Ciao, sono un utente di vecchia data che è sempre stato prevalentemente un lurker sul forum, anche se con molti buchi qua e là. Infatti era da svariati anni che non passavo da qui… non male il nuovo forum!
Ho una questione abbastanza delicata, estrema e imbarazzante su cui vorrei qualche opinione. A chi sottoporla quindi se non a dei perfetti estranei? :D
Sostanzialmente io ho 36 anni e sono extra-vergine come l’olio appunto. Mai avuto neanche la minima relazione sentimentale e mai neanche baciato. Inoltre è ormai da 5 anni che ho letteralmente 0 amici. Ho avuto vari conoscenti e amici nel corso degli anni di cui 3-4 “buoni”, nel senso di più vicini. Ho via via ghostato tutti questi amici, non perchè mi abbiano trattato male, ma perchè ho sempre avuto la sgradevole sensazione che facessi loro pena o comunque di essere considerato “inferiore”, e quindi di fronte all’impossibilità di avere relazioni interpersonali normali ad un certo punto ho deciso semplicemente di non averne proprio. Ci sto anche male però per questa cosa e mi piacerebbe un giorno chiedere loro scusa, ma non vedo come potrei affrontarli ora come ora. Lavorativamente, avevo un contratto a tempo indeterminato come sviluppatore WEB ma a marzo 2021 mi sono licenziato perchè non mi piaceva il lavoro e non ero neppure bravo. Da allora sono disoccupato. Insomma questo per dare un quadro generale della situazione.
Spiegare come mai la mia vita sia deviata su un binario così anormale in poche parole non è semplice. A 12 anni ho cominciato ad avere attacchi di panico e non li ho affrontati con la dovuta cura. Sicuramente hanno contribuito molto a rendermi una persona chiusa e paurosa di tutto e tutti. Ho avuto poi vari episodi che mi hanno fatto sentire un fallito. Ad esempio, da giovane suonavo il violino al conservatorio, ma a 15 anni ho deciso di lasciare. I miei genitori hanno preso molto male la cosa e io mi sono sentito assolutamente un fallito. Stessa cosa per la mia bocciatura in quarta liceo e varie altre situazioni. Inoltre il mio aspetto esteriore non è mai stato attraente, come avrete intuito. Questo per dire che nei miei anni da teenager io mi sentivo spaventato, fallito e brutto, quindi non mi è mai manco passato lontanamente nella mente di provarci con ragazze (e nessuna ragazza ci ha mai provato con me ovviamente). Mi sono invece rintanato nel computer e nei videogiochi, che sono stati per tutta la mia vita a tutti gli effetti la mia droga, con cui ho evitato di pensare ai miei problemi e inibito i miei desideri. I miei anni 20 sono andati un po’ meglio nel senso che soprattutto fra i 24 e i 29 anni ho fatto varie cose per cercare di essere più aperto e socievole, ma anche qui mai rimediato nulla dal punto di vista sentimentale, a parte un paio di friendzone. Ho anche provato badoo all’epoca, ma ho perso in fretta la pazienza di fronte al fatto che avevo pochissime chat in cui mi rispondevano perlopiù a monosillabi. Nei miei anni 30, invece di migliorare ulteriormente, sono regredito ai minimi storici in quanto ho appunto ghostato i pochi amici che avevo e non ho fatto nulla a parte il lavoro, che è stato pure da casa per 2 anni per via della pandemia. Quindi sono praticamente stato tutto il tempo a casa. L’unica cosa che mi ha tenuto un minimo occupato è stata il fatto che sono andato a vivere da solo 1 anno fa, quindi sono dovuto uscire un po’ per cercare casa e tutto il resto.
Siamo finalmente quasi al presente, scusate per il WOT pazzesco. E’ successo che intorno ad agosto i videogiochi hanno all’improvviso finito il loro effetto assuefacente su di me e mi sono ovviamente accorto di quanto vuota e inutile sia la mia esistenza. Sono piombato in una depressione che non avevo mai avuto prima (ne ho avute anche in passato eh, ma mai a questo livello). Non sto a dirvi come passavo le giornate perchè non mi sembra il caso. Ho cominciato, fra le varie cose, ad avere il terrore che potrei morire in questo stato, senza mai aver provato certi sentimenti e sensazioni. Non parlo solo del sesso, ma soprattutto dell’ambito sentimentale. Intorno alla fine di settembre ho deciso che vorrei almeno fare un tentativo di cambiare le cose. Ho cominciato a cercarmi lavoro (in un altro settore) e se tutto va bene dovrei cominciare un corso finalizzato ad assunzione a dicembre. Ho cominciato a fare qualche esercizio di attività fisica in casa per tenermi in forma e sto cercando appunto di non giocare. E poi ho cominciato a usare tinder e (di nuovo) badoo, sia per via della solitudine e della noia che ora mi attanagliano, sia perchè ritengo che scrollarmi di dosso questo peso che mi porto possa sicuramente aiutarmi a sentirmi più normale e ad essere una persona migliore. Ho provato sia account “normali” con foto e tutto, sia un account “onesto” senza foto, in cui ho appunto scritto in breve della mia situazione disastrosa. Ma con 0 risultati finora. Sugli account normali ho solo rimediato le solite chat a monosillabi mentre sull’account onesto ho solo trovato alcune “curiose”. Insomma, la mia impressione è che per uno come me sarebbe addiruttura più facile trovare qualcosa in real life che non su ste app di merda… d’altrocanto il problema è che non ho neanche una real life al momento :)
Quindi la domandona è: in generale, per aggiustare una situazione tanto difficile, cosa potrei fare secondo voi? Da dove cominciare? Riguardo le dating app, meglio l’atteggiamento onesto o meglio fare finta di niente e recitare la parte della persona normale? NOTA: non parlatemi di sesso a pagamento perchè non è un’opzione che considero. Vorrei trovare perlomeno una persona che mi voglia bene. Lo premo sto tasto “create topic”? Ma si dai… come dice Maccio “a me che cazzo me ne frega a me!”. HF
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ovviamente non lasciò mai il suo ragazzo.