ahahha geniale quella del genio
Simile a quella poco prima ma in romano fa piu' effetto.
Un ragazzo passeggia sulla spiaggia di Ostia. Ad un tratto inciampa in
qualcosa. Si ferma, sposta un po di sabbia e raccoglie quello che trova
una lampada! La prende, la vede sporca e istintivamente la pulisce. E come
per incanto esce fuori il famoso "genio".
Questo, appena uscito, fa: "Ecchine n'artro. E mo' te che voresti?"
"In che senso?", fa il ragazzo.
"Famme capi: sei l'unico omo ar monno che nun desidera esprime 'n
desiderio?"
"Ok! Vorrei che mi costruissi un ponte lunghissimo in modo che possa an
dare in Australia."
"Pija l'aereo, fai prima."
"Non ho una lira e non ho un lavoro"
"Nun c'hai 'na lira, nun c'hai 'n lavoro e voi annà 'n Australia? Nun
sèi mica tanto normale! Comunque, nun se po' fa. Immagggina quanti pilastri
da costruì immersi nell'oceano, er materiale che serve pe' realizzallo. Le
proteste dejji ambientalisti...me dispiace, esprimi n'artro desiderio"
"Peccato! Va bene....allora vorrei una donna comprensiva, intelligente,
tenera,fedele, che sappia quello che vuole dalla vita, che non si
fermi davanti agli ostacoli, senza ansie, con molte certezze, che comun
que non sia frivola,che si confidi e che non conosca le depressioni .....e
che sia sensibile..."
"Stop!!!", fa il genio "Come lo voi 'sto ponte??" Quante corsie? O famo
pure
coperto: nun sia mai che te bagni e patisci er freddo durante er viaggio!
Un ragazzo passeggia sulla spiaggia di Ostia. Ad un tratto inciampa in
qualcosa. Si ferma, sposta un po di sabbia e raccoglie quello che trova
una lampada! La prende, la vede sporca e istintivamente la pulisce. E come
per incanto esce fuori il famoso "genio".
Questo, appena uscito, fa: "Ecchine n'artro. E mo' te che voresti?"
"In che senso?", fa il ragazzo.
"Famme capi: sei l'unico omo ar monno che nun desidera esprime 'n
desiderio?"
"Ok! Vorrei che mi costruissi un ponte lunghissimo in modo che possa an
dare in Australia."
"Pija l'aereo, fai prima."
"Non ho una lira e non ho un lavoro"
"Nun c'hai 'na lira, nun c'hai 'n lavoro e voi annà 'n Australia? Nun
sèi mica tanto normale! Comunque, nun se po' fa. Immagggina quanti pilastri
da costruì immersi nell'oceano, er materiale che serve pe' realizzallo. Le
proteste dejji ambientalisti...me dispiace, esprimi n'artro desiderio"
"Peccato! Va bene....allora vorrei una donna comprensiva, intelligente,
tenera,fedele, che sappia quello che vuole dalla vita, che non si
fermi davanti agli ostacoli, senza ansie, con molte certezze, che comun
que non sia frivola,che si confidi e che non conosca le depressioni .....e
che sia sensibile..."
"Stop!!!", fa il genio "Come lo voi 'sto ponte??" Quante corsie? O famo
pure
coperto: nun sia mai che te bagni e patisci er freddo durante er viaggio!
sherlock holmes e il fido aiutante watson in campeggio
dopo un abbondante cena si appisolano in tenda
verso l'una di notte sherlock si sveglia, e fissando le stelle chiede a watson
SH:Watson....guarda quante belle stelle...luminose e splendenti, che cosa ne deduci?
Wa:beh sherlock, da un punto di vista astronomico riesco a individuare la costellazione del capricorno molto chiaramente sulla destra...da un punto di vista biologico noto come la biosfera si stia pian piano rovinando a causa dello smog...da un punto di vista atmosferico sono certo che domani sara una bella giornata....da un punto di vista teologico posso notare come noi siamo solo un puntino rispetto alla magnificenza di dio...da un punto di v...
SH:a watson, ma vaffanculo va, non lo vedi che channo inculato la tenda?
dopo un abbondante cena si appisolano in tenda
verso l'una di notte sherlock si sveglia, e fissando le stelle chiede a watson
SH:Watson....guarda quante belle stelle...luminose e splendenti, che cosa ne deduci?
