[ZOMG] CONFESSIONI a persone RANDOM, atto terzo!!

[Brandoz]

il futton

Me ne è arrivata una potente così posso sverginare la soglia dei 14k posts

Vi eravate scordati di me???

Solo lo Stratega della Merda può attribuire titoli ai confessori della merda.


Se mi ha resa famosa l'abilità nell'uscire con attenta pianificazione da situazioni ad alta esplosività rettale c'è però anche nel mio curriculum una macchia, coerentemente di merda, che ha dato origine al più gradioso Backup Plan della storia della tattica escapista che mi ha reso celebre.

Un rivale infingardo e malignamente spietato ha avuto la meglio anche del più abile degli artisti della fuga dall'evacuazione funesta ma un'indomabile quanto virile determinazione ha fatto del dramma fonte di vittoria. Perchè la guerra è costituita di battaglie e l'ultima parola si scrive indelebile nella memoria dei posteri.

Correva l'anno 2012, mese di giugno, mese di sottili e meschine brezze serali sulla riviera veneta.

La serata prevedeva una cena collaborativa dalla tematica "Internazionalità".
Come in una stanza rinchiusi un talebano, un repubblicano, un ebreo, uno spagnolo fondamentalista, un narcotrafficante messicano e un suonatore di bonghi pronti ad esplodere in un fratricidio truculento così nel mio ventre couscous, fajitas, calamari, fritture, paella e altre pietanze sfogarono la loro mal celata violenza l'una contro l'altra generando il celeberrimo TSUNAMERDA.

Tra spasmi sempre più acuti con stoico coraggio portai avanti la serata fino alle 23.30 in un ribollire di ventra e produzione di gas naturali da far impallidire l'ENI.

L'appuntamento era per le 24.00 in una nota discoteca. La situazione era critica ma pienamente sotto controllo, bazzeccole per un professionista come me.


Ma la boria del condottiero mai sconfitto era pronta a trarmi in fallo.
Una passeggiata sul lungomare appariva un dolce miraggio, l'ideale per distendere la tensione e riportare la completa serenità al generale che sa di poter aspettare l'alba prima di un nuovo attacco.
Ma l'insidia era in agguato e colse il momento propizio. Una ben assestata folata di vento freddo passo di soppiatto senza farsi notare. Pochi minuti e il dramma si sarebbe consumato.

E quindi arrivò. Lo TSUNAMERDA era giunto e come naturale processo venne preannunciato da venti rettali di sconsiderata potenza. Al grido di "Tu quoque vento, fili mi?!" rimembrai il silente soffio che poco prima aveva compromesso i precari equilibri e impotente davanti a cotanta manifestazione natuale rilasciai, incosciente, il carico gassoso.


E il peggior nemico di ogni condottiero fu lì, vennero anche i temuti danni a strascico.
Ormai era tardi la sottile linea marrone era stata tracciata e più agghiacciante di un fiume di sangue alleato scaldava le terga del nostro eroe.

Urgeva un piano ma le vie di fuga erano nulle.

In terriorio alieno, lontano dal proprio campo base, con l'obbligo di raggiungere la meta entro 5 minuti era il momento delle decisioni perentorie.

E la fama di Stratega non mancò di bussare alla porta.
A passo di marcia, stretto e lungo raggiunsi il più vicino negozio di souvenir. Il tempo stringeva e serviva una soluzione. Quand'ecco nell'oscurità una luce. BOXER SOTTO VUOTO.
Nella forma di una saponetta era compresso un paio di mutandoni di dubbio gusto disidratati e privati di ogni aria.
Era la salvezza.

Il piano venne da se.

Acquisto eseguito e raggiunta la nota discoteca vi era una sola cosa da fare in una situazione già tragica: dare valore al denaro e pretendere un accesso alla famosa ZONA VIP.

La strategia prendeva piede, peculiarità della zona vip è l'avere bagni privati e il riempirsi di clientela a serata già inoltrata. L'ora giovane dava tutta la libertà d'azione necessaria.

Bisognava idratare i Boxer per ammorbidirli, farli asciugare, allontanare il demone dello TSUNAMERDA e uscire freschi e vincitori.

Lavati i boxer e fatti rilassare con urgenza vennero quindi infilati sull'ascugamani elettronico costringendo la fotocellula ad attivarlo costantemente e a velocizzare il processo di ascigatura.
Nel mentre mi liberavo dell'incombente peso della globalizzazione in un pirotecnico scoppiettio da terga che poca pietà ebbe delle linde ceramiche della sfortunata latrina.

Risolta l'impellenza uscii a recuperare l'ormai solo lievemente umido boxer della salvezza.
Lavai le terga e indossai le vesti del trionfatore pronto ad uscire, Eroe di mille battaglie, a conquistare ogni pulzella pretendendone lo ius primae noctis.

Ma non prima di aver marchiato la terra di conquista con il vessillo di tale campale battaglia.

Mi lasciai alle spalle, issata sulla maniglia della latrina, una banciera scosciata a riga marrone in campo bianco, memoria ai posteri della vittoria che fu.


