 'é qualcuno?
> > >Silenzio.
> > >Sempre più ansioso e spaventato alza il tono:
> > > Yu-hu? C'é nessuno qui? Nessuna risposta. Oramai sull'orlo del panico
> > >grida
> > >disperato: Ehi? Aiuto! C'é qualcuno qua dentro?!?
> > >Nessun segno di vita. Distrutto e tremante, si accascia al suolo e
> comincia
> > >a piangere. Resterò solo, qui, per il resto della mia vita!
> All'improvviso,
> > >un rumore ... dei passi ... arriva qualcuno! ... ed è un altro
neurone!!!
> > >Emozionantissimo, il poveretto balza in piedi e corre incontro al nuovo
> > >arrivo,
> > >abbracciandolo commosso.
> > >Ehi ... calmati, amico mio, calmati. Che fai qui? E perché piangi? Io
...
> > >sono
> > >arrivato adesso... pensavo che non ci fosse nessuno e che sarei rimasto
> > >solo
> > >per sempre.
> > >Su, dai, che sciocchezza! Stai parlando di un cervello umano, maschile
> per
> > >giunta,
> > >quindi non troverai nessun'altra comunità più affollata di neuroni di
> > >questa.
> > >Noi siamo moltissimi, estremamente attivi oltretutto, e con legami
> stretti,
> > >stretti e fitti, fitti fra tutti noi.
> > >Oh ... grazie Dio, che bello! Come sono contento! ... Ma... allora dove
> > >siete
> > >tutti? Qui, il cranio, è vuoto.
> > >Oh, nulla di strano, è sempre così: c'é una festa giù nel pisello e io
> sono
> > >risalito solo per cercare dell'altra birra.
> >
> >
>
>
> >
> >
> > >In un laboratorio viene condotto un esperimento unico nel suo genere:
un
> > >neurone
> > >cresciuto in vitro viene trapiantato dentro il cervello di un uomo
> comune.
> > >Il
> > >neurone, ripresosi dallo shock del viaggio, arriva nel cervello ospite,
> si
> > >guarda
> > >intorno e si rende conto che è in un grande spazio vuoto, dove è tutto
> buio
> > >e c'è un silenzio angosciante.
> > >Preoccupatissimo, chiede timidamente, sottovoce: Ehi? C 'é qualcuno?
> > >Silenzio.
> > >Sempre più ansioso e spaventato alza il tono:
> > > Yu-hu? C'é nessuno qui? Nessuna risposta. Oramai sull'orlo del panico
> > >grida
> > >disperato: Ehi? Aiuto! C'é qualcuno qua dentro?!?
> > >Nessun segno di vita. Distrutto e tremante, si accascia al suolo e
> comincia
> > >a piangere. Resterò solo, qui, per il resto della mia vita!
> All'improvviso,
> > >un rumore ... dei passi ... arriva qualcuno! ... ed è un altro
neurone!!!
> > >Emozionantissimo, il poveretto balza in piedi e corre incontro al nuovo
> > >arrivo,
> > >abbracciandolo commosso.
> > >Ehi ... calmati, amico mio, calmati. Che fai qui? E perché piangi? Io
...
> > >sono
> > >arrivato adesso... pensavo che non ci fosse nessuno e che sarei rimasto
> > >solo
> > >per sempre.
> > >Su, dai, che sciocchezza! Stai parlando di un cervello umano, maschile
> per
> > >giunta,
> > >quindi non troverai nessun'altra comunità più affollata di neuroni di
> > >questa.
> > >Noi siamo moltissimi, estremamente attivi oltretutto, e con legami
> stretti,
> > >stretti e fitti, fitti fra tutti noi.
> > >Oh ... grazie Dio, che bello! Come sono contento! ... Ma... allora dove
> > >siete
> > >tutti? Qui, il cranio, è vuoto.
> > >Oh, nulla di strano, è sempre così: c'é una festa giù nel pisello e io
> sono
> > >risalito solo per cercare dell'altra birra.
> >
> >
>
Ma le fanno sempre più lollosseeeeee
!!!
Queste sono tante ma belle!! (Non le ho nemmeno lette tutte... 
)
90 motivi per cui è meglio essere uomini
(sono novanta contateli...)
Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi
Le scene di nudo nei films sono praticamente sempre femminili
Sai come funziona un'autovettura
Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola
Il calcio la domenica
Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici
Le file per andare in bagno sono 80% più corte
Riesci ad aprire i vasetti da solo
Vecchi amici non ti rompono le palle se aumenti o diminuisci di peso
Lavanderie e parrucchieri non ti spelano vivo
Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di qualcuno che piange
Il tuo culo non è mai un fattore chiave in un' intervista
Tutti i tuoi orgasmi sono veri
La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto
Non hai problemi se il W.C. pubblico è senza la tavoletta per sedersi
Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile
Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno
Il tuo cognome resta uguale
Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto
Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano
Puoi finire tutto il tuo cibo
Il box auto e' tutto tuo
Non ti becchi delle lodi ertra per ogni più piccolo atto di intelligenza
Nessuno si domanda se "ingoi"
Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti
Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione
I piani del matrimonio si curano da soli
Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei puo' ancora esserti amico
Le tue mutande Possono costare 10.000 lire per una confezione da tre
Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere
Non devi raderti più in giù del collo
Non devi sdraiarti vicino ad un culo peloso ogni notte
Se hai 34 anni e sei "single" nessuno ci fa caso
Puoi scrivere il tuo nome nella neve
Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale
Il cioccolato e' solo un altro spuntino
Puoi diventare presidente della repubblica
Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero
Nessuno smette di raccontare una bella barazelletta sporca quando entri nella stanza
I fiori rimediano tutto
Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri
Pensi al sesso 90% delle tue ore trascorse sveglio
Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico
3 paia di scarpe sono più che sufficienti
Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta
Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone
I preliminari sono optional
Nicheal Bolton non vive nel tuo universo
Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa
Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori
Non ti senti n'ai obbligato a fermare un amico dal farsi una sana scopata
I meccanici d'auto ti dicono la verità
Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli
Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare "E' incazzato con me"
Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il tuo amante sta per mollarti
Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose
La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica
Hai uno stesso stato d'animo, sempre
Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di farne per avere qualche somiglianza
Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perchè "fa schifo"
Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra
Puoi sederti con le gambe divaricate, non fa niente cosa indossi
Stesso lavoro....piu' soldi
Capelli bianchi e rughe rendono interessanti
Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d'urgenza al cavallo
Vestito nuziale Lire 10.000.000; abito da sposo 1.000.000
Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle
Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria
Non devi guardare voglioso il dessert degli altri
La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla
Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono
Feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa
Hai una relazione normale e sana con tua madre
Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo
Non devi tare finta di avere bisogno di darti una rinfrescata per andare in bagno
Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andrà in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso
Un giorno sarai un vecchio porco
Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo "vaffanculo"
Se un altro ragazzo arriva ad una festa vestito cose te potresti diventare il suo miglior amico
Un bel rutto è quasi atteso di tanto in tanto
Non devi mai perdere una opportunita' sessuale perchè "non te la senti"
Pensi che l'idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente
Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una martellata e lanciarlo attraverso la stanza
Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi
I film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni
Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti
Se una persona non ti piace non vuoi dire che non ci puoi fare una bella scopata
Puoi state tranquilio che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un "noti qualcosa di diverso"
Baywatch
C' è sempre una partita trasmessa da qualche parte
Battute sulle donne
"Se la donna fosse una buona cosa, Dio ne avrebbe una"
"Sposati; se troverai una buona moglie sarai felice; se ne troverai una cattiva diventerai filosofo" (Socrate)
"Quando Gesù resuscitò si fece vedere prima dalle donne perché la notizia si spargesse più presto" (J. Charles)
"A ciascuno di noi il fato ha destinato una donna, se riusciamo a sfuggirle siamo salvi"
"Non ci sono donne fatali, ci sono soltanto uomini cretini"
"Era il tipo di donna che si incontra solo una volta nella vita. Se sei sfigato, due" (Daniele Panebarco)
"Quando una donna dice -Non capisco cosa mi stia succedendo- vuol dire che è già successo con un altro" (R. Gervaso)
"Se alla fine incontrerò la donna dei miei sogni, che cosa ne farò di mia moglie?" (J. Cason)
"Non nego che le donne siano stupide. Dio Onnipotente le ha fatte per essere uguali agli uomini" (G. Eliot)
"-Papà, perché la mamma è così pallida?
