Guarda che lo sapevano tutti che ero io... ah ma tu sei niubbo
!E poi ho postato poco anche con questo.
Inoltre, non invacchiamo questo bel thread.
Guarda che lo sapevano tutti che ero io... ah ma tu sei niubbo
!E poi ho postato poco anche con questo.
Inoltre, non invacchiamo questo bel thread.
Un contadino vuol fare uno scherzo ad una delle sue galline e le sottrae di nascosto un uovo per dipingerlo di tutti i colori. Poi lo rimette in mezzo alle altre uova e si mette a spiare le reazioni della chioccia. Questa però resta del tutto indifferente. Deluso, il contadino sta per tornarsene ai suoi lavori, quando vede dall'altra parte dell'aia un gran putiferio: è il gallo che riempie di botte il pavone!
La figlia minore di Berlusconi chiede al padre:
- Papà, cos'è l'amore?
- L'amore? L'amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti
porta in un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in
gondola, che ti porta a mangiare in un bel ristorante a piazza San
Marco, che ti compra una Mercedes, che ti compra un appartamento a
Parigi e una villa in Costa Azzura, che ti compra una collana di
diamanti e anelli d'oro, questo è l'amore.
- Papà! E dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il
primo appuntamento, il primo bacio???
- Figlia mia... quelle sono cazzate che si sono inventati i comunisti
per trombare gratis...
vecchia
- Papà, cos'è l'amore?
- L'amore? L'amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti
porta in un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in
gondola, che ti porta a mangiare in un bel ristorante a piazza San
Marco, che ti compra una Mercedes, che ti compra un appartamento a
Parigi e una villa in Costa Azzura, che ti compra una collana di
diamanti e anelli d'oro, questo è l'amore.
- Papà! E dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il
primo appuntamento, il primo bacio???
- Figlia mia... quelle sono cazzate che si sono inventati i comunisti
per trombare gratis...
vecchia
Un contadino e sua moglie sono a letto. Lei sta facendo la calza e
lui sta leggendo una rivista scientifica sull'allevamento. Il marito
alza lo sguardo dalla pagina e, rivolgendosi alla moglie:
- Lo sapevi che l'essere umano è l'unica specie in cui la femmina
raggiunge l'orgasmo?
Lei posa i ferri, lo guarda tutta desiderosa, gli sorride e fa:
- Provamelo!!!
Il marito aggrotta le ciglia per un momento poi fa:
- Va bene!
Allora si alza, indossa la vestaglia ed esce fuori dalla stanza,
lasciando la moglie con uno sguardo alquanto confuso. Circa mezz'ora
dopo, torna tutto sudato e fa:
- Allora sono sicuro che la mucca e la scrofa non ce l'hanno, la
pecora sta ancora belando però non saprei che dirti...
lui sta leggendo una rivista scientifica sull'allevamento. Il marito
alza lo sguardo dalla pagina e, rivolgendosi alla moglie:
- Lo sapevi che l'essere umano è l'unica specie in cui la femmina
raggiunge l'orgasmo?
Lei posa i ferri, lo guarda tutta desiderosa, gli sorride e fa:
- Provamelo!!!
Il marito aggrotta le ciglia per un momento poi fa:
- Va bene!
Allora si alza, indossa la vestaglia ed esce fuori dalla stanza,
lasciando la moglie con uno sguardo alquanto confuso. Circa mezz'ora
dopo, torna tutto sudato e fa:
- Allora sono sicuro che la mucca e la scrofa non ce l'hanno, la
pecora sta ancora belando però non saprei che dirti...
La maestra di prima media:
"Dove siete arrivati in geometria alle elementari?"
Alex:"noi al triangolo"
Maria: "noi al cerchio"
"E tu Abdullah?" "Noi siamo arrivati al PENTAGONO"!
"Dove siete arrivati in geometria alle elementari?"
Alex:"noi al triangolo"
Maria: "noi al cerchio"
"E tu Abdullah?" "Noi siamo arrivati al PENTAGONO"!
Un cacciatore entra in un'armeria per comprare un mirino telescopico per il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno. Il commesso ne tira fuori uno dicendo: "Questo mirino e' cosi' buono che da qui lei puo' riuscire a vedere la mia casa laggiu' sulla collina". Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere. "Cosa c'e' di cosi' ridicolo?" chiede il commesso. "Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa" risponde il cacciatore. Il commesso gli toglie di mano il fucile e da' un'occhiata nel mirino. Quindi da' due pallottole al cacciatore dicendo: "Ecco 2 pallottole, le regalo il mirino se riesce a colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sul cazzo". Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice: "Sa, credo di riuscirci con una sola pallottola!".
carina questa
Bella!
