lol uinston
Povero bob
lol uinston
lol uinston
1.Solo in America... una pizza può arrivarti a casa più rapidamente di un'ambulanza
2. Solo in America... trovi dei parcheggi riservati agli handicappati davanti ad una pista di pattinaggio
3. Solo in America... nei drugstore i malati si fanno camminare fino in fondo al negozio per avere le proprie medicine mentre le persone sane trovano le sigarette all'ingresso
4. Solo in America... la gente ordina un doppio cheeseburger, un piattone di patatine fritte ed una diet coke
5. Solo in America... le banche lasciano tutte le porte aperte ed incatenano le penne agli sportelli
6. Solo in America... si lasciano macchine del valore di migliaia di dollari nel vialetto e si ripone nel garage un mucchio di robaccia inutile
7. Solo in America... si usano le segreterie telefoniche per filtrare le chiamate ma si usa l'attesa di chiamata per non perdere le telefonate di qualcuno al quale non prima non si voleva rispondere
8. Solo in America... si comprano i wurstel per gli hot dog in pacchetti da dieci ed i panini in pacchetti da otto.
9. Solo in America... si usa la parola "politics" per descrivere così bene il processo relativo alla politica: "Poli" in latino significa "molti" e "tics" significa "creature che succhiano il sangue"
10. Solo in America... ci sono bancomat accessibili direttamente dalle automobili con le scritte in Braille
Nel caso aveste bisogno di ulteriori prove che la razza umana è intrisa di stupidità eccovi gli estratti di alcune etichette poste su prodotti:
1. Su un asciugacapelli in vendita presso la catena Sears: "Non usare durante il sonno" (Accidenti! E' il solo momento nel quale posso occuparmi dei miei capelli)
2. Su un sacchetto di patatine: "Potresti essere un vincitore! Non è necessario acquistare. I dettagli all'interno. (Evidentemente un'offerta speciale per i taccheggiatori)
3. Su una saponetta Dial (comune sapone): "Istruzioni: usare come un normale sapone." (Cioè come?)
4. Su alcuni pasti congelati Swanson: "Consigli per la fruizione: scongelare" (Ma è solo un consiglio...)
5. Sulla confezione del Tiramisu Tesco's (stampata sotto la scatola): "Non capovolgere" (Ohps... troppo tardi)
6. Sul pudding della Marks & Spencer: "Il prodotto sarà bollente dopo essere stato scaldato" (Certo come la notte che segue il giorno)
7. Sull'imballo di un ferro da stiro Rowenta: "Non stirare gli indumenti indossandoli" (Ma non si risparmierebbe tempo?)
8. Su una medicina per la tosse per bambini: "Non guidare autovetture né condurre macchinari dopo aver assunto questa medicina" (Tenere lontani questi ragazzini di 5 anni con l'influenza dai muletti ridurrebbe di molto gli incidenti nel mondo del lavoro)
9. Sul sonnifero Nytlon: "Attenzione!: Può causare sonnolenza" (Auspicabile)
10. Sulla maggior parte delle confezioni di luci di Natale: "Solo per uso interno ed esterno". (Opposto a cosa?)
11. Su una di quelle macchine multiuso da cucina giapponese: "Da non usarsi per altri usi" (Ammettetelo... non siete curiosi)
12. Sulle noccioline Sainsbury: "Avvertenza: contiene noccioline" (Notizia Flash!)
13. Su un pacchetto di noccioline della American Airlines: "Istruzioni aprire il pacchetto, mangiare le noccioline" (Passo successivo... cambiare compagnia)
14. Su un costume da Superman per bambini: "Indossare questo indumento non abilita al volo" (Per questa avvertenza non è da biasimare il produttore ma la famiglia)
Le etichette sono tremende....
beh non sono le peggiori va...
15. Le risoluzioni ONU valgono solo per quegli stati a cui puoi fregare il petrolio
16. ONU?
15. Le risoluzioni ONU valgono solo per quegli stati a cui puoi fregare il petrolio
16. ONU?
se leggi focus sulle etichette e' stato fatto un aritcolo intero..
se lo trovo ne scrivo un paio
se lo trovo ne scrivo un paio
Un dottore entra in un caffè...
C'è una barzelletta... una barzelletta che ha fatto il giro del mondo. Una barzelletta brutta. Ma brutta... Che più brutta non si può... E' addirittura pulita... Non è "Pierino cade nel fango" per intenderci... è una barzelletta brutta... ma brutta... Ma brutta!