-Taci e scava" (T. Campanile)
"Una donna ha bisogno di quattro animali nella vita: una Jaguard in garage, una tigre nel letto, un visone sulla pelle ed un asino che paghi" (ZsaZsa Gabor)
"Le donne degli altri mi piacciono finché restano degli altri" (Roberto Gervaso)
"Nel paradiso terrestre, Adamo dice a Dio:
-Mi sento solo, ho bisogno di una compagnia.-
-Bene, ti darò una donna. Sarà bella, perfetta, intelligente, simpatica e si occuperà di te e non dirà mai una parola ostile ..-
-Sembra bello, ma quanto mi costerà?- (evidentemente Adamo era Genovese)
-Un braccio ed una gamba-
-Troppo caro. Cosa potrei avere per una costola?-" (M. Verlander)
Non essere così distruttivo....le donne non sono inutili: Stirare, lavare, cucinare... ce ne sono di cose che può fare una donna!
Un uomo d'affari (il signor Rossi) deve fare un viaggio di lavoro ed ha bisogno della segretaria (la signorina Gianna), che va pazza di lui. Prendono uno scompartimento in vagone letto, lui è nel letto di sotto, lei in quello di sopra. Ad un tratto lei : "Signor Rossi ho tanto freddo, mi prenderebbe una coperta?"
"Le piacerebbe essere la SIGNORA Rossi per un po' ?" "Oh si, sarebbe bello..."
"Allora prenditi quella coperta del cazzo da sola e lasciami dormire!"
Ugh, il cavernicolo, sta accendendo il fuoco con due pietre quando vede arrivare di corsa sua moglie, con la sottana in pelle di leopardo tutta scomposta, che grida: -Ugh, presto, vieni, una tigre dai denti a sciabola è entrata nella caverna di mamma!!
Ugh si sistema con calma l'osso nel naso e risponde: -e perché? Chi se ne frega di quello che capita alla tigre?
Un uomo va a pesarsi su una di quelle nuove bilance megagalattiche, che ti fanno l'oroscopo e prevedono il tuo futuro per i prossimi 10 anni. La moglie prende il foglietto che esce e legge. -Stefano, qui dice che sei bello, intelligente, tenero e affascinante con le donne. Poi gira il foglio e dice: - Anche il peso è sbagliato.
Sapete perché, quando si sposano, gli uomini diventano più grassi e le donne dimagriscono ?
Perché una donna arriva a casa, apre il frigorifero, non trova niente che le piace, e allora si infila a letto.
L'uomo arriva a casa, solleva la coperta, non trova niente che gli piaccia nel letto, e allora apre il frigorifero....
Al lungo bancone di un bar, sono seduti ad una estremità un uomo già abbastanza alticcio, e dall'altro una ragazza con un abito nero senza maniche e un po' scollato.
Nello stesso momento, alzano tutti e due un braccio per chiamare il barman, e la ragazza ha l'ascella non depilata.
Il barman si avvicina per primo all'uomo.
- Da bere a me e offro anche a quella ballerina laggiù in fondo - dice il tizio.
Il barman gli chiede: - Ma come fa a sapere che fa la ballerina? - - Perché solo una ballerina potrebbe alzare tanto in alto una gamba! -
Due vecchi amici si incontrano
1] allora come va con tua moglie?
2] bene, bene... siamo appena stati in viaggio per i 25 anni di matrimonio!
1] a si? e dove siete andati?
2] in Africa!
1] bello... ma allora per i 50 cosa le fai?
2] torno a prenderla!
Un tizio entra in un edificio e prende l'ascensore. Preme il bottone per il quinto piano.
Al secondo piano la più fantastica stupenda magnifica ragazza che abbia mai visto entra e
inizia a mettersi in posizioni seducenti contro la parete dell'ascensore.
Il tizio non sa più dove guardare e inizia a diventare nervoso.
La donna inizia a slacciarsi i bottoni della camicia e la butta per terra.
Poi slaccia il reggiseno e lo butta per terra. A questo punto il tizio è nervosissimo.
Lei: "FAMMI SENTIRE UNA VERA DONNA!".
Ricalmatosi, il tizio si slaccia la camicia, la butta per terra e dice: "Prendi, STIRALA!".
Mia moglie e io siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo incontrati
Un uomo mette 1 annuncio sul giornale : 'Cercasi moglie'.
