:yum: quella?? asdasdasdas ero rovinato
ne posto una in perizoma
asdasdasdasdasdasd
allora li si che si ride..............
sadasdadasdasd
up
Monica Lewinsky, nell'armadio in cui custodisce i vestiti macchiati,
trova
>una lampada dall'aspetto curioso, la sfrega e, come vuole la
tradizione, ne
>esce un genio che le promette di avverare tre suoi desideri.
>Senza esitazioni Monica esprime subito il primo desiderio: «Vorrei che
mi
>sparissero tutte le doppie punte».
>Puff. Monica corre allo specchio e i suoi capelli sono più belli di
quelli
>della pubblicità Wella: ogni capello sfibrato è scomparso.
>Quindi torna dal genio: «Vorrei i seni più sodi».
>Puff. Corre di nuovo allo specchio: due missili terra-aria di
consistenza
>marmorea.
>Tutta contenta va dal genio per il terzo desiderio: «Vorrei non avere
più
>le maniglie dell'amore».
>Puff. Monica torna allo specchio: non ha più le orecchie
trova
>una lampada dall'aspetto curioso, la sfrega e, come vuole la
tradizione, ne
>esce un genio che le promette di avverare tre suoi desideri.
>Senza esitazioni Monica esprime subito il primo desiderio: «Vorrei che
mi
>sparissero tutte le doppie punte».
>Puff. Monica corre allo specchio e i suoi capelli sono più belli di
quelli
>della pubblicità Wella: ogni capello sfibrato è scomparso.
>Quindi torna dal genio: «Vorrei i seni più sodi».
>Puff. Corre di nuovo allo specchio: due missili terra-aria di
consistenza
>marmorea.
>Tutta contenta va dal genio per il terzo desiderio: «Vorrei non avere
più
>le maniglie dell'amore».
>Puff. Monica torna allo specchio: non ha più le orecchie
Un camionista vede lungo la strada un omino verde che piange, si
ferma e chiede cosa non va:
- Sono verde, vengo del pianeta Venere, sono ricchione e ho fame!
- risponde il piccolo straniero.
- Beh, ti posso dare un pezzo del mio panino, ma è tutto quello che
posso fare per te...
Gli da il panino e se ne va.
Due chilometri più avanti, il camionista vede un omino rosso che
piange, si ferma e chiede cosa non va:
- Sono rosso, vengo del pianeta Marte, sono ricchione e ho sete!
- risponde il piccolo straniero.
- Beh, ti posso dare una lattina di Coca, ma è tutto quello che
posso fare per te...
Gli dà la lattina e se ne va.
Tre chilometri più avanti, il camionista vede un omino nero con
una striscia rossa che fa gesti strani.
Il camionista si ferma e chiede:
- Allora piccolo ricchione da quale pianeta vieni?
Il piccolo risponde:
- Favorisca i documenti, per favore...
ferma e chiede cosa non va:
- Sono verde, vengo del pianeta Venere, sono ricchione e ho fame!
- risponde il piccolo straniero.
- Beh, ti posso dare un pezzo del mio panino, ma è tutto quello che
posso fare per te...
Gli da il panino e se ne va.
Due chilometri più avanti, il camionista vede un omino rosso che
piange, si ferma e chiede cosa non va:
- Sono rosso, vengo del pianeta Marte, sono ricchione e ho sete!
- risponde il piccolo straniero.
- Beh, ti posso dare una lattina di Coca, ma è tutto quello che
posso fare per te...
Gli dà la lattina e se ne va.
Tre chilometri più avanti, il camionista vede un omino nero con
una striscia rossa che fa gesti strani.
Il camionista si ferma e chiede:
- Allora piccolo ricchione da quale pianeta vieni?
Il piccolo risponde:
- Favorisca i documenti, per favore...
vuoi vedere che quello nn era un EXTRAterrestre ma un pirla!
Dante, Petrarca e Boccaccio vanno in un'osteria. dopo varie trincate,
donnacce ed abbondante libagione Dante sente impellente il richiamo della natura. va al cesso a defecare e poi, orgoglioso della propria creazione lascia una scritta per i posteri:
"In questo posto che di merda è asilo, ho fatto uno stronzo di almeno un chilo. Dante Alighieri"
Dopo un po' anche Petrarca sente il bisogno d'assentarsi. giunto al luogo ameno legge la frase del collega e, punto nell'orgoglio, si sforza il più possibile per essere in grado anch'egli di lasciare ai posteri un verso
degno della propria grandezza:
"Per non essere di meno alle rime tue, ho fatto uno stronzo che ne pesa due! Petrarca"
Passa un po' di tempo ed anche Boccaccio sente un certo stimolo. giunto ai servizi legge i versi dei propri compari ed impallidisce. Possibile? Si mette d'impegno ma per quanto si sforzi non riesce a produrre più che qualche stronzetto. si decide comunque a lasciare anch'egli il proprio contributo letterario:
"Per fare stronzi di sì tale peso, bisogna per lo meno aver il culo
offeso. Boccaccio"
donnacce ed abbondante libagione Dante sente impellente il richiamo della natura. va al cesso a defecare e poi, orgoglioso della propria creazione lascia una scritta per i posteri:
"In questo posto che di merda è asilo, ho fatto uno stronzo di almeno un chilo. Dante Alighieri"
Dopo un po' anche Petrarca sente il bisogno d'assentarsi. giunto al luogo ameno legge la frase del collega e, punto nell'orgoglio, si sforza il più possibile per essere in grado anch'egli di lasciare ai posteri un verso
degno della propria grandezza:
"Per non essere di meno alle rime tue, ho fatto uno stronzo che ne pesa due! Petrarca"
Passa un po' di tempo ed anche Boccaccio sente un certo stimolo. giunto ai servizi legge i versi dei propri compari ed impallidisce. Possibile? Si mette d'impegno ma per quanto si sforzi non riesce a produrre più che qualche stronzetto. si decide comunque a lasciare anch'egli il proprio contributo letterario:
"Per fare stronzi di sì tale peso, bisogna per lo meno aver il culo
offeso. Boccaccio"
Bojour finesse..... 
