Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: - Buon giorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetti qualcosa da me.
Il farmacista gli da il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: - Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetti qualcosa da me.
Il farmacista gli da un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: - Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni...... Siccome mi invita a cena, credo si aspetti qualcosa da me.
Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte.
Quando arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: - Signore, benedica questa cena, grazie per quello che ci dai ......bla bla bla ........
Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: - Grazie signore per la tua bontà...... blablabla.
Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata.
Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: - Non sapevo che fossi così credente.
E lui risponde: - Non sapevo che tuo padre fosse farmacista....
Ecco alcune di queste descrizioni copiate realmente da questi moduli: ce n'e' per tutti i gusti e tutte le tasche.
Andando a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono scontrato con un albero che non ho.
L'altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue intenzioni.
Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall'altra direzione.
Un camion si è scontrato con la faccia di mia moglie.
Un pedone mi ha colpito ed è finito sotto la mia auto.
Il tipo barcollava in mezzo alla strada. Ho dovuto sterzare diverse volte prima di investirlo.
Mentre tentavo di uccidere una mosca, mi sono scontrato con un palo del telefono.
Avevo comprato diverse piante. Arrivato ad un incrocio, una di queste mi si fece davanti coprendomi la visuale, ecco perché non vidi l'altra macchina.
Ho guidato per 40 anni, poi mi sono addormentato al volante e ho avuto un incidente.
Giungevo all'incrocio, quando improvvisamente apparve un cartello di stop dove non era mai apparso. Non riuscii a fermarmi in tempo.
Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti, stirai il pedone.
Una macchina invisibile uscì da chissà dove, urtò la mia auto e scomparve.
Avevo detto alla polizia che non ero ferito, ma togliendomi il cappello ho scoperto di avere il cranio fratturato.
Il pedone non aveva idea di dove scappare, così io andai verso di lui.
Il palo della luce si stava avvicinando. Stavo tentando di schivarlo, quando mi venne addosso
Andando a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono scontrato con un albero che non ho.
L'altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue intenzioni.
Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall'altra direzione.
Un camion si è scontrato con la faccia di mia moglie.
Un pedone mi ha colpito ed è finito sotto la mia auto.
Il tipo barcollava in mezzo alla strada. Ho dovuto sterzare diverse volte prima di investirlo.
Mentre tentavo di uccidere una mosca, mi sono scontrato con un palo del telefono.
Avevo comprato diverse piante. Arrivato ad un incrocio, una di queste mi si fece davanti coprendomi la visuale, ecco perché non vidi l'altra macchina.
Ho guidato per 40 anni, poi mi sono addormentato al volante e ho avuto un incidente.
Giungevo all'incrocio, quando improvvisamente apparve un cartello di stop dove non era mai apparso. Non riuscii a fermarmi in tempo.
Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti, stirai il pedone.
Una macchina invisibile uscì da chissà dove, urtò la mia auto e scomparve.
Avevo detto alla polizia che non ero ferito, ma togliendomi il cappello ho scoperto di avere il cranio fratturato.
Il pedone non aveva idea di dove scappare, così io andai verso di lui.
Il palo della luce si stava avvicinando. Stavo tentando di schivarlo, quando mi venne addosso
cazzo sto maleeeeeeeeeeeeewodkflsndglnaèàldsfngàladfngkàlabnf
Un Carabiniere vuole entrare a far parte dei GIS, il gruppo di intervento speciale dei Carabinieri che raccoglie elementi selezionatissimi. Il comandante all'esame gli dice:
- Guarda... per entrare a far parte dei GIS devi superare tre prove speciali. Per superare la prima prova devi correre i cento metri in un tempo inferiore ai dieci secondi. La seconda prova consiste nel rompere il braccio al gorilla rinchiuso in quel fabbricato, e come terza prova devi avere tre rapporti sessuali consecutivi con la ragazza che si trova in un'altra stanza del fabbricato.
- Nessun problema colonnello!
Il Carabiniere va in pista e corre i cento metri in 9:86 uguagliando il record del mondo. Subito dopo entra nel fabbricato... dopo un po' si sente un urlo terribile ed un gran trambusto. Passata una mezz'oretta il Carabiniere esce dal fabbricato tutto aitante:
- Dunque colonnello... per spezzare il braccio alla ragazza non ci sono stati problemi... ho faticato un po' a incularmi il gorilla tre volte!!
- Guarda... per entrare a far parte dei GIS devi superare tre prove speciali. Per superare la prima prova devi correre i cento metri in un tempo inferiore ai dieci secondi. La seconda prova consiste nel rompere il braccio al gorilla rinchiuso in quel fabbricato, e come terza prova devi avere tre rapporti sessuali consecutivi con la ragazza che si trova in un'altra stanza del fabbricato.
