Tre carabinieri tornano per la seconda volta sulle Dolomiti a fare la
settimana bianca. Si recano presso la scuola di sci per prendere un po' di
lezioni, e chiedono di poter avere lo stesso maestro dell'anno precedente,
con cui si erano trovati molto bene;l 'impiegato della scuola chiede loro il
nome del maestro.
"Si chiama Franz!". "Va bè, ma guardi che da queste parti il 50% dei
maestri si chiama Franz; mi dia qualche dettaglio in più".
Dopo un po' il secondo carabiniere dice: "Si chiama Franz, è alto, biondo e
con gli occhi azzurri!".
L'impiegato, un po' scoraggiato: "Mi spiace, ma ancora non vi posso aiutare!
Qui da noi è molto comune che i ragazzi siano alti, biondi e con gli occhi
azzurri; se proprio volete lo stesso maestro dello scorso anno ho
assolutamente bisogno di altre informazioni".
Altri minuti di ripensamenti, e il terzo carabiniere, tutto contento,
esclama: "Ci sono, adesso sicuramente lo possiamo individuare: il maestro
che cerchiamo noi ha tre palle! E non mi dica che qui da voi hanno tutti
tre palle".
L'impiegato: "No, effettivamente penso che sia l'unico maestro con tre
palle; ma mi tolga una curiosità: come fa ad essere sicuro che abbia
proprio tre palle?".
Al che il carabiniere risponde: "Sono sicuro perchè ricordo benissimo che
l'anno scorso, mentre stavamo facendo lezione tutti insieme, è passato un
suo amico e gli ha detto: Ciao Franz, come vanno i tre coglioni?
> Un genovese torna a casa dopo aver comprato una
> > > > > costosa bottiglia di
> > > > > vino.
> > > > > Sulle scale di casa scivola e cade a terra. Poco dopo
> > > > > sente del
> > > > > liquido
> > > > > colare sulla schiena....
> > > > > "Dio, speriamo che sia sangue..."
> > > > >
> > > > >
> > > > > *******************
> > > > >
> > > > >
> > > > > Un genovese ordina un doppio whiskey. Sta per bere,
> > > > > quando si accorge
> > > > > di
> > > > > una mosca che nuota all'interno. Con aria furente la
> > > > > tira fuori dal
> > > > > bicchiere
> > > > > e l'appoggia sul tavolo, premendola tra le dita.
> > > > > "Sputa, bastarda, sputa !"
> > > > >
> > > > >
> > > > > *******************
> > > > >
> > > > >
> > > > > Su una lapide di un cimitero genovese:
> > > > > "Qui giace Punin, che morì in una rissa scatenata per
> > > > > raccogliere 5 centesimi trovati per terra..."
> > > > > sulla lapide a fianco: "Qui giace suo fratello, che
> > > > > morì
> > > > > d'infarto per non essere riuscito a partecipare alla
> > > > > rissa..."
> > > > >
> > > > >
> > > > > *******************
> > > > >
> > > > >
> > > > > In prigione a Genova: "Perche sei qui tu?"
> > > > > "Perchè ho rubato dei gioielli infrangendo la vetrina
> > > > > con una mazza"
> > > > > "E ti hanno preso sul fatto?"
> > > > > "No, il giorno dopo quando sono andato a riprendermi
> > > > > la mazza!"
> > > > >
> > > > >
> > > > > *******************
> > > > >
> > > > >
> > > > > Cos'e' il moto perpetuo? Un genovese che rincorre uno
> > > > > scozzese che gli
> > > > > deve dei soldi..
> > > > >
> > > > >
> > > > > *******************
> > > > >
> > > > >
> > > > > Dei genovesi rimangono bloccati da una tormenta di
> > > > > neve in una baita.
> > > > > Alcuni giorni dopo arrivano i soccorsi e bussano alla
> > > > > porta:
> > > > > "Chi e'?".
> > > > > "E' la Croce Rossa".
> > > > > "Grazie, ma abbiamo gia' dato!".
> > > > >
> > > > >
> > > > > *******************
> > > > >
> > > > >
> > > > > Un genovese va a registrare una nascita al suo
> > > > > comune. Allo sportello
> > > > > dello "Stato Civile" chiede:
> > > > > "Quanto costa la registrazione di un bambino".
