questa si che è una vera donna............
questa si che è una vera donna............
e adesso vado a nanne bobo...........
ciaoooooooooooooooo xe vedemooooooooo
ciaoooooooooooooooo xe vedemooooooooo
Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso quando entra una stupenda donna, bionda e sexy, che si avvicina al loro tavolo, saluta l'uomo calorosamente, gli dà un grosso bacio sulla bocca e se ne va dicendo:
- Ci vediamo domani al solito posto!
La moglie è scandalizzata:
- Ma chi è quella?
E il marito tranquillo:
- Niente, cara... è la mia amante...
La moglie grida arrabbiatissima:
- Porco! Voglio il divorzio!
- Non c'è problema - replica il marito - ma pensaci bene: dopo il divorzio niente cameriera, niente spese in centro, niente auto sportiva, niente gioielli e niente cene in ristoranti di lusso. Decidi pure liberamente...
Mentre sta dicendo ciò entra nel ristorante un loro amico accompagnato da una bella ragazza, anch'essa vestita elegante e sexy. La moglie allora chiede:
- Ma chi è quella bella ragazza insieme a Gianni?
- E' la sua amante! - replica il marito.
E la moglie:
- La nostra è meglio!
- Ci vediamo domani al solito posto!
La moglie è scandalizzata:
- Ma chi è quella?
E il marito tranquillo:
- Niente, cara... è la mia amante...
La moglie grida arrabbiatissima:
- Porco! Voglio il divorzio!
- Non c'è problema - replica il marito - ma pensaci bene: dopo il divorzio niente cameriera, niente spese in centro, niente auto sportiva, niente gioielli e niente cene in ristoranti di lusso. Decidi pure liberamente...
Mentre sta dicendo ciò entra nel ristorante un loro amico accompagnato da una bella ragazza, anch'essa vestita elegante e sexy. La moglie allora chiede:
- Ma chi è quella bella ragazza insieme a Gianni?
- E' la sua amante! - replica il marito.
E la moglie:
- La nostra è meglio!
Una donna si reca dall'avvocato per chiedere il divorzio. L'avvocato chiede quale siano le cause che l'hanno spinta a tale gesto. La donna:
- Vede avvocato, mio marito, specialmente quando è sdraiato e dopo aver mangiato pesante, incomincia con delle, ehm, evacuazioni aeree tremendamente puzzolenti!
- Beh, signora, come faccio a portare in tribunale una storia simile?
E poi ci vogliono delle prove!
- Ma io ho le prove: guardi! E tira fuori una foto che mostra all'avvocato.
- E allora? Questa è la foto di una normalissima stanza da letto...
- Ma la guardi bene!
- Cosa c'è che non va? C'è il letto, il comodino, un armadio...
- Le dico di osservare attentamente!
- Senta io non riesco a vedere proprio nulla!
- Ah no? E mi dica... lei un crocifisso che si tappa il naso l'ha mai visto?!?
- Vede avvocato, mio marito, specialmente quando è sdraiato e dopo aver mangiato pesante, incomincia con delle, ehm, evacuazioni aeree tremendamente puzzolenti!
- Beh, signora, come faccio a portare in tribunale una storia simile?
E poi ci vogliono delle prove!
- Ma io ho le prove: guardi! E tira fuori una foto che mostra all'avvocato.
- E allora? Questa è la foto di una normalissima stanza da letto...
- Ma la guardi bene!
- Cosa c'è che non va? C'è il letto, il comodino, un armadio...
- Le dico di osservare attentamente!
- Senta io non riesco a vedere proprio nulla!
- Ah no? E mi dica... lei un crocifisso che si tappa il naso l'ha mai visto?!?
Un tizio incontra un amico al bar:
- Ho visto tua moglie ieri, l'ho trovata paurosamente dimagrita!
- Lo so, ma che ci posso fare?
- Falla mangiare!
- Si, e da chi?
- Ho visto tua moglie ieri, l'ho trovata paurosamente dimagrita!
- Lo so, ma che ci posso fare?
- Falla mangiare!
- Si, e da chi?
Una donna di una certa età torna a casa dopo essere stata dal parrucchiere. Trova il marito seduto in poltrona e gli fa:
- Caro, non ti pare che adesso con i capelli così corti non sembro più una vecchia?
Il marito se la guarda un po':
- C'hai ragione, adesso pari un vecchio!
- Caro, non ti pare che adesso con i capelli così corti non sembro più una vecchia?
Il marito se la guarda un po':
- C'hai ragione, adesso pari un vecchio!
due cannibali a cena.
uno dice all'altro:"con mia moglie nn ce la faccio più..."
l'altro:"vabbuò almeno fisci le patate..."
