Tre uomini sono seduti nudi in una sauna. Improvvisamente si sente un "Beep". Il primo uomo preme il suo avambraccio e il "beep" cessa. Gli altri lo guardano interrogativamente. "E' la mia agenda elettronica", dice lui, "ho un microchip sotto la pelle del braccio". Dopo pochi minuti un telefono squilla. Il secondo uomo alza il palmo della mano e se lo porta all'orecchio. Quando finisce la telefonata spiega: "E' il mio cellulare, ho un microchip nella mano". Il terzo uomo, sentendosi decisamente arretrato tecnologicamente, esce dalla sauna.... Dopo pochi minuti ritorna con una striscia di carta igienica che gli penzola dal sedere. Gli altri lo guardano stupiti. "Sto ricevendo un fax".
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La maestra chiede a Pierino: "Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono?" Il bambino risponde: "Nessuno, perché con il rumore dello sparo voleranno via tutti". La maestra: "Beh, la risposta giusta era 'quattro', ma mi piace come ragioni". Allora Pierino dice: "Posso farle io una domanda adesso?" La maestra: "Va bene". "Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati; la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza da piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre e' sposata?" L'insegnante arrossisce e risponde: "Suppongo la seconda... quella che ingoia il gelato fino al cono" E Pierino: "Beh, la risposta corretta e' quella che porta la fede, ma mi piace come ragioni".
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I 4 miracoli delle donne: - Si bagnano senza lavarsi - Sanguinano senza ferirsi - Fanno latte senza mangiare erba - Rompono i coglioni senza nemmeno toccarli
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Un uomo attraversa un incrocio in macchina senza fermarsi allo stop. Subito viene fermato da una volante di polizia : -"Patente e libretto , prego ! Devo farle la multa perché non si è fermato allo stop!" E il guidatore cerca di giustificarsi : -"Ma no, guardi che non l' ho fatto apposta , e poi non c' era nessuno, non ho danneggiato nessuno… sia gentile !" Il poliziotto riflette un attimo e poi dice : -"Va bèh ! Visto che mi sta simpatico le do una possibilità di non prendere la multa : siccome io sono appassionato di indovinelli ne farò uno a lei e se mi risponderà correttamente non le farò la contravvenzione " -"OK ci sto!" - "Allora siamo in una strada buia; ad un certo punto vede in lontananza due fari che illuminano la strada: secondo lei che può essere?" -"E beh?!? Che può essere ??!?? Una macchina!!!" -"Eeeh!! Una macchina!! Troppo Generico!! Può essere una FIAT una BMW, una Mercedes Mi dispiace ma devo farle la multa"Allora il guidatore alquanto incavolato per la presa per i fondelli dice : -"Senta visto che è un appassionato di indovinelli se vuole ne posso fare uno io a lei !!!" -"Si, Si certo mi dica!!" "Allo siamo in una strada buia e ad un certo punto vede qua e la dei fuocherelli nella notte: secondo lei che può essere ?"-"Eh!Eh! Facile! Prostitute!" -"Eeee! Prostitute! Troppo generico! Può essere tua madre, tua sorella ….."
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Papà, papà, cosa sono le icone?????.......immagini sacre,rispose il padre.E come mai windows ne ha tante???. Perchè per farlo funzionare ci vuole un miracolo!!!
Queste due mi hanno sbracato.
Le altre le avevo già lette su manicomio si vede che alla fine gira e rigira la fonte è smepre la stessa ..... lameri!
volete le barzellette piu belle del mondo???? andate qua http://www.sitoesaurito.it/castig.php scaricate ce ne sono tantissime del mitico comico catanese Castiglia e poi ditemi che ne pensate
Vekkie............
non troppo direi
Questa mi ha fatto scoppiare le vene da quanto ho riso:
Mamma, lo sai che la nostra cameriera è un angelo? Era sul letto ed urlava "Dio vengo!"....meno male che papà la teneva per il culo, altrimenti volava in cielo!
