bannate bach
questa l avevo gia messa?
mi fa troppo spaccare
Un uomo stava uscendo di casa una mattina subito dopo
aver bevuto il
caffe',quando si fermo' ad osservare uno strano
funerale, con uno strano
seguito,che si avviava al vicino cimitero.
C'era una vettura funebre, nera, che apriva il
funerale, seguita ad una
quindicina di metri da un'altra vettura funebre nera.
Dietro la seconda vettura funebre c'era un uomo
vestito di nero, da solo,
che seguiva i feretri con un cane Pit Bull al
guinzaglio.
Appena dopo c'erano circa 200 uomini che seguivano il
corteo in fila
indiana.
L'uomo non pote' resistere alla curiosita' e, con
molto rispetto, si
avvicino' all'uomo col cane e gli chiese:
"Sono molto spiacente per la sua perdita, e capisco
che e' un brutto momento
per disturbare, ma io non ho mai visto un funerale
come questo. Che tipo di
funerale e'?"
L'uomo in lutto comincio' a spiegare:
"La prima carrozza funebre e' per mia moglie."
"E che cosa le e' successo?"
L'uomo rispose: "Il mio cane l'ha attaccata e l'ha
uccisa"
Il primo ritorno' a chiedere:
"E chi c'e' nella seconda carrozza?"
L'uomo rispose:
"Mia suocera. Lei stava tentando di aiutare mia
moglie, quando il cane si e'
girato ed ha attaccato anche lei."
Tra i due uomini trascorse qualche momento di silenzio
intenso e pieno di
pensieri.
"Posso avere il cane in prestito?"
"Si metta in fila."
mi fa troppo spaccare
Un uomo stava uscendo di casa una mattina subito dopo
aver bevuto il
caffe',quando si fermo' ad osservare uno strano
funerale, con uno strano
seguito,che si avviava al vicino cimitero.
C'era una vettura funebre, nera, che apriva il
funerale, seguita ad una
quindicina di metri da un'altra vettura funebre nera.
Dietro la seconda vettura funebre c'era un uomo
vestito di nero, da solo,
che seguiva i feretri con un cane Pit Bull al
guinzaglio.
Appena dopo c'erano circa 200 uomini che seguivano il
corteo in fila
indiana.
L'uomo non pote' resistere alla curiosita' e, con
molto rispetto, si
avvicino' all'uomo col cane e gli chiese:
"Sono molto spiacente per la sua perdita, e capisco
che e' un brutto momento
per disturbare, ma io non ho mai visto un funerale
come questo. Che tipo di
funerale e'?"
L'uomo in lutto comincio' a spiegare:
"La prima carrozza funebre e' per mia moglie."
"E che cosa le e' successo?"
L'uomo rispose: "Il mio cane l'ha attaccata e l'ha
uccisa"
Il primo ritorno' a chiedere:
"E chi c'e' nella seconda carrozza?"
L'uomo rispose:
"Mia suocera. Lei stava tentando di aiutare mia
moglie, quando il cane si e'
girato ed ha attaccato anche lei."
Tra i due uomini trascorse qualche momento di silenzio
intenso e pieno di
pensieri.
"Posso avere il cane in prestito?"
"Si metta in fila."
...e questa.. cosi cosi
Invece di rubare... tredici cose che puoi fare in un
supermercato mentre tua moglie si diverte nel suo
momento magico delle COMPERE:
1 ) Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a
caso nei carrelli degli altri clienti mentre non
guardano.
2 ) Programma tutte le sveglie del reparto casa in
modo che suonino a intervalli di 5 minuti.
3 ) Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra
in direzione del bagno.
4 ) Avvicinati a un a un impiegato e digli con tono
serio: "codice 3 nel reparto casa". E osserva la sua
reazione.
5 ) Sposta un cartello "attenzione- pavimento bagnato"
in una zona con moquette.
6 ) Monta una tenda nel reparto di camping e dì al
resto dei clienti che li inviti a entrare solo se ti
portano dei cuscini dal reparto letti.
7 ) Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede
se ti può aiutare, inizia a piangere e chiedile
"Perché non mi lasciate in pace?"
8 ) Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come
specchio mentre peschi nel tuo naso.
9 ) Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi
alla dipendente se sa dove sono gli antidepressivi.
10 ) Vai in giro per il supermercato con aria
sospettosa mentre fischietti la musica di Mission
Impossible.
11 ) Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si
avvicina per dare un'occhiata dì a voce bassa
"prendimi, prendimi".
12 ) Quando annunciano qualcosa al megafono,
aggomitolati in posizione fetale e grida "ancora
quelle voci!!".
13 ) Entra in un camerino e grida a voce alta: "hey!
non c'è carta!!!!"
Invece di rubare... tredici cose che puoi fare in un
supermercato mentre tua moglie si diverte nel suo
momento magico delle COMPERE:
1 ) Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a
caso nei carrelli degli altri clienti mentre non
guardano.
2 ) Programma tutte le sveglie del reparto casa in
modo che suonino a intervalli di 5 minuti.
3 ) Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra
in direzione del bagno.
4 ) Avvicinati a un a un impiegato e digli con tono
serio: "codice 3 nel reparto casa". E osserva la sua
reazione.
5 ) Sposta un cartello "attenzione- pavimento bagnato"
in una zona con moquette.
6 ) Monta una tenda nel reparto di camping e dì al
resto dei clienti che li inviti a entrare solo se ti
portano dei cuscini dal reparto letti.
7 ) Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede
se ti può aiutare, inizia a piangere e chiedile
"Perché non mi lasciate in pace?"
8 ) Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come
specchio mentre peschi nel tuo naso.
9 ) Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi
alla dipendente se sa dove sono gli antidepressivi.
10 ) Vai in giro per il supermercato con aria
sospettosa mentre fischietti la musica di Mission
Impossible.
11 ) Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si
avvicina per dare un'occhiata dì a voce bassa
"prendimi, prendimi".
12 ) Quando annunciano qualcosa al megafono,
aggomitolati in posizione fetale e grida "ancora
quelle voci!!".
13 ) Entra in un camerino e grida a voce alta: "hey!
non c'è carta!!!!"
1. MACCHINA DEL CAFFE':
UOMO:
1.inserisce la chiavetta
2.inserisce una banconota da 5 euro
3.prende il caffè
4.offre il caffè a tutti i presenti.