> > > > > L'impiegato: "Nulla. La registrazione e'
> > > > > completamente gratuita".
> > > > > E il genovese: "Molto bene! Allora registro anche la
> > > > > nascita del
> > > > > gemello".
> > > > >
> > > > >
> > > > > *******************
> > > > >
> > > > >
> > > > > Un genovese torna a casa presto dal lavoro.
> > > > > Nel giardino di casa vede parcheggiato il furgoncino
> > > > > di un idraulico.
> > > > > Alzando lo sguardo al cielo esclama: "Ti prego,
> > > > > Signore, fa che sia il
> > > > > suo amante..."
> > > > >
> > > > >
> > > > > *******************
> > > > >
> > > > >
> > > > > Partita di calcio Genoa-Sampdoria. L'arbitro lancia
> > > > > la monetina,
> > > > > duemila
> > > > > feriti...
> > > > > costosa bottiglia di
> > > > > vino.
> > > > > Sulle scale di casa scivola e cade a terra. Poco dopo
> > > > > sente del
> > > > > liquido
> > > > > colare sulla schiena....
> > > > > "Dio, speriamo che sia sangue..."
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> > > > > Un genovese ordina un doppio whiskey. Sta per bere,
> > > > > quando si accorge
> > > > > di
> > > > > una mosca che nuota all'interno. Con aria furente la
> > > > > tira fuori dal
> > > > > bicchiere
> > > > > e l'appoggia sul tavolo, premendola tra le dita.
> > > > > "Sputa, bastarda, sputa !"
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> > > > > Su una lapide di un cimitero genovese:
> > > > > "Qui giace Punin, che morì in una rissa scatenata per
> > > > > raccogliere 5 centesimi trovati per terra..."
> > > > > sulla lapide a fianco: "Qui giace suo fratello, che
> > > > > morì
> > > > > d'infarto per non essere riuscito a partecipare alla
> > > > > rissa..."
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> > > > > In prigione a Genova: "Perche sei qui tu?"
> > > > > "Perchè ho rubato dei gioielli infrangendo la vetrina
> > > > > con una mazza"
> > > > > "E ti hanno preso sul fatto?"
> > > > > "No, il giorno dopo quando sono andato a riprendermi
> > > > > la mazza!"
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> > > > > Cos'e' il moto perpetuo? Un genovese che rincorre uno
> > > > > scozzese che gli
> > > > > deve dei soldi..
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> > > > > Dei genovesi rimangono bloccati da una tormenta di
> > > > > neve in una baita.
> > > > > Alcuni giorni dopo arrivano i soccorsi e bussano alla
> > > > > porta:
> > > > > "Chi e'?".
> > > > > "E' la Croce Rossa".
> > > > > "Grazie, ma abbiamo gia' dato!".
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> > > > > Un genovese va a registrare una nascita al suo
> > > > > comune. Allo sportello
> > > > > dello "Stato Civile" chiede:
> > > > > "Quanto costa la registrazione di un bambino".
> > > > > L'impiegato: "Nulla. La registrazione e'
> > > > > completamente gratuita".
> > > > > E il genovese: "Molto bene! Allora registro anche la
> > > > > nascita del
> > > > > gemello".
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> > > > > Un genovese torna a casa presto dal lavoro.
> > > > > Nel giardino di casa vede parcheggiato il furgoncino
> > > > > di un idraulico.
> > > > > Alzando lo sguardo al cielo esclama: "Ti prego,
> > > > > Signore, fa che sia il
> > > > > suo amante..."
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> > > > > Partita di calcio Genoa-Sampdoria. L'arbitro lancia
> > > > > la monetina,
> > > > > duemila
> > > > > feriti...
Si ma sono solo io a postare le barze qui dentro???? 
Max, Folpidu dove siete finiti??
Max, Folpidu dove siete finiti??
E' vero che contando il numero degli ">" si puo' arrivare a stabilire l'era di nascita di una barzelletta come per gli anelli degli alberi millenari?
Quelle dei genovesi erano veramente troppo antiche
Quelle dei genovesi erano veramente troppo antiche
MARYJAY FICA ROTTA!
