Si si ridete pure intanto avete visto che gnocca la tipa di Bocelli?
NO?
....bhe, nemmeno lui.
Tra l'altro poco tempo fa ha litigato con Ray Charles.
oh, non si possono più vedere.
ahahahahaha
:
Una donna, ancora vergine, sporgendosi dalla finestra dell'ultimo
piano di un grattacielo perde l'equilibrio e cade di sotto....
Al 4° piano un uomo la vede arrivare, si sporge e la prende al volo
LEI - salvami salvami....
LUI - me lo fai un pompino?
LEI - io non faccio pompini a nessuno
LUI - allora muori - e la lascia andare....
Al 30° piano un altro uomo la vede arrivare, si sporge e la prende
al volo...
LEI - salvami salvami....
LUI - mi dai la tua gnocca?
LEI - io non do la mia gnocca a nessuno
LUI - allora muori - e la lascia andare....
Al 20° piano un altro uomo la vede arrivare, si sporge e la prende
al volo...
LEI - salvami salvami....
LUI - mi dai il tuo culetto?
LEI - io non do il mio culetto a nessuno
LUI - allora muori - e la lascia andare....
Al 10° piano un altro uomo la vede arrivare, si sporge e la prende
al volo...
LEI - salvami salvami....ti faccio un pompino, ti do la mia gnocca e ti do
anche il mio culetto!!!! Salvami!!!!
LUI - la solita zoccola..... e la lascia andare....
piano di un grattacielo perde l'equilibrio e cade di sotto....
Al 4° piano un uomo la vede arrivare, si sporge e la prende al volo
LEI - salvami salvami....
LUI - me lo fai un pompino?
LEI - io non faccio pompini a nessuno
LUI - allora muori - e la lascia andare....
Al 30° piano un altro uomo la vede arrivare, si sporge e la prende
al volo...
LEI - salvami salvami....
LUI - mi dai la tua gnocca?
LEI - io non do la mia gnocca a nessuno
LUI - allora muori - e la lascia andare....
Al 20° piano un altro uomo la vede arrivare, si sporge e la prende
al volo...
LEI - salvami salvami....
LUI - mi dai il tuo culetto?
LEI - io non do il mio culetto a nessuno
LUI - allora muori - e la lascia andare....
Al 10° piano un altro uomo la vede arrivare, si sporge e la prende
al volo...
LEI - salvami salvami....ti faccio un pompino, ti do la mia gnocca e ti do
anche il mio culetto!!!! Salvami!!!!
LUI - la solita zoccola..... e la lascia andare....
Un giorno Pierino torna a casa e chiede alla mamma: "Mamma, il nonno e' un meccanico?".
La mamma perplessa per la domanda risponde: "Certo che no!".
E Pierino ribatte: "E allora cosa ci fa sotto l'au tobus?"
La mamma perplessa per la domanda risponde: "Certo che no!".
E Pierino ribatte: "E allora cosa ci fa sotto l'au tobus?"
ne avrei un'altra buona, ma mi sa da ban..........
no dai raconta racconta
-Papà, papà, mi compri un materassino a forma di bagnino?
-Non esiste, figliolo.
-Come No?...La mamma ne sta gonfiando uno!
-Non esiste, figliolo.
-Come No?...La mamma ne sta gonfiando uno!
Padre e figlio di colore, in una spiaggia per nudisti.
-papà, posso giocare col tuo pistolino?
-va bene, ma non ti allontanare troppo.
-papà, posso giocare col tuo pistolino?
-va bene, ma non ti allontanare troppo.
Zio zio ..... ho paura ad andare nel bosco di notte...
lo zio: TU???... ed io che devo tornare da solo??
lo zio: TU???... ed io che devo tornare da solo??
Marito e moglie...
LEI: Se morissi all'improvviso, ti risposeresti?
LUI: Ma che dici, tesoro? Certo che no!
LEI: No? Perché no? Non sei contento di essere sposato?
LUI: Beh, si... che c'entra...!?
LEI: C'entra! Tu voi dirmi che non ti risposeresti perché non apprezzi il
matrimonio?
LUI: - silenzio avvilito -
LEI: E' così, vero? Tu non apprezzi il matrimonio! Allora non capisco perché
mi hai sposata. Vuoi dirmi che è stato un errore?
LUI: Va bene, va bene,
ok, mi risposerei, se ti può fare piacere...
LEI (con aria triste): Ah, ti risposeresti...
LUI: Beh, SI! Non parlavamo di questo?
LEI: E tu dormiresti con lei nel nostro letto?
LUI: E dove vuoi che la faccia dormire?
LEI: (con aria sempre più triste) E rimpiazzeresti le mie foto con le sue?
LUI: Penso di sì... certo...
LEI: (con aria terribilmente rabbuiata) E le lasceresti guidare la mia
macchina?!
LUI: Beh, no, lei non ha la patente...
