Max nn ho parole...Si 1 si...ABBAFFANCULO....
Un giorno, nella classe di Pierino, entra la maestra e decide di interrogare: aprendo il registro chiede: "Marco, dove abbonda il riso?" Marco non lo sa, ma risponde: "nella zona di Vercelli..." -Bravo Marco, otto!" "Luca, dove abbonda il mais?" Anche Luca non sa rispondere, ma dice: "nella zona di Milano.." La maestra mette un bel voto anche a Luca. E' il turno di Pierino: dove abbonda la segale?? Pierino non sa nemmeno cosa sia e la maestra, vedendolo in difficoltà, gli da un giorno di tempo per fare una ricerca. L'indomani, la maestra chiede a Pierino: "Allora Pierino, dove abbonda la segale?" Pierino soddisfatto risponde: "DOVE SCARSEGGIA LA FIGOLA!!".
Questo è un estratto dal libro americano "Disorder in the Court". Sono
frasi realmente dette davanti al giudice, parola per parola, e raccolte
dai reporter... . è pazzesco ma così è ...
Buon divertimento
A= avvocato, T= testimone
Tradotto dall'inglese:
A: Quando compie gli anni?
T: Il 15 luglio.
A: Di quale anno?
T: Tutti gli anni.> (Eh, quando uno ha ragione ha ragione...)
A: Questa amnesia... concerne tutta la sua memoria?
T: Si.
A: E come influenza la sua memoria?
T: Mi dimentico.
A: Si dimentica. E può farci un esempio di qualcosa che ha
dimenticato?
(deficiente...)
A: Quanti anni ha suo figlio? Quello che vive con lei.
T: 38 o 35, mi confondo sempre...
A: E da quanti anni abita con lei?
T: 45 anni.
(?)
A: Cosa fu la prima cosa che le disse suo marito appena svegliato?
T: Mi disse: "Dove sono Cathy?".
A: E perché lei si arrabbiò?
T: Io mi chiamo Susan
(mi sembra giusto!)
A: Il bambino allora fu concepito l'8 agosto?
T: Si
A: E cosa stava facendo in quel momento?
(L'avvocato crede ancora alla cicogna...)
A: Aveva tre bambini, vero?!
T: Si
A: Quanti maschi?
T: Nessuno
A: E c'erano delle femmine?
(ma che mongolo...)
A: Come finì il suo primo matrimonio?
T: Con un decesso.
A E finito con il decesso di chi?
(ma è scemo o fa solo finta?)
A: Può definirmi la persona che ha visto?
T: Era di statura media e aveva la barba
A: Era un uomo o una donna?
A: Tutte le tue risposte devono essere orali, ok? Quale scuola hai
frequentato?
T: orali.
L'interrogatorio col dottore:
A: Dottore, quante autopsie ha fatto su persone decedute?
T: Tutte le autopsie che ho fatto erano su persone morte.
(e per fortuna!)
A: Si ricorda a che ora ha cominciato l'autopsia?
T: Verso le 8:30 del mattino.
A: E il signor Dennington era già morto in quel momento?
T: No, stava seduto sul tavolo e si chiedeva come mai io gli stessi
facendo un'autopsia...
qui l'avvocato fa finta di non sentire la risposta... ma...
A: Dottore, prima di cominciare con l'autopsia, ha provato il polso?
T: No.
A: Ha misurato la pressione sanguigna?
T: No.
A: Si è assicurato che il paziente non respirasse?
T: No.
A: E' possibile allora che il paziente fosse ancora vivo mentre lei
faceva l'autopsia?
T: No.
A: E come fa ad esserne così sicuro dottore?
T: Perché il suo cervello stava in un vaso sopra il mio tavolo.
A: Poteva il paziente nonostante ciò essere ancora in vita?
T: Si, è possibile che fosse ancora in vita e stesse praticando la
professione di avvocato da qualche parte...
(Questa risposta costò al dottore 3000 dollari di multa per oltraggio
alla corte. Li pagò senza battere ciglio, ma con soddisfazione...)
frasi realmente dette davanti al giudice, parola per parola, e raccolte
dai reporter... . è pazzesco ma così è ...
Buon divertimento
A= avvocato, T= testimone
Tradotto dall'inglese:
A: Quando compie gli anni?
