Volevi dire "trombe" ????
si si si quelli li......................
E provare con le birre ???'
bha non ce gusto.............. riuscirei a stendere pure moka..........
asdasasdasdasdasda
Se se..Ormai ti xe da ospizio..
teppey va in cuo da to mare.......................
teppey va in cuo da to mare.......................
Hey amici guardate qua che barSeleTTa che ho trovato sul sito della microsoft ....
È in corso la personalizzazione del catalogo Aggiornamenti prodotti per il computer in uso. Nessuna informazione riservata verrà inviata a Microsoft.
Ahahahahahahahahahhah ...... che ridere ..... minghia se so forti quelli della microsoft .... che matti !!!
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Ahahahahahahahahahhah ...... che ridere ..... minghia se so forti quelli della microsoft .... che matti !!!
Ma questo non era un topic x le barzellette?? 
Io è da una settimana che voglio postare queste e non ho mai tempo...
Perciò adesso ve le beccate e non fate storie!!!
Ma gli stitici quando muoiono vanno in purgatorio?
Se il mio capo fosse un drogato io sarei un tossicodipendente?
Io è da una settimana che voglio postare queste e non ho mai tempo...
Perciò adesso ve le beccate e non fate storie!!!
Ma gli stitici quando muoiono vanno in purgatorio?
Se il mio capo fosse un drogato io sarei un tossicodipendente?
Un tizio entra in un bar portandosi sulla spalla un grosso sacco che si agita furiosamente.
Si siede al bancone e il barista, incuriosito, gli chiede che cos'ha in quel sacco. Il tizio gli risponde: 'No guardi è meglio se non glielo dico... piuttosto, mi dia una birra...'
Ma il barista sempre più curioso gli dice: 'Senti amico, io ti offro la
birra se tu mi fai vedere che cos'hai lì dentro!'
Allora il tizio ci pensa un po' e decide che una birra gratis non si rifiuta mai; quindi dice: 'Va bene, ma le consiglio di non aprirlo qui davanti a tutti. Vada nel retrobottega, si fidi è più sicuro!'
Ma il barista gli da la birra e apre subito il sacco.
All'improvviso esce un nano scatenato che comincia a fare a pezzi tutto quello che vede: bottiglie, bicchieri, tavoli... Il barista allora urla disperato: 'Nooo basta, sta distruggendo il mio locale!!'. A questo punto il tizio salta addosso al nano e lo richiude nel sacco. Poi si rivolge al barista e gli dice: 'Visto? Gliel'avevo detto di non aprirlo ma lei non mi ha dato ascolto!' E il barista risponde: 'Ha ragione... Ma io adesso come faccio? Guardi quanti danni che ha fatto!'; allora il tizio impietosito gli dice: 'Senta, io ho qui una lampada magica con dentro il genio. Se vuole gliela presto, ma la devo avvertire che è piuttosto sordo, quindi è meglio che esprima chiaramente il suo desiderio...' Il barista accetta. Allora prende la lampada, esce il genio e il barista gli dice: 'Voglio un miliardo!'.
'PUF' nel bel mezzo del locale appare un biliardo. Il barista allora si
rivolge la tizio e gli dice: 'Ma cosa me ne faccio di un biliardo?? Io avevo chiesto un miliardo!!' e l'altro gli risponde: 'Senta, io gliel'avevo detto di parlare ad alta voce... E poi, lei crede che io abbia desiderato un pazzo di 30 centimetri??'
Si siede al bancone e il barista, incuriosito, gli chiede che cos'ha in quel sacco. Il tizio gli risponde: 'No guardi è meglio se non glielo dico... piuttosto, mi dia una birra...'
Ma il barista sempre più curioso gli dice: 'Senti amico, io ti offro la
birra se tu mi fai vedere che cos'hai lì dentro!'
Allora il tizio ci pensa un po' e decide che una birra gratis non si rifiuta mai; quindi dice: 'Va bene, ma le consiglio di non aprirlo qui davanti a tutti. Vada nel retrobottega, si fidi è più sicuro!'
Ma il barista gli da la birra e apre subito il sacco.
All'improvviso esce un nano scatenato che comincia a fare a pezzi tutto quello che vede: bottiglie, bicchieri, tavoli... Il barista allora urla disperato: 'Nooo basta, sta distruggendo il mio locale!!'. A questo punto il tizio salta addosso al nano e lo richiude nel sacco. Poi si rivolge al barista e gli dice: 'Visto? Gliel'avevo detto di non aprirlo ma lei non mi ha dato ascolto!' E il barista risponde: 'Ha ragione... Ma io adesso come faccio? Guardi quanti danni che ha fatto!'; allora il tizio impietosito gli dice: 'Senta, io ho qui una lampada magica con dentro il genio. Se vuole gliela presto, ma la devo avvertire che è piuttosto sordo, quindi è meglio che esprima chiaramente il suo desiderio...' Il barista accetta. Allora prende la lampada, esce il genio e il barista gli dice: 'Voglio un miliardo!'.