LEI: - silenzio -
LUI: Oh cazzo!!
LEI: Se morissi all'improvviso, ti risposeresti?
LUI: Ma che dici, tesoro? Certo che no!
LEI: No? Perché no? Non sei contento di essere sposato?
LUI: Beh, si... che c'entra...!?
LEI: C'entra! Tu voi dirmi che non ti risposeresti perché non apprezzi il
matrimonio?
LUI: - silenzio avvilito -
LEI: E' così, vero? Tu non apprezzi il matrimonio! Allora non capisco perché
mi hai sposata. Vuoi dirmi che è stato un errore?
LUI: Va bene, va bene,
ok, mi risposerei, se ti può fare piacere...
LEI (con aria triste): Ah, ti risposeresti...
LUI: Beh, SI! Non parlavamo di questo?
LEI: E tu dormiresti con lei nel nostro letto?
LUI: E dove vuoi che la faccia dormire?
LEI: (con aria sempre più triste) E rimpiazzeresti le mie foto con le sue?
LUI: Penso di sì... certo...
LEI: (con aria terribilmente rabbuiata) E le lasceresti guidare la mia
macchina?!
LUI: Beh, no, lei non ha la patente...
LEI: - silenzio -
LUI: Oh cazzo!!
Un ragazzo entra in un bar e ordina 5 tequile. Il barista un po' perplesso
si guarda intorno, vede che il ragazzo e' solo ma il cliente ha sempre
ragione quindi versa le tequile senza fare commenti. Il ragazzo inizia a
berne una dopo l'altra senza quasi prendere fiato. Finita l'ultima chiama il
barista e ne chiede altre 5. Il barista sempre piu' perplesso inizia a
chiedere se va tutto bene... "Mi dia altre 5 tequile per favore, e' tutto
ok...". Scola anche queste 5 e poi, con crescente sorpresa del barista ne
ordina e ne beve altre 5. A questo punto il barista chiede:"Ma sta
festeggiando qualcosa? Non ho mai visto bere 15 tequile in questo modo..." E
il ragazzo: "Si', il mio primo pompino!". A questo punto il barista in piena
solidarieta' maschile gliene offre una per unirsi al festeggiamento ,e il
ragazzo: "guardi, la ringrazio, ma se le altre 15 non mi hanno fatto andare
via il sapore dalla bocca non sara' certo la sua a cambiare le cose..."
(Nukke)
si guarda intorno, vede che il ragazzo e' solo ma il cliente ha sempre
ragione quindi versa le tequile senza fare commenti. Il ragazzo inizia a
berne una dopo l'altra senza quasi prendere fiato. Finita l'ultima chiama il
barista e ne chiede altre 5. Il barista sempre piu' perplesso inizia a
chiedere se va tutto bene... "Mi dia altre 5 tequile per favore, e' tutto
ok...". Scola anche queste 5 e poi, con crescente sorpresa del barista ne
ordina e ne beve altre 5. A questo punto il barista chiede:"Ma sta
festeggiando qualcosa? Non ho mai visto bere 15 tequile in questo modo..." E
il ragazzo: "Si', il mio primo pompino!". A questo punto il barista in piena
solidarieta' maschile gliene offre una per unirsi al festeggiamento ,e il
ragazzo: "guardi, la ringrazio, ma se le altre 15 non mi hanno fatto andare
via il sapore dalla bocca non sara' certo la sua a cambiare le cose..."
(Nukke)
Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di
montagna.
> Una donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso.
> Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il
finestrino
> dell'auto e grida: "Maiale!!".
> L'uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e
> risponde:"Puttana!!".
> Ognuno di loro continua per la propria strada e, appena
l'uomo gira il
> tornante successivo, va a sbattere contro un grosso
maiale al centro della
> strada.
> Morale: Se solo gli uomini stessero ad ascoltare!!!
> Contromorale: Se solo le donne si spiegassero meglio....
montagna.
> Una donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso.
> Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il
finestrino
> dell'auto e grida: "Maiale!!".
> L'uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e
> risponde:"Puttana!!".
> Ognuno di loro continua per la propria strada e, appena
l'uomo gira il
> tornante successivo, va a sbattere contro un grosso
maiale al centro della
> strada.
> Morale: Se solo gli uomini stessero ad ascoltare!!!
> Contromorale: Se solo le donne si spiegassero meglio....
In una scuola di Torino, una maestra molto juventina, intimorisce i suoi alunni:
- TU!!! Per che squadra tieni?
Il bambino impaurito:
- Per la juve, signora maestra!
La maestra indicando un altro bambino:
- TU! Per che squadra tieni?
- Per la juve, signora maestra!
Poi indicando un altro bambino ancora:
- TU!!! Per che squadra tieni?
- Per la juve, signora maestra!
La maestra indicando un bambino seminascosto in fondo alla classe:
- TU! Per che squadra tieni?
- Per... per il Torino, signora maestra!