Un gruppo di amici stanno parlando tra loro per organizzare una festa in
campagna.
- Invitiamo Gina?
- Ma sì, poverina, se poi lo viene a sapere magari ci rimane male.
Non possiamo non invitarla!!!
Gina è cieca.
Dopo tutta la fase di preparativi, la combriccola parte per un
casolare in campagna e dopo aver apparecchiato debitamente gli
ambienti, si lanciano in balli, risate, giochi...
Alle tre della notte, sbaraccano tutto.
Poco prima di andare via, qualcuno inizia:
- Avete visto Gina?
- Ma scusa non era con te?
- Ma no... E' un po' che non la vedo...
Iniziano, a notte molto inoltrata, le ricerche:
- GIIINAAAAA!! GIIINAAAAAAAAA!!!!
Niente. Di Gina non si hanno notizie.
Cercano ovunque. Nelle stanze, nei bagni, nei cortili del
casolare... ma niente!
Molto preoccupati, alla fine decidono di entrare nella stalla
e vedono Gina che succhia avidamente dalle mammelle di una mucca.
- Ginaaaa! Ma che stai facendo???
- VIA!!! ANDATE VIA!!!
- Gina! Ma si può saper..
- VIA!!! HO DETTO ANDATE VIA!!!
- Ma ti rendi conto che sono le tre e mezza di notte???
- VIA!!! ANDATEVENE VIA!!!
- Ma scusa, tu come torni???
- Beh! Uno de' sti quattro ce l'avrà la macchina...
campagna.
- Invitiamo Gina?
- Ma sì, poverina, se poi lo viene a sapere magari ci rimane male.
Non possiamo non invitarla!!!
Gina è cieca.
Dopo tutta la fase di preparativi, la combriccola parte per un
casolare in campagna e dopo aver apparecchiato debitamente gli
ambienti, si lanciano in balli, risate, giochi...
Alle tre della notte, sbaraccano tutto.
Poco prima di andare via, qualcuno inizia:
- Avete visto Gina?
- Ma scusa non era con te?
- Ma no... E' un po' che non la vedo...
Iniziano, a notte molto inoltrata, le ricerche:
- GIIINAAAAA!! GIIINAAAAAAAAA!!!!
Niente. Di Gina non si hanno notizie.
Cercano ovunque. Nelle stanze, nei bagni, nei cortili del
casolare... ma niente!
Molto preoccupati, alla fine decidono di entrare nella stalla
e vedono Gina che succhia avidamente dalle mammelle di una mucca.
- Ginaaaa! Ma che stai facendo???
- VIA!!! ANDATE VIA!!!
- Gina! Ma si può saper..
- VIA!!! HO DETTO ANDATE VIA!!!
- Ma ti rendi conto che sono le tre e mezza di notte???
- VIA!!! ANDATEVENE VIA!!!
- Ma scusa, tu come torni???
- Beh! Uno de' sti quattro ce l'avrà la macchina...
stamos, quella è 
ld: issima
ld: issima
Dame e okeeeeee...
Niente più barze???
UUUUPPPPPP!!!!!
UUUUPPPPPP!!!!!
Senti questa.....AHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUH
Non resco a raccontarla mi vien da ridere...
AHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUH
E' troppo bella..e x voi è sprecata..
Io intanto finisco di ridere...
AHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAUHAUHAHUHAU
Non resco a raccontarla mi vien da ridere...
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E' troppo bella..e x voi è sprecata..
Io intanto finisco di ridere...
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Non è questa ke mi faceva ridere prima...
Un tale si reca ad un safari e si porta dietro il cane, un pregiato e furbo cane da caccia.
Il cane però dopo un po' si perde e inizia a vagare preoccupato per la
foresta.
Ad un tratto vede che una pantera si sta avvicinando minacciosa. "Azzo, adesso sono nei guai.. devo pensare qualcosa" Nota li' vicino alcune ossa di un animale morto, si mette a mordicchiarle e quando la pantera è vicina dice ad alta voce:
"Ah, che buona pantera che mi sono divorato!"
La pantera frena bruscamente e si dà a gambe levate, pensando:
"Che cane indemoniato! Per poco non divora anche me!" Una scimmia, che aveva osservato per caso il fatto da un albero, scende, rincorre la pantera e una volta raggiunta le racconta l'accaduto.
Allora la pantera incazzatissima dice:
"Cane figlio di puttana! Adesso me la paghi! Ora vedrai chi spaventa chi!"
