Ke kasso ti xe nda far a genova deficente??
UNA DONNA SPOSATA DA 10 ANNI SI RIVOLGE AL GINECOLOGO: DOTTORE, DA 15 GIORNI MI SVEGLIO TUTTE LE MATTINE CON LE MUTANDINE BAGNATE, CHE SARA'? IL DOTTORE: SIGNORA MI LASCI QUA QUELLE MUTANDINE E TORNI FRA UNA SETTIMANA, DOVREMO ANALIZZARLE. DOTTORE DOPO UNA SETTIMANA: SIGNORA NIENTE DI GRAVE...E' SALIVA! SPOSA: SALIVA??? (risponde la mogliettina con un gran sorriso) ALLORA DOTTORE LASCI STARE CI PENSO IO! LA MOGLIETTINA TORNA A CASA E SI METTE A LETTO CON UN GRAN COMPLETINO INTIMO E FINGE DI ADDORMENTARSI ASPETTANDO VOGLIOSAMENTE IL MARITO. -AD UN CERTO PUNTO IL MARITO SI ASSICURA CHE LA MOGLIE SIA ADDORMENTATA....APRE IL CASSETTO DEL COMODINO, TIRA FUORI UNA RIVISTA PORNO E SPUTANDO SULLE MUTANDINE DELLA MOGLIE DICE: "QUESTE SONO FIGHE!!!!"
sono andato a dirigere l'apertura della nuova sala BINGO in via Corsica a genova troppo figa............
ci siamo dibertiti troppo................
Un ragazzino di undici anni va dal padre e gli dice: "Papà! Papà! Ho avuto la mia prima esperienza sessuale!" "Bravo il mio ometto!" risponde il padre "E a quando la seconda?" e il figlio: "Non so, penso non appena mi passerà il bruciore al culo
Una bambina è al parco pubblico e piange allora le se avvicina un vecchio che le chiede:-Perchè piangi piccola?
E la bambina risponde:- Non è giusto lo voglio anch'io quel cosino che ha mio fratello che sta tutto dritto e diventa duro, che s'abbassa e si rialza! E il vecchio:-Eee, a chi lo dici piccola!
E la bambina risponde:- Non è giusto lo voglio anch'io quel cosino che ha mio fratello che sta tutto dritto e diventa duro, che s'abbassa e si rialza! E il vecchio:-Eee, a chi lo dici piccola!
Hola soi silvia...
Sono la nipotina di Teppey.......
d
ert
gu
jv
d:cool2: t
k
Sono la nipotina di Teppey.......
d ert gu jv d:cool2: t k
;che lammaH...........
;end-message
;end-message
teppey....................
ho trovato uno che te ciava................
asdaasdasda ha l'uccello piu grande del tuo.
ho trovato uno che te ciava................
asdaasdasda ha l'uccello piu grande del tuo.
L'aereo Alitalia Z5XXX76T atterra a fiumicino ed il comandante prende il microfono ed inizia con la solita solfa siamo lieti che abbiate viaggiato con noi etc, poi terminata la tiritera poggia male il microfono che malauguratamente rimane acceso.....
lui si stiracchia sulla seggiola e fa: HAAAAAA adesso mi fumo una bella sigaretta e poi mi faccio fare un bel pompino dalla hostess...
Al che tra le risate generali la Hostess si precipita ad avvertire il comandante, tuttavia nella ressa inciampa in una valigia sporgente e stramazza per terra.. un signore la aiuta a rialzarsi e le fa : calma ... ha detto che prima si fuma una sigaretta
lui si stiracchia sulla seggiola e fa: HAAAAAA adesso mi fumo una bella sigaretta e poi mi faccio fare un bel pompino dalla hostess...
Al che tra le risate generali la Hostess si precipita ad avvertire il comandante, tuttavia nella ressa inciampa in una valigia sporgente e stramazza per terra.. un signore la aiuta a rialzarsi e le fa : calma ... ha detto che prima si fuma una sigaretta
Ho trovato un sito dove approvigionarsi di barzellette ....
Carabinieri n. 27
Un carabiniere entra in un bar e ordina:
- Un caffè veloce!
Il barista:
- E' già in macchina...
- Ah... allora torno fuori!
Carabinieri n. 27
Un carabiniere entra in un bar e ordina:
- Un caffè veloce!
Il barista:
- E' già in macchina...
- Ah... allora torno fuori!