Datemi la vostra opinione
Mamma, lo sai che la nostra cameriera è un angelo? Era sul letto ed urlava "Dio vengo!"....meno male che papà la teneva per il culo, altrimenti volava in cielo!
Datemi la vostra opinione
Eri in un villaggiodel ventaglio? è in tutti i loro cabaret sta scenetta
Tre amici si ritrovano, come sempre, al bar.
Due di loro parlano della loro capacità di dominare la propria moglie,
mentre il terzo tace.
Dopo un po' uno dei due si gira verso il terzo e dice:
- E tu? Che grado di controllo hai su tua moglie?
- Guarda - dice il terzo - giusto l'altra sera mia moglie è venuta da me in ginocchio...
E gli altri due, sorpresi:
- Ma va?!? Grande! E poi cosa è successo?
Il terzo tira un sorso di birra, sospira, guarda gli amici e dice:
- Beh! Mi ha detto "Vieni fuori da sotto il letto e combatti da uomo!"..
Due di loro parlano della loro capacità di dominare la propria moglie,
mentre il terzo tace.
Dopo un po' uno dei due si gira verso il terzo e dice:
- E tu? Che grado di controllo hai su tua moglie?
- Guarda - dice il terzo - giusto l'altra sera mia moglie è venuta da me in ginocchio...
E gli altri due, sorpresi:
- Ma va?!? Grande! E poi cosa è successo?
Il terzo tira un sorso di birra, sospira, guarda gli amici e dice:
- Beh! Mi ha detto "Vieni fuori da sotto il letto e combatti da uomo!"..
Tra amici:
- Allora, hai deciso la data del matrimonio?
- Lotto...
- L'otto di che mese?
- No! Lotto per non sposarmi!!!
**********************************
- E se ti bacio?
- Chiamo la mamma...
- E se ti chiudessi in camera da sola con me?
- Richiamerei ancora la mamma...
- E se ti violentassi?
- Chiamerei la nonna...
- La nonna? E perché?
- Perché la nonna è sorda!!!
***********************************
Sulla spiaggia un ragazzo chiede ad una ragazza:
- Perché non ti fai il bagno?
E lei risponde:
- Perché ho le mie "cose"...
E lui:
- Vai che te le guardo io!
*****************************************
Fra amici:
- Allora, che c'è di nuovo?
- Mia moglie mi tradisce...
- Va beh... ma io ti ho chiesto cosa c'è di nuovo!
*******************************************
LUI:
- Andiamo a vivere insieme?
LEI:
- Si, dai... insieme a chi?
*************************************
LEI:
- Ti amo e ti amerò, fino alla tomba ti porterò!
LUI:
- Amami se vuoi ma alla tomba portaci i tuoi!!!
***************************************
Una giovane signora dice al marito:
- Il mio sogno è passare le vacanze alle Antille. Credi che costi molto?
- Ma no sciocchina! - risponde lui dolcemente - Non costa niente... sognare
*************************************************
Marito e moglie:
- Cara, perché dopo che abbiamo fatto l'amore sento i fischi nelle orecchie?
- Beh... per come lo fai cosa vuoi sentire, gli applausi???
******************************************
- Allora, hai deciso la data del matrimonio?
- Lotto...
- L'otto di che mese?
- No! Lotto per non sposarmi!!!
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- E se ti bacio?
- Chiamo la mamma...
- E se ti chiudessi in camera da sola con me?
- Richiamerei ancora la mamma...
- E se ti violentassi?
- Chiamerei la nonna...
- La nonna? E perché?
- Perché la nonna è sorda!!!
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Sulla spiaggia un ragazzo chiede ad una ragazza:
- Perché non ti fai il bagno?
E lei risponde:
- Perché ho le mie "cose"...
E lui:
- Vai che te le guardo io!
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Fra amici:
- Allora, che c'è di nuovo?
