Io ormai sono al livello che mi basta contare fino a tre quando prende le fisse o fa le bizze ed esegue perché non vuole sentirmi urlare.
Win & profit.
La mia primogenita stamane viene a dirmi “Pa, esco con gli amici. Mangiamo fuori”
“Ok”
Alle 21.30 nessuna traccia. Mando un whatsapp
“Sei viva? Sei in grado di respirare autonomamente? E’ dalle 10 di stamane che ti sei data latitante, 12 ore senza nemmeno una richiesta di riscatto”
“Pardon, mi è uscito di testa (impossibile, non ce l’ha) comunque sono a casa di Paola”
“Ok, vedi di avvisare, che stiamo in pensiero”
“Ah, pa”
“Dimmi”
“Mi vieni a prendere?”
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aaaahh
un altro estimatore di:
Unooooooooooooooo
Dueeeeeeeeeeeeeee
… esegue
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A voi funziona?!
Per il momento si, ma solo con la grande (5,5).
Il piccolo (3) se ne sbatte totalmente il cazzo, mentre ti guarda e ride; e tu vorresti solo stamparlo sul muro. Cerchi di mantenere la calma pensando che le tue 1500 ore su DOTA possano averti preparato a tutto questo, ma preferiresti tornare a giocare in full team russo…
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Ah ok. Mi ero illuso di chiedervi consiglio 
Con me funziona, è stato un processo lungo ma alla fine mio figlio ha capito che dopo il tre o urlo (e vi assicuro che i miei decibel sono a livello megafono) o calo la mannaia con le punizioni. Una sera per dire faceva lo sciocco a tavola durante la cena e si alzava in continuazione, gli ho dato in countdown che se non si rimetteva a sedere sarebbe andato a letto senza cena e dopo il tre gli ho tolto tutto dalla tavola e nonostante le lamentele ed i pianti finti ha saltato la cena come gli avevo promesso.
A volte fa le solite storie dei bambini che non si vogliono lavare o tenta di opporsi a qualcosa grugnendo o rispondendo ma poi lo riporto all’ordine.
Sicuramente ad oggi nei sui 5 anni e qualche mese, posso dire che al di là delle fisse che normalmente i bambini prendono, è ubbidiente e gli darei un voto 7/10 e lo riporto in carreggiata abbastanza velocemente. Insomma l’autorità la sente, prova a fare il paraculo ma poi sbatte i tacchi.
Comunque sinceramente preferisco che sia un bimbo che in qualche modo “ci prova” a farci fessi piuttosto che se fosse stato troppo mansueto e remissivo.
Vabe’ io per uso la tattica di ignorarla quando fa le stupidate apposta, mentre ti guarda con aria di sfida.
Urlare non serve, neanche la minaccia di uno schiaffo (non sa cos’e’) ma lo fa solo quando e’ stanca ed entra in modalita’ berserk con meno del 5% di autonomia.
Una volta, un paio di mesi fa, torno a casa da lavoro e mia moglie mia accoglie con un uno sguardo tipo fabio testi in di un film western " guarda Lorena cosa ha fatto".
Aveva scarabocchiato tutto il muro con i pastello 
. Io “ehh vabe che vuoi che sia e’ solo un muro, pero’ lorena devi disegnare sul foglio”.
Poi la sera mia moglie mi ha tirato un pippone allucinante perche lei l’ha sgridata e io ho dato un segnale opposto. E soprattutto aveva impiegato mezz’ora tentando di lavare via tutto, facendo un pastrocchio assurdo
Mattina dopo, mia moglie mi fa "Lorena prima di addormentarsi ripeteva quello che hai detto: ehhh, ha disegnato sul muro, ehhh ma daiiii 
"
Pic per ngi
la mia invece
“papino, siccome il mio moroso è stanco morto dal lavoro, e deve riposare, che si alza presto, mi accompagni tu dalla mia michetta, fa il compleanno, ci manciamo la pizza a cena a casa sua e poi giochiamo agli indovinelli con le carte e poi mi vieni a prendere, dammi 20 euro per il regalino, abita qui vicino a 20km”
si gioia della mia vita, ora mi metto gli stecchini negli occhi in veranda da ora fino alle 3, mangio con l’imbuto, per i 20 euro vado un attimo fuori e lo succhio a uno a caso, e quando sei pronta manda un messaggino che arrivo con l’elicottero a noleggio che con la macchina poi fai tardi visto che è due ore che stai nel cesso per il setup sfilata di moda, ti sei fumata 500 litri di acqua, il bagno sembra una palude, che ti sei lavata i pori della pelle a uno a uno, che poi con l’auto famo tardi che ci sono tutti i gremlins per strada sembra l’esodo dalla terra promessa si va a 3 all’ora.
