no ma lascia perdere, a me quel tipo di ragazza manda ai matti.
Anche io soffro come na bestia, se mi addormento e mi si tappa completamente l'orecchio poi all'atterraggio bestemmio anche padre pio dal dolore. devi continuare dal decollo all'arrivo in quota a compensare tipo sub, in modo da tenere sempre il timpano stappato.
poi magari è solo venuta particolarmente bene in quella foto 
Si, fisicamente è come piacciono a me.
ma carina cosa, è kobe bryant con le treccine di davids cazzo
poi va beh, oltre a rubarci il lavoro adesso ci rubano anche la fascia di miss
Mangia al KFC, le piace il basket, il RAP e va in giro con lo stereo nelle orecchie.
e i pugni nelle mani
a me non piace
l'altro giorno ero ad un pub con un amico dove lui organizzava un quiz a premi e c'era una figa assurda che era la fotocopia di nicole kidman, con un abitino nero da paura. Faccio per segnalarla al mio amico chiedendo se la conosceva e mi dice che aveva 16 anni
e basta parlare di voli e simili, che tra meno di un mese devo fare il primo volo intercontinentale 
Boh a me l'aereo non fa ne freddo ne caldo, di solito mi addormento in fase di rullaggio, non mi sveglia nemmeno il decollo
I primi di agosto siamo andati in vacanza in Africa e ci siamo portati dietro Vale (14 mesi), mia moglie prima di imbarcarci mi fa "almeno questa volta ho lui che mi fa compagnia e non un cadavere addormentato di fianco", risultato: io addormentato in fase di rullaggio, Vale in pieno decollo tutto papà 
I primi di agosto siamo andati in vacanza in Africa e ci siamo portati dietro Vale (14 mesi), mia moglie prima di imbarcarci mi fa "almeno questa volta ho lui che mi fa compagnia e non un cadavere addormentato di fianco", risultato: io addormentato in fase di rullaggio, Vale in pieno decollo
tutto papà
Io non mi addormento ma mi diverto un casino, sia in fase di decollo che di atterraggio.
I vuoti d'aria mi fanno stringere sicuramente le chiappe ma se sono ripetuti al terzo mi diverto tipo montagne russe
per i voli che ho fatto fin'ora (Londra, Amsterdam, Praga) non mi ha mai dato problemi
però erano voli brevi, a sto giro la tratta è lunga e transoceanica, se continuate a parlare di problemi mi attaccate la paranoia
però erano voli brevi, a sto giro la tratta è lunga e transoceanica, se continuate a parlare di problemi mi attaccate la paranoia
Allora vademecum del buon viaggiatore.
1) Entrare sul velivolo in modalità Zombie. (Modalità Zombie corrisponde a un italiano medio che non beve caffè dalla mattina quando si alza fino a quando entra in aereo) Se non bevete caffè cazzi vostri, dovevate pensarci prima di prenotare l'aereo.
1 bis) All'ingresso in aereo inghiottire 3mg di melatonina o 10 gocce di serenase a seconda dell'orario dell'aereo (se viaggiate durante le ore notturne del posto in cui andate usate melatonina)
2) Procuratevi un bel felpone con cappuccio e tasconi. Il cappuccio serve per coprirsi la zucca pelata, attutire lievemente le stronzate sparate da coloro che condividono la cabina con voi
3) Appena arriva il pranzo o cena che dir si voglia, bere il vino rosso sia con l'antipastino che con il pasto (molte compagnie ti danno un bicchiere o una bottiglietta per ognuna delle due fasi).
4) Con 250-300 cl di vino rosso in circolo, senza caffè di sorta, dirigersi strategicamente al cesso, pisciare, tornare al posto.
5) Dormire.
Ignorare in ogni modo qualsiasi scuotimento dell'aereo, anche se vi preoccupate NON LO STATE PILOTANDO VOI, se non vi fidate del pilota la prossima volta ve la fate a piedi o in macchina o in nave o in treno o con una catapulta ben orientata.