DONNA:
1.verifica il prezzo del caffè (26 centesimi)
2.inserisce una moneta da 10 centesimi
3.inserisce un'altra moneta da 10 centesimi
4.inserisce una moneta da 5 centesimi
5.inserisce una moneta da 1 centesimo
6.la riprende dallo sportellino
7.reinserisce la moneta da 1 centesimo
8.la riprende dallo sportellino
9.reinserisce la moneta da 1 centesimo
10.la riprende dallo sportellino,
11.reinserisce la moneta da 1centesimo
12.la riprende dallo sportellino
13.passa un uomo che la informa che la macchinetta non
accetta monete da 1 centesimo
14.fruga nel borsellino ma non ha più monete
15.non ha nemmeno banconote di piccolo taglio
16."non lascerò mai 25 centesimi in questa maledetta
macchinetta"
17.inserisce una banconota da 20 euro
18.prende un cappuccino con cioccolata (premuto il
tasto sbagliato)
costo totale dell'operazione 20 euro e 25 centesimi
2. FOTOCOPIATRICE:
UOMO:
1. inserisce il plico di 10 fogli nell'apposita
fessura
2.seleziona la modalità fronte/retro
3.preme start
4.mentre la fotocopiatrice fa il suo dovere, sbircia
fra le gambe della segretaria
5.preleva le 10 copie fronte/retro e gli originali
6.ritorna in ufficio fischiettando
DONNA:
1.apre il coperchio della fotocopiatrice
2.appoggia l'originale sul vetro
3.chiude il coperchio
4.preme start
5.preleva la fotocopia
6.apre il cassetto per la carta
7.inserisce la fotocopia capovolta
8.riapre il coperchio della fotocopiatrice
9.gira l'originale sul retro
10.chiude il coperchio
11.preme start
12.preleva la fotocopia accorgendosi che entrambe le
facciate dell'originale sono state fotocopiate sullo
stesso lato
13.impreca contro la macchina
14.riposiziona l'originale sul vetro
15.preme start
16.preleva la fotocopia
17.riapre il cassetto della carta
18.inserisce la fotocopia (a caso, in quanto non
ricorda come l'aveva posizionata precedentemente
quando aveva sbagliato)
19.apre il coperchio
20.gira l'originale sul retro
21.preme start
22.prega di essere riuscita a copiare fronte/retro
23.ripete tutte le operazioni precedenti per ogni
copia
24.preleva le tutte le copie
25.ritorna in ufficio
26.ritorna alla fotocopiatrice a prendere gli
originali
27ritorna in ufficio stremata
UOMO:
1.inserisce la chiavetta
2.inserisce una banconota da 5 euro
3.prende il caffè
4.offre il caffè a tutti i presenti.
DONNA:
1.verifica il prezzo del caffè (26 centesimi)
2.inserisce una moneta da 10 centesimi
3.inserisce un'altra moneta da 10 centesimi
4.inserisce una moneta da 5 centesimi
5.inserisce una moneta da 1 centesimo
6.la riprende dallo sportellino
7.reinserisce la moneta da 1 centesimo
8.la riprende dallo sportellino
9.reinserisce la moneta da 1 centesimo
10.la riprende dallo sportellino,
11.reinserisce la moneta da 1centesimo
12.la riprende dallo sportellino
13.passa un uomo che la informa che la macchinetta non
accetta monete da 1 centesimo
14.fruga nel borsellino ma non ha più monete
15.non ha nemmeno banconote di piccolo taglio
16."non lascerò mai 25 centesimi in questa maledetta
macchinetta"
17.inserisce una banconota da 20 euro
18.prende un cappuccino con cioccolata (premuto il
tasto sbagliato)
costo totale dell'operazione 20 euro e 25 centesimi
2. FOTOCOPIATRICE:
UOMO:
1. inserisce il plico di 10 fogli nell'apposita
fessura
2.seleziona la modalità fronte/retro
3.preme start
4.mentre la fotocopiatrice fa il suo dovere, sbircia
fra le gambe della segretaria
5.preleva le 10 copie fronte/retro e gli originali
6.ritorna in ufficio fischiettando
DONNA:
1.apre il coperchio della fotocopiatrice
2.appoggia l'originale sul vetro
3.chiude il coperchio
4.preme start
5.preleva la fotocopia
6.apre il cassetto per la carta
7.inserisce la fotocopia capovolta
8.riapre il coperchio della fotocopiatrice
9.gira l'originale sul retro
10.chiude il coperchio
11.preme start
12.preleva la fotocopia accorgendosi che entrambe le
facciate dell'originale sono state fotocopiate sullo
stesso lato
13.impreca contro la macchina
14.riposiziona l'originale sul vetro
15.preme start
16.preleva la fotocopia
17.riapre il cassetto della carta
18.inserisce la fotocopia (a caso, in quanto non
ricorda come l'aveva posizionata precedentemente
quando aveva sbagliato)
19.apre il coperchio
20.gira l'originale sul retro
21.preme start
22.prega di essere riuscita a copiare fronte/retro
23.ripete tutte le operazioni precedenti per ogni
copia
24.preleva le tutte le copie
25.ritorna in ufficio
26.ritorna alla fotocopiatrice a prendere gli
originali
27ritorna in ufficio stremata
bisogna tenersi in forma.
mia nonna è da quando ha ottant'anni che fa ogni giorno cinque km a piedi.
adesso ne ha 97 e non sappiamo dove cazzo sia finita.
mia nonna è da quando ha ottant'anni che fa ogni giorno cinque km a piedi.
adesso ne ha 97 e non sappiamo dove cazzo sia finita.
bella fx 
Un incendio ha distrutto la biblioteca personale di Silvio Berlusconi.
Entrambi i libri sono andati distrutti.
Il cavaliere è molto addolorato perché non aveva ancora finito di colorare
il secondo.
Entrambi i libri sono andati distrutti.
Il cavaliere è molto addolorato perché non aveva ancora finito di colorare
il secondo.
1. Qual e' l'albero che ha bisogno del fazzoletto ? Il salice piangente.
2. Qual e' l'animale piu' indeciso? L'aquila.
Perche' LA...QUI...LA...
