Primo giorno di scuola
Papà oggi abbiamo fatto le sbarrette sul quaderno ed io ho fatto tre pagine di sbarre perfette, tutte allineate sui quadretti!
La maestra mi ha detto: "Bravo!"
"Non mi stupisco figliolo: ricordati che sei figlio di un carabiniere!"
Secondo giorno di scuola
Papà oggi abbiamo fatto i tondini sul quaderno ed io ho fatto tre pagine di cerchi perfetti, tutti precisi nei quadretti!
La maestra mi ha detto: "Bravo!"
"Non mi stupisco figliolo: ricordati che sei figlio di un carabiniere!"
Terzo giorno di scuola
Papà oggi abbiamo fatto i puntini sul quaderno ed io ho fatto tre pagine di punti perfetti, tutti precisi all'incrocio dei quadretti!
La maestra mi ha detto: "Bravo!"
"Non mi stupisco figliolo: ricordati che sei figlio di un carabiniere!"
Quarto giorno di scuola
Papà oggi abbiamo fatto la gita ed a un certo punto noi maschietti siamo andati tutti insieme dietro al cespuglio a fare la pipì, ed io ho visto che ce l'ho MOOOLTO più grosso degli altri!
"Non mi stupisco figliolo: ricordati che ci hai ventiquattro anni!"
Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e, quasi non riusciva a parlare.
Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e, questi gli suggerì di mettere un pochino di vodka nell'acqua della messa.
Così fece.
Si sentì così bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:
-la prossima volta, metta un po' di vodka nell'acqua e non viceversa e, non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
-La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
-Ci sono 10 comandamenti e non 12.
-Ci sono 12 apostoli e non 10.
-I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.
-Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
-Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come"J.C. e la sua rock band".
-Non ci si riferisce a Giuda come "quel grande figlio di puttana" e, sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
-Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il Fantasmino".
-La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale e, non è bello bestemmiare perché non hanno messo lo sciacquone.
-L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, xò, ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
-L'acqua santa serve per benedire, non per rinfrescarsi la nuca sudata.
-Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua di patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.
-Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma, Nostro Signore Gesù Cristo.
-Berlusconi è proprietario di Mediaset e Presidente del Consiglio, ma non ancora "Il Boss" della Chiesa Cattolica.
-Cerchi di indossare la mutande e, quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
-I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
-La messa deve durare 1 ora circa e, non due tempi da 45 minuti e, quello che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro".
-Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo non ".una checca in gonna rossa".
-La formula finale corretta è: "La Messa è finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo
Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e, questi gli suggerì di mettere un pochino di vodka nell'acqua della messa.
Così fece.
Si sentì così bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:
-la prossima volta, metta un po' di vodka nell'acqua e non viceversa e, non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
-La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
-Ci sono 10 comandamenti e non 12.
-Ci sono 12 apostoli e non 10.
-I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.
-Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
-Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come"J.C. e la sua rock band".
-Non ci si riferisce a Giuda come "quel grande figlio di puttana" e, sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
-Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il Fantasmino".
-La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale e, non è bello bestemmiare perché non hanno messo lo sciacquone.
-L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, xò, ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
-L'acqua santa serve per benedire, non per rinfrescarsi la nuca sudata.
-Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua di patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.
-Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma, Nostro Signore Gesù Cristo.
-Berlusconi è proprietario di Mediaset e Presidente del Consiglio, ma non ancora "Il Boss" della Chiesa Cattolica.
-Cerchi di indossare la mutande e, quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
-I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
-La messa deve durare 1 ora circa e, non due tempi da 45 minuti e, quello che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro".
-Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo non ".una checca in gonna rossa".
-La formula finale corretta è: "La Messa è finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo
CaRRo ... teppey ha preso il via ... e chi lo ferma più !!!
Vero Kikkio Fax....
Visto ke figo il mio......... A V A T A R......
:cool2:
Visto ke figo il mio......... A V A T A R......
:cool2:
CaRRo signor tappeto il suo avatar mi piace molto a dire il vero ma la sua presunta somiglianza con la di lei persona è del tutto erronea e addirittura mancante. Le consiglio di optare per un avatar personalizzato che ricalchi almeno vagamente la sua propria specifica morfologia e se mi permette le suggerirò un uso attinente di foto di "stercolari" , "dromedari" , "capre tibetane" , "babbuini" dal culo variopinto sicuramente molto più attendibili e comunque più realistici nel rappresentarla.
Ossequi alla signora ..... ops pardon dimenticavo che lei è ricchione.
Ossequi alla signora ..... ops pardon dimenticavo che lei è ricchione.
Max brutto pazzoide metti un pò d'ordine nel tuo topic..
ci sono troppi idioti..."[Idioteam]"
ci sono troppi idioti..."[Idioteam]"
No caro amico .... noi idioteam non saremo mai abbastanza.