Il giorno dopo riceve centinaia di lettere. Dicevano tutte 'Prenditi pure la mia !'.
Quando un uomo ti ruba la moglie non c'e' miglior vendetta che lasciargliela.
Un uomo : 'Mia moglie e' un angelo !'. L'altro: 'Sei fortunato, la mia e' ancora viva !'
)90 motivi per cui è meglio essere uomini
(sono novanta contateli...)
Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi
Le scene di nudo nei films sono praticamente sempre femminili
Sai come funziona un'autovettura
Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola
Il calcio la domenica
Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici
Le file per andare in bagno sono 80% più corte
Riesci ad aprire i vasetti da solo
Vecchi amici non ti rompono le palle se aumenti o diminuisci di peso
Lavanderie e parrucchieri non ti spelano vivo
Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di qualcuno che piange
Il tuo culo non è mai un fattore chiave in un' intervista
Tutti i tuoi orgasmi sono veri
La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto
Non hai problemi se il W.C. pubblico è senza la tavoletta per sedersi
Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile
Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno
Il tuo cognome resta uguale
Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto
Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano
Puoi finire tutto il tuo cibo
Il box auto e' tutto tuo
Non ti becchi delle lodi ertra per ogni più piccolo atto di intelligenza
Nessuno si domanda se "ingoi"
Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti
Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione
I piani del matrimonio si curano da soli
Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei puo' ancora esserti amico
Le tue mutande Possono costare 10.000 lire per una confezione da tre
Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere
Non devi raderti più in giù del collo
Non devi sdraiarti vicino ad un culo peloso ogni notte
Se hai 34 anni e sei "single" nessuno ci fa caso
Puoi scrivere il tuo nome nella neve
Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale
Il cioccolato e' solo un altro spuntino
Puoi diventare presidente della repubblica
Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero
Nessuno smette di raccontare una bella barazelletta sporca quando entri nella stanza
I fiori rimediano tutto
Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri
Pensi al sesso 90% delle tue ore trascorse sveglio
Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico
3 paia di scarpe sono più che sufficienti
Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta
Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone
I preliminari sono optional
Nicheal Bolton non vive nel tuo universo
Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa
Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori
Non ti senti n'ai obbligato a fermare un amico dal farsi una sana scopata
I meccanici d'auto ti dicono la verità
Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli
Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare "E' incazzato con me"
Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il tuo amante sta per mollarti
Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose
La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica
Hai uno stesso stato d'animo, sempre
Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di farne per avere qualche somiglianza
Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perchè "fa schifo"
Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra
Puoi sederti con le gambe divaricate, non fa niente cosa indossi
Stesso lavoro....piu' soldi
Capelli bianchi e rughe rendono interessanti
Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d'urgenza al cavallo
Vestito nuziale Lire 10.000.000; abito da sposo 1.000.000
Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle
Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria
Non devi guardare voglioso il dessert degli altri
La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla
Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono
Feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa
Hai una relazione normale e sana con tua madre
Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo
Non devi tare finta di avere bisogno di darti una rinfrescata per andare in bagno
Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andrà in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso
Un giorno sarai un vecchio porco
Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo "vaffanculo"
Se un altro ragazzo arriva ad una festa vestito cose te potresti diventare il suo miglior amico
Un bel rutto è quasi atteso di tanto in tanto
Non devi mai perdere una opportunita' sessuale perchè "non te la senti"
Pensi che l'idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente
Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una martellata e lanciarlo attraverso la stanza
Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi
I film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni
Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti
Se una persona non ti piace non vuoi dire che non ci puoi fare una bella scopata
Puoi state tranquilio che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un "noti qualcosa di diverso"
Baywatch
C' è sempre una partita trasmessa da qualche parte
Battute sulle donne
"Se la donna fosse una buona cosa, Dio ne avrebbe una"
"Sposati; se troverai una buona moglie sarai felice; se ne troverai una cattiva diventerai filosofo" (Socrate)
"Quando Gesù resuscitò si fece vedere prima dalle donne perché la notizia si spargesse più presto" (J. Charles)
"A ciascuno di noi il fato ha destinato una donna, se riusciamo a sfuggirle siamo salvi"
"Non ci sono donne fatali, ci sono soltanto uomini cretini"
"Era il tipo di donna che si incontra solo una volta nella vita. Se sei sfigato, due" (Daniele Panebarco)
"Quando una donna dice -Non capisco cosa mi stia succedendo- vuol dire che è già successo con un altro" (R. Gervaso)
"Se alla fine incontrerò la donna dei miei sogni, che cosa ne farò di mia moglie?" (J. Cason)
"Non nego che le donne siano stupide. Dio Onnipotente le ha fatte per essere uguali agli uomini" (G. Eliot)
"-Papà, perché la mamma è così pallida?