3. Quali sono gli animali che mangiano con la coda? Tutti, perche' nessuno se la toglie per mangiare.
4. Qual e' l'animale piu' disgraziato? Il bue, perche' e' cornuto, castrato e figlio di una vacca!
5. Qual e' l'animale che conduce vita piu' ritirata? Il manzo in scatola.
6. Qual e' il cane che galleggia meglio? Il can...otto!
7. Qual e' l'animale piu' affarista? Il canguro.
Perche' fin da piccolo gioca in borsa.
8. Qual e' il mollusco piu' cattivo? Il polpaccio.
9. Qual e' l'animale che non va mai a dormire? Il maialetto.
10. Qual e' l'amaro preferito dai pesci? Il Fernet Branchia.
11. Qual e' quell'uccello che non vola e il cui nome finisce per ..zzo ? Struzzo.
12. Qual e' l'uccello piu' pesante? Il macigno.
13. Qual e' l'animale piu' veloce del mondo? Il polpo, perche' sta in polpo...sition!
14. Qual e' l'animale piu' veloce del mondo? La pulce, perche' sta sempre in testa!
15. Qual e' la macchina ad iniezione piu' veloce? L'autoambulanza.
16. Qual e' l'accelerazione massima d'una Lada ? 9.81 ms-2.
17. Qual e' la piu' piccola parte di una Lada ? Il cervello del proprietario.
18. Qual e' la parte piu' sensibile della macchina? Lo spint-erogeno!
19. Qual e' il peso ideale di un avvocato? 2 Kg, compresa l'urna!
20. Qual e' il punto in comune fra un avvocato e uno spermatozoo? Ambedue hanno una possibilita' su 1.000.000 di diventare un essere umano!
21. Qual e' il ballo preferito degli scimmioni? L'orango-tango.
22. Qual e' la banca preferita da una puttana dopo una notte di intenso lavoro e lauti guadagni? La Banca del Seme!
23. Qual e' la birra preferita dai gorilla? La Guiness dei primati!
24. Qual e' l'animale che tromba al quadrato? Il topo, perche' fotte la topa della topa.
25. Qual e' l'unica cosa che puo' arrestare la caduta dei capelli? Il pavimento.
26. Qual e' l'animale piu' veloce del mondo? La balena, perche' va come un baleno.
27. Qual e' l'animale piu' veloce del mondo? La razza, perche' va come un razzo.
28. Qual e' l'animale piu' veloce del mondo? Il Ghepardo.
E l'uccello piu' veloce? L'uccello del ghepardo!
29. Qual e' la parte piu' dura da mangiare di un vegetale? La sedia a rotelle.
30. Qual e' "la cucina piu amata dagli italiani"? Non e' la Scavolini (come dice la pubblicita'), ma ... la Cucinotta.
31. Qual e' il veicolo piu' incazzato? L'elicottero perche' gli girano sempre le pale!
32. Qual e' l'unico animale con i coglioni dentro? La pantera dei carabinieri.
33. Qual e' la donna piu' dolorosa da amare? La donna Indiana, perche' ha la fica d'India.
34. Qual e' il posto piu' chic del mondo? La vagina della donna: si entra sempre in tiro e i coglioni restano sempre fuori!
35. Qual e' la parte piu' dura di una donna? Che non la danno!
36. Qual e' la birra preferita dal drogato ? Naturalmente la PERONI.
37. Qual e' il primo sintomo dell'AIDS ? Un respiro affannoso dietro la schiena!
38. Qual e' il prodotto piu' importato dal Giappone? Le pagine gialle.
39. Quale animale temono di piu' le donne? Il ca...moscio!
40. Qual e' il problema piu' grande oggi nel mondo? L'ignoranza o l'indifferenza? Non lo so e non me ne importa niente!
41. Qual e' l'indumento piu' furbo? Il fazzoletto, perche' prende per il naso tutti!
42. Qual e' la canzone preferita dagli acari? Ho scritto t'amo sulla scabbia.
43. Qual e' l'ape piu' sporcacciona ? La pecorina.
44. Qual e' l'insetto piu' alcoolico? L'a...peritivo!
45. Qual e' l'ape che ha cambiato il mondo? La perestroika!
46. Qual e' l'ape che invece del miele fa la cioccolata? La perugina.
47. Qual e' l'ape piu' malata? La peste!
48. Qual e' l'ultima cosa che passa per la testa di un moscerino che si spiaccica su un vetro a 120 all'ora? Il suo buco del culo.
49. Qual era il gatto piu' grande negli anni 60 ? Mao, perche' aveva la testa in Cina e i coglioni in Italia!
50. Qual e' la temperatura ideale per una ninfomane? Trenta centimetri sotto uno.
51. Qual e' l'uomo piu' schietto del mondo? Papa Wojtila, perche' parla papale papale!
52. Qual e' il parto piu' doloroso? Quello pilotato! Perche' nasce con il casco!
53. Qual e' il pesce piu' cattivo? Il carpaccio.
54. Qual e' l'orchestra piu' povera? Quella senza una lira!
55. Qual e' il preservativo piu' grande? Il condom-inio.
56. Qual e' il gelato preferito dagli albanesi? L'affogato.
57. Qual e' stata la prima cosa che Adamo ha detto ad Eva ? Fatti indietro, perche' non ho la piu' pallida idea di quanto puo' diventare grosso...."
58. Qual e' il Santo piu' dotato? San Pietro, perche' sta in Paradiso, ma la sua cappella e' a Roma.
59. Qual e' la capacita' di una donna? 6 ohm per volt.
60. Qual e' l'autobus piu' piccolo del mondo? La figa.
Perche' ce ne sta uno solo e ritto!
61. Qual e' l'ultimo film di Moana Pozzi? Pompe funebri.
62. Qual e' lo slogan di un vecchio venditore distrutto ? Lardo ai giovani.
63. Qual era il piatto preferito di Mazzini? Gli spaghetti alla carbonara.
64. Qual e' stato il punto piu' nero del Medio Evo? Il buco del culo di Ludovico il Moro.
65. Qual e' la TV privata piu' porno d'Italia? Tele Lecco.
66. Quali sono le 70 cose che sanno fare meglio le donne? Il 69 e stirare.
67. Quali sono le tre cose che un negro ha di bianco? Il bianco degli occhi, i denti e il padrone.
68. Qual e' lo zucchero preferito del drogato? Lo zucchero di canna.
69. Qual e' lo strumento musicale preferito dai negri? L'armonica a bocca, perche' si puo' suonare ammanettati.
70. Qual e' la capacita' massima di un ascensore in Somalia? 356 persone o 3 Kg.
71. Qual e' il pesce che ha sempre il raffreddore? L'Acciuga.
72. Quali sono gli animali piu' intelligenti? Gli uccelli... perche' capiscono tutto al volo.
73. Qual e' il pesce piu' goloso? Quello con-gelato!
74. Qual e' la definizione di "sesso sicuro" in Sardegna? Fanno un segno sulla pecora che scalcia.
75. Qual e' il club piu' esclusivo del mondo? Il culo, perche' ci entra un membro alla volta, i coglioni stanno fuori e gli stronzi vengono espulsi!