e lei “uffa però mi serve il mio tempo e mio spazio, mica posso uscire che sembro una profuga, non mi stressare che poi mi viene il prurito dovunque per il nervoso e mi puzzano le ascelle. Maaaammmaaa, dove sonooo le cose per farmi le unghiee colorate, sempre a toccarmi le mie coseeee, erano quiii ieriiii”
mia moglie
“li ho incenerite le tue cose, le lasci sparpagliate, sul soffitto ci faccio mettere uno strato di velcro così hai più spazio le tiri e restano un tuttuno con l’intonaco, servono 5000 metri solo per te, ma perchè non te ne vai affanculooooo?, ma quando ti sposi e ti levi dal cazzoooo? Ma perchè a me ste disgrazie? ahhhhhhh voglio il divorziooo”
e lei
“papino, la mammina è nervosa, quando torni siete soli, fatti una trombatina che è un pezzo che non vede un cazzo, poi non ti scordare di venirmi a prendere ti chiamo per l’orario, se non ti chiamo restiamo per le tre”
Poi inizia il viaggio in auto e torno bambino, inizia il mio momento magico, cerco di andare piano così dura di più, ci cantiamo le canzoni in due, scegliamo dei pezzi strumentali e ci inventiamo i vocalizzi a cappella, gioia infinita, non misurabile, istanti rubati al tempo.
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Qui -1 mese e mezzo al D-Day
Quelli che dicono che nel mondo del software gitano tanti soldi, non considerano il mondo dei passeggini
Che mafia 
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vai di usato/seconda mano perlllammordiddio
che tanto è roba che la gente compra e poi non sa che farsene
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Pure di seconda mano, poi fosse solo il passeggino…
Con ovetto, navicella, base per la macchina, supporti, adattatori
E pesano una Madonna e mezza, quindi poi dopo neanche 1 anno poi bisogna prenderne un altro e ovviamente se vai di marche diverse non c’è un cazzo di compatibilità
Io lo so, IO LO SO BENE, MOOOLTO BENE…
tutto impacchettato sottovuoto in garage “perché non si sa mai”.
Ho dovuto soppalcare un garage alto 2.50 per riuscirci.
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Veramente ci sono quelli che pesano poco e vanno bene fin dalla nascita - vedi per esempio lo Snap 4 della Valco e relativa navetta - solo che oltre a costare un fottilione in più, non te lo vendono come set ma devi comprare ogni pezzo singolarmente.
Eh ma qui a genova non l’abbiamo trovato da nessuna parte… come dimensioni mi sa che punteremo sul melio della cybex che la mia compagna da subito ha deciso che l’ovetto della macchina doveva essere cybex
Tra una cosa e l’altra saranno 800-900 euro, e la navicella ce la evitiamo
Noi abbiamo comprato il Bugaboo Fox nuovo ad una cifra spropositata. Con il senno di poi, è stato un ottimo acquisto e lo rifarei immediatamente 
Ottima qualità, leggerissimo e comodissimo. Qui nevica molto e sulla neve va che una meraviglia
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Cosa mi hai ricordato:
“Fa il compleanno X, puoi guardare su Amazon se c’è l’action figure di Morbidillo Semprinpiedi?”
“Si c’è”
“Quanto costa?”
“30 €”
“Non è molto”
“Per un pezzo di plastica cacata? Si, è molto”
Mi guarda.
“Devo ordinarlo?”
“Certo”
“Ma poi a X le dici che il regalo gliel’ho fatto io anche se manco la conosco?”
“Non essere sciocco”
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Comunque l’aquatoidina ha visto la preview di Inside Out ed ha voluto vederlo.
Al solito:“Aquatoidina, forse è un po’ presto per questo film, è DAVVERO un po’ complicato, magari sarebbe meglio guardarlo quando sarai un po’ più grandina, che ti piacerebbe di più.”
“NOOO voglio vederlo adesso!”
Bing bong Papa Francesco prega per me. 
Domani ricomincia la scuola, 4a elementare, sei contento? No
Iniziamo alla grandissima