- Nessun problema colonnello!
Il Carabiniere va in pista e corre i cento metri in 9:86 uguagliando il record del mondo. Subito dopo entra nel fabbricato... dopo un po' si sente un urlo terribile ed un gran trambusto. Passata una mezz'oretta il Carabiniere esce dal fabbricato tutto aitante:
- Dunque colonnello... per spezzare il braccio alla ragazza non ci sono stati problemi... ho faticato un po' a incularmi il gorilla tre volte!!
Un nano entra in ascensore, si trova di fronte un nero alto due metri, pieno di muscoli, lo guarda e dice sottovoce:
- Nero puzzolente e schifoso!
Il nero si gira e abbassando lo sguardo risponde:
- Se è un indovinello, è il buco del culo, se no comincia a pregare!!!
- Nero puzzolente e schifoso!
Il nero si gira e abbassando lo sguardo risponde:
- Se è un indovinello, è il buco del culo, se no comincia a pregare!!!
La moglie torna a casa e annuncia al marito:
-"Caro, lo psicologo mi ha detto che per guarire devo andare un mese al mare, un mese in montagna e un mese in campagna: dove andiamo per prima?"
E il marito:
-"Da un altro medico!!
-"Caro, lo psicologo mi ha detto che per guarire devo andare un mese al mare, un mese in montagna e un mese in campagna: dove andiamo per prima?"
E il marito:
-"Da un altro medico!!
Un bimbo giocava sempre col suo piccolo palloncino rosso. Dopo
qualche mese, il padre, stufatosi di trovarsi il palloncino sempre
tra i piedi, disse al figlio di smetterla, sennò gliele avrebbe date
di santa ragione. Allora il bimbo cominciò a giocarci solo quando il
padre non c'era. Un giorno, mentre il bimbo giocava allegramente nel
corridoio, il babbo tornò a casa in anticipo.
Mentre si apriva la porta, il bimbo disperato entrò in bagno e gettò
il palloncino rosso nel water. Una volta entrato, il babbo gettò la
sua borsa e si diresse di corsa verso il bagno, chiuse la porta, si
sedette sul water senza neppure guardarci dentro e dopo aver fatto
tirò un sospiro di sollievo. Dopo essersi sollevato, lanciò
un'occhiata al WC e si accorse del palloncino, che per l'occasione
era diventato di un orrendo colore blu-marrone.
L'uomo si spaventò moltissimo, pensò che liberandosi con tale sforzo
gli fosse uscito un organo, forse il fegato, e chiamò la moglie.
Quest'ultima, al vedere il supposto organo, si preoccupò anch'essa e
chiamò urgentemente il medico, che arrivò poco dopo. Si diresse
subito in bagno, osservò perplesso quella massa rossa e marrone e
cominciò a toccarla con le sue pinzette appuntite, facendo esplodere
il palloncino. Il babbo chiese al dottore cosa diavolo fosse, e questi
gli rispose, pulendosi gli occhiali:
- Mi creda... è la prima volta che vedo una scorreggia col guscio...
.
qualche mese, il padre, stufatosi di trovarsi il palloncino sempre
tra i piedi, disse al figlio di smetterla, sennò gliele avrebbe date
di santa ragione. Allora il bimbo cominciò a giocarci solo quando il
padre non c'era. Un giorno, mentre il bimbo giocava allegramente nel
corridoio, il babbo tornò a casa in anticipo.
Mentre si apriva la porta, il bimbo disperato entrò in bagno e gettò
il palloncino rosso nel water. Una volta entrato, il babbo gettò la
sua borsa e si diresse di corsa verso il bagno, chiuse la porta, si
sedette sul water senza neppure guardarci dentro e dopo aver fatto
tirò un sospiro di sollievo. Dopo essersi sollevato, lanciò
un'occhiata al WC e si accorse del palloncino, che per l'occasione
era diventato di un orrendo colore blu-marrone.
L'uomo si spaventò moltissimo, pensò che liberandosi con tale sforzo
gli fosse uscito un organo, forse il fegato, e chiamò la moglie.
Quest'ultima, al vedere il supposto organo, si preoccupò anch'essa e
chiamò urgentemente il medico, che arrivò poco dopo. Si diresse
subito in bagno, osservò perplesso quella massa rossa e marrone e
cominciò a toccarla con le sue pinzette appuntite, facendo esplodere
il palloncino. Il babbo chiese al dottore cosa diavolo fosse, e questi
gli rispose, pulendosi gli occhiali:
- Mi creda... è la prima volta che vedo una scorreggia col guscio...