76. Qual era il complimento preferito di Dodi a Diana? Diana, sei uno schianto!
77. Qual e' stata l'ultima cosa che e' passata per la testa di Diana poco prima di morire? Il radiatore.
78. Qual e' la foto piu' chiara presa alla Mercedes di Diana ? La foto del radar.
79. Qual e' la macchina che non e' bella, ma piace? La tipo.
80. Quale lettera dell'alfabeto meglio rappresenta l'uomo? La Q: un grosso zero con una piccola coda.
81. Qual e' l'ultimo modello di Mercedes ? La Lady COMPACT.
82. Qual e' il contrario di TRASCENDENTALE ? TRASALENTIZIO !!
83. Qual e' il dilemma di una donna incinta con una valigia? Parto o non parto?
84. Quali sono le letture preferite dai culattoni? I libri di culinaria.
85. Qual e' lo strumento musicale preferito di Clinton? L'ar...monica a bocca! E lo strumento musicale preferito da Monica? Il sex-o-phone!
86. Qual e' la definizione di vergine in Arkansas? Una ragazza che riesce a correre piu' veloce del Governatore.
87. Qual e' l'invenzione brevettata dal nucleo scientifico dei carabinieri? I sedili di eiezione per elicottero.
88. Quali sono state le ultime parole che Diana ha rivolto a Dodi? Lo voglio fare duro e veloce contro il muro...
89. Qual e' l'attuale lavoro di Lady Diana? Modella per Versace.
90. Qual e' stata l'ultima parola di Lady Diana? Cheeeese!!!
91. Qual e' il contrario dell'elicottero? L'elicrudero!
92. Qual e' il contrario del giubbotto? Il suscoppio.
93. Qual e' la prima cosa che un uomo deve dire a una donna quando egli ha una 'panne' ? Ti capita spesso ?
94. Qual e' per Clinton la definizione di sesso sicuro? Quando Hillary e' fuori citta'.
95. Qual e' la partita di calcio piu' sporca? LECCO - BENFICA allo stadio Bentegodi!
96. Quali parole permettono la liberazione del Santo Sepolcro dagli arabi? Le parole crociate.
97. Qual e' l'aria preferita di Paperon de' Paperoni? Sol Do Fa Sol Do.
98. Qual e' quel porto senza olio ne' sale ne' pepe ? Puerto eScondido !
99. Qual e' la bibita preferita da Biancaneve? Seven-Up!
100. Qual e' il profumo preferito dagli straccioni ? L'assenza di lavanda.
101. Qual e' il santo protettore dei gay ? Sant'Anfrocio dammi l'ano.
102. Qual e' il dentifricio preferito di Monica Lewinsky? Oral B... (o Oral Bill).
103. Qual e' l'uomo piu' timido di tutta la storia ? E' stato Ulisse! Ci ha messo decenni per conquistare una troia!!
104. Qual e' la canzone preferita di Monica Lewinsky? In ginocchio da te.
105. Qual e' la definizione di inutile? Un negro alto due metri e dieci, con il cazzo piccolo, che non sa giocare a basket.
106. Qual e' il film preferito di Bill Clinton? "Sesso, bugie e videotape".
107. Qual e' la bomba piu' silenziosa? La bomba H, perche' e' muta.
108. Qual e' il libro piu' letto al Polo Nord? Il Van...gelo!
109. Qual e' la favola preferita dalle acciughe? Alice nel paese delle meraviglie.
110. Quali sono le pile preferite dai gay? Naturalmente le DURUCCEL.
111. Qual e' la formula del latte? Vacca2 O.
112. Qual e' la piu' vecchia barzelletta del mondo? Grunt sgrr ugha ngu bongo.
113. Qual e' il colore della giacca del vero play-boy? Grigio Topa.
114. Qual e' il colore della giacca del culattone? Verde Pisello.
115. Qual e' il seguito di 'Anche gli angeli mangiano fagioli' ? Via col Vento.
116. Quali sono i cani che vedono di notte? I cani abbaianti...
117. Qual e' il mese preferito dai gay? Il mese entrante.
118. Qual e' la miglior formula per accelerare un PC ? 9.8 m/s^2!!
119. Qual e' stato il giorno piu' bello della tua vita? "Il giorno del mio matrimonio".
"E il piu' brutto?".
"Da allora, tutti gli altri, nessuno escluso". (Dal film 'Scappo dalla citta' ').
120. Qual e' lo shampoo delle carcerate? Libera e bella.
121. Qual e' la canzone preferita dalle donne? Il Cielo in una Stanza... perche' c'e' un organo che vibra!
122. Qual e' il sito internet dei marocchini? www.cumpra'
123. Qual e' il sito preferito dai panda? www.f
124. Qual e' il seno di 2x (sin 2x) ? Due sinix cosix (mimare due tette grandi cosi' ) (in effetti e' davvero 2sin(x)cos(x).
125. Qual e' il bambino che non ha paura del buio? Quello con la candela al naso!
126. Qual e' l'esame medico a cui si sottopone un orologiaio pieno di tic? La Tac...
127. Qual e' il coro preferito dei gay? Forza Milano!
128. Qual e' la minestra preferita dei robot? La minestra di dadi!
129. Qual e' il gioco preferito degli spermatozoi? La scopa!
130. Qual e' la donna ideale? Una bionda, bella, sorda, muta e ninfomane, che ha perso la madre e il cui padre possiede una grossa azienda di informatica.
