> Tre amici alla stazione, l'altoparlante annuncia "il treno Milano-Reggio > Calabria arriverà con un ritardo di un'ora" I tre amici decidono di > ingannare l'attesa bevendo una bottiglia di malvasia. Dopo un po' > l'altoparlante "il treno Milano-Reggio Calabria arriverà con un ritardo di > due ore" I tre amici decidono di continuare il giro di bottiglie di > malvasia per ingannare l'attesa. L'altoparlante "il treno Milano-Reggio > Calabria arriverà con un ritardo di tre ore" I tre amici già un po' brilli > continuano comunque il giro di malvasia mentre aspettano il treno. Arriva > il treno, i tre ubriachi si mettono a correre per prenderlo, inciampano, > si rialzano, due riescono ad acchiappare il treno al volo mentre il terzo > inciampa nuovamente e non ce la fa. Sdraiato per terra, con la sua > bottiglia di malvasia in mano comincia a ridere fortissimo, si avvicina il > capostazione "ma scusi lei se ne sta lì per terra completamente ubriaco > con una bottiglia di malvasia in mano e i suoi amici hanno preso il treno > mentre lei l'ha perso. Mi spiega cos'ha da ridere?" "Rido perchè quello > che doveva partire ero io, loro mi avevano accompagnato in stazione!"
A me quello che perde il treno mi ricorda Max e uno degli amici Teppey.......
Dai mi faccio perdonare: te ne posto 3 in una volta sola!!
> il millepiedi maschio alla femmina: > "non fare la bastarda, > dimmi fra quali gambe ce l'hai!!!!" > > ---------------- > > Due balbuzzienti si incontrano per strada... > Uno dice all'altro: > - To..to. toni haha...hai visto ch...che hanno ap...aperto u...una > scuola pe...per ba...ba...balbuzienti?- > l'altro risponde: > - Che...chee ca...ca""o me me ne fre...frega io gia so > ba...ba...balbettare a...anche tro...troppo be...bene!!! > > --------------- > > Un uomo viene fermato da un poliziotto per eccesso di velocità. > Poliziotto: "Visto che siamo vicino a Natale, se mi racconta una storia > convincente la lascio andare senza multa? " > Uomo: "Beh vede, io stavo andando tranquillamente per i fatti miei quando > all'improvviso vedo una macchina della polizia nel retrovisore. A questo > punto accellero ma anche la polizia accellera. Io accellero ancora di più > ma anche la polizia accellera" > P: "In questo modo non riuscirà certo a evitare la multa!?" > U: "No, è che ieri sera mia moglie è uscita con un poliziotto e non è > tornata, e io temevo che lei me la volesse riportare"
Un tipo ha occasione di vedere il pisello di un suo amico negro e rimane sbalordito dalle dimensioni. Preso dall'invidia gli chiede: a) ma com'e che voi negri ce l'avete cosi' lungo? n) mah, mi ricordo che mia madre, quando ero piccolo e giravo nudo mi appendeva un peso sulla punta, forse sara' per quello... a) BELLO!!! ora ci provo anche io Tempo dopo si rivedono e il nero gli chiede n) allora come va col peso ? a) bene bene, ho ottenuto meta' del risultato... n) come "META' "? a) beh... per ora e' diventato nero..
Il direttore di un grande magazzino interviene nella discussione tra una commessa e un cliente: "Signorina, il cliente ha sempre ragione! Che cosa stava dicendo il signore?"
Il marito rincasa all'improvviso e trova la moglie nuda sul letto. Inoltre sul comodino trova un sigaro acceso. Incominciando a capire che i conti non tornavano, fa delle domande alla moglie: "Mi dici da dove viene questo sigaro?" La moglie non risponde... "Ti ho detto di dirmi da dove viene questo sigaro!!!" La moglie ancora in silenzio... "Dimmi da dove viene questo sigaro!!!" Si sente una voce provenire da dentro all'armadio: "Digli a quell'ignorante di tuo marito che il sigaro viene dall'Avana..."
Ricordati... .. che il sesso orale e' piu' interessante di quello scritto. .. che il sesso e' peccato... farlo male! .. di praticare il sesso sicuro (uscite solo con ragazze che ve la danno) .. che quando un uomo dice sozzerie ad una donna e' molestia sessuale. Quando una donna dice sozzerie ad un uomo sono 50 euro l'ora! .. che l'amore e' eterno.. finche' dura. .. che l'amore non ha eta', il pisello si' (datevi una mossa) .. che amare tanto la famiglia non significa farsene due .. che ogni ragazza nella vita conosce alti e bassi. Il problema nasce quando se li fa tutti. .. che nella vita l'importante non è vincere. L'importante e'competere, senza perdere ne' pareggiare. .. che la vita e' una tempesta, ma prenderla nel sedere e' un lampo .. che la vita e' una questione di sedere: o ce l'hai o te lo fanno! .. che nella vita ci sono cose ben piu' importanti del denaro. Il guaio e' che ci vogliono i soldi per comprarle .. che la vita e' meravigliosa! (senza saresti morto) .. che la vera felicità sta nelle piccole cose: una piccola villa, un piccolo yacht, un piccola fortuna. .. che se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi alla fine del tuo braccio. .. che se hai problemi sessuali non devi disperare, anzi va a dormire: ti risveglierai con la soluzione in mano .. che se hai la coscienza pulita forse non hai molta memoria .. che se vedi una persona che riesce a sorridere quando tutto va male..probabilmente e' perche' ha già ha pensato a chi dare la colpa. .. che se non puoi convincerli, confondili. .. che quando il sole si alza iniziano i problemi: dormi un po' di piu' al mattino .. che se la montagna viene verso di te... corri-corri-corri!!! E' una fraanaaaa!