Questa e' una storia vera
che ancora si racconta
tra i vicoli storici di Benevento,
seminando angoscia e terrore.
Pare che qualche anno fa,
in una oscura e tenebrosa notte autunnale,
un tale era fermo sul bordo della strada facendo l'autostop.
Era il due novembre
e si stava scatenando una terribile tormenta.
Dopo molto tempo, ancora non si era fermato nessuno
ed il tale si venne cosi' a trovare in mezzo alla tormenta,
talmente forte che non riusciva a vedere oltre i tre metri di distanza.
Improvvisamente, vide avvicinarsi una sagoma,
che alla fine realizzo' essere quella di un'auto nera
delle pompe funebri: si avvicinava lentamente e si fermo' proprio di fronte.
Il tale non si fece pregare:
sali' nell'auto e chiuse la portiera.
Dopo essersi accomodato sul sedile anteriore,
si giro' e noto' con terrore che non
c'era nessuno al posto di guida.
L'auto riparti' lentamente.
Il tale era sopraffatto dal terrore, che aumento' a dismisura
quando noto'che l'auto si stava inesorabilmente
dirigendo verso una curva a gomito.
Allora inizio' a pregare chiedendo perdono dei peccati
e implorando la salvezza della sua anima,
in vista del tragico destino.
Improvvisamente, poco prima dell'approssimarsi alla curva,
una mano tenebrosa entro' dal finestrino del posto di guida,
afferro' saldamente il volante e sterzo', poi scomparve.
Paralizzato dal terrore, il tale si aggrappo' con
tutte le sue forze al suo sedile, rimanendo immobile e impotente.
Tale macabro evento si verifico' ad ogni curva,
mentre la tormenta andava aumentando di intensita'.
Il terrore divenne panico quando
comincio' a udire distintamente dei sospiri ovattati
che provenivano da dietro,
si volto' ma vide solamente una bara.
Allora, sopraffatto dalla paura,
con le ultime forze rimastegli apri' di scatto la portiera e
si getto' fuori, iniziando a correre a piu' non posso
verso il paesino piu' vicino che distava non piu' di un paio di chilometri.
Ivi giunto, si diresse al piu' vicino bar,
entro' e ancora affannato e tremante chiese un cognac.
Visto il suo stato, alcuni dei presenti si incuriosirono e
gli chiesero cosa fosse successo,
e lui racconto' la orribile esperienza che aveva vissuto.
Un silenzio di tomba scese nel locale,
il terrore si impossesso' dei pochi presenti.
Dopo circa mezz'ora si presentarono nel locale
due tizi bagnati fradici,
e appena varcato l'uscio
notarono il tale in piedi al centro del bancone.
Avvicinandosi, uno dei due si rivolse all'altro dicendo:
"Guarda, Giuva`, guarda dove sta
chillu strunz che e' salito sull'auto
mentre la stavamo spingendo!"
che ancora si racconta
tra i vicoli storici di Benevento,
seminando angoscia e terrore.
Pare che qualche anno fa,
in una oscura e tenebrosa notte autunnale,
un tale era fermo sul bordo della strada facendo l'autostop.
Era il due novembre
e si stava scatenando una terribile tormenta.
Dopo molto tempo, ancora non si era fermato nessuno
ed il tale si venne cosi' a trovare in mezzo alla tormenta,
talmente forte che non riusciva a vedere oltre i tre metri di distanza.
Improvvisamente, vide avvicinarsi una sagoma,
che alla fine realizzo' essere quella di un'auto nera
delle pompe funebri: si avvicinava lentamente e si fermo' proprio di fronte.
Il tale non si fece pregare:
sali' nell'auto e chiuse la portiera.
Dopo essersi accomodato sul sedile anteriore,
si giro' e noto' con terrore che non
c'era nessuno al posto di guida.
L'auto riparti' lentamente.
Il tale era sopraffatto dal terrore, che aumento' a dismisura
quando noto'che l'auto si stava inesorabilmente
dirigendo verso una curva a gomito.