-Taci e scava" (T. Campanile)
"Una donna ha bisogno di quattro animali nella vita: una Jaguard in garage, una tigre nel letto, un visone sulla pelle ed un asino che paghi" (ZsaZsa Gabor)
"Le donne degli altri mi piacciono finché restano degli altri" (Roberto Gervaso)
"Nel paradiso terrestre, Adamo dice a Dio:
-Mi sento solo, ho bisogno di una compagnia.-
-Bene, ti darò una donna. Sarà bella, perfetta, intelligente, simpatica e si occuperà di te e non dirà mai una parola ostile ..-
-Sembra bello, ma quanto mi costerà?- (evidentemente Adamo era Genovese)
-Un braccio ed una gamba-
-Troppo caro. Cosa potrei avere per una costola?-" (M. Verlander)
Non essere così distruttivo....le donne non sono inutili: Stirare, lavare, cucinare... ce ne sono di cose che può fare una donna!
Un uomo d'affari (il signor Rossi) deve fare un viaggio di lavoro ed ha bisogno della segretaria (la signorina Gianna), che va pazza di lui. Prendono uno scompartimento in vagone letto, lui è nel letto di sotto, lei in quello di sopra. Ad un tratto lei : "Signor Rossi ho tanto freddo, mi prenderebbe una coperta?"
"Le piacerebbe essere la SIGNORA Rossi per un po' ?" "Oh si, sarebbe bello..."
"Allora prenditi quella coperta del cazzo da sola e lasciami dormire!"
Ugh, il cavernicolo, sta accendendo il fuoco con due pietre quando vede arrivare di corsa sua moglie, con la sottana in pelle di leopardo tutta scomposta, che grida: -Ugh, presto, vieni, una tigre dai denti a sciabola è entrata nella caverna di mamma!!
Ugh si sistema con calma l'osso nel naso e risponde: -e perché? Chi se ne frega di quello che capita alla tigre?
Un uomo va a pesarsi su una di quelle nuove bilance megagalattiche, che ti fanno l'oroscopo e prevedono il tuo futuro per i prossimi 10 anni. La moglie prende il foglietto che esce e legge. -Stefano, qui dice che sei bello, intelligente, tenero e affascinante con le donne. Poi gira il foglio e dice: - Anche il peso è sbagliato.
Sapete perché, quando si sposano, gli uomini diventano più grassi e le donne dimagriscono ?
Perché una donna arriva a casa, apre il frigorifero, non trova niente che le piace, e allora si infila a letto.
L'uomo arriva a casa, solleva la coperta, non trova niente che gli piaccia nel letto, e allora apre il frigorifero....
Al lungo bancone di un bar, sono seduti ad una estremità un uomo già abbastanza alticcio, e dall'altro una ragazza con un abito nero senza maniche e un po' scollato.
Nello stesso momento, alzano tutti e due un braccio per chiamare il barman, e la ragazza ha l'ascella non depilata.
Il barman si avvicina per primo all'uomo.
- Da bere a me e offro anche a quella ballerina laggiù in fondo - dice il tizio.
Il barman gli chiede: - Ma come fa a sapere che fa la ballerina? - - Perché solo una ballerina potrebbe alzare tanto in alto una gamba! -
Due vecchi amici si incontrano
1] allora come va con tua moglie?
2] bene, bene... siamo appena stati in viaggio per i 25 anni di matrimonio!
1] a si? e dove siete andati?
2] in Africa!
1] bello... ma allora per i 50 cosa le fai?
2] torno a prenderla!
Un tizio entra in un edificio e prende l'ascensore. Preme il bottone per il quinto piano.
Al secondo piano la più fantastica stupenda magnifica ragazza che abbia mai visto entra e
inizia a mettersi in posizioni seducenti contro la parete dell'ascensore.
Il tizio non sa più dove guardare e inizia a diventare nervoso.