Fidanzati pronto intervento, lesbiche part-time, generazioni di astinenti
Dopo la strage dell'11 settembre si disse che gli psichiatri di New York, con le agende già stracolme di appuntamenti, avessero la fila fuori dalla porta. Poi si disse che gli abitanti della Grande Mela avevano deciso di superare lo stress (e risparmiare qualche soldo) lanciandosi in relazioni sentimentali multiple. L'ipotesi più accreditata sembra essere la seconda, con le dovute eccezioni. I gusti sessuali dei newyorchesi pare siano in veloce mutamento. A partire da quelli degli adolescenti.
Il nuovo trend tra le teenager è essere lesbiche, ma solo part-time. Una storia di baci e carezze, per scoprire un'intimità diversa, vivere momenti di tenerezza e dialogo (difficilmente condivisibili con un coetaneo dell'altro sesso), attirare l'attenzione su di sé, fare parlare e soprattutto incuriosire i ragazzi. Obiettivo finale: solleticare la mai sopita fantasia maschile della doccia con le gemelline o della notte da trascorrere in compagnia di due fanciulle bi-sex. Pare che fingersi gay sia un ottimo metodo per conquistare i ragazzi un po' più grandicelli, preda ambitissima a quell'età.
Tra le fanciulle single, invece, numerosissime a New York, spopolano i "sometimes boyfirends" i "qualche volta fidanzati". Ragazzi pronto intervento, da chiamare quando non si ha più voglia di stare sole, per uscire a cena, andare a teatro, fare sesso, chiacchierare. Da rispedire a casa quando si sente la necessità di recuperare i propri spazi e sgomberare l'appartamento dai calzini altrui.
Le cose non vanno altrettanto bene per le coppie sposate. Poco meno di quarant'anni, una carriera, una famiglia, impegni sociali e bollette che incombono uccidono la libido. Così decine di mogli e mariti si ritrovano a fare l'amore poche, pochissime volte l'anno e piuttosto che un gratificante rapporto sessuale preferiscono una notte di sano riposo, per arrivare freschi in ufficio e evitare di procreare. Tra lesbismo part-time, multi-fidanzati a rotazione e astinenza, come sempre ognuno trova ciò che cerca a New York.
Un giorno Re Artù, camminando nel suo castello, vide su un muro la scritta "ARTU' E' CORNUTO" eseguita con la pipì. Il re, estremamente adirato, chiamò Merlino e gli chiese di impiegare tutti i suoi magici poteri per individuare il colpevole al fine di giustiziarlo. Dopo giorni di estenuanti ricerche Merlino si recò da Artù e molto seriamente gli disse: "Senti, sono riuscito a scoprire il malfattore, ma ho da darti 2 notizie, una brutta e l'altra tremenda" Artù, un po' preoccupato, chiese subito la brutta notizia, al che Merlino rispose: "L'esame delle urine ha dimostrato senza ombra di dubbio che la pipì è del tuo amico Lancillotto!" Artù, completamente distrutto chiese allora quale potesse essere la notizia tremenda, e Merlino rispose: "La grafia è di tua moglie Ginevra"
Alcuni giorni prima di Natale. Nell'Ufficio Postale di un paesino gli impiegati trovano nella cassetta una lettera con su la scritta "Per Babbo Natale". Non sapendo dove mandarla la aprono e leggono: "Caro Babbo Natale, sono un bambino di sette anni, mi chiamo Marco e vorrei chiederti un regalo. La mia famiglia è poverissima, perciò non ti chiedo giocattoli, ma che mandi al mio indirizzo un milione di lire, così anche noi possiamo festeggiare il Natale con gioia" Gli impiegati della posta, commossi e impietositi, fanno una colletta e, raggiunta la cifra di 500.000 lire, spediscono le banconote all'indirizzo del povero bambino. L'anno successivo, nello stesso periodo, nello stesso Ufficio Postale, gli impiegati trovano un'altra busta "Per Babbo Natale". La aprono e leggono: "Caro Babbo Natale, sono Marco, il bambino povero che ti ha scritto l'anno scorso. Vorrei chiederti lo stesso regalo dell'anno scorso, un milione di lire. Ti ringrazio per aver esaudito il mio desiderio lo scorso anno, ma quest'anno mandami un assegno non trasferibile, perché l'altra volta quei ladri delle poste m'hanno fregato mezzo milione!"
finche il gatto non c'è (mamma), i topi ballano ( 