131. Qual e' la cosa piu' stupida al mondo ? Il cerino, perche' si fa fregare!
132. Qual e' il pesce piu' disgraziato del mondo? Il tonno, perche' anche quando e' morto gli rompono le scatole!
133. Qual e' lo strumento preferito da una donna? Il clarinetto! Perche' e' lungo nero e rigido! E qual e' lo strumento preferito da un uomo? La chitarra! Perche' ha un suono caldo, ed ha un buco dove e' difficile entrarci!
134. Qual e' il nome della compagnia aerea per pensionati? Incontinental.
135. Qual e' il mare piu' alcoolico? Il Martini.
136. Qual e' il gruppo pop piu' buono? Il pop Corn.
137. Qual e' l'uccello piu' adatto ad essere allevato in cattivita'? Il gabbiano.
138. Qual e' il metallo preferito dalle rane? Lo stagno.
139. Qual e' il tipo di macchina piu' venduta in Germania? La berlina.
140. Qual e' l'attore italiano piu' profondo? Pozzetto.
141. Qual e' il giornale che esce sempre puntuale? Le Ore.
142. Quale veleno uccide l'amore? Il curaro.
2. Qual e' l'animale piu' indeciso? L'aquila.
Perche' LA...QUI...LA...
3. Quali sono gli animali che mangiano con la coda? Tutti, perche' nessuno se la toglie per mangiare.
4. Qual e' l'animale piu' disgraziato? Il bue, perche' e' cornuto, castrato e figlio di una vacca!
5. Qual e' l'animale che conduce vita piu' ritirata? Il manzo in scatola.
6. Qual e' il cane che galleggia meglio? Il can...otto!
7. Qual e' l'animale piu' affarista? Il canguro.
Perche' fin da piccolo gioca in borsa.
8. Qual e' il mollusco piu' cattivo? Il polpaccio.
9. Qual e' l'animale che non va mai a dormire? Il maialetto.
10. Qual e' l'amaro preferito dai pesci? Il Fernet Branchia.
11. Qual e' quell'uccello che non vola e il cui nome finisce per ..zzo ? Struzzo.
12. Qual e' l'uccello piu' pesante? Il macigno.
13. Qual e' l'animale piu' veloce del mondo? Il polpo, perche' sta in polpo...sition!
14. Qual e' l'animale piu' veloce del mondo? La pulce, perche' sta sempre in testa!
15. Qual e' la macchina ad iniezione piu' veloce? L'autoambulanza.
16. Qual e' l'accelerazione massima d'una Lada ? 9.81 ms-2.
17. Qual e' la piu' piccola parte di una Lada ? Il cervello del proprietario.
18. Qual e' la parte piu' sensibile della macchina? Lo spint-erogeno!
19. Qual e' il peso ideale di un avvocato? 2 Kg, compresa l'urna!
20. Qual e' il punto in comune fra un avvocato e uno spermatozoo? Ambedue hanno una possibilita' su 1.000.000 di diventare un essere umano!
21. Qual e' il ballo preferito degli scimmioni? L'orango-tango.
22. Qual e' la banca preferita da una puttana dopo una notte di intenso lavoro e lauti guadagni? La Banca del Seme!
23. Qual e' la birra preferita dai gorilla? La Guiness dei primati!
24. Qual e' l'animale che tromba al quadrato? Il topo, perche' fotte la topa della topa.
25. Qual e' l'unica cosa che puo' arrestare la caduta dei capelli? Il pavimento.
26. Qual e' l'animale piu' veloce del mondo? La balena, perche' va come un baleno.
27. Qual e' l'animale piu' veloce del mondo? La razza, perche' va come un razzo.
28. Qual e' l'animale piu' veloce del mondo? Il Ghepardo.
E l'uccello piu' veloce? L'uccello del ghepardo!
29. Qual e' la parte piu' dura da mangiare di un vegetale? La sedia a rotelle.
30. Qual e' "la cucina piu amata dagli italiani"? Non e' la Scavolini (come dice la pubblicita'), ma ... la Cucinotta.
31. Qual e' il veicolo piu' incazzato? L'elicottero perche' gli girano sempre le pale!
32. Qual e' l'unico animale con i coglioni dentro? La pantera dei carabinieri.
33. Qual e' la donna piu' dolorosa da amare? La donna Indiana, perche' ha la fica d'India.
34. Qual e' il posto piu' chic del mondo? La vagina della donna: si entra sempre in tiro e i coglioni restano sempre fuori!
35. Qual e' la parte piu' dura di una donna? Che non la danno!
36. Qual e' la birra preferita dal drogato ? Naturalmente la PERONI.
37. Qual e' il primo sintomo dell'AIDS ? Un respiro affannoso dietro la schiena!
38. Qual e' il prodotto piu' importato dal Giappone? Le pagine gialle.
39. Quale animale temono di piu' le donne? Il ca...moscio!
40. Qual e' il problema piu' grande oggi nel mondo? L'ignoranza o l'indifferenza? Non lo so e non me ne importa niente!
41. Qual e' l'indumento piu' furbo? Il fazzoletto, perche' prende per il naso tutti!
42. Qual e' la canzone preferita dagli acari? Ho scritto t'amo sulla scabbia.
43. Qual e' l'ape piu' sporcacciona ? La pecorina.
44. Qual e' l'insetto piu' alcoolico? L'a...peritivo!
45. Qual e' l'ape che ha cambiato il mondo? La perestroika!
46. Qual e' l'ape che invece del miele fa la cioccolata? La perugina.
47. Qual e' l'ape piu' malata? La peste!
48. Qual e' l'ultima cosa che passa per la testa di un moscerino che si spiaccica su un vetro a 120 all'ora? Il suo buco del culo.
49. Qual era il gatto piu' grande negli anni 60 ? Mao, perche' aveva la testa in Cina e i coglioni in Italia!
50. Qual e' la temperatura ideale per una ninfomane? Trenta centimetri sotto uno.
51. Qual e' l'uomo piu' schietto del mondo? Papa Wojtila, perche' parla papale papale!
52. Qual e' il parto piu' doloroso? Quello pilotato! Perche' nasce con il casco!
53. Qual e' il pesce piu' cattivo? Il carpaccio.
54. Qual e' l'orchestra piu' povera? Quella senza una lira!
55. Qual e' il preservativo piu' grande? Il condom-inio.
56. Qual e' il gelato preferito dagli albanesi? L'affogato.
57. Qual e' stata la prima cosa che Adamo ha detto ad Eva ? Fatti indietro, perche' non ho la piu' pallida idea di quanto puo' diventare grosso...."