- Mia moglie mi tradisce...
- Va beh... ma io ti ho chiesto cosa c'è di nuovo!
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LUI:
- Andiamo a vivere insieme?
LEI:
- Si, dai... insieme a chi?
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LEI:
- Ti amo e ti amerò, fino alla tomba ti porterò!
LUI:
- Amami se vuoi ma alla tomba portaci i tuoi!!!
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Una giovane signora dice al marito:
- Il mio sogno è passare le vacanze alle Antille. Credi che costi molto?
- Ma no sciocchina! - risponde lui dolcemente - Non costa niente... sognare
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Marito e moglie:
- Cara, perché dopo che abbiamo fatto l'amore sento i fischi nelle orecchie?
- Beh... per come lo fai cosa vuoi sentire, gli applausi???
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DLIN-DLON
Attenzione prego, è in arrivo sul primo binario il treno milano-lecco milecco-lano
Attenzione prego, è in arrivo sul primo binario il treno milano-lecco milecco-lano
Auschwitz:
un bambino gira per le strade distrutte dalla guerra, suona un campanello DRRIINN
- chi è?
- c'è Gigi?
- no è nella cremeria
un bambino gira per le strade distrutte dalla guerra, suona un campanello DRRIINN
- chi è?
- c'è Gigi?
- no è nella cremeria
un anziano vecchietto va dal fornaio.
"Buon giorno, vorrei 5 kili di pane.."
"5 kili?? Ma cosi le diventerà duro!"
"Allora me ne dia 10!!!"
"Buon giorno, vorrei 5 kili di pane.."
"5 kili?? Ma cosi le diventerà duro!"
"Allora me ne dia 10!!!"
George W. Bush e Silvio Berlusconi sono ad un pranzo alla Casa Bianca.
> > Uno degli ospiti importanti, si avvicina loro e chiede di cosa stessero
> > parlando:
> > "Stiamo preparando il piano per la III guerra mondiale" dice Bush.
> > "Wow! " Esclama l'ospite. "E quali sono i piani?"
> > "Ci accingiamo ad uccidere 14 milioni di musulmani ed un Dentista" gli
> > risponde Bush.
> > L'ospite sembra un pò confuso. "Un... Dentista ?" dice "E perchè? Perchè
> > uccidere un Dentista?"
> > Berlusconi da una pacca sulla spalla a Bush e gli dice,"Che ti dicevo?
> > Nessuno farà domande sui Musulmani!"
> >
> >
>
> --------------------------------------------------------------------------
> --
> > -----------------------------------------------
> >
> > L'ambasciatore Iracheno dell'UN ha appena finito di dare un discorso e
> > cammina fuori dalla sala e incontra il presidente Bush.
> > Si danno la mano e mentre camminano l'Iracheno dice, "sapete, ho una
sola
> > domanda da farti circa le cose che ho visto in America."
> > Bush risponde "bene vostra Eccellenza, qualunque cosa che possa fare per
> > aiutarla, lo farò.
> > L'Iracheno bisbiglia "mio figlio guarda StarTrek ed in esso ci sono
> Russi,
> > neri ed asiatici, ma mai Arabi.
> > È molto arrabiato. Non capisce perchè non ci non sono mai Arabi in Star
> > Trek Bush ride e si appoggia all'Iracheno e gli bisbiglia,
> > >
> > >
> > "è perché avviene nel futuro...."
> > Uno degli ospiti importanti, si avvicina loro e chiede di cosa stessero
> > parlando:
> > "Stiamo preparando il piano per la III guerra mondiale" dice Bush.
> > "Wow! " Esclama l'ospite. "E quali sono i piani?"
> > "Ci accingiamo ad uccidere 14 milioni di musulmani ed un Dentista" gli
> > risponde Bush.
> > L'ospite sembra un pò confuso. "Un... Dentista ?" dice "E perchè? Perchè
> > uccidere un Dentista?"