La donna inizia a slacciarsi i bottoni della camicia e la butta per terra.
Poi slaccia il reggiseno e lo butta per terra. A questo punto il tizio è nervosissimo.
Lei: "FAMMI SENTIRE UNA VERA DONNA!".
Ricalmatosi, il tizio si slaccia la camicia, la butta per terra e dice: "Prendi, STIRALA!".
Mia moglie e io siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo incontrati
Un uomo mette 1 annuncio sul giornale : 'Cercasi moglie'.
Il giorno dopo riceve centinaia di lettere. Dicevano tutte 'Prenditi pure la mia !'.
Quando un uomo ti ruba la moglie non c'e' miglior vendetta che lasciargliela.
Un uomo : 'Mia moglie e' un angelo !'. L'altro: 'Sei fortunato, la mia e' ancora viva !'
> >
> > > Berlusconi, essendo unto dal Signore, scivola e muore.
> > >
> > > Arriva alle porte del Paradiso, dove l'attende paziente San
Pietro:
> > > "Benvenuto in paradiso, Eminenza.
> > >
> > > Prima di farLa accomodare, devo purtroppo anticiparLe che abbiamo
un
> > > piccolo problema da risolvere.
> > >
> > > Vede, e' molto raro che un politico d'alto rango arrivi qui, e la
> >verità'
> > > e' che non sappiamo cosa fare con Lei. Cosi' abbiamo deciso di
farLe
> > > trascorrere un giorno all'inferno e uno in paradiso, cosicche' Lei
possa
> > > scegliere liberamente dove trascorrere la Sua eternita'"
> > >
> > > San Pietro accompagna il nuovo arrivato all'ascensore e questi
scende,
> > > scende fino all'Inferno. Si apre la porta e Berlusconi si trova in
mezzo
> >ad
> > > un verdissimo campo da golf. In lontananza intravede un lussuoso
club
> > > house; davanti, tutti i Suoi amici politici che avevano lavorato
con
> >Lui.
> > >
> > > Gli corrono incontro e Lo abbracciano commossi, ricordando i bei
tempi
> > > andati, quando tutti insieme si arricchivano alle spalle degli
> >Italiani..
> > > Decidono di fare una partita a golf e poi cenano tutti assieme al
club
> > > house con caviale e aragosta. Alla cena partecipa pure il Diavolo,
che
> >in
> > > realta'
> > > si dimostra essere una persona molto simpatica, cordiale, e
divertente.
> > > Berlusconi si diverte talmente tanto che non si accorge che e'
gia'
ora
> >di
> > > andarsene.
> > >
> > > Tutti gli si avvicinano e prima che parta Gli stringono
calorosamente
la
> > > mano, lasciandoLo triste e profondamente commosso.
> > >
> > > L'ascensore sale, sale e si riapre davanti alla porta del
paradiso,
dove
> > > San Pietro Lo sta aspettando. Berlusconi passa le successive 24
ore
> > > saltellando
> > > di nube in nube, suonando l'arpa, pregando e cantando.
> > >
> > > Il giorno e' lungo e noioso, ma finalmente finisce. Si presenta
San
> >Pietro
> > > che gli chiede: "Eminenza, ha trascorso un giorno all'inferno e
uno in
> > > paradiso, ora puo' scegliere democraticamente dove trascorrere
> >l'eternita'"
> > >
> > > Berlusconi riflette un momento, si gratta la crapa e dice: "Beh,
mi
> > > consenta, in paradiso e' stato tutto molto bello, pero' credo che
sia
> >stato
> > > meglio all'inferno"
> > >
> > > Allora San Pietro scrolla le spalle e Lo accompagna all'ascensore.
> >Scendi,
> > > scendi, giunge all'inferno.
> > >
> > > Quando le porte si aprono, si ritrova in mezzo ad una terra
deserta e
> >piena
> > > di immondizie sparse dappertutto. Vede tutti i Suoi amici in tuta
da
> >lavoro
> > > che raccolgono il pattume e lo depositano in sacchi neri di
plastica.
> > >
> > > Il diavolo Gli si avvicina e Gli mette un braccio attorno al
collo, in
> > > segno di benvenuto. "Non capisco..." balbetta Berlusconi "... mi
> >consenta,
> > > ieri
> > > qui c'era un campo da golf, e un club house, e abbiamo cenato a
base
di
> > > aragosta e caviale, e ci siamo divertiti un sacco. Ora la terra e'
solo
> >un
> > > deserto pieno di spazzatura e i miei amici sembrano dei
miserabili".