Lo Stratega della Merda.

[Cornolio]

vabbè solo calvè può scrivere così

[Brandoz]

vabbè solo calvè può scrivere così

Si dice il peccato, non il peccatore

[acct-eliminato.73]

adesso ai raduni a milano si guarderanno tutti con circospezzione
accetto convessioni per un oretta

[2232394e57f72d6b4dd2c02688013f79 (Y|otsuba)]

Io sono Uscita dal lurking con il topic delle confessioni, quindi spedite.

[Dodio]

so.
ho detto tutto.

Credo anche io
Le mie abilità da detective e le mie turbe mentali mi fanno supporre di aver capito

[acct-eliminato.73]

ma non era permabannato?

[Diogene]

ma non era permabannato?

sarà il 32, boh

[intifada]

io ci sono ancora per un due orette....fatevi sotto, confessatevi!

[acct-eliminato.73]

sarà il 32, boh

[Cece]

Io sono Uscita dal lurking con il topic delle confessioni, quindi spedite.

Al raduno di anni fa mi stava sulle palle il tipo con cui eri che sembrava un pesce fuori dall' acqua , e il fatto che siete stati i primi ad andarvene ..

[Diogene]

cece lo stai facendo sbagliato

[Void]

domanda retorica: ma dove vivi? di solito i set di asciugamani sono composti da asciugamani grandi, medi e piccoli, in ordine per doccia, lavandino e bidet. almeno da me si usa così.
forse in romania ti sei disabituato all'igene

*

non é che mi sembrava difficile
In romania vi fonate il culo dopo il bidet?

[Diogene]

se non ti fai il bidet e vai di phon diretto ti fai il culo croccante

[Inox]

[_Radical_]

Al raduno di anni fa mi stava sulle palle il tipo con cui eri che sembrava un pesce fuori dall' acqua , e il fatto che siete stati i primi ad andarvene ..

Guarda che non hai capito una minchia.

[Cece]

Guarda che non hai capito una minchia.

lo so che e da mandare pm e altri pubblicano , ma io non ho una dignità da difendere

edit: o meglio la visione di dignità che avete voi ..

[pleasenerfterran]

lo stratega della merda ha vinto

[Holback]

CONFESSIONE:

ho dato dello squallido ad un mio amico per aver perso la verginità con una troia pagata da altri amici come regalo di compleanno, ostentando una mia moralità al vento come fosse un vanto. nessuno sa che una volta in treno dopo aver parlato con una donna di 50 anni ucraina, sposata e con figli in italia ho cercato di abbordarla goffamente proponendole di seguirmi in bagno, onestamente non ricordo se le ho proposto o meno soldi ma penso di sì.
lei ha rifiutato spaventata e si è dileguata e lì per lì non ho realizzato la figura di merda perchè grazie a dio ero ubriaco marcio di tavernello rosso.

[dinofly]

Prima:

"preparati a una scarica di merda. è tutto vero e mi costa mandare questo pm.
spero di essere preso sul serio. lo mando a te perchè non ci conosciamo e non ci incontreremo mai

ho sempre avuto delle perversioni particolari
a 14 anni mi infilavo carote nel culo e volevo succhiarlo a mio fratello di 12 anni.
facevo telefonate erotiche come un pirla e sono arrivate bollette per 814milalire
che ho dovuto pagare coi miei risparmi. a 17 anni ho fatto sesso per la prima volta con un uomo
e mi sono fatto venire in bocca. poi più avanti mi sputtanavo i primi stipendi in trans
e troie. andavo in sauna gay a farmi scopare al buio da sconosciuti a milano,
nei cinema porno o in posti nudisti open air. a volte ho leccato pure il buco del culo a certi tizi che non conoscevo.
ho comprato almeno 20 dildi di tutte le dimensioni per masturbarmi il culo con grande soddisfazione.
poi li buttavo preso da rimorsi e sensi di colpa. ma la cosa peggiore è che per anni non riuscendo
a cagare mi aiutavo infilandomi le dita nel culo. poi col tempo ho imparato a farmi clisteri da 2 litri
per pulirmi in vista dei dildi e la cosa più bella era infilarsi direttamente la cannetta della doccia nel culo
e poi lasciare andare l'acqua già limpida. il tutto cornificando la mia fidanzata e poi moglie che poi mi ha lasciato.
se avessi potuto mi sarei pure pisciare in bocca da quelli che mi scopavano random, solo che non ne ho avuto occasione
. ovviamente a volte mi sono pisciato e sborrato in bocca facendo il contorsionista nella doccia
il fatto è che adesso mi è un po' scesa la scimmia per queste cose, ma pensarci mi eccita come una bestia
e vorrei farne ancora e ancora ma non ci riesco sono come bloccato da qualcosa.
se ho dimenticato qualcosa poi ti aggiorno
non so come faccio a essere ancora vivo
ps frequento tutt'ora gente di parrocchia"

maddai se raccontate le stronzate il gioco non è divertente.