Carabinieri n. 28
Due carabinieri parlano delle loro vacanze passate. Uno dice all'altro:
- Quest'estate ho fatto delle immersioni e in una di queste mi sono spinto a 900 metri e mi sono imbattuto in un sottomarino. Ho bussato all'oblò e sono riuscito a capire che era americano perché mi hanno risposto con "OK!".
- Anch'io quest'estate ho fatto delle immersioni e sono sceso fino a 1000 metri e anch'io mi sono imbattuto in un sottomarino dei carabinieri.
- Come hai fatto a capire che era dei carabinieri? Se non mi sbaglio non hanno segni riconoscibili...
- Semplice - risponde l'altro - ho bussato all'oblò anch'io e mi hanno aperto!!!
Due carabinieri parlano delle loro vacanze passate. Uno dice all'altro:
- Quest'estate ho fatto delle immersioni e in una di queste mi sono spinto a 900 metri e mi sono imbattuto in un sottomarino. Ho bussato all'oblò e sono riuscito a capire che era americano perché mi hanno risposto con "OK!".
- Anch'io quest'estate ho fatto delle immersioni e sono sceso fino a 1000 metri e anch'io mi sono imbattuto in un sottomarino dei carabinieri.
- Come hai fatto a capire che era dei carabinieri? Se non mi sbaglio non hanno segni riconoscibili...
- Semplice - risponde l'altro - ho bussato all'oblò anch'io e mi hanno aperto!!!
Carabinieri n. 65
Un balbuziente si trova a camminare in via Bonetti, quando trova per terra un cavallo morto. Decide quindi di chiamare i carabinieri:
- P-p-pronto!
- Pronto, stazione dei carabinieri, dica!
- C-c-c'è un-n cavallo morto!
- Dove?
- In via Bo-in via Bo-in via Bo...
- In via Bologna?
- No!
E mette giù il telefono. Dopo un po' riprende coraggio e richiama i carabinieri:
- P-p-pronto!
- Pronto, stazione dei carabinieri, dica!
- C-c-c'è un cavallo morto!
- Dove?
- In via Bo-in via Bo-in via Bo...
- In via Bologna?
- No!
E mette giù il telefono di nuovo.
Dopo un'oretta i carabinieri sentono squillare il telefono:
- P-p-pronto!
- Pronto, stazione dei carabinieri, dica!
- C-c-c'è un cavallo morto!
- Ma dove??
- In via Bo-in via Bo-in via Bo...
- In via Bologna??
- Si! Ma che f-f-fatica portarcelo...
Un balbuziente si trova a camminare in via Bonetti, quando trova per terra un cavallo morto. Decide quindi di chiamare i carabinieri:
- P-p-pronto!
- Pronto, stazione dei carabinieri, dica!
- C-c-c'è un-n cavallo morto!
- Dove?
- In via Bo-in via Bo-in via Bo...
- In via Bologna?
- No!
E mette giù il telefono. Dopo un po' riprende coraggio e richiama i carabinieri:
- P-p-pronto!
- Pronto, stazione dei carabinieri, dica!
- C-c-c'è un cavallo morto!
- Dove?
- In via Bo-in via Bo-in via Bo...
- In via Bologna?
- No!
E mette giù il telefono di nuovo.
Dopo un'oretta i carabinieri sentono squillare il telefono:
- P-p-pronto!
- Pronto, stazione dei carabinieri, dica!
- C-c-c'è un cavallo morto!
- Ma dove??
- In via Bo-in via Bo-in via Bo...
- In via Bologna??
- Si! Ma che f-f-fatica portarcelo...
Carabinieri n. 83
Un carabiniere va in salumeria:
- Vorrei un panino...
- Con la coppa?
- Perché sono arrivato primo?
Un carabiniere va in salumeria:
- Vorrei un panino...
- Con la coppa?
- Perché sono arrivato primo?
Carabinieri n. 91
Un carabiniere, prima di uscire di pattuglia, fa al collega:
- Controlla le frecce in macchina!
- Perché non le portiamo le pistole oggi?
Un carabiniere, prima di uscire di pattuglia, fa al collega:
- Controlla le frecce in macchina!
- Perché non le portiamo le pistole oggi?
Carabinieri n. 92
Un carabiniere sta facendo le parole crociate:
- Dodici orizzontale, due lettere, "Sei romano"...
Ci pensa un po' e poi scrive:
- NO
Un carabiniere sta facendo le parole crociate:
- Dodici orizzontale, due lettere, "Sei romano"...