Mi sto riferendo ovviamente a quel fottutissimo dottore che una mattina, non c'ha una bega da fare e cosa fa? Cosa fa? Ma entra in un caffè è ovvio... E OVVIAMENTE FA SPLASH! Si lo so... fa venire la pelle d'oca... però, dopo attente analisi... ho notato il lato divertente della barzelletta... si perchè tutti quando la sentono pensano a uno vestito con un camice bianco (ma perchè poi deve essere un dottore? E poi magari è dottore ma non in medicina) che entra in un caffè enorme... A parte il fatto che una tazza di 10mq x 10mq x 10mq (un cubo) di caffè sveglierebbe con l'odore anche il più rincoglionito dei dottori (E questo significa che lo fa apposta o che la sanità italiana non è in buone mani... anzi entrambi)... Cioè... Perchè splash? PERCHE' SPLASH? Non potrebbe fare squish? No! Splash! E perchè splash? Pensate a tutte le cose che fanno splash... Un bambino nella piscina, i tarallucci nel caffelatte, la cacca nel water... Un dottore in un caffè NON FA SPLASH! E poi perchè va in un caffè invece di un normalissimo bar come fanno tutti? Ma no... Lui è un dottore fighetto e va nel caffè! Ma torniamo a noi... perchè splash? Le ipotesi sono principalmente due:
1) Il dottor pirlone entra in un caffè particolarmente sudicio dove l'ufficio di igiene non ha ancora fatto il suo dovere. Nel frangente in cui entra un tizio sta urinando sulla porta... E come tutti sapete, quando si pestano dei liquidi il rumore più tipico è squish nel caso di piccole quantità o splash nel caso di diversi litri (il che fa capire che il tizio che piscia si è bevuto una bonomelli DOC con la quale da il buongiorno a tutti).
2) La seconda ipotesi riguardante lo "splash" è composta da una semplice frase. Ma se ve la dicessi subito rovinerei tutto... Invece voglio farvi soffrire ancora un po' e pensare a perchè cavolo un dottore che invece di pensare ai suoi malati va a ubriacarsi e fa splash quando entra in un locale denominato caffè. Beh, la risposta è semplice. Il locale, si trova a venezia.
Ora potete insultarmi. o meglio: "potete insulatare bach..."
tratto da http://digilander.libero.it/bachato/
Fine.
C'è una barzelletta... una barzelletta che ha fatto il giro del mondo. Una barzelletta brutta. Ma brutta... Che più brutta non si può... E' addirittura pulita... Non è "Pierino cade nel fango" per intenderci... è una barzelletta brutta... ma brutta... Ma brutta!
Mi sto riferendo ovviamente a quel fottutissimo dottore che una mattina, non c'ha una bega da fare e cosa fa? Cosa fa? Ma entra in un caffè è ovvio... E OVVIAMENTE FA SPLASH! Si lo so... fa venire la pelle d'oca... però, dopo attente analisi... ho notato il lato divertente della barzelletta... si perchè tutti quando la sentono pensano a uno vestito con un camice bianco (ma perchè poi deve essere un dottore? E poi magari è dottore ma non in medicina) che entra in un caffè enorme... A parte il fatto che una tazza di 10mq x 10mq x 10mq (un cubo) di caffè sveglierebbe con l'odore anche il più rincoglionito dei dottori (E questo significa che lo fa apposta o che la sanità italiana non è in buone mani... anzi entrambi)... Cioè... Perchè splash? PERCHE' SPLASH? Non potrebbe fare squish? No! Splash! E perchè splash? Pensate a tutte le cose che fanno splash... Un bambino nella piscina, i tarallucci nel caffelatte, la cacca nel water... Un dottore in un caffè NON FA SPLASH! E poi perchè va in un caffè invece di un normalissimo bar come fanno tutti? Ma no... Lui è un dottore fighetto e va nel caffè! Ma torniamo a noi... perchè splash? Le ipotesi sono principalmente due:
1) Il dottor pirlone entra in un caffè particolarmente sudicio dove l'ufficio di igiene non ha ancora fatto il suo dovere. Nel frangente in cui entra un tizio sta urinando sulla porta... E come tutti sapete, quando si pestano dei liquidi il rumore più tipico è squish nel caso di piccole quantità o splash nel caso di diversi litri (il che fa capire che il tizio che piscia si è bevuto una bonomelli DOC con la quale da il buongiorno a tutti).