Perch¨¨ l'idiozia ¨¨ un credo , diventeremo sempre di pi¨´ e un giorno conquisteremo il mondo.
caRRo hai ragione da adesso banno tutte le teste de carro degli idioteam...................
primo ban...................... teppey il gay
secondo ban..................Folpidu il folpo del ciccio mix
terzo ban.......................Maxilpazzo il cheter con i colpi headshoot
quarto ban.....................Hanal_by..........il ragazzo che quando ¨¨ andato a casa dopo aver avuto il suo primo rapporto sessuale non ¨¨ piu riuscito a stare seduto, e da allora ha messo il pc sopra la libreria, cosi poteva giocare da una posizione piu performante.
quinto ban....................Ambrogio............ il boris, che mostro che ho creato..........................
Ma allora il nostro progetto di conquista del mondo ?
Pag 14
Ne ho in serbo 7 mitiche!
Tempo 2 sere mi rimetto in pari....
Teppa e max mitici!!
Ne ho in serbo 7 mitiche!
Tempo 2 sere mi rimetto in pari....
Teppa e max mitici!!
Mi dispiace deluderti caro amico ma noi il "serbo" non lo capiamo!!!
Parla x te..!!forse qualkuno lo kapisce..prova a leggere questa..
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Bellissima...
Non mi rikordo se è già stata postata...
Marito entrando in camera da letto con aspirina e bicchiere d'acqua: "Cara, sono per il tuo mal di testa". "Ma io non ho mal di testa!". "Fregata!".
Marito entrando in camera da letto con aspirina e bicchiere d'acqua: "Cara, sono per il tuo mal di testa". "Ma io non ho mal di testa!". "Fregata!".
* "Mi legga quel cartello"
- "Funicolare di Como"
* "Bravo, alpini!"
Arriva un altro...
* "Mi legga quel cartello"
- "Funicolare di Como"
* "Bravo, Marina!"
Arriva un altro...
* "Mi legga quel cartello"
- "Funicolare di Como"
* "Bravo, Aeronautica!"
Arriva un altro...
* "Mi legga quel cartello"
- "Fu Nicola Re di Como"
* "Bravo, Carabinieri!"
- "Funicolare di Como"
* "Bravo, alpini!"
Arriva un altro...
* "Mi legga quel cartello"
- "Funicolare di Como"
* "Bravo, Marina!"
Arriva un altro...
* "Mi legga quel cartello"
- "Funicolare di Como"
* "Bravo, Aeronautica!"
Arriva un altro...
* "Mi legga quel cartello"
- "Fu Nicola Re di Como"
* "Bravo, Carabinieri!"
in canada hanno fatto un esperimento:
hanno fatto accoppiare un cattolico e un testimone di geova.
è saltato fuori un pirla di presenza decente, che va in giro ogni domenica mattina a suonare ai citofoni ma non sa che cosa cazzo dire.
hanno fatto accoppiare un cattolico e un testimone di geova.
è saltato fuori un pirla di presenza decente, che va in giro ogni domenica mattina a suonare ai citofoni ma non sa che cosa cazzo dire.
Suonano ai citofoni ???
E i proprietari rispondono al campanello???.....lol
Hey amici sentite che barSeleTTa che mi ha raccontato Marcel il mio amico moldavo del caRRo , portate paSSiensa eh ma lui parla l'italo moldavo è non è stato facile capire e trasporre tutte le cose che mi spiegava a gesti e gestacci ......
Un cacciatore di orsi si accorge di una tana , si avvicina furtivamente , mette la canna dentro l'imboccatura e spara due colpi du fucile ...... un momento dopo si sente battere sulla spalla toc toc
Il caciatore si gira e vede l'orso che gli dice no no caro queste cose non si fanno e adesso girati che per punizione ti inculo e il cacciatore riceve la giusta punizione.
Incazzato nero ritorna il giorno dopo alla tana del orso armato fino ai denti e scarica sempre all'imbocattura della tana tutti i colpi del suo fucile , tira anche due bombe a mano e un colpo di bazuka ...... un momento dopo si sente battere sulla spalla toc toc
Il caciatore si gira e vede l'orso che gli dice no no caro queste cose non si fanno e adesso girati che per punizione ti inculo e il cacciatore riceve la giusta punizione.
sempre più incazzato il cacciatore ritorna il giorno dopo alla tana dell'orso stavolta con un carroarmato , spara sulla tana svariati colpi e la rade al suolo , poi ci passa sopra coi cingoli e della tana non rimane che un cumulo di macerie , appena si dirada il fumo il cacciatore esce dal carroarmato per cercare l'orso ..... un momento dopo si sente battere sulla spalla toc toc
Il cacciatore si gira e vede l'orso che gli dice ...... non ho capito ma tu sei un cacciatore o un frocio ???
