Voi 2 invece avete il culo rotoo!!sapete xkè???
non fermatevi .. voglio 3000 post di bazzerlette ... che poi ci scrivo un libro 
Visita ad Auschwitz:
La colonna dei visitatori cammina lenta e triste in quel luogo di dolore,quando un signore cade a terra piangendo e strappandosi i capelli.
Una signora si avvicina e con aria affettuosa cerca di consolarlo:
"Su non faccia cosi!"
"Lei non può capire!"
"Ma su,si faccia forza!"
"no lei non può capire!Io ho perso mio padre in questo campo!"
"Ma si che la capisco,tanti di noi hanno perso qualche parente in questo campo,su si faccia forza,smetta di piangere!"
"Ma mio padre era tutto per me!Era il mio idolo!"
"Bisogna esser forti!"
"Mio padre era tutto per me le dico!Non mi sono più ripreso dalla sua morte!"
"Oh pover'uomo!...e mi dica...come è morto suo padre?...col gas?"
"No"
"è morto di stenti?"
"No!"
"Ma allora mi dica,come è morto!?"
"è caduto dalla torretta!".
La colonna dei visitatori cammina lenta e triste in quel luogo di dolore,quando un signore cade a terra piangendo e strappandosi i capelli.
Una signora si avvicina e con aria affettuosa cerca di consolarlo:
"Su non faccia cosi!"
"Lei non può capire!"
"Ma su,si faccia forza!"
"no lei non può capire!Io ho perso mio padre in questo campo!"
"Ma si che la capisco,tanti di noi hanno perso qualche parente in questo campo,su si faccia forza,smetta di piangere!"
"Ma mio padre era tutto per me!Era il mio idolo!"
"Bisogna esser forti!"
"Mio padre era tutto per me le dico!Non mi sono più ripreso dalla sua morte!"
"Oh pover'uomo!...e mi dica...come è morto suo padre?...col gas?"
"No"
"è morto di stenti?"
"No!"
"Ma allora mi dica,come è morto!?"
"è caduto dalla torretta!".
Adolf Hitler è comodamente seduto nel fondo di un burrone.
In cima al burrone,in fila vicino al ciglio,un migliaio di uomini eseguono gli ordini del fuhrer.
AH(Adolf Hitler):TU!...ebreo!...alza la gamba destra e lasciati cadere!"
L'ebreo esegue.
AH:Tu...ebreo....alza il braccio destro,la gamba sinistra e lasciati cadere!"
L'ebreo esegue.
AH:"Tu...alza il braccio sinistro e la gamba sinistra e lasciati cadere!"
Quello alza il braccio sinistro,la gamba sinistra e in questa strana posizione si lascia cadere.
A un certo punto arriva Goering,col fiatone,strillando:
"MEIN FUHRER MEIN FUHRER!...I RUSSI SONO ORMAI A BERLINO!!!"
AH:GOERING!...grasso maiale!...quante folte ti ho detto di non disturbarmi mentre gioco a tetris!"
In cima al burrone,in fila vicino al ciglio,un migliaio di uomini eseguono gli ordini del fuhrer.
AH(Adolf Hitler):TU!...ebreo!...alza la gamba destra e lasciati cadere!"
L'ebreo esegue.
AH:Tu...ebreo....alza il braccio destro,la gamba sinistra e lasciati cadere!"
L'ebreo esegue.
AH:"Tu...alza il braccio sinistro e la gamba sinistra e lasciati cadere!"
Quello alza il braccio sinistro,la gamba sinistra e in questa strana posizione si lascia cadere.
A un certo punto arriva Goering,col fiatone,strillando:
"MEIN FUHRER MEIN FUHRER!...I RUSSI SONO ORMAI A BERLINO!!!"
AH:GOERING!...grasso maiale!...quante folte ti ho detto di non disturbarmi mentre gioco a tetris!"
e adesso passiamo alle barzellette razziste.
Quanti Gay ci vogliono per avvitare una lampadina?