Altro consiglio: non indietreggiate troppo lo schienale, io consiglio il 50% dell'abbassamento massimo, è un ottimo modo di far capire a quello dietro che POTRESTE CAGARGLI IL CAZZO molto di più ma che per quieto vivere non lo fate. In quel caso lo stronzo dietro (che tanto è sempre no stronzo) si aggrapperà al vostro schienale per alzarsi solo una volta su due, e magari avrà il buon gusto di non appoggiarcisi per chiaccherare con quello a fianco dopo la passeggiatina.
Quindi: schienale fino in fondo --> ritornare indietro del 50%.
Posti consigliati: ovviamente la fila del corridoio centrale, uno dei due posti che danno sulla corsia di passaggio. Evitare totalmente finestrino o comunque la fila del finestrino
Se avete prenotato con largo anticipo e potete scegliere i posti www.seatguru.com vi dice i pro e i contro di tutti i posti dell'aereo
1) Entrare sul velivolo in modalità Zombie. (Modalità Zombie corrisponde a un italiano medio che non beve caffè dalla mattina quando si alza fino a quando entra in aereo) Se non bevete caffè cazzi vostri, dovevate pensarci prima di prenotare l'aereo.
1 bis) All'ingresso in aereo inghiottire 3mg di melatonina o 10 gocce di serenase a seconda dell'orario dell'aereo (se viaggiate durante le ore notturne del posto in cui andate usate melatonina)
2) Procuratevi un bel felpone con cappuccio e tasconi. Il cappuccio serve per coprirsi la zucca pelata, attutire lievemente le stronzate sparate da coloro che condividono la cabina con voi
3) Appena arriva il pranzo o cena che dir si voglia, bere il vino rosso sia con l'antipastino che con il pasto (molte compagnie ti danno un bicchiere o una bottiglietta per ognuna delle due fasi).
4) Con 250-300 cl di vino rosso in circolo, senza caffè di sorta, dirigersi strategicamente al cesso, pisciare, tornare al posto.
5) Dormire.
Ignorare in ogni modo qualsiasi scuotimento dell'aereo, anche se vi preoccupate NON LO STATE PILOTANDO VOI, se non vi fidate del pilota la prossima volta ve la fate a piedi o in macchina o in nave o in treno o con una catapulta ben orientata.
Altro consiglio: non indietreggiate troppo lo schienale, io consiglio il 50% dell'abbassamento massimo, è un ottimo modo di far capire a quello dietro che POTRESTE CAGARGLI IL CAZZO molto di più ma che per quieto vivere non lo fate. In quel caso lo stronzo dietro (che tanto è sempre no stronzo) si aggrapperà al vostro schienale per alzarsi solo una volta su due, e magari avrà il buon gusto di non appoggiarcisi per chiaccherare con quello a fianco dopo la passeggiatina.
Quindi: schienale fino in fondo --> ritornare indietro del 50%.
Posti consigliati: ovviamente la fila del corridoio centrale, uno dei due posti che danno sulla corsia di passaggio. Evitare totalmente finestrino o comunque la fila del finestrino
Se avete prenotato con largo anticipo e potete scegliere i posti www.seatguru.com vi dice i pro e i contro di tutti i posti dell'aereo
Ma in fase di decollo mi diverto anche io, la fase di atterraggio dipende molto da chi la fa, specialmente se rimbalzi sulla pista come un pallone da basket.
Sui vuoti d'aria ho cambiato idea invece, all'inizio ero tutto uoooo che figata moar moar, poi ne abbiam beccato uno da quasi 800 metri e mi si è stretto così tanto il culo che sono riuscito a scollare le chiappe solo due giorni dopo. Da allora ho sempre una caga allucinante
Il peggio è Europa-Sud America, quando passi al largo del Brasile (zona Fernando de Noronha) succede sempre di tutto. E' lì che è caduto il volo Air France.
Quando vai in Nord America è abbastanza tranquillo, giusto la zona caraibica ogni tanto dà da fare ma niente di paragonabile al Sud America.
Spero che tu stia andando in Sud America perchè hai cambiato nick, non mi ricordo chi sei e NON HO VOGLIA di sprecare dell'hard disk mentale per ricordamelo in futuro.
E' Zo-Zu, il presunto fake di Trih.
andassero a fanculo tutti e tre cazzo