E qui abbiamo un passaggio fondamentale della sceneggiatura, in cui @Madian faccia irruzione in un fast-food locale, sfondando magari le vetrine con l’automobile, irrompendo furente nelle cucine, minacciando i cuochi brandendo una confezione di spaghetti, preparandosi rapidamente un piatto di pasta e ripartendo subito dopo tra lo stridio degli penumatici e lo scricchiolio dei frammenti di vetro.
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2, bastano ? 
Dannazione.
Il mio castello accusatorio è crollato.
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Comunque questa roba è la base del rapporto di coppia come dinamica. Ogni cazzo di volta si vince con “eh ma i toni che usi” eh invece parlare nel merito di qualche cazzo di cosa sui fatti mai, solo vibes 
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Le esatte parole che dico alla moglie.
Ok ok uso i toni sbagliati sono uno stronzo etc etc, ora rispondimi nel merito di quello che ho sollevato.
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Aahahahah.
NO.
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Nonostante questa sia anche la mia posizione di default, sono arrivato alla conclusione che non sia minimamente cosi.
Quello che noi vediamo come fatti sono comunque filtrati da un’interpretazione e da una visione necessariamente parziale delle cose.
E quando sei con una persona con dei filtri totalmente diversi dai tuoi, buona fortuna a vedere il mondo nello stesso modo
Boh circa - se mi dici che ho sbagliato, va benissmo, se mi dici ‘pezzo di merda hai sbagliato’ anche meno.
Come dico sempre alla mia ragazza, che non e’ proprio delicata nei modi, puoi essere stronza anche se hai ragione
Ecco mi mancava il reply che mi da velatamente del maschilista.
Grazie havb ora il forum è tornato ad essere splendente come prima.
I feel like.. 
Havb ora ti manda a un corso per decostruire il maschio così migliori madian
Fxd
minchia il crostading
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Sgigal secondo me tu sei me in qualche universo parallelo
edit
torno a ripetere la soluzione a tutti i problemi: FARE UN PERCORSO DI PSICOTERAPIA, perché il 99% dei problemi sono retaggi familiari disfunzionali che si proiettano poi all’interno della coppia
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Allora,
fornisco gratis le soluzioni.
stasera vai dal paninaro siciliano, meglio se palermitano, vedi se ne trovi uno a range, e gli dici di fare:
4 panini con la milza, 2 schette con limone sale e pepe e 2 maritate con la ricotta salata o col caciocavallo, mi raccomando bollenti e sbrodolose, il panino quello rotondo col sesamo.
Poi gli dici di mettere i due schetti in un contenitore pieno di ghiaccio.
Le 2 maritate in un vassoio coibentato ad arte pee tenere caldo tutto.
Nel mentre che congelano e gli altri due assorbono tutto nella mollica e si squaglia il formaggio,
passa da uno che vende costumi e ti compri un vestito da carrettiere siciliano, col foulard rosso
Compra due cartoline nonsense con le immaginette di un bimbo e di una bimba, in una ci scrivi:
“All’amore della mia vita, che questi due panini maritati, possano farti dimenticare quanto sono stronzo”
e lo metti sopra il contenitore di quelle maritate.
nell’altro ci scrivi
“all’amore della mia vita, se mi perdoni mi mangio sti due panini congelati senza battere ciglio”
e lo metti sopra il contenitore di quelle schette.
Poi arrivi a casa, metti sto pezzo, indossa un sombrero e vai sciallo:
Mi raccomando il ritornello Colegiala del mi Amooor bello convinto.
allora, qui serve un effort più articolato
compra una camera d’aria di copertone da camion, ci ricavi un pezzo di gomma enorme a mo di fionda.
Installa tra due alberi sto fiondone, ricavaci un seggiolino umano.
Poi scava una buca 4 metri per 4 e la riempi d’acqua, fai venire un autobotte da 6000 litri, fanno 40 euro.
Poi ti metti nudo con un pannolone.
Piazza una corda dietro il fiondone e legala a un palo rigido.
Metti una forbice con un fiocchetto rosa e un bogliettino “all’amore della mia vita, mi faccio buttare via per te, taglia”
Ti siedi col pannolone nel fiondone tirato al massimo e aspetti che arriva la moglie.
Appena entra metti sempre la Colegiala, non ti scordare il ritornello.
Quando atterri nel buco con l’acqua fai foto ricordo.
per @Madian2 è facile,
organizza strip dinner a base di pasta fritta, cioè tu ti magni tutta la pasta del giorno prima, opportunamente ripassata nella padella vintage tutta sfragnata, fattene dare una dal kebbabbaro, mi raccomando non pulirla prima, poi metti hot stuff di donna summer e nel bigliettino scrivi
“All’amore della mia vita, se ti togli un capo che indossi io mangio due cucchiaiate di sto piatto.”
Ah, la pasta spaghetti, ma tipo sfatti totali e tagliati a pastina deve sembrare una razione k avariata.
Poi non so gli altri, se ne ho dimenticato qualcuno segnalate che scrivo soluzione.
E ricordate la prima regola del fight club “mai tentare di portare sul razionale una discussione con una donna” al massimo dire “si gioia mia appoggia pure sul cofano, non ti preoccupare se si deforma, tanto totò il lattoniere me l’aggiusta con poco” oppure “si gioia mia metti i panini ne congelatore, tanto se poi il resto si decompone lo si ricompra o ci facciamo le scatolette pe i cane”
Alle brutte proprio chiamate uno bravo, tipo l’idraulico o il postino e teletrasportatevi per un oretta nella vasca, minimo due seghe, la prima con la sinistra e il sapone liquido, la seconda mettete il soffione nel culo che agevola.
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unironically una buona idea sempre per tutti i maschietti, aiuta anche in situazioni di coppia 
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vedo che queste dimaniche sono praticamente la base di ogni cazzo di rapporto 
La decostruzione definitiva del maschio è il pegging 
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Si beh era sott’inteso nei limiti della normale conversazione. È per questo che parlo di vibes e toni, perché non puoi ribattere a nulla di oggettivo come sarebbe dare della merda a qualcuno 
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e poi la moglie lo lascia perche’ le piace il maschio patriarcale
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