58. Qual e' il Santo piu' dotato? San Pietro, perche' sta in Paradiso, ma la sua cappella e' a Roma.
59. Qual e' la capacita' di una donna? 6 ohm per volt.
60. Qual e' l'autobus piu' piccolo del mondo? La figa.
Perche' ce ne sta uno solo e ritto!
61. Qual e' l'ultimo film di Moana Pozzi? Pompe funebri.
62. Qual e' lo slogan di un vecchio venditore distrutto ? Lardo ai giovani.
63. Qual era il piatto preferito di Mazzini? Gli spaghetti alla carbonara.
64. Qual e' stato il punto piu' nero del Medio Evo? Il buco del culo di Ludovico il Moro.
65. Qual e' la TV privata piu' porno d'Italia? Tele Lecco.
66. Quali sono le 70 cose che sanno fare meglio le donne? Il 69 e stirare.
67. Quali sono le tre cose che un negro ha di bianco? Il bianco degli occhi, i denti e il padrone.
68. Qual e' lo zucchero preferito del drogato? Lo zucchero di canna.
69. Qual e' lo strumento musicale preferito dai negri? L'armonica a bocca, perche' si puo' suonare ammanettati.
70. Qual e' la capacita' massima di un ascensore in Somalia? 356 persone o 3 Kg.
71. Qual e' il pesce che ha sempre il raffreddore? L'Acciuga.
72. Quali sono gli animali piu' intelligenti? Gli uccelli... perche' capiscono tutto al volo.
73. Qual e' il pesce piu' goloso? Quello con-gelato!
74. Qual e' la definizione di "sesso sicuro" in Sardegna? Fanno un segno sulla pecora che scalcia.
75. Qual e' il club piu' esclusivo del mondo? Il culo, perche' ci entra un membro alla volta, i coglioni stanno fuori e gli stronzi vengono espulsi!
76. Qual era il complimento preferito di Dodi a Diana? Diana, sei uno schianto!
77. Qual e' stata l'ultima cosa che e' passata per la testa di Diana poco prima di morire? Il radiatore.
78. Qual e' la foto piu' chiara presa alla Mercedes di Diana ? La foto del radar.
79. Qual e' la macchina che non e' bella, ma piace? La tipo.
80. Quale lettera dell'alfabeto meglio rappresenta l'uomo? La Q: un grosso zero con una piccola coda.
81. Qual e' l'ultimo modello di Mercedes ? La Lady COMPACT.
82. Qual e' il contrario di TRASCENDENTALE ? TRASALENTIZIO !!
83. Qual e' il dilemma di una donna incinta con una valigia? Parto o non parto?
84. Quali sono le letture preferite dai culattoni? I libri di culinaria.
85. Qual e' lo strumento musicale preferito di Clinton? L'ar...monica a bocca! E lo strumento musicale preferito da Monica? Il sex-o-phone!
86. Qual e' la definizione di vergine in Arkansas? Una ragazza che riesce a correre piu' veloce del Governatore.
87. Qual e' l'invenzione brevettata dal nucleo scientifico dei carabinieri? I sedili di eiezione per elicottero.
88. Quali sono state le ultime parole che Diana ha rivolto a Dodi? Lo voglio fare duro e veloce contro il muro...
89. Qual e' l'attuale lavoro di Lady Diana? Modella per Versace.
90. Qual e' stata l'ultima parola di Lady Diana? Cheeeese!!!
91. Qual e' il contrario dell'elicottero? L'elicrudero!
92. Qual e' il contrario del giubbotto? Il suscoppio.
93. Qual e' la prima cosa che un uomo deve dire a una donna quando egli ha una 'panne' ? Ti capita spesso ?
94. Qual e' per Clinton la definizione di sesso sicuro? Quando Hillary e' fuori citta'.
95. Qual e' la partita di calcio piu' sporca? LECCO - BENFICA allo stadio Bentegodi!
96. Quali parole permettono la liberazione del Santo Sepolcro dagli arabi? Le parole crociate.
97. Qual e' l'aria preferita di Paperon de' Paperoni? Sol Do Fa Sol Do.
98. Qual e' quel porto senza olio ne' sale ne' pepe ? Puerto eScondido !
99. Qual e' la bibita preferita da Biancaneve? Seven-Up!
100. Qual e' il profumo preferito dagli straccioni ? L'assenza di lavanda.
101. Qual e' il santo protettore dei gay ? Sant'Anfrocio dammi l'ano.
102. Qual e' il dentifricio preferito di Monica Lewinsky? Oral B... (o Oral Bill).
103. Qual e' l'uomo piu' timido di tutta la storia ? E' stato Ulisse! Ci ha messo decenni per conquistare una troia!!
104. Qual e' la canzone preferita di Monica Lewinsky? In ginocchio da te.
105. Qual e' la definizione di inutile? Un negro alto due metri e dieci, con il cazzo piccolo, che non sa giocare a basket.
106. Qual e' il film preferito di Bill Clinton? "Sesso, bugie e videotape".
107. Qual e' la bomba piu' silenziosa? La bomba H, perche' e' muta.
108. Qual e' il libro piu' letto al Polo Nord? Il Van...gelo!
109. Qual e' la favola preferita dalle acciughe? Alice nel paese delle meraviglie.
110. Quali sono le pile preferite dai gay? Naturalmente le DURUCCEL.
111. Qual e' la formula del latte? Vacca2 O.
112. Qual e' la piu' vecchia barzelletta del mondo? Grunt sgrr ugha ngu bongo.
113. Qual e' il colore della giacca del vero play-boy? Grigio Topa.
114. Qual e' il colore della giacca del culattone? Verde Pisello.
115. Qual e' il seguito di 'Anche gli angeli mangiano fagioli' ? Via col Vento.
116. Quali sono i cani che vedono di notte? I cani abbaianti...
117. Qual e' il mese preferito dai gay? Il mese entrante.
118. Qual e' la miglior formula per accelerare un PC ? 9.8 m/s^2!!
119. Qual e' stato il giorno piu' bello della tua vita? "Il giorno del mio matrimonio".
"E il piu' brutto?".
"Da allora, tutti gli altri, nessuno escluso". (Dal film 'Scappo dalla citta' ').