Poi si rivolge alla scimmia e le dice:
"Seguimi, che adesso andiamo a fargli vedere chi comanda qui" e partono in quarta in direzione del cane.
Questo si accorge che la pantera si riavvicina accompagnata dalla scimmia e pensa:
"Maledetta scimmia! E adesso che faccio? Accidenti, devo pensare
rapidamente qualcosa" Invece di scappare, il cane di siede dando le spalle alla pantera come se non l'avesse vista e quando questa è sufficientemente vicina e pronta ad attaccarlo, dice ad alta voce:
"Brutta scimmia di merda! E' più di mezz'ora che l'ho mandata a cercarmi un'altra pantera e ancora non arriva!!"
Un tale si reca ad un safari e si porta dietro il cane, un pregiato e furbo cane da caccia.
Il cane però dopo un po' si perde e inizia a vagare preoccupato per la
foresta.
Ad un tratto vede che una pantera si sta avvicinando minacciosa. "Azzo, adesso sono nei guai.. devo pensare qualcosa" Nota li' vicino alcune ossa di un animale morto, si mette a mordicchiarle e quando la pantera è vicina dice ad alta voce:
"Ah, che buona pantera che mi sono divorato!"
La pantera frena bruscamente e si dà a gambe levate, pensando:
"Che cane indemoniato! Per poco non divora anche me!" Una scimmia, che aveva osservato per caso il fatto da un albero, scende, rincorre la pantera e una volta raggiunta le racconta l'accaduto.
Allora la pantera incazzatissima dice:
"Cane figlio di puttana! Adesso me la paghi! Ora vedrai chi spaventa chi!"
Poi si rivolge alla scimmia e le dice:
"Seguimi, che adesso andiamo a fargli vedere chi comanda qui" e partono in quarta in direzione del cane.
Questo si accorge che la pantera si riavvicina accompagnata dalla scimmia e pensa:
"Maledetta scimmia! E adesso che faccio? Accidenti, devo pensare
rapidamente qualcosa" Invece di scappare, il cane di siede dando le spalle alla pantera come se non l'avesse vista e quando questa è sufficientemente vicina e pronta ad attaccarlo, dice ad alta voce:
"Brutta scimmia di merda! E' più di mezz'ora che l'ho mandata a cercarmi un'altra pantera e ancora non arriva!!"
Un uomo aveva un alito talmente cattivo, ma talmente cattivo che lo spazzolino dice allo spazzolone del cesso:
Affittasi appartamento
Egregio Signore,
ho l'onore di informarLa che potrei mettere a Sua disposizione un appartamento sul davanti di una graziosa proprietà che mi venne da mia madre con un triangolo di erbetta che cresce sull'entrata principale.
Tale entrata, una volta piccola e stretta, e' stata necessariamente ingrandita dai lavori effettuati dal primo locatario tanto che oggi presenta un ingresso ampio e facile. Il solo inconveniente, se cosi' si puo' chiamarlo, e' la vicinanza di una nobile famiglia di marchesi che si fa vedere una dozzina di volte all'anno ma solo per pochi giorni.
Qualche locatario ha trovato l'alloggio molto umido, ma cio' non ha recato alcun fastidio, anzi la dolce temperatura che dentro vi regna e l'ambiente sono stati molto apprezzati.
La suddetta proprieta' dispone anche di una piccola entrata sul di dietro, nascosta tra due terrazze a rialzo, ma tengo a precisare che per nessuna ragione concedo l'entrata da quella parte; Le faccio anzi presente che sono stata costretta a dare disdetta all'ultimo locatario appunto perche' voleva usarla per forza mentre io volevo riservarla per usi strettamente personali.
Mi preme far presente che e' mio desiderio trovare un locatario esperto nell'arte del giardinaggio e che sappia tenere l'alloggio in perfetto stato d'ordine e di godimento.
Il gas e' installato sul di dietro e l'acqua sul davanti con una presa nell'entrata principale, cosi' che l'occupante non ha che da applicare il tubo di alimentazione per innaffiare l'orto.
Come vede la mia proprieta' ha dei pregi innegabili e sono sicura che Lei vorra' visitarla. Le comunico di essere a Sua disposizione e con l'occasione La prego di gradire i miei piu' cordiali saluti.
Firmato: Manon Ladogratis
Egregio Signore,
ho l'onore di informarLa che potrei mettere a Sua disposizione un appartamento sul davanti di una graziosa proprietà che mi venne da mia madre con un triangolo di erbetta che cresce sull'entrata principale.
