Passo dalla spensieratizza alla crisi di ansia nel giro di pochi secondi.
Martedì ho parlato col mio psicologo, m'ha tranquillzato tantissimo... fra alti e bassi ho tirato sino ad oggi dove sono scoppiato di nuovo.
Ho accumulato tanta di quella tensione durante le 8 ore lavorative che durante il viaggio lavoro -> casa non ho fatto altro che piangere e ripetermi che ora come ora non saprei stare senza di lei.
Ma allora perché?
Mercoledì ho passato un ora fantastica con lei.
Giovedì invece sono andato dal mio medico curante (altra persona che con la faccenda famigliare mi ha aiutato enormemente) e mi sono sfogato anche con lui e mi ha dato altro coraggio.
Venerdì è stata un'altra giornata fantastica con lei.
Sabato invece si divide in due, mattinata ottima... serata (con lei e suoi amici) un po' meh, anche se a fine serata ho iniziato a divertirmi.
Il fatto è che... tramuto i miei timori in ossessioni.
E da questa cosa non riesco ad uscirne da solo.
Nei momenti di lucidità e quelli di spensieratezza con lei ho realizzato che la voglio tantissimo.
Mi capisce in tutto è tenera e dolce come nessun'altra persona.
Mi sono ripetuto più e più volte di "prendermi per il culo" quando mi sarebbe capitata un'altra crisi, del tipo: "ma che cretino sei? L'hai capito ormai che vuoi solo lei. Perché fai così?"
Ma niente.
Ho queste momenti di irrazionalità (scaturiti però da una iper razionalità delle mie sensazioni) che mi fanno crollare... non riesco a viverla come voglio. Mi sembra che non mi piaccia più.
E io rischio di impazzire seriamente per questa cosa.
Quando penso a mollarla scoppio in lacrime e la vorrei solo al mio fianco per stringerla forte.
Quando sono con lei mi sento legatissimo... i momenti di dialogo mi mettono a disagio perché non so cosa dirle, i momenti di silenzio sono ancora peggio perché mi uccidono lentamente. -
Lo so che dovrei essere preso a calci inculo per scantarmi ma ve lo assicuro... per me ora come ora è l'inferno e non riesco a liberarmene.
Estremizzo qualsiasi concetto e non riesco a liberarmente... ossessioni. Non c'è altro da dire.
Ma non è la prima volta... L'ho fatto con tante altre cose che vanno dalla paura del volo, la paura di apparire, la paura di perdere i capelli, la paura di non prendere sonno etc...
In poche parole questa dovrebbe essere "semplicemente" sindrome ossessivo compulsiva.
Ho qui di fianco a me Citalopram e Alprazolam, psicofarmaco e relativo ansiolitico per i primi giorni.
Li ho chiesti io e li ho voluti io...
Per la prima volta... Mi hanno già chiesto di prendere degli psicofarmaci per il casino coi miei... ma non li ho mai voluti prendere perché non volevo che niente alterasse il mio stato psichico per vivere meglio una situazione che invece ANDAVA RISOLTA.
La vedevo come una resa... "Voi mi fate vivere di merda, quindi l'unica soluzione drogarmi per passare sopra a tutto questo".
Lo ho sempre rifiutati, non ero io che dovevo cambiare ma era la faccenda che andava sistemata... stavolta li ho chiesti io.
Perché stavolta ho capito che quello che non vado sono io.
Ma ho una paura fottuta...
Ho la paura delle prime due settimane.
Ho la paura di non uscirne.
Ho la paura della dipendenza.
Ho la paura che sia una cosa lunga, enorme.
Voi vi chiederete: bene e cos'hai da perdere dato che già ora come ora hai il cervello totalmente spappolato?
Avete ragione... ma anche di questa cosa ne ho parlato parecchio (ovviamente in modo molto negativo).
Avete presente quando vi sentite a vostro agio nella routine quotidiana?
Magari quella stessa routine quotidiana di un livello talmente basso ma nel quale comunque trovate la vostra stabilità fatta di inettitudine e rinunce per paura che l'equilibrio si rompa?
L'abitudine che vi da sicurezza, la pochezza nella quale ormai avete trovato la vostra dimensione.
Ecco quello ho da perdere... e vi assicuro, non è bello da dire, ma quando state male come sto io attualmente la tentazione di tornarci è tanta.
Si perché nonostante quel poco che avevo NON MI PIACESSE dopo tutto ormai era diventata la mia dimensione ed era la mia tana ed il mio rifugio.
Ma non ho intenzione di farlo.
Devo solo trovare la forza di buttare 5 gocce in bicchiere e mandare giù.
Le ho parlato di tutto questo. Parlo con lei tutti i giorni di questa cosa e mi fa sentire molto meglio.
E lei non ha dubbi... vuole starmi vicino.
La adoro anche solo per questo.
- edit: se volete prendermi a male parole per questo reply (che ovviamente non mi aspettavate così negativo) fatelo, ne avete tutto il diritto e vi capisco.
Io intanto però mi sfogo e mi alleggerisco.