120. Qual e' lo shampoo delle carcerate? Libera e bella.
121. Qual e' la canzone preferita dalle donne? Il Cielo in una Stanza... perche' c'e' un organo che vibra!
122. Qual e' il sito internet dei marocchini? www.cumpra'
123. Qual e' il sito preferito dai panda? www.f
124. Qual e' il seno di 2x (sin 2x) ? Due sinix cosix (mimare due tette grandi cosi' ) (in effetti e' davvero 2sin(x)cos(x).
125. Qual e' il bambino che non ha paura del buio? Quello con la candela al naso!
126. Qual e' l'esame medico a cui si sottopone un orologiaio pieno di tic? La Tac...
127. Qual e' il coro preferito dei gay? Forza Milano!
128. Qual e' la minestra preferita dei robot? La minestra di dadi!
129. Qual e' il gioco preferito degli spermatozoi? La scopa!
130. Qual e' la donna ideale? Una bionda, bella, sorda, muta e ninfomane, che ha perso la madre e il cui padre possiede una grossa azienda di informatica.
131. Qual e' la cosa piu' stupida al mondo ? Il cerino, perche' si fa fregare!
132. Qual e' il pesce piu' disgraziato del mondo? Il tonno, perche' anche quando e' morto gli rompono le scatole!
133. Qual e' lo strumento preferito da una donna? Il clarinetto! Perche' e' lungo nero e rigido! E qual e' lo strumento preferito da un uomo? La chitarra! Perche' ha un suono caldo, ed ha un buco dove e' difficile entrarci!
134. Qual e' il nome della compagnia aerea per pensionati? Incontinental.
135. Qual e' il mare piu' alcoolico? Il Martini.
136. Qual e' il gruppo pop piu' buono? Il pop Corn.
137. Qual e' l'uccello piu' adatto ad essere allevato in cattivita'? Il gabbiano.
138. Qual e' il metallo preferito dalle rane? Lo stagno.
139. Qual e' il tipo di macchina piu' venduta in Germania? La berlina.
140. Qual e' l'attore italiano piu' profondo? Pozzetto.
141. Qual e' il giornale che esce sempre puntuale? Le Ore.
142. Quale veleno uccide l'amore? Il curaro.
a parte che fanno tutte pieta' alcune manco all'asilo avrebbero fatto ridere....
ma QUESTA!!
2. Qual e' l'animale piu' indeciso? L'aquila.
Perche' LA...QUI...LA...
ma QUESTA!!
2. Qual e' l'animale piu' indeciso? L'aquila.
Perche' LA...QUI...LA...
sai qual è la differenza tra te e una nuvola?
nessuna, in tutt'e due i casi se vi levate dai coglioni spunta una bella giornata
nessuna, in tutt'e due i casi se vi levate dai coglioni spunta una bella giornata
vecchia...
me la detta una segretaria oggi in ufficio
me la detta una segretaria oggi in ufficio
asd non si toccano le segretarie 
due ragazze parlano.
"scusa ma secondo te questo vestito è troppo scollato?"
"no, ti si vedono solamente i peli sul petto"
"ma io non ho peli sul petto!"
"allora si, forse è troppo scollato."
due ragazze parlano.
"scusa ma secondo te questo vestito è troppo scollato?"
"no, ti si vedono solamente i peli sul petto"
"ma io non ho peli sul petto!"
"allora si, forse è troppo scollato."
oddio bach la 122° e la 123°
- E' impossibile leccarsi il gomito.
- Un coccodrillo non può tirare fuori la lingua.
- Il cuore di un gamberetto è nella testa.
- In uno studio effettuato su circa 200.000 struzzi, durato più di 80 anni, non si è mai visto uno struzzo mettere la testa nella sabbia.
- I porci non possono fisicamente guardare il cielo.
- Più del 50% delle persone, in tutto il mondo, non hanno mai fatto o ricevuto telefonate.
- I ratti e i cavalli non possono vomitare.
- Se starnutite troppo forte, potreste rompervi una costola.
- Se tentate di trattenere uno starnuto, potrete causarvi la rottura di una vena nel cervello o nella nuca, e potreste morire.
- Se, contro natura, tenete gli occhi aperti mentre startunite, potrebbero uscirvi dalle orbite.
- I ratti si moltiplicano così rapidamente che, in soli 18 mesi, una coppia può avere più di 1 milione di discendenti.
- L'accendino è stato inventato prima dei fiammiferi.
- Il 35% delle persone che usano annunci personali nei giornali, per trovare un compagno o compagna, sono sposati.
- Nel mondo, il 23% dei problemi alle macchine fotocopiatrici sono causate da persone che si siedono sull'apparecchio per fotocopiarsi il culo.
- Nella durata media di una vita, una persona che dorme ingoierà 10 ragni e 70 insetti.
- La maggior parte dei rossetti contiene delle lische di pesce.
- Come le impronte digitali, l'impronta della lingua è diversa per ogni uomo.
- Il 75% delle persone che leggono questa mail hanno provato a leccarsi il gomito!
E tu di certo avrai provveduto a mantenere alta questa percentuale.
- Un coccodrillo non può tirare fuori la lingua.
- Il cuore di un gamberetto è nella testa.
- In uno studio effettuato su circa 200.000 struzzi, durato più di 80 anni, non si è mai visto uno struzzo mettere la testa nella sabbia.
- I porci non possono fisicamente guardare il cielo.
- Più del 50% delle persone, in tutto il mondo, non hanno mai fatto o ricevuto telefonate.
- I ratti e i cavalli non possono vomitare.
- Se starnutite troppo forte, potreste rompervi una costola.
- Se tentate di trattenere uno starnuto, potrete causarvi la rottura di una vena nel cervello o nella nuca, e potreste morire.
- Se, contro natura, tenete gli occhi aperti mentre startunite, potrebbero uscirvi dalle orbite.
- I ratti si moltiplicano così rapidamente che, in soli 18 mesi, una coppia può avere più di 1 milione di discendenti.
- L'accendino è stato inventato prima dei fiammiferi.
- Il 35% delle persone che usano annunci personali nei giornali, per trovare un compagno o compagna, sono sposati.
- Nel mondo, il 23% dei problemi alle macchine fotocopiatrici sono causate da persone che si siedono sull'apparecchio per fotocopiarsi il culo.
- Nella durata media di una vita, una persona che dorme ingoierà 10 ragni e 70 insetti.