SCENDI DAL MIO FOTTUTISSO OSTACOLO, SEMBRI UN VECCHIO CHE CERCA DI SCOPARE!|
SCENDI DAL MIO FOTTUTISSO OSTACOLO, SEMBRI UN VECCHIO CHE CERCA DI SCOPARE!|
Perche' le donne si stropicciano gli occhi quando si svegliano al mattino ? Perche' non hanno palle da grattarsi....
L'unica che non mi fa ridere
Dai Teppe non mi deludere cosi
Perche' l'auto migliore e' quella del Papa? Perche' va da Dio e non consuma un'ostia!
Questa era già meglio........
scusate ma nn me le invento io le barxe..vabbò..:cool2:
Un tizio viene travolto da un'auto in corsa guidata da una bella signorina che si china sul malcapitato e gli dice: "Lei e' proprio fortunato! E' stato investito proprio di fronte all'ambulatorio di un medico". E il tizio: "Guardi, signorina, che il medico sono io!"
Il generale sta passando in rivista una compagnia di carabinieri: "Grinta, perdio!!! Aspetto bellicoso!!!... Aspetto bellicoso, ho detto!!! Sembrate un branco di orfanelle spaurite!! Ma guardateli! Petto in fuori!!! Sguardo fiero!!! Aspetto bellicoso!!!... NON VI FACCIO MUOVERE DI QUI FINCHE' NON LO VEDO ! FORZA !!! FORZA FEMMINUCCE!!! GRINTA!!! ASPETTO BELLICOSO... ". Un carabiniere: "Speriamo che 'sto cazzo di Bellicoso arrivi presto, senno' 'sto stronzo non ci fa manco magna'
Un ragazzo entra in un bar e dice: "Ho una nuova barzelletta di raccontare sui carabinieri". Un uomo, seduto ad un tavolo, dice: "Guarda ragazzo, io sono un carabiniere. E vedi il mio amico la'? Anche lui e' un carabiniere. E quel uomo grosso seduto al tavolo e' un carabiniere. Sei sicuro che vuoi raccontare questa barzelletta?". Il ragazzo pensa un po' e dice: "No. Non ho voglia di raccontarla tre volte".
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Un carabiniere sta facendo una crociera su una nave, quando questa urta uno scoglio e incomincia a inabissarsi. E' disperato, ma per fortuna un marinaio lo prende sotto la sua custodia e gli dice: "Vieni con me e fai come faccio io". Il marinaio prende un'ascia e con pochi colpi decisi recide le funi di una barca di salvataggio. Allora anche il carabiniere prende un'ascia e comincia a dare dei gran colpi sulla barca facendola a pezzi. Il marinaio, inorridito, gli chiede: "Ma che fai?". E il carabiniere: "Ti aiuto a fare la zattera!".
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Un carabiniere sta facendo una crociera su una nave, quando questa urta uno scoglio e incomincia a inabissarsi. E' disperato, ma per fortuna un marinaio lo prende sotto la sua custodia e gli dice: "Vieni con me e fai come faccio io". Il marinaio prende un'ascia e con pochi colpi decisi recide le funi di una barca di salvataggio. Allora anche il carabiniere prende un'ascia e comincia a dare dei gran colpi sulla barca facendola a pezzi. Il marinaio, inorridito, gli chiede: "Ma che fai?". E il carabiniere: "Ti aiuto a fare la zattera!".
Su un tavolo c'e' una torta e attorno Babbo Natale, la Befana, un carabiniere intelligente, un carabiniere stupido. Un attimo di buio e la torta scompare: chi l'ha mangiata? Dunque Babbo Natale, la Befana, il carabiniere intelligente non esistono...
Dopo questa carrellata di barze me ne esco di casa x andare.....
Dopo questa carrellata di barze me ne esco di casa x andare.....
intervista a totti:
"fracesco,hai mai letto un libro?"
"certo,una volta leggetti "rin tin tin"!!!!!"
"lessi..."
"no no rin tin tin...
muuuahahahahahaahah
"fracesco,hai mai letto un libro?"
"certo,una volta leggetti "rin tin tin"!!!!!"
"lessi..."
"no no rin tin tin...
muuuahahahahahaahah
ciao mago!
Fortunati noi maschietti..