Dieci.
Uno per avvitarla e gli altri nove per strillare :"Favoloooooosoooooooo!"
Quanti Gay ci vogliono per avvitare una lampadina?
Dieci.
Uno per avvitarla e gli altri nove per strillare :"Favoloooooosoooooooo!"
VECCHIAAAAAAAA.
Le state copiando da manicomio, vergogantevi.
frush frush
Quella della rana che dice di no era su Fuorissimo di ieri.....
Cmq beccàtevi questa qua (è pessima, modestamente! )
Un uomo all'autista dell'autobus: "Per trasportare le ceramiche si paga
il biglietto?"
"No" risponde l'autista.
L'uomo si gira verso la moglie: "Allora sali, cesso!"
Cmq beccàtevi questa qua (è pessima, modestamente!
)Un uomo all'autista dell'autobus: "Per trasportare le ceramiche si paga
il biglietto?"
"No" risponde l'autista.
L'uomo si gira verso la moglie: "Allora sali, cesso!"
Questa invece è decisamente meglio!! 
Un giorno un principe rientra al castello anticipatamente da una
battuta di caccia perché sorpreso da un forte temporale. Sale le
scale seguito dallo scudiero e arriva alla sua stanza. Aprendo la
porta trova la moglie a letto con un amante, allora appoggia il
fucile al muro e con un tono di voce pacato:
- Fedifraga! Concubina!
Fremo e tremo di sdegno!
Io che ti credevo come Cornelia madre dei Gracchi...
... ti ritrovo una volgare Messalina!
E ciò che d'altro ho da dirti, mi rimane qui... nella strozza.
Lo scudiero meravigliato dal comportamento del principe corre a
casa dalla moglie per raccontargli l'accaduto. Appena tornato a
casa spalanca la porta e trova la moglie a letto con un amante.
Imbraccia il fucile, lo punta, ma mentre sta per sparare gli
tornano in mente le parole del principe e, volendolo imitare,
urla:
- FOTOGRAFA! CONTADINA!
FREGNO E TRENO DE LEGNO!
IO CHE TE CREDEVO COME 'NA CORNACCHIA,
MADRE DE CRIC E CROC...
TE RITROVO 'NA VORGARE DA MESSINA!
E TUTTO L'ALTRO CHE T'HO DA DI' ME RIMANE QUI... STRONZA!
Un giorno un principe rientra al castello anticipatamente da una
battuta di caccia perché sorpreso da un forte temporale. Sale le
scale seguito dallo scudiero e arriva alla sua stanza. Aprendo la
porta trova la moglie a letto con un amante, allora appoggia il
fucile al muro e con un tono di voce pacato:
- Fedifraga! Concubina!
Fremo e tremo di sdegno!
Io che ti credevo come Cornelia madre dei Gracchi...
... ti ritrovo una volgare Messalina!
E ciò che d'altro ho da dirti, mi rimane qui... nella strozza.
Lo scudiero meravigliato dal comportamento del principe corre a
casa dalla moglie per raccontargli l'accaduto. Appena tornato a
casa spalanca la porta e trova la moglie a letto con un amante.
Imbraccia il fucile, lo punta, ma mentre sta per sparare gli
tornano in mente le parole del principe e, volendolo imitare,
urla:
- FOTOGRAFA! CONTADINA!
FREGNO E TRENO DE LEGNO!
IO CHE TE CREDEVO COME 'NA CORNACCHIA,
MADRE DE CRIC E CROC...
TE RITROVO 'NA VORGARE DA MESSINA!
E TUTTO L'ALTRO CHE T'HO DA DI' ME RIMANE QUI... STRONZA!
Ma come non ti è piaciuta?? 
Secondo me è lollosissima!!
Secondo me è lollosissima!!
mmmm certo che lo so..........
nn ti ricordi???
e quando lo hai tolto 
ci sono quattro tipi di donne, quando scopano.....................
