Gara Di Barzellette

All GameZ Storia dei videogiochi Il Caffè del Dr Freeman
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Tutto vero..
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No.
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Sisi tutto vero!!!
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Si si tutto tutto...
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Che bastardi ke siamo..kenza non
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Oggi Teppe la Cla è un pò alterata... mo ci !
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Io sarei anke contento se mi

Visto che il mio avatar è cosi simpatico dovrei avere un culetto niente male..
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Mhauhuahauhauh nn penso proprio ....
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Tu nn devi pensare.....x quello ce la Kenza..
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In un piccolo paese ci sono due conventi, uno povero di francescani, l'altro di benedettini. Essendoci poco posto per tutti e due decidono di fare un test: chi vince rimane. Si incontrano così due rappresentanti dei conventi... Il benedettino prende una bella mela rossa e la appoggia sul tavolo. Il francescano prende dalle tasche un tozzo di pane e lo poggia accanto alla mela. Il benedettino con l'indice alzato gli dice "1", l'altro risponde "2", il benedettino dice "3", il francescano unisce tutte le dita.... l'altro risponde: hai vinto. Quando tornano ai loro conventi spiegano l'accaduto: Il benedettino: "Ma come hai fatto a perdere, sei così dotto...". "Io, dice ho messo una mela sul tavolo, simbolo del peccato, ma lui ha risposto con il pane simbolo di pace, allora io gli ho detto 1, cioè Dio è uno, ma lui ha risposto 2 allora io ho detto 3 Dio è trino, malui ha risposto che era tutt'uno così ho perso. Nel convento dei francescani: "ma coma hai fatto tu così ignorante?". "Semplice, lui m'ha messo una mela sul tavolo come a dire a morto de fame! Io gli ho fatto vedere un pezzo di pane, de fame nun ce moro, allora lui m'ha detto te cieco n'occhio, io gli ho risposto te li cieco tutti e due lui ha detto che me ne cecava tre io gli ho risposto mache stai a dì......"
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Non mi esce la foto e allora...
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Sono tornata!!!!!!!

Ed è meglio se non commento i vostri discorsi su



Intanto posto questa......... (scusate i >>> ma non ho voglia ti toglierli! )


Il presidente George Bush vuole aumentare la sua popolarità. Arriva
> > >in una scuola elementare e spiega il suo piano di governo. Chiede
nel
> > >frattempo che i bambini facciano delle domande. Il piccolo Bob
chiede
> > >la parola:
> > >- Signore, ho tre domande:
> > >1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?
> > >2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?
> > >3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco
> > > terroristico della storia?
> > >In quel momento suona la campanella dell'intervallo e tutti gli
alunni
> > >escono dall'aula.
> > >Al ritorno, Bush invita nuovamente i bambini a fare delle domande e
> > >Joe gli chiede:
> > >- Presidente, ho cinque domande da farle:
> > >1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?
> > >2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?
> > >3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco
> > > terroristico della storia?
> > >4. Perché la campanella dell'intervallo ha suonato 20 minuti prima?
> > >5. Dov'è Bob?
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E poi, anche questa (che è un po' come quella della birra....)



DONNE ESIGENTI

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Un gruppo di amiche è in viaggio e sta cercando un albergo dove
passare

la notte. Ne trovano uno molto particolare che espone uno strano
cartello
che dice: "Per sole donne".
Incuriosite, decidono di entrare. All'interno il portiere spiega loro
come funziona:

- L'albergo ha 5 piani in tutto. Salite un piano alla volta, e quando
trovate cosa state cercando, potete fermarvi li. E' facile decidere,
poiché ogni piano ha dei cartelli con scritto cosa vi troverete.
La sola regola è che, una volta lasciato il piano, non ci potete
tornare.

Le ragazze, sempre più incuriosite, decidono di rimanere. Salgono al
primo
piano e il cartello dice: "Tutti gli uomini qui sono mediocri amanti,
ma
in compenso sono sensibili e gentili". Le amiche scoppiano a ridere e
senza esitazione salgono al secondo piano. Il cartello del secondo
piano

dice: "Tutti gli uomini qui sono degli esperti amanti, ma trattano le
donne male". Non fa per loro, quindi salgono le scale. Le ragazze
raggiungono il terzo piano dove il cartello dice: "Qui tutti gli
uomini
sono grandi amanti e attenti alle esigenze delle donne". Andrebbe già

bene, ma ci sono ancora due piani da visitare... Cosi vanno al quarto
piano, il cartello dice: "Qui tutti gli uomini sono bellissimi, sono
anche sensibili e premurosi, sono amanti perfetti, inoltre sono tutti
single, ricchi e affascinanti". Le ragazze sorridono maliziose, sono

molto tentate di fermarsi qui ma decidono che sarebbe un peccato non
vedere cosa riserva l'ultimo piano. Quando raggiungono il quinto
piano,
il cartello dice:
"Qui non ci sono uomini. Questo piano è stato costruito solo per

dimostrare che non c'e mai modo di accontentare una donna".
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Questa probabilmente è Ma non me ne frega una cippa!! :P



Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna.
> > Una donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso.
> > Nel momento in cui si incrociano, la donna apre
> > il finestrino dell'auto e grida: "Maialeee!!
> > L'uomo, immediatamente, apre il proprio
> > finestrino e risponde:
> > "Puttanaaa!!".
> > Ognuno di loro continua per la propria strada e,
> > appena l'uomo gira il tornante successivo va a sbattere
> > contro un grosso maiale al centro della strada.
> >
> > > Morale: Se solo gli uomini stessero ad ASCOLTARE............
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Aggiungo solo...:niente da aggiungere tutto sta scritto sulle 2 righe sopra..
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Se solo le donne si spiegassero meglio...
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Mio marito è cosi magro,che quando va al laghetto sono le anatre che gli buttano il pane..
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Non è che sono masochista, è che mi arrivano solo mail contro le donne......



> 1) Due volte alla settimana andiamo in un ristorante carino. Buon
vino,
> buon
> cibo, dolce compagnia. Lei ci va il martedi, io il venerdi.
>
> 2) Dormiamo in letti separati. Il mio è a Fino Mornasco, il suo a
> Portichetto.
>
> 3) La porto ovunque, ma lei riesce sempre a trovare la via del
ritorno.
>
> 4) Le ho chiesto dove volesse andare per l'anniversario. Lei mi ha
detto
> 'In un posto dove non sono mai stata'. Le ho suggerito la cucina.
>
> 5) Ci teniamo sempre per mano. Se la lascio andare comincia a
spendere.
>
> 6) Ha un tostapane elettrico, un'impastatrice elettrica e un
tritatutto
> elettrico. Mi ha detto: 'Tanti aggeggi e nessun posto dove sedersi'.
> Le ho comprato una sedia elettrica.
>
> 7) Mi ha detto che la macchina non andava perchè c'era acqua nel
> carburatore. Le ho chiesto dov'era l'auto, e lei mi ha risposto: 'Nel
> lago'.
>
> 8) Fa una nuova dieta: cocco e banane. Non ha perso peso, ma si
arrampica
> sugli alberi che è una bellezza.
>
> 9) Ha fatto una maschera di fango ed è stata bellissima per tre
giorni.
> Poi se l'è tolta.
>
> 10) Ha inseguito il camion dell'Amsa gridando: 'Sono in ritardo per
> l'immondizia?' E l'autista: 'No, salta dentro'.
>
> 11) Non dimenticarlo mai: il matrimonio è la prima causa di divorzio.
>
> 12) Non le ho parlato per tre giorni. Non osavo interromperla.
>
> 13) L'ultimo litigio è stata colpa mia. Lei mi ha chiesto cosa ci
fosse
> sulla televisione, e io le ho risposto: 'Polvere'.
>
> 14) All'inizio Dio creò la Terra e si riposò. Poi creò l'Uomo e si
riposò.
> Poi creò la donna, e da allora nè Lui nè l'uomo hanno più riposato.




Cmq lo so che è è solo che stava scendento di brutto...
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Ormai è impossibile rimediare..
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Va là, va là!!!!!

Io sono fermamente convinta che un mondo di sole donne funzionerebbe benissimo, mentre un mondo di soli uomini non restirebbe nemmeno un mese!!!!!