Gara Di Barzellette

All GameZ Storia dei videogiochi Il Caffè del Dr Freeman
581
In un'aereo privato ci sono Bush, Berlusconi, il Papa e un boyscout.

All'improvviso il pilota ha un infarto e muore, così l'aereo inizia a precipitare, ma purtroppo ci sono solo 3 paracaduti...

Bush con faccia seria e sicura ne afferra uno e dice:
"Io sono l'uomo + importante della terra, ho sulle spalle il destino del mondo, non posso morire, mi spetta questo paracadute!!"

Detto questo lo indossa e si lancia...

Esce fuori Silvietto che con aria baldanzosa afferma:
"Io sono l'uomo più intelligente del mondo, non posso morire così, quindi questo paracadute mi spetta di diritto, mi consenta..."

Detto ciò ne afferrra uno, lo mette e si butta...

Allorchè il Papa, misericordioso guarda il pargolo e dice:
"Figliolo, io oramai sono vecchio, prendi quel paracadute rimasto e salvati..."

Ma il boyscout tranquillo gli dice:
"non si preoccupi, sua santità, l'uomo piu intelligente del mondo ha preso il mio zainetto...."

MUAHAAAHHAHAHAAHAAHHAAHAHAAAAAAHAAAHAAHAHAHAHA
troppo bella questa, che tajo!

582
Un giorno Dio guardando la terra, vedendola aflitta da guerre, ingiustizie e peccati di ogni tipo, decide di chiamare al suo cospetto Bin Laden, Bush e il compagno Silvio: il Cavaliere mascharato e gli dice (testuali parole, non prendetevela con me che stò riferendo i fatti...):

"Mi avete rotto le Palle con tutte stè guerre!!! Siete solo dei farabutti ladri assassini e rompiballe come Ma$tino!! Adesso voi e i vostri popoli dovranno spalare merda per i prossimi 10 anni!!!! Adesso andate e riferite alle vostre genti la mia parola!!!"

Sconsolatissimo Osama se ne và a dare l'annuncio...:
"Popolo mussulmano, vi devo dare 2 brutte notizie: primo é che Dio esiste, secondo che dovremo spalare merda per i prossimi 10 anni..."

Intanto Bush si prepara a dare l'annuncio:
"Americani! Vi devo dare una notizia bella e una brutta: la bella é che dio esiste veramente, la brutta é che dovremo spalare merda per i prossimi 10 anni..."

Nello stesso istante, anche Berluscao, in diretta unificata sulle sue 6 TV, tutto sorridente fà il suo annuncio:
"Italiani! Vi devo dare 2 bellissime notizie!! La prima é che abbiamo la conferma che Dio esiste, la seconda é che ho trovato lavoro per tutti!!!"

MUAHAAHAHHAAHAAHHAHAHAHHAHAHAHAHAH
583
Religione n. 1
Il miracolo


Gesù sta per arrivare in un piccolo paese della Palestina. Tutti lo attendono con grande ansia. La fame è molta e si spera che Lui possa fare il miracolo di cui si parla tanto in giro: la moltiplicazione dei pani.
Gesù giunge con San Paolo e tutti gli si fanno attorno. Domandano a gran voce il miracolo per sfamare i piccoli, le donne, gli anziani. Gesù tranquillizza tutti ed ordina:
- Portate tutti i pani a me, e concedetemi un'umile casa in cui, solo, io possa fare il miracolo!
Viene accompagnato in una piccola dimora; Lui entra e porta con sé i pani. Si chiude dietro la porta. San Paolo rimane fuori ad attendere e pregare con gli altri.
Passano 5 minuti e la gente inizia a mormorare. Ne passano altri 5 e San Paolo inizia a preoccuparsi. Passano in tutto 20 minuti e San Paolo decide di controllare con la folla ormai sfiduciata. L'Apostolo bussa. Non si ode risposta, non si ode voce. Bussa ancora e chiama:
- Gesù, Gesù! Tutto bene?
Apre piano la porta, se la chiude dietro, guarda dentro e vede Gesù sul tavolo con pochissimi pani.
- Gesù! Cosa succede?
E Gesù:
- Gnente, gnente... chomp, gnam, esci dal retro che 'mo arrivo... gnam chomp...
584
Religione n. 6
Il Signore è un intenditore.