Wa:beh sherlock, da un punto di vista astronomico riesco a individuare la costellazione del capricorno molto chiaramente sulla destra...da un punto di vista biologico noto come la biosfera si stia pian piano rovinando a causa dello smog...da un punto di vista atmosferico sono certo che domani sara una bella giornata....da un punto di vista teologico posso notare come noi siamo solo un puntino rispetto alla magnificenza di dio...da un punto di v...
SH:a watson, ma vaffanculo va, non lo vedi che channo inculato la tenda?
Un incendio ha distrutto la biblioteca personale di Silvio Berlusconi.
Entrambi i libri sono andati distrutti. Il cavaliere è molto
addolorato, non aveva ancora finito di colorare il secondo.
Entrambi i libri sono andati distrutti. Il cavaliere è molto
addolorato, non aveva ancora finito di colorare il secondo.
da premio pulitzer!!!
Una ragazza che vuole scendere dalla porta posteriore urla all'autista:
"Aho!Capo, che me apri de' dietro???
LUI:"Come no? Viè qua, che te apro pure davanti!!!!
*******************************************
Sull'autobus fermo al capolinea, un signore impaziente si rivolge all'autista che al posto di guida stà tranquillamente leggendo il giornale:
Aho!!!, quanno parte 'sto cesso???
Quando è pieno di str*nzi..!
*************************************************
Per la strada un ragazzo ad una ragazza:
Lui: Aho... Ammazza che c**o che c'hai!!!"
Lei: "Te piace??? Viè a casa co' me, che mi' padre te 'o fa tale e quale!!!"
***************************************************
In discoteca... ragazzo alquanto ubriaco a ragazza alquanto bruttina:
"AHo.... Ammazza quanto si' brutta!
Lei: (indispettita)"Ammazza quanto sei ubriaco...
"Si, ma a me domani me passa......."
*******************************************
Approccio per strada:
LUI: "A bionda tinta!!!!!!!!!!!!"
Lei: "A stron*o naturale!!!!!"
"Aho!Capo, che me apri de' dietro???
LUI:"Come no? Viè qua, che te apro pure davanti!!!!
*******************************************
Sull'autobus fermo al capolinea, un signore impaziente si rivolge all'autista che al posto di guida stà tranquillamente leggendo il giornale:
Aho!!!, quanno parte 'sto cesso???
Quando è pieno di str*nzi..!
*************************************************
Per la strada un ragazzo ad una ragazza:
Lui: Aho... Ammazza che c**o che c'hai!!!"
Lei: "Te piace??? Viè a casa co' me, che mi' padre te 'o fa tale e quale!!!"
***************************************************
In discoteca... ragazzo alquanto ubriaco a ragazza alquanto bruttina:
"AHo.... Ammazza quanto si' brutta!
Lei: (indispettita)"Ammazza quanto sei ubriaco...
"Si, ma a me domani me passa......."
*******************************************
Approccio per strada:
LUI: "A bionda tinta!!!!!!!!!!!!"
Lei: "A stron*o naturale!!!!!"
Bill Gates muore e Dio, avendolo saputo, incuriosito lo raggiunge
al Purgatorio, dove Gates sta aspettando di sapere se finirà
all'Inferno o in Paradiso.
"Salve, sono Dio - si presenta - avevo da lungo tempo desiderio
di conoscerla, perché sa, noi di sopra, in Paradiso, usiamo tutti
Windows 95 ma proprio perché non so decidere se la sua "creatura" sia diabolica o paradisiaca, ho deciso di fare un'eccezione, e di lasciar decidere a lei dove vuole passare l'eternità, se all'Inferno o in Paradiso".
"Beh, grazie - fa Bill Gates - allora andiamo a vedere prima
l'Inferno!".
Scendono le scale fino all'Inferno, aprono il portone, e Bill
Gates vede davanti a sé una distesa di sabbia bianchissima, delle splendide ragazze in bikini che giocano a palla in un'acqua cristallina.
"WOW - dice Bill - se questo è l'Inferno, figuriamoci cosa deve
essere il Paradiso! Andiamo subito a vederlo!".
Dio e Bill Gates emergono dall'Inferno, e salgono su fino al
Paradiso.
Spalancano il portone, e Gates si trova davanti ad una distesa
infinita di nuvolette dove creature angeliche suonano l'arpa.
"Beh, Dio, è molto bello anche qui, ma..vuole mettere con l'Inferno? -dice Gates dando di gomito a Dio " Scelgo l'Inferno!".
I due si lasciano, e dopo un mesetto Dio è curioso di vedere come
si trova Gates all'Inferno. Scende le scale, apre il portone, e trova
Gates incatenato ad una parete di roccia, con molti demoni che lo
bruciano e gli scarnificano la schiena.