T: Il 15 luglio.
A: Di quale anno?
T: Tutti gli anni.> (Eh, quando uno ha ragione ha ragione...)
A: Questa amnesia... concerne tutta la sua memoria?
T: Si.
A: E come influenza la sua memoria?
T: Mi dimentico.
A: Si dimentica. E può farci un esempio di qualcosa che ha
dimenticato?
(deficiente...)
A: Quanti anni ha suo figlio? Quello che vive con lei.
T: 38 o 35, mi confondo sempre...
A: E da quanti anni abita con lei?
T: 45 anni.
(?)
A: Cosa fu la prima cosa che le disse suo marito appena svegliato?
T: Mi disse: "Dove sono Cathy?".
A: E perché lei si arrabbiò?
T: Io mi chiamo Susan
(mi sembra giusto!)
A: Il bambino allora fu concepito l'8 agosto?
T: Si
A: E cosa stava facendo in quel momento?
(L'avvocato crede ancora alla cicogna...)
A: Aveva tre bambini, vero?!
T: Si
A: Quanti maschi?
T: Nessuno
A: E c'erano delle femmine?
(ma che mongolo...)
A: Come finì il suo primo matrimonio?
T: Con un decesso.
A E finito con il decesso di chi?
(ma è scemo o fa solo finta?)
A: Può definirmi la persona che ha visto?
T: Era di statura media e aveva la barba
A: Era un uomo o una donna?
A: Tutte le tue risposte devono essere orali, ok? Quale scuola hai
frequentato?
T: orali.
L'interrogatorio col dottore:
A: Dottore, quante autopsie ha fatto su persone decedute?
T: Tutte le autopsie che ho fatto erano su persone morte.
(e per fortuna!)
A: Si ricorda a che ora ha cominciato l'autopsia?
T: Verso le 8:30 del mattino.
A: E il signor Dennington era già morto in quel momento?
T: No, stava seduto sul tavolo e si chiedeva come mai io gli stessi
facendo un'autopsia...
qui l'avvocato fa finta di non sentire la risposta... ma...
A: Dottore, prima di cominciare con l'autopsia, ha provato il polso?
T: No.
A: Ha misurato la pressione sanguigna?
T: No.
A: Si è assicurato che il paziente non respirasse?
T: No.
A: E' possibile allora che il paziente fosse ancora vivo mentre lei
faceva l'autopsia?
T: No.
A: E come fa ad esserne così sicuro dottore?
T: Perché il suo cervello stava in un vaso sopra il mio tavolo.
A: Poteva il paziente nonostante ciò essere ancora in vita?
T: Si, è possibile che fosse ancora in vita e stesse praticando la
professione di avvocato da qualche parte...
(Questa risposta costò al dottore 3000 dollari di multa per oltraggio
alla corte. Li pagò senza battere ciglio, ma con soddisfazione...)
ASDASASDASDASDASDASDASDASDASSDASDASDASDASD
ASDASDASDASDASDASDASDASDASDASDASDASDASDASDASDASDA
ASDQAASDASDASDASDASDSADASDASDASDASDASDASD
ASDASDASADASDADSASASDASDASDASDASDASDADADASD
la barzelletta del giorno............
FED E' UN CAPELLONE..........
FED E' UN CAPELLONE..........
CaSSo Tapeo che figada quea roba ea sul dottore e sui morti che i ghe fa e autopsie e pò i ghe cava el serveo e cosi dopo i poe andar a fare i avvocati ..... me so copà dae ridae.... ansi se ghe penso so ancora che rido !!!
Un (u)omosessuale va alla visita di leva.
Il dottore gli infila un dito su per il culo (si può dire culo?), gli appoggia l'orecchio alla schiena e fa:
"dica trentatré"
e l'altro, ansimando:
"uno, due, tre....."
Il dottore gli infila un dito su per il culo (si può dire culo?), gli appoggia l'orecchio alla schiena e fa:
"dica trentatré"
e l'altro, ansimando:
"uno, due, tre....."