- Per il Torino??? Com'è possibile una sciocchezza simile? Dammi una ragione valida!
- Beh... Mio papà tiene per il Torino, mia mamma tiene per il Torino, mio fratello tiene per il Torino... Tengo per il Torino anch'io.
- E ti sembra una una motivazione valida? E se tua mamma era una mignotta, tuo papà un barbone e tuo fratello un drogato che facevi?
- Ero juventino, signora maestra...
- TU!!! Per che squadra tieni?
Il bambino impaurito:
- Per la juve, signora maestra!
La maestra indicando un altro bambino:
- TU! Per che squadra tieni?
- Per la juve, signora maestra!
Poi indicando un altro bambino ancora:
- TU!!! Per che squadra tieni?
- Per la juve, signora maestra!
La maestra indicando un bambino seminascosto in fondo alla classe:
- TU! Per che squadra tieni?
- Per... per il Torino, signora maestra!
- Per il Torino??? Com'è possibile una sciocchezza simile? Dammi una ragione valida!
- Beh... Mio papà tiene per il Torino, mia mamma tiene per il Torino, mio fratello tiene per il Torino... Tengo per il Torino anch'io.
- E ti sembra una una motivazione valida? E se tua mamma era una mignotta, tuo papà un barbone e tuo fratello un drogato che facevi?
- Ero juventino, signora maestra...
Domani ricorrono i morti. Speriamo che quest'anno vinca mio nonno
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Rientro oggi in ufficio dopo 2 settimane di ferie
Una bambina entra in bagno mentre la sorella più grande si sta lavando
ed è tutta nuda nella vasca, allora la bambina vedendola le
chiede: "Laura ma cosa sono quelle cose nere che hai li sulla ciccina?"
La sorella: "Sono i peli, ti verranno anche a te quando sarai grande"
La bambina: "ma non danno fastidio al tuo ragazzo quando te la lecca?"
ed è tutta nuda nella vasca, allora la bambina vedendola le
chiede: "Laura ma cosa sono quelle cose nere che hai li sulla ciccina?"
La sorella: "Sono i peli, ti verranno anche a te quando sarai grande"
La bambina: "ma non danno fastidio al tuo ragazzo quando te la lecca?"
> Ambiente: casa
>
> personaggi: marito e moglie
>
> La donna va in bagno, c'è il marito nella doccia.
>
> Lei vuole parlare al marito e apre le ante della doccia: vede il marito
> che si masturba.
>
> - Che stai facendo ? ( sorpresa )
>
> Risposta:
>
> - Adesso uno non può lavarsi il cazzo alla velocità che desidera ?
>
> personaggi: marito e moglie
>
> La donna va in bagno, c'è il marito nella doccia.
>
> Lei vuole parlare al marito e apre le ante della doccia: vede il marito
> che si masturba.
>
> - Che stai facendo ? ( sorpresa )
>
> Risposta:
>
> - Adesso uno non può lavarsi il cazzo alla velocità che desidera ?
C'e' TEPPEY con un pisello di 60 cm. Quest'uomo è disperato perchè questa bestia che possiede in mezzo alle gambe gli reca fastidio e la sua ragazza (dopo una brutta esperienza) si rifiuta di andare a letto con lui! Così un giorno si decide ad andare dal dottore per esporgli il suo problema, il dottore non ha soluzioni e lo manda via. Per strada incontra un'anziana signora che gli chiede per quale motivo sia triste; Teppey spiega il suo problema e la vecchietta gli dice: "Ho io la soluzione per te! Vai allo stagno qui vicino e invita a cena la rana che troverai. Se la rana dirà di no, ti si accorcera' di 10 cm!" teppey cosi si lascia convincere e trovata la rana le fa la richiesta: "Oh rana rana, vuoi venire a cena con me?" - la rana risponde: "No!" In un attimo se lo ritrova 10 cm piu' corto! Al massimo della felicita' teppey il giorno dopo torna allo stagno e dice alla rana: "Oh rana rana, vuoi venire a cena con me?" - la rana risponde: "No!" e, come il giorno prima, altri 10 cm in meno. Il giorno successivo ritenta e ancora la rana rifiuta l'invito. A questo punto teppey si fa un paio di calcoli e pensa: "Sono arrivato a 30 cm. Ci vado un'altra volta e sono a posto". Così il giorno dopo l'uomo ritorna allo stagno e dice alla rana: "Oh rana rana, vuoi venire a cena con me?" - La rana stufata risponde: "Uhhhhhhhh, allora non hai capito! Ho detto NO, NO e NO!!".
teppey si suicido'
ma se ieri hanno detto a telegiornale che un cazzone si è bloccato in mezzo alle barriere della ferrovia, impedendo cosi di passare al treno venexia-milano, la storia che ti sei inventato è solo fasulla........ la minkia tanta di teppa è ancora tutta intera...... il bianco con l'optional dei neri, la minkia telescopica........