2) La seconda ipotesi riguardante lo "splash" è composta da una semplice frase. Ma se ve la dicessi subito rovinerei tutto... Invece voglio farvi soffrire ancora un po' e pensare a perchè cavolo un dottore che invece di pensare ai suoi malati va a ubriacarsi e fa splash quando entra in un locale denominato caffè. Beh, la risposta è semplice. Il locale, si trova a venezia.
Ora potete insultarmi. o meglio: "potete insulatare bach..."
tratto da http://digilander.libero.it/bachato/
Fine.
bannate killerdj =)
ps: e regalate un lungo soggiorno alla neuro per bach asdasdsa =)
ps: e regalate un lungo soggiorno alla neuro per bach asdasdsa =)
hihi
ma io sono velocissimo e non iuscirete MAI prendermi
bhuahhaha <-- risata satanica
Lo sto riscrivendo quel monologo con più ipotesi 
schizofrenia??
DONNE ESIGENTI
--------------
Un gruppo di amiche è in viaggio e sta cercando un albergo dove passare
la notte. Ne trovano uno molto particolare che espone uno strano
cartello
che dice: "Per sole donne".
Incuriosite, decidono di entrare. All'interno il portiere spiega loro
come funziona:
- L'albergo ha 5 piani in tutto. Salite un piano alla volta, e quando
trovate cosa state cercando, potete fermarvi li. E' facile decidere,
poiché ogni piano ha dei cartelli con scritto cosa vi troverete.
La sola regola è che, una volta lasciato il piano, non ci potete
tornare.
Le ragazze, sempre più incuriosite, decidono di rimanere. Salgono al
primo
piano e il cartello dice: "Tutti gli uomini qui sono mediocri amanti,
ma
in compenso sono sensibili e gentili". Le amiche scoppiano a ridere e
senza esitazione salgono al secondo piano. Il cartello del secondo
pianodice: "Tutti gli uomini qui sono degli esperti amanti, ma trattano le
donne male". Non fa per loro, quindi salgono le scale. Le ragazze
raggiungono il terzo piano dove il cartello dice: "Qui tutti gli uomini
sono grandi amanti e attenti alle esigenze delle donne". Andrebbe già
bene, ma ci sono ancora due piani da visitare... Cosi vanno al quarto
piano, il cartello dice: "Qui tutti gli uomini sono bellissimi, sono
anche sensibili e premurosi, sono amanti perfetti, inoltre sono tutti
single, ricchi e affascinanti". Le ragazze sorridono maliziose, sono
molto tentate di fermarsi qui ma decidono che sarebbe un peccato non
vedere cosa riserva l'ultimo piano. Quando raggiungono il quinto piano,
il cartello dice:
"Qui non ci sono uomini. Questo piano è stato costruito solo per
dimostrare che non c'e mai modo di accontentare una donna".
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Un gruppo di amiche è in viaggio e sta cercando un albergo dove passare
la notte. Ne trovano uno molto particolare che espone uno strano
cartello
che dice: "Per sole donne".
Incuriosite, decidono di entrare. All'interno il portiere spiega loro
come funziona:
- L'albergo ha 5 piani in tutto. Salite un piano alla volta, e quando
trovate cosa state cercando, potete fermarvi li. E' facile decidere,
poiché ogni piano ha dei cartelli con scritto cosa vi troverete.
La sola regola è che, una volta lasciato il piano, non ci potete
tornare.
Le ragazze, sempre più incuriosite, decidono di rimanere. Salgono al
primo
piano e il cartello dice: "Tutti gli uomini qui sono mediocri amanti,
ma
in compenso sono sensibili e gentili". Le amiche scoppiano a ridere e
senza esitazione salgono al secondo piano. Il cartello del secondo
pianodice: "Tutti gli uomini qui sono degli esperti amanti, ma trattano le
donne male". Non fa per loro, quindi salgono le scale. Le ragazze
raggiungono il terzo piano dove il cartello dice: "Qui tutti gli uomini
sono grandi amanti e attenti alle esigenze delle donne". Andrebbe già
bene, ma ci sono ancora due piani da visitare... Cosi vanno al quarto
piano, il cartello dice: "Qui tutti gli uomini sono bellissimi, sono
anche sensibili e premurosi, sono amanti perfetti, inoltre sono tutti
single, ricchi e affascinanti". Le ragazze sorridono maliziose, sono
molto tentate di fermarsi qui ma decidono che sarebbe un peccato non
vedere cosa riserva l'ultimo piano. Quando raggiungono il quinto piano,
il cartello dice:
"Qui non ci sono uomini. Questo piano è stato costruito solo per
dimostrare che non c'e mai modo di accontentare una donna".
toh, casualmente stavo sistemando il cartello al quinto piano asdsadsa =)
Ed infatti ti e' arrivato Wiston !!!
nn lo' capita
Un tizio arriva in una pensione e chiede al padrone se ha una stanza per la
notte. Il padrone e' un vecchio cinese di 120 anni che e' appena arrivato
da Pechino e gli risponde che ha solo una stanzina al terzo piano vicino
alla stanza di sua figlia, ma che gliela puo' dare lo stesso.