Ci pensa un po' e poi scrive:
- NO
Hey amici questa è vecchissima ma me la sono ricordata adesso !!!!
Due carabinieri in borghese vogliono compare una pecora e vanno dal pastore il quale li porta in mezzo al gregge invitandoli a scegliere quella che preferiscono.
I due fanno la scelta e indicano la pecora preferita al pastore il quale chiede loro:
Ma siete per caso due carabinieri ?
E i due carabinieri stupiti rispondono : si ma come ha fatto a capirlo , siamo in borghese !!!
Ovvio risponde il pastore , solo due carabinieri potevano scegliere il cane !!!
Due carabinieri in borghese vogliono compare una pecora e vanno dal pastore il quale li porta in mezzo al gregge invitandoli a scegliere quella che preferiscono.
I due fanno la scelta e indicano la pecora preferita al pastore il quale chiede loro:
Ma siete per caso due carabinieri ?
E i due carabinieri stupiti rispondono : si ma come ha fatto a capirlo , siamo in borghese !!!
Ovvio risponde il pastore , solo due carabinieri potevano scegliere il cane !!!
ma lol veccchia ma sempre d'effetto......
due vecchietti decidono di tornare alla ribalta portandosi a letto due giovani ragazze. Dopo averle conosciute in discoteca si danno appuntamento al giorno dopo per raccontarsi com'è andata.
"Ciao, allora come ti è andata ieri sera?"
"Stai buono va, che figura! Non mi si è rizzato manco a pregare! E tu invece?"
"Ah! Io glielo messo in culo!"
"A si?? E come hai fatto???"
"Non sono andato all'appuntamento.."
"Ciao, allora come ti è andata ieri sera?"
"Stai buono va, che figura! Non mi si è rizzato manco a pregare! E tu invece?"
"Ah! Io glielo messo in culo!"
"A si?? E come hai fatto???"
"Non sono andato all'appuntamento.."
Una donna, passeggiando in un bosco, improvvisamente inciampa in
qualcosa, che a una più attenta analisi si rivela essere un'antica
lampada a olio.
Come lei inizia a strofinarla, immediatamente appare il Genio:
-Posso avere i miei tre desideri, allora? Chiede lei.
-No, risponde il genio. A causa dei cattivi tempi, della
recessione,
della globalizzazione, eccetera, oggi come oggi posso offrirti un
solo desiderio da esaudire. Dunque cosa vorresti?
-In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente - dice la donna, e
nel far cio' mostra una cartina al Genio.
-Vedi la cartina? Vorrei che questi Paesi la smettessero di farsi
la guerra.
Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta:
-Ma accidenti, donna! Questi paesi sono in guerra da millenni!
Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non cosi' tanto!
Chiedimi qualcos'altro.
La donna ci pensa un po' su, eppoi dice:
-Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: un uomo sensibile e
affettuoso, capace di rispettare le donne, che sappia cucinare e
farsi carico della metà dei lavori domestici, che sia un bravo
amante e non passi tutto il tempo a guardare lo sport in tv. Per farla
breve, il compagno di vita ideale.
Il Genio rimane zitto un minuto e poi sospirando dice:
-Fammi vedere quella cazzo di cartina!!!
qualcosa, che a una più attenta analisi si rivela essere un'antica
lampada a olio.
Come lei inizia a strofinarla, immediatamente appare il Genio:
-Posso avere i miei tre desideri, allora? Chiede lei.
-No, risponde il genio. A causa dei cattivi tempi, della
recessione,
della globalizzazione, eccetera, oggi come oggi posso offrirti un
solo desiderio da esaudire. Dunque cosa vorresti?
-In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente - dice la donna, e
nel far cio' mostra una cartina al Genio.
-Vedi la cartina? Vorrei che questi Paesi la smettessero di farsi
la guerra.
Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta:
-Ma accidenti, donna! Questi paesi sono in guerra da millenni!
Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non cosi' tanto!
Chiedimi qualcos'altro.
La donna ci pensa un po' su, eppoi dice:
-Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: un uomo sensibile e
affettuoso, capace di rispettare le donne, che sappia cucinare e
farsi carico della metà dei lavori domestici, che sia un bravo
amante e non passi tutto il tempo a guardare lo sport in tv. Per farla
breve, il compagno di vita ideale.
Il Genio rimane zitto un minuto e poi sospirando dice:
-Fammi vedere quella cazzo di cartina!!!