Allora inizio' a pregare chiedendo perdono dei peccati
e implorando la salvezza della sua anima,
in vista del tragico destino.
Improvvisamente, poco prima dell'approssimarsi alla curva,
una mano tenebrosa entro' dal finestrino del posto di guida,
afferro' saldamente il volante e sterzo', poi scomparve.
Paralizzato dal terrore, il tale si aggrappo' con
tutte le sue forze al suo sedile, rimanendo immobile e impotente.
Tale macabro evento si verifico' ad ogni curva,
mentre la tormenta andava aumentando di intensita'.
Il terrore divenne panico quando
comincio' a udire distintamente dei sospiri ovattati
che provenivano da dietro,
si volto' ma vide solamente una bara.
Allora, sopraffatto dalla paura,
con le ultime forze rimastegli apri' di scatto la portiera e
si getto' fuori, iniziando a correre a piu' non posso
verso il paesino piu' vicino che distava non piu' di un paio di chilometri.
Ivi giunto, si diresse al piu' vicino bar,
entro' e ancora affannato e tremante chiese un cognac.
Visto il suo stato, alcuni dei presenti si incuriosirono e
gli chiesero cosa fosse successo,
e lui racconto' la orribile esperienza che aveva vissuto.
Un silenzio di tomba scese nel locale,
il terrore si impossesso' dei pochi presenti.
Dopo circa mezz'ora si presentarono nel locale
due tizi bagnati fradici,
e appena varcato l'uscio
notarono il tale in piedi al centro del bancone.
Avvicinandosi, uno dei due si rivolse all'altro dicendo:
"Guarda, Giuva`, guarda dove sta
chillu strunz che e' salito sull'auto
mentre la stavamo spingendo!"
Due sposini sono finalmente soli nella loro camera da letto. La sposina esce dalla doccia con addosso il suo accappatoio. "Cara, puoi levartelo, adesso siamo marito e moglie...". La sposina si toglie l'accappatoio ed il marito: "Dio mio, come sei bella, lascia che ti faccia una foto...". "Come una foto ?!?!". "Per portare la tua bellezza sempre con me...". Poco dopo il marito entra nella doccia e ne esce avvolto nel suo accappatoio. "Caro, l'accappatoio lo puoi anche togliere; adesso siamo marito e moglie...". Il marito si spoglia e la moglie esclama: "Dio mio, Dio mio, voglio farti una foto...". "Una foto ? Come mai ?". "Cosi' almeno posso farci un ingrandimento...
- Cosa fanno 2 carabinieri in un armadio?
- La squadra mobile...
Un carabiniere è in coda dal tabaccaio:
- Mi da un pacchetto di Marlboro Oro! - fa il cliente prima di lui.
Quando tocca a lui:
- E a me uno di Muratti Atti!
Una giovane e procace figliola vuole diventare ricca con facilità. Pertanto sposa un miliardario ottantenne sperando di ammazzarlo poi con un'orgia di sesso alla prima notte di nozze. Così, dopo la sfarzosa cerimonia, si sdraia nuda sul letto aspettando il maritino. Sorpresa delle sorprese, questi esce dal bagno nudo, con una spettacolare erezione già completa di preservativo...
Ma la ragazza nota anche che l'uomo ha due tappi nelle orecchie e una pinzetta serra-narici.
- Amore, come mai questa tenuta?
- Gioia, sono due le cose che non sopporto: le urla di una donna e l'odore di gomma bruciata...
- La squadra mobile...
Un carabiniere è in coda dal tabaccaio:
- Mi da un pacchetto di Marlboro Oro! - fa il cliente prima di lui.
Quando tocca a lui:
- E a me uno di Muratti Atti!
Una giovane e procace figliola vuole diventare ricca con facilità. Pertanto sposa un miliardario ottantenne sperando di ammazzarlo poi con un'orgia di sesso alla prima notte di nozze. Così, dopo la sfarzosa cerimonia, si sdraia nuda sul letto aspettando il maritino. Sorpresa delle sorprese, questi esce dal bagno nudo, con una spettacolare erezione già completa di preservativo...
Ma la ragazza nota anche che l'uomo ha due tappi nelle orecchie e una pinzetta serra-narici.
- Amore, come mai questa tenuta?
- Gioia, sono due le cose che non sopporto: le urla di una donna e l'odore di gomma bruciata...