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Bella Claudia...ma loool
La famiglia sta per arrivare al casello autostradale e arrivati stanno per ritirare il biglietto quando incominciano a squillare delle campanelle ad un certo punto arriva il casellano e dice "Complimenti! Lei ha vinto un biglietto da 20 milioni!" La vicino c'era un polizziotto gli si avvicina e gli dice"Complimenti! Ma midica cosa farà con questi soldi?" gli risponde "Marescia per prim cosa mi compro la patente!" "Ma scusi lei guida senza patente?" interviene la moglie "Brigatie lasciaelo stare quando è ubriaco dice sempre cosi!" "Ubriaco e senza patente!!!!!" Risponde il figlio dietro "Papà telavevo detto che con la macchina rubata non andavamo lontano
un tizio entra in un bar e chiede: -un succo di frutta al fico perpiacere. il barista cerca , dopo un po desolato dice: -mi dispiace ma al fico lo abbiamo terminato. allora il cliente dice: -ma che hai capito il fico so io
Un tassista milanese va all'aeroporto a prendere un signore americano appena arrivato in italia per la prima volta..sale an macchina e dopo qualche minuto l'uomo chiede "excusme,che monumento è quello"(indicando lo stadio)il tassista risponde."è lo stadio S.Siro,costruito in 3 anni e è uno dei nostri stadi piu belli.." L'americano controbatte:" Noi americani avere degli stadi molto piu belli costruiti in soli 9 settimane...)Il tassista si ammutolisce... Un momento dopo l'americano chiede"excusme,che monumento è quello?"e il tassista risponde:"è un grattacielo,è stato costruito in 4 mesi ed è uno dei nostri grattacieli piu belli.." l'americano controbatte:"noi americani avere dei grattacieli molto piu alti e piu belli costruiti in solo 1 mese"..Il tassista si ammutolisce...In seguito passano davanti al duomo e l'americano chiede:"excusme che monumento è quello?" e il tassista risponde: "Ah non lo so sono passato ieri e non c'era...."
3 vampiri in moto fanno una gara a chi beve più sangue. Parte e torna il primo con le labbra sporche di sangue e gli altri chiedono: "Dove sei stato?" e lui risponde: "La vedete quella roccia?Oltre c'è un paese e mi sono bevuto tutto il sangue degli abitanti". Parte e torna il secondo con il viso sporco di sangue e alla domanda degli altri due risponde: "La vedete quella roccia?Oltre c'è un paese e poi una città e mi sono bevuto tutto il sangue degli abitanti." Parte e torna l'ultimo completamente sporco di sangue e alla domanda dei due risponde: "La vedete quella roccia? ... Io non l'ho vista!!!!!!!".
In una scuola privata di lusso, la professoressa d'italiano decide di fare un esercizio con l'avverbio "probabilmente". - Allora Pierfrancesco, cosa ti viene in mente? Ed il bambino - stamani ho sentito la Rolls Royce di mio padre che non partiva, probabilmente avrá preso la Ferrari. - Molto bene caro, e tu Maria Antonietta? - Questa mattina la domestica ha rotto un bicchiere di cristallo di Baccarat, probabilmente mia madre la licenziará. - Perfetto, bene e tu Scognamiglio? Dice la professoressa dirigendosi ad un bambino di umili origini, i cui genitori peró hanno vinto un ingente premio alla lotteria. - Si signora, stamattina ho visto mio padre passeggiare con il Financial Times sottobraccio... - E l'avverbio? Lo riprende l'insegnante - Ah si! Siccome mio padre non conosce l'inglese ed é analfabeta, probabilmente andava al cagare..
l'ultima l'hanno fatta mooolte pagine fa 
e questo chi è??
qualcuno lo conosce?
Certo!!E' Destro nn vedi?
nn è vero
Ecco l'ultimo arrivato del forum che viene a sputar giudizi...
Ho lettto tutti i post in questi giorni e questa nn c'era... ce ne earno di simili ma questa proprio no...
Teppa ma lo conosci? Ci spieghi chi é?
Cmq come avrete capito ho finito di leggere tutte le vostre...
E ora toccca a me!
Dato che sono nei top 10 poster (spammer
) del topic ": )" vi farò vedere di cosa son capace! Gne gne!
Ma non prima di fare un appunto: molti di voi hanno copiato battute di pagine precedenti (soprattutto il teppa!
)!!
Pertanto siccome alcune delle mie sono SIMILI (non uguali, le sapevo in modo diverso!), farò un piccolo riferimento a chi le ha dette prima...
Annamo a cominc'ha!
Ho lettto tutti i post in questi giorni e questa nn c'era... ce ne earno di simili ma questa proprio no...
Teppa ma lo conosci? Ci spieghi chi é?