Un hippie sale su un autobus. Su uno dei sedili è seduta una bella monaca. L'hippie le si avvicina e Le sussurra all'orecchio: - Ti andrebbe di fare sesso con me? La monaca sorpresa declina amabilmente e scende alla fermata successiva. L'autista chiama a sé l'hippie e gli fa: - Se vuoi ti spiego come farti la monaca... Tutti i Giovedì a mezzanotte, lei va al cimitero a pregare... Mettiti una tunica bianca e una maschera fosforescente, salta fuori dal buio e dille che sei Dio, poi le ordini di fare sesso con te. All'hippie l'idea piace un casino ed il Giovedì si va a nascondere nel cimitero con tunica e maschera... Quando arriva la monaca salta fuori e grida: - SONO IL SIGNORE! HO ASCOLTATO LE TUE PREGHIERE ED HO DECISO DI ESAUDIRLE, ma prima voglio fare del sesso con te! La monaca accetta, ma gli chiede che sia solo sesso anale, in modo che possa conservare la verginità. L'hippie felice si dichiara d'accordo... E LO FANNO. A fine rapporto, l'hippie si leva la maschera e Le grida: - Ah ah ah! Sono l'hippie! E la monaca: - Ah ah ah ah! Sono l'autista dell'autobus!!!
questa l'hanno già postata venti pagine fa...
Davvero??
X farmi perdonare ne scriverò un'altra..
X farmi perdonare ne scriverò un'altra..
Un uomo dall'aria sospetta viene fermato da un poliziotto che gli apre il baule dell'auto e vi trova cinque sacchi. " Che cosa c'è nei sacchi?" chiede il poliziotto. " Immondizia" risponde l'uomo.
Il poliziotto li controlla e contengono davvero solamente dell'immondizia. Così l'uomo viene lasciato andare.
Una settimana dopo il poliziotto vede lo stesso uomo. Lo ferma di nuovo, controlla il baule e ancora non trova nient'altro che immondizia.
La stessa cosa accade parecchie volte, il poliziotto è così frustrato dagli eventi che si dimette e diventa barista.
Una sera l'uomo dall'aria sospetta entra nel suo bar e l'ex poliziotto si precipita verso di lui dicendogli: " Senta, stasera offre la casa se mi rivela che cosa stava rubando quando io la fermavo".
L'uomo ride e risponde: " Automobili
Il poliziotto li controlla e contengono davvero solamente dell'immondizia. Così l'uomo viene lasciato andare.
Una settimana dopo il poliziotto vede lo stesso uomo. Lo ferma di nuovo, controlla il baule e ancora non trova nient'altro che immondizia.
La stessa cosa accade parecchie volte, il poliziotto è così frustrato dagli eventi che si dimette e diventa barista.
Una sera l'uomo dall'aria sospetta entra nel suo bar e l'ex poliziotto si precipita verso di lui dicendogli: " Senta, stasera offre la casa se mi rivela che cosa stava rubando quando io la fermavo".
L'uomo ride e risponde: " Automobili
bellina......perdonato
Un famoso culattone, che tante volte aveva dato e tante altre preso, un
bel giorno muore ed arriva al cospetto di San Pietro. Il sant'uomo gli
dice, paterno: "caro figliolo, per entrare in paradiso dovrai
rispondere a una mia domanda, per la quale sicuramente non sei ancora
pronto; intanto prendi questa pasticca" e gli dà una compressa bianca
grande come un bottone "torna sulla terra ed ingoiala con un pò
d'acqua; quindi ritorna da me". Il culattone stupito esegue l'ordine e,
dopo qualche minuto, inizia a sentire un gran mal di pancia; corre in
bagno dove si scioglie in una terribile e maleodorante diarrea per 10
minuti di seguito. Terminata la cagata, si ritrova bianco e smunto di
fronte a San Pietro, che lo guarda con occhio clinico, e gli
dice: "ancora non ti vedo pronto", gli dà una pasticca grande come un
fagiolo e gli intima di comportarsi come la volta precedente. Stavolta
l'effetto della pastiglia è micidiale: il culattone caga diarrea
ininterrottamente per 3 ore e quindi, sfinito, si ritrova davanti al
Santo. Dopo un attento esame "ancora non ti vedo pronto" e via con
un'altra pastiglia,adesso delle dimensioni di una noce. L'effetto è
terrificante: megacagata di 12 ore con incrinatura della tazza ed
emorroidi multiple. Il culattone, ormai ridotto ad una larva umana,
torna dal Sant'uomo, che lo guarda ed approva col capo: "si, si, adesso
sei sicuramente pronto per la mia domanda: hai capito a cosa serve il
culo?????"