> > Berlusconi da una pacca sulla spalla a Bush e gli dice,"Che ti dicevo?
> > Nessuno farà domande sui Musulmani!"
> >
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> > L'ambasciatore Iracheno dell'UN ha appena finito di dare un discorso e
> > cammina fuori dalla sala e incontra il presidente Bush.
> > Si danno la mano e mentre camminano l'Iracheno dice, "sapete, ho una
sola
> > domanda da farti circa le cose che ho visto in America."
> > Bush risponde "bene vostra Eccellenza, qualunque cosa che possa fare per
> > aiutarla, lo farò.
> > L'Iracheno bisbiglia "mio figlio guarda StarTrek ed in esso ci sono
> Russi,
> > neri ed asiatici, ma mai Arabi.
> > È molto arrabiato. Non capisce perchè non ci non sono mai Arabi in Star
> > Trek Bush ride e si appoggia all'Iracheno e gli bisbiglia,
> > >
> > >
> > "è perché avviene nel futuro...."
Tre messicani sono seduti all'ombra dei loro sombreri e fanno la
siesta,
ad un tratto uno dice agli altri:
- Amigos inventiamo un juego per passare il tempo?
Gli altri due accettano, e i tre si mettono a pensare. Dopo pochi
minuti
uno dice:
- Amigos ho inventari un juego!
E gli altri due chiedono:
- Che juego?
- Il calcio!
Gli altri due chiedono:
- E come si juega?
- Ci vogliono 22 giocatori, 1 arbitro, 2 guardalinee, 1 palla...
I due dicono subito: "No no, troppo compliqueto!", e tornano pensare.
Dopo pochi minuti il secondo dice:
- Amigos ho inventato un juego!
E gli altri due chiedono:
- Che juego?
- Il tennis!
- E come si juega?
- Ci vogliono 2 giocatori, 2 racchette, 1 rete, 1 arbitro...
- No no, troppo compliqueto! - e tornano a pensare.
Dopo pochi minuti il terzo dice:
- Amigos ho inventari un juego!
- Che juego?
- Il golf!
- E come si juega?
- Ci vogliono: una mazza, delle palle e un buco...
Il primo dice:
- Io metto la mazza!
Il secondo dice:
- Io metto le palle!
Il terzo dice:
- E io non juego!
siesta,
ad un tratto uno dice agli altri:
- Amigos inventiamo un juego per passare il tempo?
Gli altri due accettano, e i tre si mettono a pensare. Dopo pochi
minuti
uno dice:
- Amigos ho inventari un juego!
E gli altri due chiedono:
- Che juego?
- Il calcio!
Gli altri due chiedono:
- E come si juega?
- Ci vogliono 22 giocatori, 1 arbitro, 2 guardalinee, 1 palla...
I due dicono subito: "No no, troppo compliqueto!", e tornano pensare.
Dopo pochi minuti il secondo dice:
- Amigos ho inventato un juego!
E gli altri due chiedono:
- Che juego?
- Il tennis!
- E come si juega?
- Ci vogliono 2 giocatori, 2 racchette, 1 rete, 1 arbitro...
- No no, troppo compliqueto! - e tornano a pensare.
Dopo pochi minuti il terzo dice:
- Amigos ho inventari un juego!
- Che juego?
- Il golf!
- E come si juega?
- Ci vogliono: una mazza, delle palle e un buco...
Il primo dice:
- Io metto la mazza!
Il secondo dice:
- Io metto le palle!
Il terzo dice:
- E io non juego!
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questa la propongo per il premio lol
la piu corta e la piu bella.
PREGASI NON POSTARE BARZELLETTE ANTISIONISTE O RAZZISTE
se no tiro fuori i tre libri che ho nella mia bibblioteca personale
se no tiro fuori i tre libri che ho nella mia bibblioteca personale
edit: ooops... sorry, sono Biscotto ero loggato con questa utenza.
Ma brutto INFAME!! 