> > >
> > > Il Diavolo Lo guarda, sorride e Gli dice: "Amico mio, ieri eravamo
in
> > > campagna elettorale. Oggi, hai gia' votato ...per Noi!
> > >
> > > Berlusconi, essendo unto dal Signore, scivola e muore.
> > >
> > > Arriva alle porte del Paradiso, dove l'attende paziente San
Pietro:
> > > "Benvenuto in paradiso, Eminenza.
> > >
> > > Prima di farLa accomodare, devo purtroppo anticiparLe che abbiamo
un
> > > piccolo problema da risolvere.
> > >
> > > Vede, e' molto raro che un politico d'alto rango arrivi qui, e la
> >verità'
> > > e' che non sappiamo cosa fare con Lei. Cosi' abbiamo deciso di
farLe
> > > trascorrere un giorno all'inferno e uno in paradiso, cosicche' Lei
possa
> > > scegliere liberamente dove trascorrere la Sua eternita'"
> > >
> > > San Pietro accompagna il nuovo arrivato all'ascensore e questi
scende,
> > > scende fino all'Inferno. Si apre la porta e Berlusconi si trova in
mezzo
> >ad
> > > un verdissimo campo da golf. In lontananza intravede un lussuoso
club
> > > house; davanti, tutti i Suoi amici politici che avevano lavorato
con
> >Lui.
> > >
> > > Gli corrono incontro e Lo abbracciano commossi, ricordando i bei
tempi
> > > andati, quando tutti insieme si arricchivano alle spalle degli
> >Italiani..
> > > Decidono di fare una partita a golf e poi cenano tutti assieme al
club
> > > house con caviale e aragosta. Alla cena partecipa pure il Diavolo,
che
> >in
> > > realta'
> > > si dimostra essere una persona molto simpatica, cordiale, e
divertente.
> > > Berlusconi si diverte talmente tanto che non si accorge che e'
gia'
ora
> >di
> > > andarsene.
> > >
> > > Tutti gli si avvicinano e prima che parta Gli stringono
calorosamente
la
> > > mano, lasciandoLo triste e profondamente commosso.
> > >
> > > L'ascensore sale, sale e si riapre davanti alla porta del
paradiso,
dove
> > > San Pietro Lo sta aspettando. Berlusconi passa le successive 24
ore
> > > saltellando
> > > di nube in nube, suonando l'arpa, pregando e cantando.
> > >
> > > Il giorno e' lungo e noioso, ma finalmente finisce. Si presenta
San
> >Pietro
> > > che gli chiede: "Eminenza, ha trascorso un giorno all'inferno e
uno in
> > > paradiso, ora puo' scegliere democraticamente dove trascorrere
> >l'eternita'"
> > >
> > > Berlusconi riflette un momento, si gratta la crapa e dice: "Beh,
mi
> > > consenta, in paradiso e' stato tutto molto bello, pero' credo che
sia
> >stato
> > > meglio all'inferno"
> > >
> > > Allora San Pietro scrolla le spalle e Lo accompagna all'ascensore.
> >Scendi,
> > > scendi, giunge all'inferno.
> > >
> > > Quando le porte si aprono, si ritrova in mezzo ad una terra
deserta e
> >piena
> > > di immondizie sparse dappertutto. Vede tutti i Suoi amici in tuta
da
> >lavoro
> > > che raccolgono il pattume e lo depositano in sacchi neri di
plastica.
> > >
> > > Il diavolo Gli si avvicina e Gli mette un braccio attorno al
collo, in
> > > segno di benvenuto. "Non capisco..." balbetta Berlusconi "... mi
> >consenta,
> > > ieri
> > > qui c'era un campo da golf, e un club house, e abbiamo cenato a
base
di
> > > aragosta e caviale, e ci siamo divertiti un sacco. Ora la terra e'
solo
> >un
> > > deserto pieno di spazzatura e i miei amici sembrano dei
miserabili".
> > >
> > > Il Diavolo Lo guarda, sorride e Gli dice: "Amico mio, ieri eravamo
in
> > > campagna elettorale. Oggi, hai gia' votato ...per Noi!
> > >