bel giorno muore ed arriva al cospetto di San Pietro. Il sant'uomo gli
dice, paterno: "caro figliolo, per entrare in paradiso dovrai
rispondere a una mia domanda, per la quale sicuramente non sei ancora
pronto; intanto prendi questa pasticca" e gli dà una compressa bianca
grande come un bottone "torna sulla terra ed ingoiala con un pò
d'acqua; quindi ritorna da me". Il culattone stupito esegue l'ordine e,
dopo qualche minuto, inizia a sentire un gran mal di pancia; corre in
bagno dove si scioglie in una terribile e maleodorante diarrea per 10
minuti di seguito. Terminata la cagata, si ritrova bianco e smunto di
fronte a San Pietro, che lo guarda con occhio clinico, e gli
dice: "ancora non ti vedo pronto", gli dà una pasticca grande come un
fagiolo e gli intima di comportarsi come la volta precedente. Stavolta
l'effetto della pastiglia è micidiale: il culattone caga diarrea
ininterrottamente per 3 ore e quindi, sfinito, si ritrova davanti al
Santo. Dopo un attento esame "ancora non ti vedo pronto" e via con
un'altra pastiglia,adesso delle dimensioni di una noce. L'effetto è
terrificante: megacagata di 12 ore con incrinatura della tazza ed
emorroidi multiple. Il culattone, ormai ridotto ad una larva umana,
torna dal Sant'uomo, che lo guarda ed approva col capo: "si, si, adesso
sei sicuramente pronto per la mia domanda: hai capito a cosa serve il
culo?????"
Thx..
Lui:cambiamo posizione
Lei:si quale?
Lui:l'orecchio
Lei:e se divento sorda?
Lui:nn mi sembra che tu sia diventata muta
Lei:si quale?
Lui:l'orecchio
Lei:e se divento sorda?
Lui:nn mi sembra che tu sia diventata muta
Siamo sull'autobus. Una vecchina si avvicina a un ragazzo e gli fa:
«Scusa, giovanotto, dove devo scendere per arrivare in piazza Garibaldi?»
«Lei guardi dove scendo io, signora - risponde il ragazzo - ecco, piazza
Garibaldi è due fermate dopo».
Un carabiniere sente tutto e, affascinato dalla spiegazione così semplice e
lineare, decide di metterla in pratica anche lui. L'occasione arriva presto:
un signore, infatti, si rivolge a lui.
«Mi scusi, per via Verdi dove devo scendere?»
«Lei guardi dove scendo io: ecco, via Verdi è tre fermate prima!»
***************************************************
Un sagrestano (S) decide di confessarsi.
Prima dell'assoluzione il parroco (P) gli domanda:
P - "Sai dirmi chi, ogni giorno, mi ruba parte delle offerte dei fedeli
?"
S - "Come dice Padre ? ... qui non si sente nulla !"
P - "Sai dirmi fratello chi , ogni giorno, mi ruba le offerte dei fedeli
?"
S - "Come dice Padre ? ... continuao a non sentire nulla, che ne dice di
scambiarsi i posti ?"
I due si scambiano il posto nel confessionale ed il sagrestano
chiede al parroco:
S - "Sa dirmi Padre chi se la 'spassa' tutti i giorni con mia moglie ?"
P - "Hai proprio ragione ... da questa parte non si sente nulla !"
«Scusa, giovanotto, dove devo scendere per arrivare in piazza Garibaldi?»
«Lei guardi dove scendo io, signora - risponde il ragazzo - ecco, piazza
Garibaldi è due fermate dopo».
Un carabiniere sente tutto e, affascinato dalla spiegazione così semplice e
lineare, decide di metterla in pratica anche lui. L'occasione arriva presto:
un signore, infatti, si rivolge a lui.
«Mi scusi, per via Verdi dove devo scendere?»
«Lei guardi dove scendo io: ecco, via Verdi è tre fermate prima!»
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Un sagrestano (S) decide di confessarsi.