Sulla croce un ladrone geme:
- Ho sete, datemi da bere!
Gli vengon dati aceto e fiele. L'altro ladrone seguita:
- Anche a me aceto e fiele!
E Gesù Cristo:
- A me Stock 84!
E il coro dei fedeli:
- Il Signore sì che se ne intende...
585
Religione n. 14
Dalla seconda lettera di San Paolo ai Corinti:
"Cari Corinti, potevate almeno rispondere alla prima..."
586
Religione n. 27
- Come ha fatto Eva a capire che Adamo era un'uomo?
- Semplice, ha mangiato la foglia!!
587
Religione n. 37
Un amico incontra Lazzaro per la strada:
- Ma come Lazzaro? Non eri morto?
- Lascia perdere... sono vivo per miracolo!!!
588
Religione n. 40
C'è Gesù sulla croce a capo chino. Ad un certo punto alza la testa verso il ladrone di destra e gli fa:
- Ladrone!
- Dimmi mio Signore!
- Tu approssimativamente a che distanza sei da me?
Il ladrone risponde:
- Saranno si e no dieci metri!
- Grazie ladrone!
Gesù riabbassa la testa. Dopo cinque minuti rialza la testa verso il ladrone di sinistra e chiede:
- Ladrone... a che distanza ti trovi da me approssimativamente?
- Perché Signore?
- Abbi fede e rispondi figluolo!
- Beh... a occhio e CROCE saranno una diecina di metri!
Gesù riabbassa la testa... si annusa una ascella ed esclama:
- SNIFF SNIFF... allora so' proprio io!!
589
Religione n. 41
Ponzio Pilato convoca l'assemblea popolare per decidere delle sorti di Gesù Cristo. Arrivano Gesù e Barabba legati mani e piedi e sanguinanti per le torture. Ponzio Pilato si affaccia dal palazzo e si rivolge alla folla:
- Popolooo... chi volete libero? Gesù o Barabba?
E il popolo:
- Barabbaaaaa!
- Popoloooo... siete sicuri? Chi volete libero? Gesù o Barabba?
- Barabbaaaaaa!
- Ve lo chiedo per l'ultima volta! Chi volete libero? Gesù o Barabba?
- Barabbaaaaaaa!!!!
- E va bene... Barabba libero e Gesù stopper! Però se perdiamo col Gerusalemme io me ne lavo le mani!
590
C'era una volta MatiX che nelle sue mirabolanti avventure con il suo SR raffreddato ad aria rimane -stranamente- a piedi dopo 1 ora di filata a stecca con il il suo povero 68 malossi e rapporti corti.

Passa uno in porsche che vedendolo in difficoltà si ferma per aiutarlo.
Questo dice a MatiX, che già era nervosetto, a causa del suo ultimo score come MG a dod su anzio (3 - 27 forfettario), che la stazione di servizio + vicina é in un paese qualche km avanti, e che attaccando tramite una cordai 2 mezzi ce lo avrebe portato.

Allorchè si accordano, data la potenza dell'auto, che se fosse andato troppo veloce, gli avrebbe fatto segno con il clacson.

Partono, ma dopo neanche un km una ferrari testarossa si affianca al tipo della porsche, e con una sagassata lo affumica.

Impazzito dalla rabbia il tipo schiaccia il pedale e vola dietro alla ferrari... MatiX a quel punto suona sul clacson, tutto impaurito, e pian piano il tipo rallenta...

Dopo aver oltrepassato un autogrill Si vede da dietro ritornare il ferrari di prima, che mangiandosi un tramezzino sorpassa a 200 la porsche.

Il driver non accetta lo smacco, mette la quarta e gli corre dietro, ma MatiX grazie a ripetuti richiami acustici riesce a far rallentare l'autista...

Dopo quasi un km, oramai nei pressi del paesetto, Il tipo vede da dietro affiancarsi di nuovo la ferrari, che probabmente si era fermata prima in una zona di sosta.

Si avvicina.
Abbassa il finestrino.
Gli sguardi dei 2 si incrociano.
Lo Shoshumagher di turno gli fà il dito (medio per chi non sà a quale dito intendo) e paret via a tutta velocità.

Ormai cieco di rabbia il tizio alla guida della porsche fà esplodere il suo contagiri e gli corre dietro.

Nel paese 3 vecchietti al bar sulla strada principale guardano la strada...

Passa la ferrari.
Passa la porsche.
Passa MatiX con l'SR con il clacson spiegato: "BEEEP BEEEEP BEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEP!"

I vecchietti si guardano e il primo dice: "Hai visto la ferrari? Faceva almeno 200km\h!!"
Il secondo esclama: "E la porsche dietro allora? Faceva almeno 220!!"
Il terzo controbatte: "E invece l'SR dietro che suonava il clacson a tutto spiano per poterle superare?!!!?!!?!!?!??!?"