1° religiosa
2° matematica
3° asmatica
4° assassina
la religiosa dice................. o dio o dio ooooooo diiiiiiiiooooooooo
la matematica dice........... di piu di piu di piuuuuuuuuuuuuuuuuuu
l'asmatica dice............ ahhhhhhhhh ahhhhhhhhh ahhhhhhhhha
l'assassina dice........ se lo togli ti ammazzo...........
1° religiosa
2° matematica
3° asmatica
4° assassina
la religiosa dice................. o dio o dio ooooooo diiiiiiiiooooooooo
la matematica dice........... di piu di piu di piuuuuuuuuuuuuuuuuuu
l'asmatica dice............ ahhhhhhhhh ahhhhhhhhh ahhhhhhhhha
l'assassina dice........ se lo togli ti ammazzo...........
Max ma dove le trovi...così brutte dove le trovi..!!!!???
heheheehhehe dentro al tuo taccuino, lamerrrrrrrrrrrrrrrrr
e po se nn ti ghea moi de romparme i cojoni tespakoooooooooo
Bella questa max..ma dovi le trovi..dove le trovi così belle...
ne ho tantissime ma siccome e tardi vi do un assaggino.... e domani scrivo quelle belle.....
Hai paura della mucca pazza????
Minchia unn ha visto a mi soggira...(minchia non hai visto a mia cognata)
Tra anziani...
Malo sai che di aids si muore???
E perche con l imps si campa??????
Hai paura della mucca pazza????
Minchia unn ha visto a mi soggira...(minchia non hai visto a mia cognata)
Tra anziani...
Malo sai che di aids si muore???
E perche con l imps si campa??????
Lei: "Caro, non credevo che tu potessi avere un organo cosi' piccolo!". Lui: "Cara, non credevo di dover suonare in una cattedrale!".
----------------
Le donne si dividono in 4 categorie: le suore (non la danno a nessuno); le puttane (la danno a tutti); le stronze (la danno a tutti tranne che a te); le rompiballe (la danno a te e solo a te).
-----------------
Una giovane donna languidamente distesa sul letto di un playboy dice: "Chissa' cosa direbbe mia madre se mi vedesse?". "Direbbe che una ragazza ben educata non parla con la bocca piena!".
-----------------
questa fa un po skifo
Due fidanzati stanno facendo un bel 69 e stanno gemendo di brutto e proprio nel momento della perdita dei sensi per l'imminente piacere che li sta avvolgendo lui dice: "Tòh, è morto il sindaco di Fucecchio!" Arrabbiatissima per l'imprevisto la ragazza gira la testa e, guardando dietro, gli dice: "Ma te, in questi momenti, non sai proprio a cosa pensare?" E lui: "Amore mio, se dopo aver cagato, ti pulisci il culo col giornale, mica è colpa mia!!!"
--------------
Prima di partire per un viaggio di lavoro il ricco industriale regala un vibratore alla sua bellissima amante bionda dicendole: "Cosi' quando saro' via lo potrai usare immaginando che sia io". Quando egli ritorna dopo due settimane trova il vibratore relegato in un cassestto dello armadio dello sgabuzzino: "Non ti e' piaciuto, cara? ". E lei: "No, tutte le volte che lo usavo mi saltavano le otturazioni dei denti!".
---------------
Hey Philips, lo sai che Ericsson è caduto dalla Motorola e si è rotto le g-Nokia! C'è ancora una pozza di Samsung a terra! Meno male che non eravamo in Siemens...
--------------
Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico. Il trenino si ferma e il figlio dice: "Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino dalle palle, perche' questa e' l'ultima fermata prima di Boston. I figli di puttana che devono andare in quella citta' di merda si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perche' tra due minuti ripartiamo". La madre corre in salotto e dice al figlio: "Non usiamo questo tipo di linguaggio in casa. Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE e medita su cio' che hai detto. Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino se userai un linguaggio piu' decente". Due ore piu' tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il trenino. Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire: "Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con se' il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili passeggeri che devono raggiungere Boston salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli devono essere opportunamente sistemati negli apposti vani. Ricordiamo inoltre che sul treno e' vietato fumare." Poi aggiunge: "E se qualcuno si e' rotto i coglioni per il ritardo di due ore sulla partenza, la colpa e' della troia in cucina."