Cmq come avrete capito ho finito di leggere tutte le vostre...
E ora toccca a me!
Dato che sono nei top 10 poster (spammer
) del topic ": )" vi farò vedere di cosa son capace! Gne gne!Ma non prima di fare un appunto: molti di voi hanno copiato battute di pagine precedenti (soprattutto il teppa!
)!!Pertanto siccome alcune delle mie sono SIMILI (non uguali, le sapevo in modo diverso!), farò un piccolo riferimento a chi le ha dette prima...
Annamo a cominc'ha!
Similar posted by #GORDON#:
Marito tutto arrazzato alla moglie:
Lui: Cara, facciamo l'amore?
Lei: Ho le mie cose...
Lui: Allora te lo metto nel culo!!
Lei: Hollemorroidi...
Lui: Ora se mi dici che hai la gengivite mi incazzo!!!!!!!!
Marito tutto arrazzato alla moglie:
Lui: Cara, facciamo l'amore?
Lei: Ho le mie cose...
Lui: Allora te lo metto nel culo!!
Lei: Hollemorroidi...
Lui: Ora se mi dici che hai la gengivite mi incazzo!!!!!!!!
Similar posted by destro:
C'era una volta un pulmann che stava portando delle suore. Purtroppo fato volle che facessero un incidente e morissero tutte.
Alle porte del paradiso incontrano San Pietro che indicando una tavola imbandita di tutti i frutti gli espone il seguente comunicato:
"Sorelle, scegliete un frutto a testa in quel cesto e portatelo al mio cospetto"
Detto ciò le sorelle vanno e scelgono un frutto.
Al ritorno il santissimissimo dice loro:
"Bene adesso per espiare i vostri peccati dovrete mettervi il frutto da voi scelto nel culo! Suor Maria!"
Allorche la sorella, che aveva scelto delle fragole, dopo aver compiuto la penitenza, accede al paradiso...
Ma da lontano sentono suor Germana (hihihi
) ridacchiare:
"HIHIIHHIHHIHIHHHHHHI"
Pietro fà finta di nulla:
"Suor Anna!"
Suor Anna che aveva scelto delle susine compie la prova e passa, ma da lontano si sente sempre suor germana ridacchiare...
"OHOHOHOHOHHOOHHOHOHOHH"
Pietro inizzia a brontolare
"Silenzio là in fondo! La prossima!"
Arriva suor Caterina che con una banana fà il suo dovere, non senza fatica, e passa in paradiso, ma dal fondo si sente Suor Germana:
"AHAAHAAHAHAHHAAAAAAAHAHAAHAHAAHAH"
Allorchè Pietro arrabbiato và da questa e gli dice, osservando il frutto:
"Ma insomma, che hai da ridere!!! Non vedi che hai scelto un melone?!!??!? Io mi preoccuperei per te!!"
E suor Germana:
"HUHUHUHHUHUHHUHUHHUHUHUHUHHUHUUHUHUHUUHUHUHHU, si ma suor Francesca qui dietro ha scelto un Cocomero!!!!!!!"
C'era una volta un pulmann che stava portando delle suore. Purtroppo fato volle che facessero un incidente e morissero tutte.
Alle porte del paradiso incontrano San Pietro che indicando una tavola imbandita di tutti i frutti gli espone il seguente comunicato:
"Sorelle, scegliete un frutto a testa in quel cesto e portatelo al mio cospetto"
Detto ciò le sorelle vanno e scelgono un frutto.
Al ritorno il santissimissimo dice loro:
"Bene adesso per espiare i vostri peccati dovrete mettervi il frutto da voi scelto nel culo! Suor Maria!"
Allorche la sorella, che aveva scelto delle fragole, dopo aver compiuto la penitenza, accede al paradiso...
Ma da lontano sentono suor Germana (hihihi
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"Suor Anna!"
Suor Anna che aveva scelto delle susine compie la prova e passa, ma da lontano si sente sempre suor germana ridacchiare...
"OHOHOHOHOHHOOHHOHOHOHH"
Pietro inizzia a brontolare
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Arriva suor Caterina che con una banana fà il suo dovere, non senza fatica, e passa in paradiso, ma dal fondo si sente Suor Germana:
"AHAAHAAHAHAHHAAAAAAAHAHAAHAHAAHAH"
Allorchè Pietro arrabbiato và da questa e gli dice, osservando il frutto:
"Ma insomma, che hai da ridere!!! Non vedi che hai scelto un melone?!!??!? Io mi preoccuperei per te!!"
E suor Germana:
"HUHUHUHHUHUHHUHUHHUHUHUHUHHUHUUHUHUHUUHUHUHHU, si ma suor Francesca qui dietro ha scelto un Cocomero!!!!!!!"