Prima dell'assoluzione il parroco (P) gli domanda:
P - "Sai dirmi chi, ogni giorno, mi ruba parte delle offerte dei fedeli
?"
S - "Come dice Padre ? ... qui non si sente nulla !"
P - "Sai dirmi fratello chi , ogni giorno, mi ruba le offerte dei fedeli
?"
S - "Come dice Padre ? ... continuao a non sentire nulla, che ne dice di
scambiarsi i posti ?"
I due si scambiano il posto nel confessionale ed il sagrestano
chiede al parroco:
S - "Sa dirmi Padre chi se la 'spassa' tutti i giorni con mia moglie ?"
P - "Hai proprio ragione ... da questa parte non si sente nulla !"
Raga sono a pagina 7, appena ho letto tutte le vostre ne posto una setantina io, giusto per non incorrere in copie che mi potrebbero procurare un ban per plagio...
Au revoir!
Au revoir!
Un ragazzo con problemi di "sesso", va a confessarsi.
Ragazzo = R: Prete = P:
R: Vede padre, devo assolutamente purificarmi dai miei peccati.
P: Dimmi figliolo, che atti impuri hai commesso??
R: Ieri sera, ero in casa con mia sorella, ad un certo punto è saltata la corrente, e ZAC, me la sono fatta ripetutamente, sa il momento era propizio......
P: No figliolo, non è naturale commettere incesto con la propria sorella, come penitenza dimmi 10 Ave Marie.
La settimana seguente:
R: Padre devo confessare i miei peccati.
P: Dimmi figliolo, che atti impuri hai commesso??
R: Ieri sera, ero in casa con mia madre, ad un certo punto è saltata la corrente, e ZAC, me la sono fatta ripetutamente, sa il momento era propizio......
P: No figliolo, non è naturale commettere incesto con la propria madre, come penitenza dimmi 50 ave marie.
dopo 4 giorni:
R: Padre devo confessare i miei peccati.
P: Dimmi figliolo, che atti impuri hai commesso??
R: Ieri sera, ero in casa con mio padre, ad un certo punto è saltata la corrente, e ZAC, me lo sono inculato ripetutamente, sa il momento era propizio......
P: No figliolo, non è naturale commettere incesto con un proprio familiare, peggio ancora se è il padre.............. E LA LUCE VA VIA.
Ad un certo punto, ritorna la luce mentre il giovane chiama il prete:
R: Don Patrizio....... Don Patrizio.......... ma dov'è???
E Don Patrizio attaccato al lampadario.......
P: Vedi giovanotto, il momento è propizio, ma col cazzo che ti fotti Don Patrizio!!!!
Ragazzo = R: Prete = P:
R: Vede padre, devo assolutamente purificarmi dai miei peccati.
P: Dimmi figliolo, che atti impuri hai commesso??
R: Ieri sera, ero in casa con mia sorella, ad un certo punto è saltata la corrente, e ZAC, me la sono fatta ripetutamente, sa il momento era propizio......
P: No figliolo, non è naturale commettere incesto con la propria sorella, come penitenza dimmi 10 Ave Marie.
La settimana seguente:
R: Padre devo confessare i miei peccati.
P: Dimmi figliolo, che atti impuri hai commesso??
R: Ieri sera, ero in casa con mia madre, ad un certo punto è saltata la corrente, e ZAC, me la sono fatta ripetutamente, sa il momento era propizio......
P: No figliolo, non è naturale commettere incesto con la propria madre, come penitenza dimmi 50 ave marie.
dopo 4 giorni:
R: Padre devo confessare i miei peccati.
P: Dimmi figliolo, che atti impuri hai commesso??
R: Ieri sera, ero in casa con mio padre, ad un certo punto è saltata la corrente, e ZAC, me lo sono inculato ripetutamente, sa il momento era propizio......
P: No figliolo, non è naturale commettere incesto con un proprio familiare, peggio ancora se è il padre.............. E LA LUCE VA VIA.
Ad un certo punto, ritorna la luce mentre il giovane chiama il prete:
R: Don Patrizio....... Don Patrizio.......... ma dov'è???
E Don Patrizio attaccato al lampadario.......
P: Vedi giovanotto, il momento è propizio, ma col cazzo che ti fotti Don Patrizio!!!!