Devo editare il post
avevo notato anche io la cosa
io ho rotto un freezer scalpellando il ghiaccio con un cacciavite
not my brightest moment
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Pure io!
Un vecchissimo San giorgio quando avevo iniziato a convivere con mia moglie.
Lei andava di Phon, io maschio alfa con il cacciavite… ad un certo punto sento ‘fssssss’ e ho cercato pure di tamponare col dito ustionandomi col freddo.
Il giorno dopo ho saccheggiato Trony con un Beko pronta consegna combinato gigantesco con tipo 4 vani freezer.
Ricordo la faccia di mia moglie quando stavo arrivando col carrello per strada… mi chiama al cellulare
Lei: Dove sei?
Io: Affacciati
Ricordo i suoi occhi giganteschi dallo stupore.
Quel frigo è una bestia, quando abbiamo traslocato lo abbiamo portato a casa al mare e sta ancora li a freddare tutto.
proof
Livornese marcato 
Ma dove vivi, in un castello? Figo comunque
A tal proposito, ma non è una cazzata mia, mi viene in mente di un’amica di famiglia di un mio amico che per ringraziare del fatto che le hanno fatto usare la casa al mare ha riempito fino all’ultimo centimetro il congelatore di carne, salvo poi staccare il contatore
Un tot di settimane dopo è arrivata la chiamata dei carabinieri allertati dai vicini che pensavano ci fosse un morto in casa, ovviamente frigo da buttare come ben sa chi ha vissuto esperienze simili
i sassi nelle scarpe
Si, anche per chiudere la finestra devi volare con lo scaleo sempre pronto li sotto.
ma sei in affitto o la casa è tua? che figata di posto
Cosa simile fatta dalla Mia collega in ufficio…
Bbq aziendale, carne avanzata, 15 di agosto, frigorifero piccolo.
Devo mettere in frigo 2 cose ma ce ne sta una sola: cosa sceglo tra carne e insalata?
Ovviamente insalata
Il giorno dopo tutti a mangiare la carne avanzata del giorno prima che aveva brillantemente conservato sulla cassettiera a fianco della scrivania
Il giorno dopo ancora tutti e dico tutti a casa con la turbomerda
Roba da mandarla al gabbio
Ho acquistato un tagliacapelli professionale che non è stato in grado di allinearsi alla mia skill innata di barbiere e sono stato costretto a fare un taglio da bonzo a mio figlio.
Per pulire lo schermo usate acqua e aceto, il panno solo un po’ umido, prego non c’è di che.
Giocavo da bambino con una canna in campagna. Vedo un coso enorme di vespe o api non ricordo e comincio a bastonarlo così per cazzeggio. Ero senza maglietta. Mi metto a correre e urlare ahhhh e dietro di me il terrore. Non mi sentiva nessuno. Mi giravo e correvo ma erano sempre dietro. Quei 100 metri non finivano più. Tipo mitragliatrice come sensazione. Arrivo a casa e avevo la schiena che sembrava beirut. Mia madre “Ma dove minchia sei andato? Pezzo di deficente. Vieni che ti spalmo di olio d’oliva”. Cristo che male cane. Una settimana con quel tanfo di olio.
Io credo di aver segretamente cercato di uccidere entrambi i miei fratelli reiterate volte.
Non ricordo che eta’ avessimo ma sara’ stato tipo io 7-8 anni e mio fratello “A” 3-4?
Giocavamo a “sfracelliamo le macchinine sotto un enorme pietrone”. Ogni volta io alzavo il pietrone, mio fratello metteva la macchinina e poi dopo che aveva fatto un paio di passi indietro io lasciavo il pietrone.
A una certa fa due passi indietro, lascio andare il pietrone e lui fa un balzo avanti perche’ “ah non e’ messa ben…”
Non so come mai i miei non mi abbiano ammazzato di legnate quando sono tornati dal pronto soccorso. Mio fratello ha un pollice bello largo ad oggi diciamo.
Qualche tempo dopo (2-3 anni?) gioco con mio fratello piu’ piccolo, chiamiamolo “B”. Io 12 anni…? Lui 6? boh.
Facciamo quel simpatico giochetto in cui uno si mette davanti, si china e passa le mani tra le gambe e quello dietro lo prende per i polsi e velocissimo tiri verso l’alto. Il risultato normale e’ che il tipo piegato fa una capriola veloce e si ritrova in piedi. Fai la prima. Ride come un pazzo. La seconda, daje di risate. La terza, uguale. Andiamo avanti un po’, arrivati tipo alle decima sottovaluto che magari sono un po’ stanchino e non faccio abbastanza velocemente il movimento e finisce a mach 5 di faccia sul lastricato (a tipo 2 metri c’era il giardino 
). 5-6 punti sul sopracciglio.
Cazzo dimenticavo. neanche 6 mesi dopo il tentato omicidio del secondo, giochiamo a frisbee e sparo una bomba immensa in faccia a quello che aveva appena tolto i punti al sopracciglio.
Risultato un incisivo spezzato e sangue ovunque. Fortuna era un dente di latte.
Appena assunto in una minuscola agenzia di marketing scrausissima sfruttato con contratto frode di apprendistato con salario a piacere del capo.
“Dai tu che sei un po’ nerd fammi sto lavoro che bisogna copiare tutti i files da un drive all’altro”
“Ci penso io”
Mai usato un Mac in vita mia.
Finisce che gli ho cancellato per sbaglio tutto il drive. Non ho veramente idea di come ci sia riuscito, fatto sta che tutti i files più importanti compresi clienti e pagamenti, tutto sparito.
Il capo ci ha messo 2 giorni per recuperare tutto, bestemmiando come un ladro.
Ovviamente li son durato poco
Questa documentata in diretta su ngi peraltro