Sì, le quest.
Arrivi in 'sta città del cazzo, che ha tipo milioni di abitanti o che cazzo ne so, è il core di non ricordo che fazione e sembra che tutti, TUTTI, stiano aspettando te.
Va bene che sono l’eroe di fine di mondo, sono bello, ma bello in modo impossibile, ma arrivi, entro nel primo bar a caso e la tizia, che mi vede per la prima volta e parte il dialogo più scemo di sempre:
CI RIVEDIAMO
Ma guardi, direi di no, sono appena arrivato, però vabbè, volevo capire cosa sta venden-
HO BISOGNO DI LICENZE PER UN SUPER COCKTAIL.
Si, va bene, ma io che c’entro, signora, manco mi conosc-
SE QUALCUNO - occhiolino occhiolino -POTESSE AIUTARMI CON LA DOGANA EH?! EH!?
Senta, ma che minchia vuole dalla mia vita, io volevo solo un caf-
DO UNA RICOMPENSA.
Senta, va bene, faccio io.
Faccio due passi, entro dalla polizia o chi cazzo sono, giusto per capire un po’ se quella di prima fosse una psichiatrica o meno:
Salve, dovrei andare alla Loggia dei fantastici espl-
MA FORSE VUOI UN LAVORO? MH? VUOI DIVENTARE UN CARABINIERE STELLARE?
No, guardi, io volevo chiedere indicaz-
CI SERVONO CARABINIERI STELLARI, TI ASSUMO? VA BENE? UN LAVORETTO FACILE?
Non sono interessato, mannaggia la puttana, volevo solo chiedere dove fosse la fottuta log-
DOVRAI PORTARE QUESTA TUTA A NON SO CHI PERCHE SERVE, ORA SEI UN CARABINIERE STELLARE.
Ok. Vabbè, già che ci sono, non è che puoi aiutarmi che una tizia prima mi chiedeva del cocktail e di farlo passare AUMMA AUMMA eh? Ci siamo capit-
NOI CARABINIERI STELLARI NON FACCIAMO QUESTE COSE.
Vabbè, come non detto, ciao collega.
Mi giro, la banca, vabbè, entriamo, magari c’è qualcosa da rub-
CIAO VUOI LAVORARE PER ME? CHE MI SERVE UNA COSA?! MH? HAI LA FACCIA CREDIBILE.
E vabbè, tanto ormai, sono già un carabiniere stellare, posso pure fare le tue cose, dai su, dimmi e faccio eh
DEVI ANDARE A FAR-
Sìsì, sticazzi eh, ciao, lo faccio.
Niente, vai alla loggia, parli con i tizi e ora sei già un carabiniere stellare che aiuta un bancario e una tizia al bar. Questi ti rifilano la chiave di una stanza, un tizio ti piglia per il culo a caso dicendo che sei un pezzente, e vabbè, sticazzi. Ti si appioppa sta Sarah del cazzo, che non so perché, ma inizia a seguirti.
E va bene, andiamo dall’amico tuo.
Entro.
CIAO IO SONO AMICO DI SARA E SONO IL COMANDANTE DEI MARINAI STELLARI CHE SIAMO POTENTISSIMI.
Sì, dai, va bene, n’altro.
VUOI DIVENTARE UN MARINAIO STELLARE?
Eccallà, a posto, ma sì, dai, perché no.
SCENDI A FARE IL CORSO DI FORMAZIONE E POI DIGITATI CHE TI REGISTRIAMO COME MARINAIO STELLARE.
Arrivo all’ascensore, guardo il piano, e rido, perché in realtà questo per me è uno psichiatrico che si fa chiamare comandante e in realtà non ha alcun ruolo, oppure è lo scemo dell’azienda.
UFFICIO DEL COMANDANTE TUALA.
Ufficio? Ma santoddio sei nella reception. Che cazzo d’ufficio è comandante Tuala?
Io boh.
Vabbè, per me è tutto logico e coerente.
Edit - ah sì, la parte migliore, scendo, faccio la formazione guardando le slide del comandante Renzi, poi mi fanno fare una simulazione e niente, torno su, andiamo all’ “ufficio” del comandante e gli dico che ho finito.
OH OH OH MA CHE BRAVO, ALLORA SEI PROPRIO UN MARINAIO STELLARE, SEI PRONTO AL GIURAMENTO?
Eh, vabbè, facciamo sto giuramento
SEGUIMI.
Ti immagini chissà cosa. I marinai stellari sono fantastici. Puoi ottenere la cittadinanza oh!
Esce dal palazzo. Lo segui. Chissà dove andremo oh raga, top, devo avvisare i genitori? Ci sarà il fotografo?
Niente, si ferma alla ringhiera.
SEI TU PRONTO A DIVENTARE MARINAIO STELLARE!?
Questo è scemo. E vabbè, diciamogli di sì che così non si incazza.
Io boh, per me è un tizio che millanta di essere un Marinaio spaziale, invece è lo scemo della città.