BHAAAAAAAAAAA questa fa da cagare...............
:idiot: 
teppa invece di chiamare una ditta per farti fare una sega cerca barzellette più belle
una coppia di morosetti..............
cara fra una settimana ci sposiamo e finalmente ti farò vedere il pene...
lei: ma cosè sto pene??
lui fra una settimana te lo farò vedere
tre gg prima del matrimonio lui dice: cara ftra tre giorni finalmante ti farò vedere il pene.
lei. dai amore dimmi cosè sto pene?
lui. tra tre gg lo vedrai non prima.
arriva il fatidico giorno..................
alla sera in camera lui esce dal bagno con l accapatoio.
lei distesa nuda ansimante nel letto......
lui: cara è giunto ilk momento.. ora ti farò vedere il pene.........
si tolie l'accapatoio e le indiva il membro, vedi cara questo e il pene..
lei. azz assomiglia a un cazzo solo che molto piu piccolo..........
si vede che scopava con teppey prima del matrimonio.
asdadasdsdasdasdsad
cara fra una settimana ci sposiamo e finalmente ti farò vedere il pene...
lei: ma cosè sto pene??
lui fra una settimana te lo farò vedere
tre gg prima del matrimonio lui dice: cara ftra tre giorni finalmante ti farò vedere il pene.
lei. dai amore dimmi cosè sto pene?
lui. tra tre gg lo vedrai non prima.
arriva il fatidico giorno..................
alla sera in camera lui esce dal bagno con l accapatoio.
lei distesa nuda ansimante nel letto......
lui: cara è giunto ilk momento.. ora ti farò vedere il pene.........
si tolie l'accapatoio e le indiva il membro, vedi cara questo e il pene..
lei. azz assomiglia a un cazzo solo che molto piu piccolo..........
si vede che scopava con teppey prima del matrimonio.
asdadasdsdasdasdsad
HAAHAHAHAHAHAHAHHAHAHA stupenda
Due contadini avevano un figlio disgraziato , il poverino era nato senza braccia e senza gambe e col tempo era anche ingrassato al punto da sembrare un pallone che andava in giro rotolando per tutta la casa
Prima di addormentarsi come ogni sera il bambino disgraziato prega il buon dio di fargli crescere le braccia e le gambe come tutti gli altri bambini e quella sera le preghiere vennero ascoltate.
Al mattino il bambino non credeva ai suoi occhi aveva delle lunge e magre gambe e degli ossuti braccini salto subito giu dal letto e pieno di gioia corse in cucina per farsi vedere dalla mamma la quale gli disse "presto corri da tuo padre nel'orto e fatti vedere anche da lui vedrai come sarà contento"
Allora il bambino corse dal padre a quattro zampe e giuntogli vicino gli salto in braccio .......
....... e il padre disse "aaAAAaaAAAAahhhhHHHHHhhHHHHHH ......... un ragno !!!!!!!! E lo uccise a zappate !!!!!
P.S. E' talmente vecchia che per lo sforzo di ricordarla mi sono cagato nei pantaloni
Prima di addormentarsi come ogni sera il bambino disgraziato prega il buon dio di fargli crescere le braccia e le gambe come tutti gli altri bambini e quella sera le preghiere vennero ascoltate.
Al mattino il bambino non credeva ai suoi occhi aveva delle lunge e magre gambe e degli ossuti braccini salto subito giu dal letto e pieno di gioia corse in cucina per farsi vedere dalla mamma la quale gli disse "presto corri da tuo padre nel'orto e fatti vedere anche da lui vedrai come sarà contento"
Allora il bambino corse dal padre a quattro zampe e giuntogli vicino gli salto in braccio .......
....... e il padre disse "aaAAAaaAAAAahhhhHHHHHhhHHHHHH ......... un ragno !!!!!!!! E lo uccise a zappate !!!!!
P.S. E' talmente vecchia che per lo sforzo di ricordarla mi sono cagato nei pantaloni
In spiaggia, è seduta nella sabbia una bella signorina. Ad un certo punto passa TheCrazyMAx e dice:
- Lei crede nell'amore a prima vista? O devo passare ancora???
Ke dici vado meglio ora...??
E' talmente basso che i capelli non gli cadono... si arrampicano!
HE HE HE insomma.............. puoi fare meglio dai teppa
sono a genova e ti mando affanculo anche da qui.