Fatherhood: quando il reale problema è iltuo partner. Asd
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Senza madri la crescita coi nani sarebbe decisamente molto più chill
Eh certo, si sa che le donne sono tutte uguali, ansiose e isteriche, quando hanno il ciclo poi uccidono anche le piante con un sol tocco, signora mia.
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Il giorno che ammetterete di essere una bomba di ansie e problemi inutili quando si tratta di avere a che fare con la prole, sarà il primo giorno in cui un padre se la vivrà meglio.
Ti rivelo un segreto: anche i papà possono essere delle bombe d’ansia perché il punto non è essere madre o padre, il punto è che le persone - in quanto esseri umani - sono diverse.
Partire dal presupposto che lo fanno solo le mamme, è una grossissima cazzata. Conosco dei padri che si fanno paranoie assurde che non passerebbero per la testa nemmeno a me che soffro di DISTURBO d’ansia.
E non mi mettere in mezzo perché se c’è una persona che ammette i propri sbagli e le proprie mancanze per metterci una pezza, quella sono io.
Però scusate, vi ho rotto il giochino dei papà che si danno man forte, continuate pure 
Padre ansioso presente
Naki ti vedo nervosa, e’ quel periodo del mese? Qualcuno piemmi Dime per dirgli di passare a comprare cioccolata e patatine 
qui spediscono pure in giappone
Eh oddio non so. Certo un sacco di overreaction risparmiate sarebbero ottime ma ho lasciato il mio lavoro da poco e ora che sto preparando il tutto per andare in solo mi sto occupando della scuola e il ciccio.
Ti garantisco che dopo tre giornate con le mamme pancine, e al solito small talk del cristo di dio e le loro storie di cui me ne batte il cazzo voglio cavarmi gli occhi con un cucchiaino e diventare sordo.
Organizzazione materiali e cise divento scemo e soprattutto mi dimentico sempre di almeno una cosa per quanto riguarda vestiti e cambi. L’altro giorno l’ho portato a thai e non aveva le mutande, quindi ha fatto thai con i pantaloncini che sono larghi con la minchietta al vento praticamente. Oopsie
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Un aneddoto lollino simpatichino:
La donna ha la pessima abitudine di avere una reazione esagerata perble minime cagate.
Sono in camera a menarmi col figlio, sento dalla sala un grido misto spavento come se avesse trovato la nonna dopo una visita di freddie kruger. Io e il ciccio ci guardiamo con occhi sgranati, corriamo a vedere la tragedia.
Lei: CI SIAMO DIMENTICATI DI COMPRARE LA COLLA E DOMANI VA A SCUOLA
Io:
Mortacci…
Una volta ho scordato la crema per il culo aperta quella bianca mentre cambiavo il pannolino a mia figlia.
Mi distrae mia moglie urlando ci metto tipo 6 secondi netti tra andare e tornare dal bagno, gli era caduta una bottiglia d’olio in cucina, e trovo mia figlia che leccava la pellicola di alluminio.
Vado in paranoia totale.
La pulisco gli ficco una pezza in bocca levo tutta quella che vedo aveva le dita bianche e la lingua pure.
Quanta crema avrà leccato, leggo tutta la composizione chimica, per poco non mi laureo con l’enciclopedia delle medie, non c’era internet chiamo il dottore e mi fa “tranquillo stai sereno”. Chiamo il centro veleni mi dissero “stia sereno la tenga in osservazione se non ha sintomi” boh io fuso totale non ho dormito per due giorni mia figlia tutta allegra che rideva e io senza più sangue nelle vene.
A distanza di un quarto di secolo ogni tot mia figlia gli fa male la pancia e mi fa “papy sto reflusso l’ho preso da te però mammina cucina pesante.”.
E mi sento in colpa.
Ma ammetterete CHI
LE FEMMINE?
cristo santo
No vabbè 
Poi sono io da bannare
Zio comunque ti svelo un segreto, una crema che metti sul culo non può essere letale
Sì ma era na battuta cì.
Non fa ridere
Cioccolata e patatine non si rifiutano mai.