Pero', avverte: "Se qualcosa succedele con figlia di cinese,
cinese applicale tle castighi allo stlanielo..."
L'uomo promette solennemente che non succedera' niente con la
figlia accetta la stanza.
All'ora di cena scende le scale la figlia del padrone, che nella
fattispecie, e' una bonazza cinese di 18 anni formosa e sensuale.
Durante tutta la cena la ragazza non toglie gli occhi da dosso
al tizio, il quale, pero', non smette di pensare alle parole dette dal
padre.
Arrivata, pero', l'ora di andare a dormire, la tentazione e'
piu' forte e il tizio finisce per andare nella stanza della ragazza dove
passa un a notte di sesso furioso.! Alla fine, stanco morto, ritorna nella
sua stanza e si addormenta. L'indomani mattina, al risveglio,
l'uomo si ritrova una roccia enorme sul corpo, con un biglietto che dice:
"Plimo castigo cinese: loccia sul colpo".
Il tizio pensa che se questo era il peggio che il vecchio
potesse fare, tutto sommato non e' poi un granche'.
Cosi' si alza, acchiappa la roccia e la frulla dalla finestra.
Nello stesso momento in cui la roccia sta cadendo, il tizio osserva
che sul bordo della finestra c'e' un'altro biglietto che dice:
"Secondo castigo cinese: loccia legata a testicolo destlo".
Vedendo che la corda e' quasi finita, il tizio non ci pensa su
due volte e si butta dietro alla roccia.
"In fondo", pensa: "meglio qualche osso rotto che una palla in meno".
Mentre sta cascando all'altezza del secondo piano c'e' un grande
cartello con su scritto:
"Telzo castigo cinese: testicolo sinistlo legato a gamba di letto!"
notte. Il padrone e' un vecchio cinese di 120 anni che e' appena arrivato
da Pechino e gli risponde che ha solo una stanzina al terzo piano vicino
alla stanza di sua figlia, ma che gliela puo' dare lo stesso.
Pero', avverte: "Se qualcosa succedele con figlia di cinese,
cinese applicale tle castighi allo stlanielo..."
L'uomo promette solennemente che non succedera' niente con la
figlia accetta la stanza.
All'ora di cena scende le scale la figlia del padrone, che nella
fattispecie, e' una bonazza cinese di 18 anni formosa e sensuale.
Durante tutta la cena la ragazza non toglie gli occhi da dosso
al tizio, il quale, pero', non smette di pensare alle parole dette dal
padre.
Arrivata, pero', l'ora di andare a dormire, la tentazione e'
piu' forte e il tizio finisce per andare nella stanza della ragazza dove
passa un a notte di sesso furioso.! Alla fine, stanco morto, ritorna nella
sua stanza e si addormenta. L'indomani mattina, al risveglio,
l'uomo si ritrova una roccia enorme sul corpo, con un biglietto che dice:
"Plimo castigo cinese: loccia sul colpo".
Il tizio pensa che se questo era il peggio che il vecchio
potesse fare, tutto sommato non e' poi un granche'.
Cosi' si alza, acchiappa la roccia e la frulla dalla finestra.
Nello stesso momento in cui la roccia sta cadendo, il tizio osserva
che sul bordo della finestra c'e' un'altro biglietto che dice:
"Secondo castigo cinese: loccia legata a testicolo destlo".
Vedendo che la corda e' quasi finita, il tizio non ci pensa su
due volte e si butta dietro alla roccia.
"In fondo", pensa: "meglio qualche osso rotto che una palla in meno".
Mentre sta cascando all'altezza del secondo piano c'e' un grande
cartello con su scritto:
"Telzo castigo cinese: testicolo sinistlo legato a gamba di letto!"
stupenda
ma ne valeva la pena cmq
ma ne valeva la pena cmq
Vecchia 