Morale:
Questi cinquantini modificati vanno come treni, ma non come treni italiani, intendo!
591
Senilità n. 12
Due anziani amici parlano al circolo bocciofilo:
- Ieri sera sono andato a mangiare in una trattoria all'aperto...
- Ma scusa... ieri sera pioveva a dirotto!!!
- Ah... ecco perché c'ho messo due ore per finire il brodo!!!!
592
Senilità n. 14
Due vecchietti sono soli soletti nel parco, sentendosi alquanto arzilli si propongono una sfida:
- Senti... facciamo a chi piscia più lontano?
- Vai! Incominciano a cercarseli e partono ad urinare poco dopo:
- Io mi sono pisciato sui piedi...
- Hai vinto...
593
Che sfiga posto a notte fonda per evitare che qualcuno mi interrompesse la serie e arrivà stò lamer che altro non fà che copia incolla sull'unico sito di barzellette che ha trovato...

Stè cose vanno fatte a mano...

Ma continuiamo....
594
Senilità n. 19
Un signore molto anziano è sdraiato nel letto in punto di morte. Ha la fedele moglie seduta al suo fianco che lo veglia. Con un filo di voce:
- Maria, ti ricordi quando è scoppiata la prima guerra mondiale e mi hanno chiamato per il fronte, e tu eri accanto a me?
- Si caro... si!
- ... e quando poi sono rimasto ferito e sono stato 4 anni in ospedale militare , e tu eri accanto a me, Maria?
- Certo caro!
- E ti ricordi quando è scoppiata la seconda guerra mondiale e mi hanno richiamato, e tu eri accanto a me?
- Come non lo ricordo...
- ... e quando mi hanno messo in campo di concentramento e dopo sei anni mi hanno liberato? Anche allora tu eri accanto a me, Maria!
- Si!
- E anche adesso che sto morendo, tu sei sempre accanto a me Maria...
- Sempre...
- Ah Mari'...
- Dimmi...
- Ma portassi sfiga?
595
No, non ho + voglia...

Ne ho altre 4 da dirvi, ma le posto domani che sono arrabbiato!

Ciccio_maX maleducato!



Ma ora che ci ripenso, da dove stai srcivendo??? Dall'IP casabase idioteam?
A st'ora?
596
dal Dottore n. 1
Un bimbo giocava sempre col suo piccolo palloncino rosso. Dopo qualche mese, il padre, stufatosi di trovarsi il palloncino sempre tra i piedi, disse al figlio di smetterla, sennò gliele avrebbe date di santa ragione. Allora il bimbo cominciò a giocarci solo quando il padre non c'era. Un giorno, mentre il bimbo giocava allegramente nel corridoio, il babbo tornò a casa in anticipo.
Mentre si apriva la porta, il bimbo disperato entrò in bagno e
gettò il palloncino rosso nel water. Una volta entrato, il babbo gettò la sua borsa e si diresse di corsa verso il bagno, chiuse la porta, si sedette sul water senza neppure guardarci dentro e dopo aver fatto tirò un sospiro di sollievo. Dopo essersi sollevato, lanciò un'occhiata al WC e si accorse del palloncino, che per l'occasione era diventato di un orrendo colore blu-marrone.
L'uomo si spaventò moltissimo, pensò che liberandosi con tale sforzo gli fosse uscito un organo, forse il fegato, e chiamò la moglie.
Quest'ultima, al vedere il supposto organo, si preoccupò anch'essa e chiamò urgentemente il medico, che arrivò poco dopo. Si diresse subito in bagno, osservò perplesso quella massa rossa e marrone e cominciò a toccarla con le sue pinzette appuntite, facendo esplodere il palloncino. Il babbo chiese al dottore cosa diavolo fosse, e questi gli rispose, pulendosi gli occhiali:
- Mi creda... è la prima volta che vedo una scorreggia col guscio...
597
Accademiche n. 8
Tra psicologi


Due psicologi si incontrano:
- Scusa, sai che ora è?
- No, ma possiamo parlarne...
598


questa è stata postata nn + di 3 pagine fa....
raga se dovete postare a manetta almeno guardatevi quelle che hanno già postato gli altri...
599
Cosa fa un drogato in lavanderia?

Il bucato!!!!
600



giusto meritano una bella knifata.





ps:non mi avrai mai.:eheh: