mi hai fatto "di ridere" ciccio_max
mi hai fatto "di ridere" ciccio_max
In un appartamento al 7° piano a Parigi ci sono un francese, un
cubano, un milanese e un albanese.
Il francese apre una bottiglia di Dom Perignon invecchiata
quarant'anni, ne versa un po' in un bicchiere, ne beve un sorso
e poi getta bottiglia e bicchiere dalla finestra.
Gli altri meravigliati gli chiedono il perchè di tale gesto, il
francese ribatte dicendo che nel suo paese ci sono milioni di quelle
bottiglie di quell'annata. Allora il cubano accende un sigaro
Havana Golden, fa un paio di boccate e anche lui lo scaglia dalla finestra.
Ancora, inorriditi per tale spreco, gli chiedono il perchè e lui
risponde che a Cuba ci sono 30 milioni di quei sigari fatti a mano. Il
milanese prende l'albanese e lo getta dalla finestra ....
Due amici s'incontrano dopo tanto tempo e decidono di pranzare
assieme. "Dai, Mario... mia moglie fa certi pranzetti!" "Va
bene, Davide!" Durante il pasto Davide chiede alla moglie:
"Amore mio, puoi portare la frutta, tesoro anche i dolci, ah
cara, scusa, anche il caffè! Grazie gioia!"
Mario a fine pranzo chiede all'amico:
"Ma da quant'è che sei sposato?"
"Da quindici anni!"
"Eh!!! Caspita!! E come mai la chiami ancora con tutti quei
vezzeggiativi?" Davide si guarda attorno assicurandosi che non
ci sia la moglie in giro e risponde:
"Ma stai zitto che non mi ricordo più come cazzo si chiama!!!!"
Come spiegare a un bambino chi sono le prostitute...
1) Babbo! Babbo!
Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che
battono
sul viale; allora chiede al padre: "Chi sono quelle signore?".
Il padre (in imbarazzo): "Niente, niente; guarda dall'altra parte
che bel negozio di giocattoli!"
Il bimbo: "Si, si, l'ho visto, ma chi sono quelle signore?"
P.: "Sono... sono delle venditrici ambulanti!"
B.: "Ah! E cosa vendono?"
P.: "Vendono... vendono un po' di felicità!"
Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e, appena arriva a
casa, apre il suo salvadanaio prelevando 50.000 con l'intenzione
di andarsi a comprare un po' di felicità da quelle signore.
Si presenta da una delle prostitute e le chiede: "Signora, mi
darebbe 50.000 Lire di felicità per favore?"
La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide
che non è il caso di lasciarsi sfuggire 50.000 Lire. Così porta
il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con
la nutella. La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori
visibilmente preoccupati.
Il padre gli chiede: "Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in
pensiero." E il bimbo guardando il padre: "Sono stato da una
delle signore di stamani a comprare un po' di felicità!"
Il padre sbianca e gli chiede: "E... e a-allora co-come è
andata???"
Il bimbo: "Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza però l'ho
leccata e basta!"
2) Mamma! Mamma!
Mamma e figlia su un taxi. La bambina, indicando due prostitute
lungo la strada: "Mamma, cosa fanno quelle signorine?"
La mamma: "Aspettano il tram..."
Il tassista: "No, piccolina, quelle sono mignotte, scopano a
pagamento!"
Sempre il tassista rivolto alla madre: "Signora bisogna dire la
verità ai bambini"
Dopo qualche minuto la bambina: "Mamma, le prostitute possono
avere dei bambini?" La mamma: "Certo, e da grandi fanno tutti i
tassisti..."
cubano, un milanese e un albanese.
Il francese apre una bottiglia di Dom Perignon invecchiata
quarant'anni, ne versa un po' in un bicchiere, ne beve un sorso
e poi getta bottiglia e bicchiere dalla finestra.
Gli altri meravigliati gli chiedono il perchè di tale gesto, il
francese ribatte dicendo che nel suo paese ci sono milioni di quelle
bottiglie di quell'annata. Allora il cubano accende un sigaro
Havana Golden, fa un paio di boccate e anche lui lo scaglia dalla finestra.
Ancora, inorriditi per tale spreco, gli chiedono il perchè e lui
risponde che a Cuba ci sono 30 milioni di quei sigari fatti a mano. Il
milanese prende l'albanese e lo getta dalla finestra ....
Due amici s'incontrano dopo tanto tempo e decidono di pranzare
assieme. "Dai, Mario... mia moglie fa certi pranzetti!" "Va
bene, Davide!" Durante il pasto Davide chiede alla moglie:
"Amore mio, puoi portare la frutta, tesoro anche i dolci, ah
cara, scusa, anche il caffè! Grazie gioia!"
Mario a fine pranzo chiede all'amico:
"Ma da quant'è che sei sposato?"
"Da quindici anni!"
"Eh!!! Caspita!! E come mai la chiami ancora con tutti quei
vezzeggiativi?" Davide si guarda attorno assicurandosi che non
ci sia la moglie in giro e risponde:
"Ma stai zitto che non mi ricordo più come cazzo si chiama!!!!"
Come spiegare a un bambino chi sono le prostitute...
1) Babbo! Babbo!
Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che
battono
sul viale; allora chiede al padre: "Chi sono quelle signore?".
Il padre (in imbarazzo): "Niente, niente; guarda dall'altra parte
che bel negozio di giocattoli!"
Il bimbo: "Si, si, l'ho visto, ma chi sono quelle signore?"
P.: "Sono... sono delle venditrici ambulanti!"
B.: "Ah! E cosa vendono?"
P.: "Vendono... vendono un po' di felicità!"
Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e, appena arriva a
casa, apre il suo salvadanaio prelevando 50.000 con l'intenzione
di andarsi a comprare un po' di felicità da quelle signore.
Si presenta da una delle prostitute e le chiede: "Signora, mi
darebbe 50.000 Lire di felicità per favore?"
La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide
che non è il caso di lasciarsi sfuggire 50.000 Lire. Così porta
il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con
la nutella. La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori
visibilmente preoccupati.
Il padre gli chiede: "Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in
pensiero." E il bimbo guardando il padre: "Sono stato da una
delle signore di stamani a comprare un po' di felicità!"
Il padre sbianca e gli chiede: "E... e a-allora co-come è
andata???"
Il bimbo: "Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza però l'ho
leccata e basta!"
2) Mamma! Mamma!
Mamma e figlia su un taxi. La bambina, indicando due prostitute
lungo la strada: "Mamma, cosa fanno quelle signorine?"
La mamma: "Aspettano il tram..."
Il tassista: "No, piccolina, quelle sono mignotte, scopano a
pagamento!"
Sempre il tassista rivolto alla madre: "Signora bisogna dire la
verità ai bambini"
Dopo qualche minuto la bambina: "Mamma, le prostitute possono
avere dei bambini?" La mamma: "Certo, e da grandi fanno tutti i
tassisti..."
LOL SONO PASSATO SRTANOTTTTTTTTTTTEEEEEEEEEEE ED ERIIIIIIIIII CHIUSOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
mi è toccato andare a troie..................... invece di ubriacarmi con te
Una piccola vecchia signora un giorno andò alla Banca del
Canada portando con sé una borsa piena di denaro. Insistette che doveva parlare con il presidente della banca per aprire un conto perché "É un sacco di denaro!"
Dopo un po' di ripensamenti, gli impiegati la portarono nell'ufficio del presidente (il cliente ha sempre ragione!).
Il presidente della banca le chiese quindi quanto voleva versare e lei disse "165.000 dollari" e buttò la borsa sulla sua scrivania.
Il presidente fu, chiaramente, curioso di sapere come aveva
fatto ad ottenere tutto quel contante, così glielo chiese: "Signora, sono sorpreso di vedere che Lei si porta appresso tutto questo contante. Come ha fatto ad ottenerlo?".
La vecchia signora rispose: "Ho fatto delle scommesse".
Il presidente le chiese ancora: "Scommesse? Che tipo di scommesse?"
La vecchia signora rispose: "Per esempio, scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono quadrate".
"Ha!" rise il presidente "É una scommessa stupida. Lei non potrà
mai vincere una scommessa di questo genere!"
La vecchia signora lo sfidò: "Allora, accetta la mia scommessa?"
"Certo" disse il presidente "Scommetto 25.000 dollari che le mie
palle non sono quadrate!". Allora la vecchia signora disse: "Dato che si tratta di un mucchio di denaro, posso portare con me il mio avvocato domattina alle 10 come testimone?"
"Certo!" disse il fiducioso presidente. Quella notte, il presidente era veramente nervoso a causa della scommessa e passò un sacco di tempo davanti allo specchio a controllare le sue palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente.
Le controllò con attenzione finché non fu sicuro che non era assolutamente possibile che le sue palle fossero quadrate e che avrebbe vinto la scommessa. Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora fece la sua comparsa con il suo avvocato nell'ufficio del presidente.
Presentò l'avvocato al presidente e ripeté la scommessa: 25.000 dollari che le palle del presidente sono quadrate! Il presidente accettò di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli chiese di abbassare i pantaloni, così tutti avrebbero potuto vedere.
Il presidente accettò. La vecchia signora scrutò attentamente le palle e poi gli chiese se poteva toccarle.
"Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi, quindi credo che Lei debba essere assolutamente sicura." In quel momento, egli notò che l'avvocato stava, silenziosamente, sbattendo la testa contro il muro.
Il presidente chiese alla signora: "Che diavolo ha il suo avvocato?" Ella disse:"Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000 dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani le palle del Presidente della Banca del Canada".
Canada portando con sé una borsa piena di denaro. Insistette che doveva parlare con il presidente della banca per aprire un conto perché "É un sacco di denaro!"
Dopo un po' di ripensamenti, gli impiegati la portarono nell'ufficio del presidente (il cliente ha sempre ragione!).
Il presidente della banca le chiese quindi quanto voleva versare e lei disse "165.000 dollari" e buttò la borsa sulla sua scrivania.
Il presidente fu, chiaramente, curioso di sapere come aveva
fatto ad ottenere tutto quel contante, così glielo chiese: "Signora, sono sorpreso di vedere che Lei si porta appresso tutto questo contante. Come ha fatto ad ottenerlo?".
La vecchia signora rispose: "Ho fatto delle scommesse".
Il presidente le chiese ancora: "Scommesse? Che tipo di scommesse?"
La vecchia signora rispose: "Per esempio, scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono quadrate".
"Ha!" rise il presidente "É una scommessa stupida. Lei non potrà
mai vincere una scommessa di questo genere!"
La vecchia signora lo sfidò: "Allora, accetta la mia scommessa?"
"Certo" disse il presidente "Scommetto 25.000 dollari che le mie
palle non sono quadrate!". Allora la vecchia signora disse: "Dato che si tratta di un mucchio di denaro, posso portare con me il mio avvocato domattina alle 10 come testimone?"
"Certo!" disse il fiducioso presidente. Quella notte, il presidente era veramente nervoso a causa della scommessa e passò un sacco di tempo davanti allo specchio a controllare le sue palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente.
Le controllò con attenzione finché non fu sicuro che non era assolutamente possibile che le sue palle fossero quadrate e che avrebbe vinto la scommessa. Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora fece la sua comparsa con il suo avvocato nell'ufficio del presidente.
Presentò l'avvocato al presidente e ripeté la scommessa: 25.000 dollari che le palle del presidente sono quadrate! Il presidente accettò di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli chiese di abbassare i pantaloni, così tutti avrebbero potuto vedere.
Il presidente accettò. La vecchia signora scrutò attentamente le palle e poi gli chiese se poteva toccarle.
"Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi, quindi credo che Lei debba essere assolutamente sicura." In quel momento, egli notò che l'avvocato stava, silenziosamente, sbattendo la testa contro il muro.
Il presidente chiese alla signora: "Che diavolo ha il suo avvocato?" Ella disse:"Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000 dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani le palle del Presidente della Banca del Canada".
io la amo gia...........................
Pronto, e' l'idraulico? Venga, il mio rubinetto perde".
"Ah, si'? E chi vince?". (mi faccio skifo da solo)
Mia sorella soffre d'asma.
Ieri nel bel mezzo di un attacco ha ricevuto una telefonata oscena di un maniaco: Dopo un po' il tizio ha detto: "Ma ti ho chiamato io o mi hai chiamato tu ?". (mi faccio skifo 2 volte)
Squilla il telefono a casa Papagnetti, ma non c'e’ nessuno tranne il cane.
Squilla, squilla, squilla, alla fine il cane si stufa e si arrampica al mobile del telefono, gli da' una zampata e rovescia la cornetta sul pavimento.
Voce: "Pronto? ".
Cane: "Bau!".
"Pronto?! ".
E il cane: "Bau! ".
"Ma chi parla? Non si capisce niente! ".
E il cane: "Bau! Bau! ".
"Pronto! Non la sento bene! ".
E il cane incazzato: "Bau! B come Bologna, A come Ancona, U come Udine! ".
(quasi quasi mi suicidio per quanto faccio skifo)
Olimpo: squilla il telefono: "Pronto? C'e' Nettuno?".
"No, tono utiti tutti". (mi vergogno tanto)
Un tizio milanese un bel giorno sente il telefono squillare e va a rispondere.
Appena alzata la cornetta sente una voce che dice: "STO CAZZO STO CAZZO STO CAZZO STO CAZZO...".
Il tizio attacca il telefono infuriato.
La vicenda dura per circa una settimana... ogni giorno alla stessa ora.
Quando decide di chiamare un suo amico romano per farsi dare delle dritte... e quindi un po' di parolacce serie.
Alla stessa ora del giorno dopo ecco il telefono squillare.
Il tizio risponde e senza dar tempo all'altro di parlare comincia a sparare una sfilza di parolacce: "STRONZO, BASTARDO, FIGLIO DI PUTTANA, VAFFANCULO...". L'altro gli fa: "Ma che si risponde cosi' al telefono?".
"Perche', chi e'?".
"STO CAZZO STO CAZZO STO CAZZO STO CAZZO STO CAZZO..."
(bannatemi)
Mi ha telefonato Dio, e mi ha detto: "Cos'e' un uomo senza fede?". Gli ho risposto: "Uno scapolo". ( )
Non e' vero che mi do delle arie: solo quando scoreggio.
(Uccidetemi)
Una signora dal dottore: "Dottore, non ci sento piu' bene; ad esempio non sento piu' le scoregge".
"Ecco la ricetta".
"E con questa sentiro' meglio?".
E il dottore: "No, ma scoreggerete piu' forte!".
"Ah, si'? E chi vince?". (mi faccio skifo da solo)
Mia sorella soffre d'asma.
Ieri nel bel mezzo di un attacco ha ricevuto una telefonata oscena di un maniaco: Dopo un po' il tizio ha detto: "Ma ti ho chiamato io o mi hai chiamato tu ?". (mi faccio skifo 2 volte)
Squilla il telefono a casa Papagnetti, ma non c'e’ nessuno tranne il cane.
Squilla, squilla, squilla, alla fine il cane si stufa e si arrampica al mobile del telefono, gli da' una zampata e rovescia la cornetta sul pavimento.
Voce: "Pronto? ".
Cane: "Bau!".
"Pronto?! ".
E il cane: "Bau! ".
"Ma chi parla? Non si capisce niente! ".
E il cane: "Bau! Bau! ".
"Pronto! Non la sento bene! ".
E il cane incazzato: "Bau! B come Bologna, A come Ancona, U come Udine! ".
(quasi quasi mi suicidio per quanto faccio skifo)
Olimpo: squilla il telefono: "Pronto? C'e' Nettuno?".
"No, tono utiti tutti". (mi vergogno tanto)
Un tizio milanese un bel giorno sente il telefono squillare e va a rispondere.
Appena alzata la cornetta sente una voce che dice: "STO CAZZO STO CAZZO STO CAZZO STO CAZZO...".
Il tizio attacca il telefono infuriato.
La vicenda dura per circa una settimana... ogni giorno alla stessa ora.
Quando decide di chiamare un suo amico romano per farsi dare delle dritte... e quindi un po' di parolacce serie.
Alla stessa ora del giorno dopo ecco il telefono squillare.
Il tizio risponde e senza dar tempo all'altro di parlare comincia a sparare una sfilza di parolacce: "STRONZO, BASTARDO, FIGLIO DI PUTTANA, VAFFANCULO...". L'altro gli fa: "Ma che si risponde cosi' al telefono?".
"Perche', chi e'?".
"STO CAZZO STO CAZZO STO CAZZO STO CAZZO STO CAZZO..."
(bannatemi)
Mi ha telefonato Dio, e mi ha detto: "Cos'e' un uomo senza fede?". Gli ho risposto: "Uno scapolo". (
)Non e' vero che mi do delle arie: solo quando scoreggio.
(Uccidetemi)
Una signora dal dottore: "Dottore, non ci sento piu' bene; ad esempio non sento piu' le scoregge".
"Ecco la ricetta".
"E con questa sentiro' meglio?".
E il dottore: "No, ma scoreggerete piu' forte!".
Biscotto mi incarica di postare questa... come sapete lui non posta + 
In una famiglia cinese
Bambino: "Mamma cosa sono i fLoci?"
Mamma: "Sono delle peLsone molto malate!"
B: "Ma pLoplio tanto malate?"
M: "IncuLabili!!"
In una famiglia cinese
Bambino: "Mamma cosa sono i fLoci?"
Mamma: "Sono delle peLsone molto malate!"
B: "Ma pLoplio tanto malate?"
M: "IncuLabili!!"
Prima di postare certe cose,accendete il cervello oppure girate a destra e buttatevi nel fosso...
ok facciamo pace fumiamoci un...
ok facciamo pace fumiamoci un...
NOBEL PER LA LETTERATURA!!!! NOBEL PER LA LETTERATURA!!!
un tizio si reca dal medico,,,,,,,,,,,,,,
paziente: senta dottore, ho le analisi che mi ha detto di fare........
doc. vedo vedo............ mmmmmmmmmm vedo vedo.......
paziente: ma è grave??
doc. insomma.......... vede qui si vede la forma tumorale, che in tutta la sua estensione le ha gia preso trequarti degli organi vitali......
paziente: NOOOOOOOOOOOOOO ADESSSSSSSSSOOOOOOOOO MA ADESSSSOOOOOOOOOOOOOOOO
doc: si calmi si calmi.......... le prescrivo una cura......
paziente: una cura?
doc. certo una cura della madonna, guardi, si rechi alle terme e si faccia 15 gg di fanghi poi smette per 3 gg e rifa' la cura dei fanghi per altri 15 gg........
paziente: fanghi?????' ma servono a qualcosa per la malattia??????
doc. bhe per la malattia non serve a un cazzo, ma almeno si abitua a stare sotto terra...............
paziente: senta dottore, ho le analisi che mi ha detto di fare........
doc. vedo vedo............ mmmmmmmmmm vedo vedo.......
paziente: ma è grave??
doc. insomma.......... vede qui si vede la forma tumorale, che in tutta la sua estensione le ha gia preso trequarti degli organi vitali......
paziente: NOOOOOOOOOOOOOO ADESSSSSSSSSOOOOOOOOO MA ADESSSSOOOOOOOOOOOOOOOO
doc: si calmi si calmi.......... le prescrivo una cura......
paziente: una cura?
doc. certo una cura della madonna, guardi, si rechi alle terme e si faccia 15 gg di fanghi poi smette per 3 gg e rifa' la cura dei fanghi per altri 15 gg........
paziente: fanghi?????' ma servono a qualcosa per la malattia??????
doc. bhe per la malattia non serve a un cazzo, ma almeno si abitua a stare sotto terra...............
LOLLOSA
Due uccelline parlano tra loro riguardo al sesso orale..
la prima: _il mio uccellino è un mago, sa essere dolce e allo stesso tempo sa bene quali sono le mie esigenze.._
L'altra uccellina la guarda non troppo convinta.._beh il mio uccellino..si.. non posso lamentarmi.. se la cava.. il sesso orale non è il suo forte ma per il resto è un vero stallone!_
_Ma allora cosa vuoi di piu dalla vita??_
_Un tucano!!!_
la prima: _il mio uccellino è un mago, sa essere dolce e allo stesso tempo sa bene quali sono le mie esigenze.._
L'altra uccellina la guarda non troppo convinta.._beh il mio uccellino..si.. non posso lamentarmi.. se la cava.. il sesso orale non è il suo forte ma per il resto è un vero stallone!_
_Ma allora cosa vuoi di piu dalla vita??_
_Un tucano!!!_
-Babbo, babbo, come si chiamava Volta di nome?
-Giontra, figliolo.
BAN?
-Giontra, figliolo.
BAN?
papà papà cosa vuol dire incesto??
zitto e sukkia!!
lol...............
Il nuovo curato di una parrocchia, alla sua prima omelia era
così nervoso che quasi non riuscì a proferire parola. Allora,
prima di iniziare la seconda messa, si consiglia con il vescovo
per sapere come rilassarsi in quelle occasioni. Questi, saggio
come pochi, gli suggerisce di mettere un po' di vodka nel calice
e dopo un sorso tutto gli sarebbe sembrato molto più facile. Il
curato segue il consiglio e al momento di iniziare il sermone è
così tranquillo che sente di poter predicare anche in mezzo ad
una tormenta.
Al ritorno in sacrestia trova una nota:
"Caro Padre,
1. La prossima volta sorseggi, invece di scolare
2. Non ci metta anche il limone dentro
3. Il messale non è un sottobicchiere
4. Il manto dell'immagine di Nostro Gesù Cristo non è un tovagliolo
5. I comandamenti sono 10, non 12
6. Gli apostoli erano 12, non 10
7. Non si riferisca alla Croce come a "quella specie di T"
8. Non si riferisca a Nostro Salvatore Gesù Cristo e ai suoi apostoli
come a "GC e la sua ghenga"
9. Davide uccise Golia con una fionda, non a calci nel cosiddetto
10. Non si riferisca a Giuda come al "fetentone"
11. Non si riferisca al Santo Padre come al "grande capo che sta a
Roma"
12. Giuda ha venduto Gesù nel Sinedrio, non in un "localaccio
malfamato"
13. E il prezzo erano 30 monete d'oro, non "3 deca"
14. Si ricordi che il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono
"il Papi, Junior e il Fantasmino"
15. Ed infine, soprattutto, non si riferisca a me come a "quel
travestito in sottana rossa"
Firmato: Il suo Vescovo"
Il nuovo curato di una parrocchia, alla sua prima omelia era
così nervoso che quasi non riuscì a proferire parola. Allora,
prima di iniziare la seconda messa, si consiglia con il vescovo
per sapere come rilassarsi in quelle occasioni. Questi, saggio
come pochi, gli suggerisce di mettere un po' di vodka nel calice
e dopo un sorso tutto gli sarebbe sembrato molto più facile. Il
curato segue il consiglio e al momento di iniziare il sermone è
così tranquillo che sente di poter predicare anche in mezzo ad
una tormenta.
Al ritorno in sacrestia trova una nota:
"Caro Padre,
1. La prossima volta sorseggi, invece di scolare
2. Non ci metta anche il limone dentro
3. Il messale non è un sottobicchiere
4. Il manto dell'immagine di Nostro Gesù Cristo non è un tovagliolo
5. I comandamenti sono 10, non 12
6. Gli apostoli erano 12, non 10
7. Non si riferisca alla Croce come a "quella specie di T"
8. Non si riferisca a Nostro Salvatore Gesù Cristo e ai suoi apostoli
come a "GC e la sua ghenga"
9. Davide uccise Golia con una fionda, non a calci nel cosiddetto
10. Non si riferisca a Giuda come al "fetentone"
11. Non si riferisca al Santo Padre come al "grande capo che sta a
Roma"
12. Giuda ha venduto Gesù nel Sinedrio, non in un "localaccio
malfamato"
13. E il prezzo erano 30 monete d'oro, non "3 deca"
14. Si ricordi che il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono
"il Papi, Junior e il Fantasmino"
15. Ed infine, soprattutto, non si riferisca a me come a "quel
travestito in sottana rossa"
Firmato: Il suo Vescovo"
Un siciliano, parlando con un amico:
- Sai, ieri sono stato a Milano. Incontro un milanese, parliamo del più e del meno, alla fine mi chiede: "Di dove sei?" E io: "Sicilia." E lui: "Sicilia dove?" E io: "Palermo". E lui: "A Palermo siete tutti mafiosi!" Allora gli dico: "No, mi spiace, guardi che è un luogo comune del tutto infondato." E lui mi ripete: "A Palermo siete tutti mafiosi!" "No" gli dico io "le assicuro di no, si tratta del luogo comune per antonomasia. I mafiosi sono un'esigua minoranza, le assicuro che la maggior parte dei palermitani sono tutti brave e probe persone." Lui insisteva: "Glielo dico io, a Palermo siete tutti mafiosi!!" Non ne potevo più: "Guardi, se ha intenzione di chiudere così la nostra discussione, faccia pure; ma le assicuro che lei è vittima di una visione parziale della realtà, e se vuole..." E lui: "No, glielo dico io, a Palermo siete tutti mafiosi!" Continuava!! MINCHIA! L'HO DOVUTO FARE AMMAZZARE!!!
----------------------------------
Uno della sicilia rimorchia una americana, la porta nella stanza da letto, lei si sdraia e gli dice:
- Luv me, luv me!
E lui:
- Lavati da sola, zozzona!!!
----------------------------------
Dio creò la Padania, poi si accorse dell'errore e creò la nebbia.
----------------------------------
Non t'ho chiamato perché ho rotto il cellulare. Ho messo il rumore della zanzara come suoneria, stanotte ha suonato e io con una sberla l'ho fatto a pezzi!
---------------------------------
Due amici. Mario:
- Ma sai che io e te potremmo essere fratelli?
Gigi:
- Ah sì?
E Mario:
- Certo! Mio padre un tempo andava a puttane
---------------------------------------
Sai perché i preti non possono avere figli?
- Perché i loro spermatozooi si fermano a pregare nella cappella...
--------------------------------------
Gesù analfabeta come si firma?
- Con una croce...
--------------------------------------
Ci sono tre fratelli: scemo, niente e nessuno. Un giorno niente cade dalle scale e nessuno l'ha visto allora scemo telefona al dottore:
- Dottore, dottore... niente è caduto dalle scale e nessuno l'ha visto...
E il dottore:
- Ma scusi,lei è scemo???
- Ma perché lei mi conosce?
--------------------------------------
Un uomo s'intrufola in un convento e la madre superiora, per scoprire chi è l'intruso dice alle suore di alzarsi il vestito, e iniziano...
La prima si alza la gonna e dice il suo nome:
- Suor Francesca...
La seconda:
- Suor Giuseppina...
E ancora:
- Suor Giuliana...
E così via fino all'ultima che si alza la sottana, rivelando un bel paio di genitali:
- Suor... presa!!!
- Sai, ieri sono stato a Milano. Incontro un milanese, parliamo del più e del meno, alla fine mi chiede: "Di dove sei?" E io: "Sicilia." E lui: "Sicilia dove?" E io: "Palermo". E lui: "A Palermo siete tutti mafiosi!" Allora gli dico: "No, mi spiace, guardi che è un luogo comune del tutto infondato." E lui mi ripete: "A Palermo siete tutti mafiosi!" "No" gli dico io "le assicuro di no, si tratta del luogo comune per antonomasia. I mafiosi sono un'esigua minoranza, le assicuro che la maggior parte dei palermitani sono tutti brave e probe persone." Lui insisteva: "Glielo dico io, a Palermo siete tutti mafiosi!!" Non ne potevo più: "Guardi, se ha intenzione di chiudere così la nostra discussione, faccia pure; ma le assicuro che lei è vittima di una visione parziale della realtà, e se vuole..." E lui: "No, glielo dico io, a Palermo siete tutti mafiosi!" Continuava!! MINCHIA! L'HO DOVUTO FARE AMMAZZARE!!!
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Uno della sicilia rimorchia una americana, la porta nella stanza da letto, lei si sdraia e gli dice:
- Luv me, luv me!
E lui:
- Lavati da sola, zozzona!!!
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Dio creò la Padania, poi si accorse dell'errore e creò la nebbia.
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Non t'ho chiamato perché ho rotto il cellulare. Ho messo il rumore della zanzara come suoneria, stanotte ha suonato e io con una sberla l'ho fatto a pezzi!
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Due amici. Mario:
- Ma sai che io e te potremmo essere fratelli?
Gigi:
- Ah sì?
E Mario:
- Certo! Mio padre un tempo andava a puttane
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Sai perché i preti non possono avere figli?
- Perché i loro spermatozooi si fermano a pregare nella cappella...
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Gesù analfabeta come si firma?
- Con una croce...
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Ci sono tre fratelli: scemo, niente e nessuno. Un giorno niente cade dalle scale e nessuno l'ha visto allora scemo telefona al dottore:
- Dottore, dottore... niente è caduto dalle scale e nessuno l'ha visto...
E il dottore:
- Ma scusi,lei è scemo???
- Ma perché lei mi conosce?
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Un uomo s'intrufola in un convento e la madre superiora, per scoprire chi è l'intruso dice alle suore di alzarsi il vestito, e iniziano...
La prima si alza la gonna e dice il suo nome:
- Suor Francesca...
La seconda:
- Suor Giuseppina...
E ancora:
- Suor Giuliana...
E così via fino all'ultima che si alza la sottana, rivelando un bel paio di genitali:
- Suor... presa!!!
Due amici in attesa del concerto di Bocelli:
- Allora, non pensi che Bocelli sia un cantante strepitoso?
- Possino cecallo quant'è bravo!!!
-----------------------
Ragazzo:
- Ammazza che culo!
E la ragazza sorridente, voltandosi:
- Ti piace?! Vieni a casa con me che mio padre te lo fa tale e quale!!!
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Questa e pesante pesante... se e troppo chiedo scusa ma e bellina :
Ci sono padre e figlio in macchina. Ad un tratto il padre ha un incidente con una macchina, e fa:
- CAZZO!!!
Il figlio incuriosito dal nuovo termine chiede al padre:
- Papà, papà, che significa "CAZZO"?
E il padre, un po' imbarazzato risponde:
- No, niente... significa... "MACCHINA".
Dopo un po', urta un'altra volta, ed esclama:
- Eh "FREGNA"!!!
Il figlio ancor più incuriosito, domanda al padre:
- Papà, papà, che significa "FREGNA"?
E il padre ancora più imbarazzato, risponde:
- No, niente... significa... "CANCELLO".
Ancora una volta urta una signora, ed esclama:
- "PUTTANA"!!!
Il figlio un'altra volta:
- Papà, papà, che significa "PUTTANA"?
Ed il padre:
- Significa "SUORA"!!!.
Arrivati ad un convento il padre dice al figlio:
- Fatti aprire il cancello, che devo fare entrare la macchina!
Il figlio, va e dice a una suora al citofono:
- "SENTI, PUTTANA, APRI LA FREGNA, CHE MIO PADRE DEVE ENTRARE COL CAZZO"...
- Allora, non pensi che Bocelli sia un cantante strepitoso?
- Possino cecallo quant'è bravo!!!
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Ragazzo:
- Ammazza che culo!
E la ragazza sorridente, voltandosi:
- Ti piace?! Vieni a casa con me che mio padre te lo fa tale e quale!!!
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Questa e pesante pesante... se e troppo chiedo scusa ma e bellina :
Ci sono padre e figlio in macchina. Ad un tratto il padre ha un incidente con una macchina, e fa:
- CAZZO!!!
Il figlio incuriosito dal nuovo termine chiede al padre:
- Papà, papà, che significa "CAZZO"?
E il padre, un po' imbarazzato risponde:
- No, niente... significa... "MACCHINA".
Dopo un po', urta un'altra volta, ed esclama:
- Eh "FREGNA"!!!
Il figlio ancor più incuriosito, domanda al padre:
- Papà, papà, che significa "FREGNA"?
E il padre ancora più imbarazzato, risponde:
- No, niente... significa... "CANCELLO".
Ancora una volta urta una signora, ed esclama:
- "PUTTANA"!!!
Il figlio un'altra volta:
- Papà, papà, che significa "PUTTANA"?
Ed il padre:
- Significa "SUORA"!!!.
Arrivati ad un convento il padre dice al figlio:
- Fatti aprire il cancello, che devo fare entrare la macchina!
Il figlio, va e dice a una suora al citofono:
- "SENTI, PUTTANA, APRI LA FREGNA, CHE MIO PADRE DEVE ENTRARE COL CAZZO"...
Una coppia va in vacanza separate. Lui a Cuba lei alle Maldive.
Lei una sera rimorchia un negrone e tromba tutta la notte. La
mattina mentre il negro se ne va lei dice:
- Aspetta! Non conosco nemmeno il tuo nome!
- No signora non glielo dico perche' se no lei si mette a
ridere...
- Ma no! Dai che non rido
- Mi chiamo Neve
- Ahahahahhahhahahhahhaahhh!
- Ecco vede! Mi prende in giro!
- No caro, non ridevo per te, pensavo alla faccia di mio marito
quando gli diro' che alle Maldive ho trovato 40cm di neve...
Lei una sera rimorchia un negrone e tromba tutta la notte. La
mattina mentre il negro se ne va lei dice:
- Aspetta! Non conosco nemmeno il tuo nome!
- No signora non glielo dico perche' se no lei si mette a
ridere...
- Ma no! Dai che non rido
- Mi chiamo Neve
- Ahahahahhahhahahhahhaahhh!
- Ecco vede! Mi prende in giro!
- No caro, non ridevo per te, pensavo alla faccia di mio marito
quando gli diro' che alle Maldive ho trovato 40cm di neve...