'PUF' nel bel mezzo del locale appare un biliardo. Il barista allora si
rivolge la tizio e gli dice: 'Ma cosa me ne faccio di un biliardo?? Io avevo chiesto un miliardo!!' e l'altro gli risponde: 'Senta, io gliel'avevo detto di parlare ad alta voce... E poi, lei crede che io abbia desiderato un pazzo di 30 centimetri??'
Muahmuahmuahmuah ...... carina
vecchia ma carina
lollosa...................
e tu claudia cosa avivi chiesto............................
asdadsasdasdasdasdasdads
una pazza
e tu claudia cosa avivi chiesto............................
asdadsasdasdasdasdasdads
una pazza
Una signora per avere compagnia va a comprare un piccolo cane, brutto ma di razza, pagandolo caro. Il giorno dopo lo porta a passeggio, quando ad un certo punto arriva di corsa un cane lupo enorme che gli salta addosso e lo sbrana. La signora allibita dice al padrone del cane lupo: "Ma ha visto cosa ha fatto?". E l'altro: "Si', ma lei quanto ha pagato il suo cane?". "Beh, due milioni!". "Eh, vuol mettere ?! Io 5 piu' 3 di pedegree!". La signora non si da' per vinta e il giorno dopo torna nel negozio di animali e si compra un altro cane bruttissimo ma di razza. Il giorno dopo lo porta a passeggio ma ad un certo punto arriva il cane lupo che lo sbrana. La signora si rivolge nuovamente al proprietario e arrabbiatissima chiede: "Ma ha visto cosa ha fatto di nuovo il suo cane ?". E l'altro: "Si', ma lei quanto lo ha pagato il suo ?" Due milioni !". "Eeeeh, vuol mettere!? Io 5 piu' 3 di pedegree !". La cosa va avanti per un paio di giorni quando la signora porta a spasso un altro cane ancora piu' brutto, tutto piatto e lungo. Di nuovo vede arrivare di corsa il cane lupo che salta addosso al suo cane, ma stavolta viene sbranato lui! Arriva il padrone di corsa che dice trafelato: "Ma ha visto cosa ha fatto?". E la signora: "Si', ma lei quanto lo ha pagato il suo?". "5 milioni piu' 3 di pedegree!". "Vuol mettere? Io 6 milioni piu' 3 di plastica facciale al Coccodrillo !".
Vekkia ma non me ne freega un .............
Vekkia ma non me ne freega un .............
Ora di punta. Calca alla fermata dell'autobus. Quando questo arriva tutti si accalcano per salire. Anche una bella biondona vestita con una gonna strettissima e abbottonata sul didietro viene spinta e compressa e si ritrova con un signore che la preme da dietro. La biondona dice: "Non riesco a salire con questa gonna cosi' stretta!". E il signore: "La sbottoni!". La ragazza sbottona prima un bottone, poi un secondo, poi un terzo. Ad un tratto sente due mani che la prendono per il didietro e la sollevano aiutandola a salire. Naturalmente la biondona molla un sonoro ceffone al signore che le stava dietro ed esclama: "Scostumato, porco!". E il signore: "Senti chi parla, mi ha sbottonato tutta la patta dei pantaloni...!".
Al ristorante un tizio chiede un pollo padovano. Quando il cameriere gli porta il pollo il tizio gli infila un dito nel culo e poi scaglia il pollo lontano urlando: "Ho detto che voglio un pollo di Padova ... e questo pollo invece e' di Trento! ". Il cameriere torna in cucina, prende un altro pollo e lo porta al cliente. Ma anche questa volta il cliente dopo aver messo un dito su per il culo al pollo, va su tutte le furie gridando: "Ma questo pollo e' di Bologna!". Il cameriere torna in cucina e racconta l'avvenuto al cuoco che esclama: "Perbacco, finalmente un vero intenditore! " e prepara questa volta un vero pollo di Padova. Il cliente mette il dito su per il culo al pollo ed esclama contento: "Questo si' che e' un vero pollo di Padova! ". Finito il pasto il signore paga il conto e sta per andarsene quando il cameriere timidamente gli si avvicina e sottovoce, sulla porta di uscita, gli chiede: "Mi scusi, non vorrei importunarla, ma io sono un trovatello; non potrebbe dirmi almeno di che citta' sono originario?".
Perche' il sesso maschile e' il piu' triste dei due? Perche' quando e' 'gay' e' nella merda!
Abbafanculo vaaaaaaaaaaa
tu lo sei sempre............................... a ma allora............... sei gay???
teppa voglio indovinare pure io da dove vieni............. mi prendo l elenco delle citta italiane ma strappo una pagina..... quella che contiene chio..... ecc ecc e continuo da albenga fino a zuruolo...
ci stai??