Un cacciatore di orsi si accorge di una tana , si avvicina furtivamente , mette la canna dentro l'imboccatura e spara due colpi du fucile ...... un momento dopo si sente battere sulla spalla toc toc
Il caciatore si gira e vede l'orso che gli dice no no caro queste cose non si fanno e adesso girati che per punizione ti inculo e il cacciatore riceve la giusta punizione.
Incazzato nero ritorna il giorno dopo alla tana del orso armato fino ai denti e scarica sempre all'imbocattura della tana tutti i colpi del suo fucile , tira anche due bombe a mano e un colpo di bazuka ...... un momento dopo si sente battere sulla spalla toc toc
Il caciatore si gira e vede l'orso che gli dice no no caro queste cose non si fanno e adesso girati che per punizione ti inculo e il cacciatore riceve la giusta punizione.
sempre più incazzato il cacciatore ritorna il giorno dopo alla tana dell'orso stavolta con un carroarmato , spara sulla tana svariati colpi e la rade al suolo , poi ci passa sopra coi cingoli e della tana non rimane che un cumulo di macerie , appena si dirada il fumo il cacciatore esce dal carroarmato per cercare l'orso ..... un momento dopo si sente battere sulla spalla toc toc
Il cacciatore si gira e vede l'orso che gli dice ...... non ho capito ma tu sei un cacciatore o un frocio ???
Secondo me ,il frocio era l'orso....
Un signore si trova per caso in un paese che non conosce ed ha la necessità di acquistare un francobollo;vede una signora dall'altra parte della strada e le chiede se lì vicino c'è un tabaccaio. La signora - guardi ce n'è uno alla fine di questa via a circa 50 metri ma,non ci vada.E' meglio fare circa un chilometro lungo quella salita ed andare dall'altro tabaccaio perchè questo è troppo pignolo e le fa perdere un sacco di tempo.. Si grazie-fa l'uomo- buongiorno. S'incammina in salita ma alle 11 di mattina,sotto il sole di luglio la camminata appare faticosa.. Ma che faccio!-pensa l'uomo- sto a dar retta a quella donna quando qui vicino ed in discesa per giunta,c'è il tabaccaio..Andrò lì e basta! Buon giorno.. Buon giorno a lei signore,in cosa posso servirla? (Gentile ed efficiente il tabaccaio) -pensa il nostro amico-Vorrei un francobollo.. Subito signore...ma...mi scusi..è per una lettera o per una cartolina? (Giusta osservazione..e poi parlano di pignoleria!) no,no è per una lettera Molto bene e ...senta...è per una lettera d'affari o confidenziale? Ma cosa c'entra? C'entra,c'entra caro il mio signore!Non se l'abbia a male ma ci tengo a soddisfare il cliente al meglio delle mie possibilità:è bene scegliere il francobollo adatto. E' per una lettera confidenziale..-fa l'uomo un po' seccato- OK ...confidenziale ..dunque vediamo cosa posso offrirle... Su me ne dia uno qualsias.. No eh ?! mi lasci fare,mi lasci fare..Vediamo..confidenziale.......per un uomo o per una donna? Ma insomma!Dai non ho molto tempo... Allora è per una donna?Si, deve essere per una donna...una donna che certamente non vede da molto tempo e perciò è nervoso..si capisce..si!.. No senta si faccia gli affari suoi... Va bene concludiamo,potrei darle questo,ecco qua. Bene grazie-e fa per prendere il francobollo- Alt! - fa il tabaccaio,ritraendo il francobollo- mi scusi...abbia pazienza...è un amore giovane o datato? Bastaaa,non le riguardaaa!Esigo il francobollo! Va bene.va bene....è per l'Italia o per l'estero? (Qui ha ragione,il maledetto)..uhm..è per l'Italia. Ah bè allora abbiamo una grande scelta di raffigurazioni artistiche..ad esempio le proporrei questo oppure meglio dividere il prezzo di un francobollo in tre diversi,magari scegliendo tre colori diversi,che so,uno rosa,l'altro azzurro,infine.. Stia zitto,non ne posso più,bastaaaaa L'uomo è ormai imbestialito e sta per saltare addosso al tabaccaio quando entra un signore sulla quarantina d'anni con in braccio un water ed una faccia stralunata.Si avvicina al bancone e su questo,deposita pesantemente quanto aveva in braccio e fa,rivolto al tabaccaio: ECCO QUA ! QUESTO E' IL CESSO ,IL CULO ME L'HA' GIA' VISTO PRIMA... ADESSO MI DIA LA CARTA IGIENICAAAA !!!.......