Cmq mi è piaciuta!!
Cmq mi è piaciuta!!
gara de capeoti.
the winner is...: TAPPEO, ovvio!
the winner is...: TAPPEO, ovvio!
Sempre più deficente..peoko..
In un campo ci sono dei pomodorini che tutto il giorno cantano :"Noi siamo i pomodorini e cantiamo tutto il dì......". Il giorno dopo sentono una voce provenire dalla strada che canta : " Io sono un pomodorone e canto tutto il dì......". I pomodorini incuriositi s'affacciano e indignati scoprono che chi cantava era una "merda". Allora gli dicono:" Ma cosa canti tu che non sei un pomodorino?." Allora la merda risponde:" Voi avete fatto gli stronzi tutto il giorno e io non posso cantare?!"
Un venditore, un'impiegata amministrativa e un dirigente
stanno andando a pranzo quando trovano un'antica lampada
ad olio. La sfregano e compare un Genio in una nuvola di
fumo. Il Genio dice: "Solitamente esaudisco tre desideri
perciò ne consentirò solo uno a ciascuno di voi" "Prima
io! Prima io!" dice l'impiegata. "Voglio stare alle Bahamas,
guidare un motoscafo veloce e senza nessun problema al
mondo" e subito sparisce in un lampo. Allora il venditore
sbigottito: "Tocca a me! Tocca a me!" dice. "Voglio stare
alle Hawaii, in relax sulla spiaggia con la mia massaggiatrice
personale, una fornitura infinita di 'pina colada' e l'amore
di mia moglie" e subito svanisce. Poi il Genio si rivolge
al dirigente: "O.K. è il tuo turno" e il manager dice:
"Voglio quei due indietro in ufficio subito dopo pranzo!"
MORALE: Lasciate SEMPRE la prima parola al vostro CAPO
stanno andando a pranzo quando trovano un'antica lampada
ad olio. La sfregano e compare un Genio in una nuvola di
fumo. Il Genio dice: "Solitamente esaudisco tre desideri
perciò ne consentirò solo uno a ciascuno di voi" "Prima
io! Prima io!" dice l'impiegata. "Voglio stare alle Bahamas,
guidare un motoscafo veloce e senza nessun problema al
mondo" e subito sparisce in un lampo. Allora il venditore
sbigottito: "Tocca a me! Tocca a me!" dice. "Voglio stare
alle Hawaii, in relax sulla spiaggia con la mia massaggiatrice
personale, una fornitura infinita di 'pina colada' e l'amore
di mia moglie" e subito svanisce. Poi il Genio si rivolge
al dirigente: "O.K. è il tuo turno" e il manager dice:
"Voglio quei due indietro in ufficio subito dopo pranzo!"
MORALE: Lasciate SEMPRE la prima parola al vostro CAPO
Max torna indietro e va a lavorare... 
ops...... qui no go el baffo dea merda che me sbrega i cojoni.........
ma so mi che ghe sbrego i cojoni a staltri.....
ma LOL!!!!!!!!!
Sentite questa...
BLA BLA BLA BLA BLA BLA BLA BLA BLA BLA BLA BLA BLA BLA
ciulati..
BLA BLA BLA BLA BLA BLA BLA BLA BLA BLA BLA BLA BLA BLA
ciulati..
Un ragazzo se ne passeggia nel giardino, quando vede suo nonno che siede sul balcone nudo dalla vita in giu'.
"Nonno, che fai?" chiede. "Lo sai che sei seduto e sei mezzo nudo dalla vita in giu'??"
"Vedi, la settimana scorsa mi ero seduto senza maglietta e ho fatto una settimana con il collo rigido...
"Nonno, che fai?" chiede. "Lo sai che sei seduto e sei mezzo nudo dalla vita in giu'??"
"Vedi, la settimana scorsa mi ero seduto senza maglietta e ho fatto una settimana con il collo rigido...
Due milanesi si recano a Salerno, uno dice all'altro:
- Senti prendiamo un po' in giro qualche terrun!
Vedono un vecchietto seduto su una panchina che legge il giornale. Si
avvicinano e uno gli dice:
- Senta signore, per andare dove dobbiamo andare, per dove dobbiamo andare?
Il vecchietto li guarda, si aggiusta gli occhiali sulla fronte e risponde:
- E nè guaglio', se sei venuto a rompere i coglioni sei arrivato, ma se
devi anda' affanculo devi cammina' ancora!
- Senti prendiamo un po' in giro qualche terrun!
Vedono un vecchietto seduto su una panchina che legge il giornale. Si
avvicinano e uno gli dice:
- Senta signore, per andare dove dobbiamo andare, per dove dobbiamo andare?
Il vecchietto li guarda, si aggiusta gli occhiali sulla fronte e risponde:
- E nè guaglio', se sei venuto a rompere i coglioni sei arrivato, ma se
devi anda' affanculo devi cammina' ancora!