----------------
Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico". l'amico gli dice: "Non farlo. C'e' un computer al drug-store che puo' diagnosticare qualsiasi cosa, e molto piu' velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10$". Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca al drug-store. Trova il computer, inserisce i 10$ e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi: "Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio". La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambiera' la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer puo' essere ingannato. Decide di provare Prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un po' del suo sperma. Torna al drug-store, inserisce nel computer i 10$ e il contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi: "L'acqua del tuo cesso e' troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunita' di riabilitazione. Tua moglie e' incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato.E se non smetti di farti le seghe, il gomito non ti guarira' mai."
----------------
Le donne si dividono in 4 categorie: le suore (non la danno a nessuno); le puttane (la danno a tutti); le stronze (la danno a tutti tranne che a te); le rompiballe (la danno a te e solo a te).
-----------------
Una giovane donna languidamente distesa sul letto di un playboy dice: "Chissa' cosa direbbe mia madre se mi vedesse?". "Direbbe che una ragazza ben educata non parla con la bocca piena!".
-----------------
questa fa un po skifo
Due fidanzati stanno facendo un bel 69 e stanno gemendo di brutto e proprio nel momento della perdita dei sensi per l'imminente piacere che li sta avvolgendo lui dice: "Tòh, è morto il sindaco di Fucecchio!" Arrabbiatissima per l'imprevisto la ragazza gira la testa e, guardando dietro, gli dice: "Ma te, in questi momenti, non sai proprio a cosa pensare?" E lui: "Amore mio, se dopo aver cagato, ti pulisci il culo col giornale, mica è colpa mia!!!"
--------------
Prima di partire per un viaggio di lavoro il ricco industriale regala un vibratore alla sua bellissima amante bionda dicendole: "Cosi' quando saro' via lo potrai usare immaginando che sia io". Quando egli ritorna dopo due settimane trova il vibratore relegato in un cassestto dello armadio dello sgabuzzino: "Non ti e' piaciuto, cara? ". E lei: "No, tutte le volte che lo usavo mi saltavano le otturazioni dei denti!".
---------------
Hey Philips, lo sai che Ericsson è caduto dalla Motorola e si è rotto le g-Nokia! C'è ancora una pozza di Samsung a terra! Meno male che non eravamo in Siemens...
--------------
Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico. Il trenino si ferma e il figlio dice: "Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino dalle palle, perche' questa e' l'ultima fermata prima di Boston. I figli di puttana che devono andare in quella citta' di merda si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perche' tra due minuti ripartiamo". La madre corre in salotto e dice al figlio: "Non usiamo questo tipo di linguaggio in casa. Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE e medita su cio' che hai detto. Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino se userai un linguaggio piu' decente". Due ore piu' tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il trenino. Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire: "Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con se' il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili passeggeri che devono raggiungere Boston salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli devono essere opportunamente sistemati negli apposti vani. Ricordiamo inoltre che sul treno e' vietato fumare." Poi aggiunge: "E se qualcuno si e' rotto i coglioni per il ritardo di due ore sulla partenza, la colpa e' della troia in cucina."
----------------
Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico". l'amico gli dice: "Non farlo. C'e' un computer al drug-store che puo' diagnosticare qualsiasi cosa, e molto piu' velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10$". Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca al drug-store. Trova il computer, inserisce i 10$ e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi: "Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio". La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambiera' la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer puo' essere ingannato. Decide di provare Prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un po' del suo sperma. Torna al drug-store, inserisce nel computer i 10$ e il contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi: "L'acqua del tuo cesso e' troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunita' di riabilitazione. Tua moglie e' incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato.E se non smetti di farti le seghe, il gomito non ti guarira' mai."