"Dio, Dio, mi aiuti!!! Cos'è questo? Dove è finita la sabbia
bianca, il mare, quelle bellezze in bikini???"
"Eh - fa Dio - quello era lo screen saver!"
al Purgatorio, dove Gates sta aspettando di sapere se finirà
all'Inferno o in Paradiso.
"Salve, sono Dio - si presenta - avevo da lungo tempo desiderio
di conoscerla, perché sa, noi di sopra, in Paradiso, usiamo tutti
Windows 95 ma proprio perché non so decidere se la sua "creatura" sia diabolica o paradisiaca, ho deciso di fare un'eccezione, e di lasciar decidere a lei dove vuole passare l'eternità, se all'Inferno o in Paradiso".
"Beh, grazie - fa Bill Gates - allora andiamo a vedere prima
l'Inferno!".
Scendono le scale fino all'Inferno, aprono il portone, e Bill
Gates vede davanti a sé una distesa di sabbia bianchissima, delle splendide ragazze in bikini che giocano a palla in un'acqua cristallina.
"WOW - dice Bill - se questo è l'Inferno, figuriamoci cosa deve
essere il Paradiso! Andiamo subito a vederlo!".
Dio e Bill Gates emergono dall'Inferno, e salgono su fino al
Paradiso.
Spalancano il portone, e Gates si trova davanti ad una distesa
infinita di nuvolette dove creature angeliche suonano l'arpa.
"Beh, Dio, è molto bello anche qui, ma..vuole mettere con l'Inferno? -dice Gates dando di gomito a Dio " Scelgo l'Inferno!".
I due si lasciano, e dopo un mesetto Dio è curioso di vedere come
si trova Gates all'Inferno. Scende le scale, apre il portone, e trova
Gates incatenato ad una parete di roccia, con molti demoni che lo
bruciano e gli scarnificano la schiena.
"Dio, Dio, mi aiuti!!! Cos'è questo? Dove è finita la sabbia
bianca, il mare, quelle bellezze in bikini???"
"Eh - fa Dio - quello era lo screen saver!"
due amiche si ritrovano dopo 10 anni che si erano lasciate dal liceo...........
ma che bella che ti sei fatta......... e che macchina che hai.......... e l'altra bhe sai pellicce a go go macchine quante me ne stanno sulla mia villa al circeo, anelli, viaggi, questa è la mia vita..........
ma come hai fatto a fare cos' tanti soldi???
bhe sai una volta passeggiando su un campo mi è venuta un'idea mostruosa, stavo camminando quando alla mia destra vidi un campo pieno di alberi di aranci, e alla mia sinistra un campo pieno di mandarini................ e da li ho creato i mandaranci.
dopo si lasciano per ritrovarsi dopo 5 anni............
quella dei mandaranci sempre con la stessa macchina stessi anelli stessa villa rittrova l'altra amica con un testarossa con una pelliccia di caimani diamanti incastonati su una collana d'oro massiccio...........
ma come cazzo hai fatto a fare tutti sti soldi e molti più di me in solo 5 anni.............
bhe sai stavo camminando su un campo e alla mia destra c'erano alberi di pompelmi, e alla mia sinistra un campo pieno di pini, e li mi è venuta l'idea............................
ma che bella che ti sei fatta......... e che macchina che hai.......... e l'altra bhe sai pellicce a go go macchine quante me ne stanno sulla mia villa al circeo, anelli, viaggi, questa è la mia vita..........
ma come hai fatto a fare cos' tanti soldi???
bhe sai una volta passeggiando su un campo mi è venuta un'idea mostruosa, stavo camminando quando alla mia destra vidi un campo pieno di alberi di aranci, e alla mia sinistra un campo pieno di mandarini................ e da li ho creato i mandaranci.
dopo si lasciano per ritrovarsi dopo 5 anni............
quella dei mandaranci sempre con la stessa macchina stessi anelli stessa villa rittrova l'altra amica con un testarossa con una pelliccia di caimani diamanti incastonati su una collana d'oro massiccio...........
ma come cazzo hai fatto a fare tutti sti soldi e molti più di me in solo 5 anni.............
bhe sai stavo camminando su un campo e alla mia destra c'erano alberi di pompelmi, e alla mia sinistra un campo pieno di pini, e li mi è venuta l'idea............................