Tale entrata, una volta piccola e stretta, e' stata necessariamente ingrandita dai lavori effettuati dal primo locatario tanto che oggi presenta un ingresso ampio e facile. Il solo inconveniente, se cosi' si puo' chiamarlo, e' la vicinanza di una nobile famiglia di marchesi che si fa vedere una dozzina di volte all'anno ma solo per pochi giorni.
Qualche locatario ha trovato l'alloggio molto umido, ma cio' non ha recato alcun fastidio, anzi la dolce temperatura che dentro vi regna e l'ambiente sono stati molto apprezzati.
La suddetta proprieta' dispone anche di una piccola entrata sul di dietro, nascosta tra due terrazze a rialzo, ma tengo a precisare che per nessuna ragione concedo l'entrata da quella parte; Le faccio anzi presente che sono stata costretta a dare disdetta all'ultimo locatario appunto perche' voleva usarla per forza mentre io volevo riservarla per usi strettamente personali.
Mi preme far presente che e' mio desiderio trovare un locatario esperto nell'arte del giardinaggio e che sappia tenere l'alloggio in perfetto stato d'ordine e di godimento.
Il gas e' installato sul di dietro e l'acqua sul davanti con una presa nell'entrata principale, cosi' che l'occupante non ha che da applicare il tubo di alimentazione per innaffiare l'orto.
Come vede la mia proprieta' ha dei pregi innegabili e sono sicura che Lei vorra' visitarla. Le comunico di essere a Sua disposizione e con l'occasione La prego di gradire i miei piu' cordiali saluti.
Firmato: Manon Ladogratis
Maaaaaaaaa......... poso dirti che quella del cane l'avevo appena postata io???? 
Scusa..ma ero troppo impegnato a ridere.x rikordarmene..
Non sarei la persona + adatta x postare 'sta roba, cmq........
Beccatevi questa storiella 'divertente'!
Un pò di tempo fa si discuteva tra amici di birre.
> E' saltato fuori che la birra contiene una grossa quantita di ormoni
> femminili!
> Comunque dopo averlo preso un po' per il culo (per la ca**ata sparata)
> ci ha
> convinto a verificare il fatto.
> Cosi ci siamo scolati una ventina di birre a testa, questo
> esclusivamente
> per
> scopi scientifici e di ricerca. Ovviamente
> Il risultato di questa verifica e' stato
> stupefacente! Infatti, al termine dei 20 giri, e successo che:
> 1. eravamo ingrassati;
> 2. si parlava tantissimo per non dire nulla;
> 3. avevamo difficoltà nella guida;
> 4. ci era impossibile effettuare il benchè minimo e semplice
> ragionamento;
> 5. ci si rifiutava di ammettere di avere torto anche se l'evidenza lo
> dimostrava ampiamente;
> 6. ognuno di noi era convinto di essere al centro dell'universo;
> 7. avevamo mal di testa e nessuna voglia di fare sesso;
> 8. eravamo emotivamente molto instabili;
> 9. ci tenevamo per mano;
> 10.e per coronare il tutto si pisciava ogni 5 minuti e, per di piu,
> tutti assieme.
>
> Crediamo che sia inutile spingere oltre quest'esperienza.
> Confermiamo che la birra contiene inconfutabilmente ormoni femminili
> :-)))))))
Beccatevi questa storiella 'divertente'!
Un pò di tempo fa si discuteva tra amici di birre.
> E' saltato fuori che la birra contiene una grossa quantita di ormoni
> femminili!
> Comunque dopo averlo preso un po' per il culo (per la ca**ata sparata)
> ci ha
> convinto a verificare il fatto.
> Cosi ci siamo scolati una ventina di birre a testa, questo
> esclusivamente
> per
> scopi scientifici e di ricerca. Ovviamente
> Il risultato di questa verifica e' stato
> stupefacente! Infatti, al termine dei 20 giri, e successo che:
> 1. eravamo ingrassati;
> 2. si parlava tantissimo per non dire nulla;
> 3. avevamo difficoltà nella guida;
> 4. ci era impossibile effettuare il benchè minimo e semplice
> ragionamento;
> 5. ci si rifiutava di ammettere di avere torto anche se l'evidenza lo
> dimostrava ampiamente;
> 6. ognuno di noi era convinto di essere al centro dell'universo;
> 7. avevamo mal di testa e nessuna voglia di fare sesso;
> 8. eravamo emotivamente molto instabili;
> 9. ci tenevamo per mano;
> 10.e per coronare il tutto si pisciava ogni 5 minuti e, per di piu,
> tutti assieme.
>
> Crediamo che sia inutile spingere oltre quest'esperienza.
> Confermiamo che la birra contiene inconfutabilmente ormoni femminili
> :-)))))))