Max 
Ban!!!
ta spaco
Ban!!!
ta spaco
ban??? e per cosa?? per avere ricordato il mestiere che fa la tua mamma??????????
ehheeh devi sapere che a venezia è usanza mandarsi in fi*a della madre.... heheheehe
pero' danielus diceva che se lo si faceva dalle sue parti ci si ritrovava con un estintore piegato in faccia............
gghgh
mi piacciono quasi tutte quelle che leggo....ma queste particolarmente idiote mi appassionano proprio
...sarà che mi immedesimo 
bhe tra persone idiote e barzellette idiote.........................
Comportamenti Umani n. 2
- Sapete perché i genovesi non hanno mai voluto acquistare frigoriferi?
- Perché non credevano che chiudendo la porta si spegnesse la luce!
- Sapete perché i genovesi non hanno mai voluto acquistare frigoriferi?
- Perché non credevano che chiudendo la porta si spegnesse la luce!
Comportamenti Umani n. 4
Passeggeri avari
Un facchino ad un altro:
- Che avaro quel tizio! Pensa che gli ho portato tutte le borse sino a casa e come ricompensa ha messo la mano in tasca e ha detto: "Tenga buon uomo, per il caffè!"
- E cosa ti ha dato?
- Una zolletta di zucchero
Passeggeri avari
Un facchino ad un altro:
- Che avaro quel tizio! Pensa che gli ho portato tutte le borse sino a casa e come ricompensa ha messo la mano in tasca e ha detto: "Tenga buon uomo, per il caffè!"
- E cosa ti ha dato?
- Una zolletta di zucchero
Comportamenti Umani n. 7
Cambiamenti
- Henry, come sei cambiato! Eri tanto alto, e adesso sei così basso! Eri così robusto, e ora sei magrissimo! Eri tanto biondo, e ora sei castano. Cosa ti è successo Henry?
L'altro risponde:
- Non sono Henry, sono John...
- Oh, hai cambiato anche nome!!!
Cambiamenti
- Henry, come sei cambiato! Eri tanto alto, e adesso sei così basso! Eri così robusto, e ora sei magrissimo! Eri tanto biondo, e ora sei castano. Cosa ti è successo Henry?
L'altro risponde:
- Non sono Henry, sono John...
- Oh, hai cambiato anche nome!!!
lol
e come quella dei due amici che vanno al cinema...........
tony e beppy.............
tony fa a beppy........... cazzo che film dimmer.......... dai facciamo qualcosa per divertirci..........
beppy fa una scommessa con tony che per 50€ non aveva il coraggio di dare uno scappellotto a uno seduto tre file piu avanti...
tony si alza parte in quarta............... a quando si trova dietro al malcapitato, li piazza una coppata a mano piena dicendole........... a franceeeescoooooooo cazzo da quanto tempo non ce vediamo..................... e l'altro ma cazzo io non sono francesco...............
tony: o mi scusi........... mi scusi l'avevo scambiata per un'altro...
tornando al posto vicino all'amico si stavano scompisciando dalle risate...............
tony dice a beppy se vai dallo stesso e fai quello che ho fatto io ti do 100€............... allora beppy si alza si avvicina allo sfigato di turno e gli molla uno scappellotto madornale............. dicendo franceeeeeeeeeeee cazzo da quanto tempo che non ce vediamo..................... e lo sfigato molto seccato dice di non essere francesco e tra varie scuse di beppy lo sfigato si alza dalla sedia e va al piano di sopra.........
to be continued...................
tony e beppy.............
tony fa a beppy........... cazzo che film dimmer.......... dai facciamo qualcosa per divertirci..........
beppy fa una scommessa con tony che per 50€ non aveva il coraggio di dare uno scappellotto a uno seduto tre file piu avanti...
tony si alza parte in quarta............... a quando si trova dietro al malcapitato, li piazza una coppata a mano piena dicendole........... a franceeeescoooooooo cazzo da quanto tempo non ce vediamo..................... e l'altro ma cazzo io non sono francesco...............
tony: o mi scusi........... mi scusi l'avevo scambiata per un'altro...
tornando al posto vicino all'amico si stavano scompisciando dalle risate...............
tony dice a beppy se vai dallo stesso e fai quello che ho fatto io ti do 100€............... allora beppy si alza si avvicina allo sfigato di turno e gli molla uno scappellotto madornale............. dicendo franceeeeeeeeeeee cazzo da quanto tempo che non ce vediamo..................... e lo sfigato molto seccato dice di non essere francesco e tra varie scuse di beppy lo sfigato si alza dalla sedia e va al piano di sopra.........
to be continued...................