- La maggior parte dei rossetti contiene delle lische di pesce.
- Come le impronte digitali, l'impronta della lingua è diversa per ogni uomo.
- Il 75% delle persone che leggono questa mail hanno provato a leccarsi il gomito!
E tu di certo avrai provveduto a mantenere alta questa percentuale.
e se ridessi per l'avatar e non per il post? 
Cara mamma, ti scrivo
dal fronte di guerra
di STEFANO BENNI
CAMP Silvio, deserto iracheno, 2 marzo. Cara mamma, siamo in zona operativa. Ci hanno detto di non usare mai la parola guerra, locuzione antiquata e drammatizzante, ma piuttosto termini come intervento preventivo, motivi tecnici, obliterazione degli obiettivi. Anche noi soldati dobbiamo esprimere i nostri sentimenti in modo acconcio. Ad esempio non si dice "cagarsi addosso dalla paura" ma "elaborare lo stress in modo autoreferenziale". Quindi sono il tuo Cosimo, e mi sto autoreferenziando perché ho paura che mi obliterino. Siamo in una tendopoli vicino agli americani, e si è creato un clima di sano cameratismo. Loro non ci chiamano più Macaroni, ma Chocolate boys, per l'abitudine del nostro premier di spalmarsi la pelata di Nutella quando va in televisione. Noi non li chiamiamo Gringos ma Findus, perché il presidente Bush si è fatto fare il lifting in crioterapia e per non fare squagliare tutto, se ci guardate bene, porta sempre al collo un filetto di salmone surgelato travestito da cravatta rosa.
Ieri è venuto il generale americano Mason e ci ha mostrato le prove delle armi segrete chimiche irachene. Una foto completamente nera, a riprova di quanto sono segrete. Poi ci ha spiegato che i missili iracheni hanno una gittata troppo lunga, mentre come è noto i missili di tutto il mondo hanno gittata comunale o tutt'al più provinciale. Ci ha fatto vedere addirittura un missile iracheno con la marmitta truccata.
Poi ha detto che c'è nel mondo un paese governato da un tiranno padrone di tutto e mentitore, che non vuole essere indagato né giudicato, è iscritto a un'organizzazione segreta di incappucciati che ha perseguito piani eversivi, consegna alle televisioni videocassette piene di minacce e per finire ha fabbriche d'armi ovunque, anzi le esporta in tutto il mondo, perciò l'Usa lo attaccherà. Gli abbiamo puntato contro i fucili e non li abbiamo abbassati finché non ci ha giurato che non parlava dell'Italia.
4 marzo
Oggi dovevamo avere due gradite visite. Il presidente Berlusconi e Sharon Stone. Ma non sono potuti venire. Invece di Berlusconi è venuto il ministro Martino e invece della Stone Maria De Filippi. Martino era bellissimo, con un cappello texano tricolore e gli sci da fondo. Credeva che l'Iraq fosse come l'Afghanistan. Ha ribadito che l'Italia non è in guerra, ma siamo qui solo per supportare in joint venture logistica l'intervento americano. Comunque ha detto di vigilare poiché il pericolo di un attentato è altissimo, si stanno saldando insieme il terrorismo islamico i pacifisti le brigate rosse i Nas i disobbedienti, gli arbitri, i vescovi e la cassazione.
Se colpiranno subito sarà grave ma se non colpiranno sarà anche peggio perché allora gli attentati li farà la Cia e quella va giù pesante. Infine il nostro colonnello ha gridato: volete camminare nel deserto per cinquanta chilometri o vedere Maria De Filippi che balla? Aveva appena finito di dirlo che eravamo tutti e trecento schierati in assetto di marcia. Il colonnello non sapeva se essere contento o meno. Dormiamo in simpatiche camerette col letto a Castelli. No, hai letto bene mamma, non a castello, a Castelli, i padani occupano la branda sotto, i meridionali dormono per terra. Il lettino sopra è occupato da un cartello: la branda va rifatta in nome del popolo.
7 marzo
Stamattina abbiamo eseguito un'esercitazione anti guerra chimica. Abbiamo fatto colazione con cappuccino liofilizzato e hamburger surgelati americani. Il cinquanta per cento non ce l'ha fatta ed è a letto che autoreferenzia. E' venuto a trovarci Tony Blair. Che stile, che eleganza! Sembrava Little Tony passato per Oxford. Con lui c'era Gasparri. Che stile, che vivacità! Ha bofonchiato qualcosa per un minuto e poi è rimasto bloccato nella sua solita espressione: a bocca aperta e col labbro pendulo. Un po' alla volta gli si stava riempiendo la bocca di sabbia e allora gli abbiamo messo una maschera antigas. Pensandoci bene, non ha cambiato faccia per niente.
Siamo eccitati perché ci hanno detto che in settimana dovrebbe finalmente arrivare Sharon Stone, se no Valeria Marini, se no la Moratti. E poi una buona notizia: a quelli del Grande Fratello li avvertiranno se scoppia la guerra, mentre a noi non diranno cosa succede nella casa del Grande Fratello: una bella rottura di marroni risparmiata.
8 marzo
Ci siamo scambiati le mimose. Da alcuni indizi l'attacco sembra imminente. Il colonnello Mason continua a portarci prove delle armi segrete di Saddam, ad esempio ci ha fatto vedere che i cannoni iracheni hanno la canna vuota, cosa ci nascondono dentro? Nel pomeriggio abbiamo visto anche gli ispettori Onu. Hanno tutti un berretto da Sherlock Holmes, la pipa e un metal detector. Gli americani gli hanno detto di scavare tutto in tondo nella sabbia, perché sotto poteva esserci un bunker segreto. Solo alla fine hanno detto che era uno scherzo, volevano solo che qualcuno gli costruisse una bella pista per le biglie, e si son messi a giocare con grande risate. Ho capito che gli americani sono dei gran burloni e che la vita dell'ispettore Onu deve essere durissima.
Alla sera, abbiamo visto il film "Il ponte sul fiume Lambro", una versione padana del Ponte sul fiume Kwai con gli albanesi al posto dei giapponesi e Lunardi che fa il colonnello costruttore al posto di David Niven. Il film dura sei minuti, poi naturalmente il ponte crolla. Dopo il rancio il colonnello, democraticamente ci ha prestato il telefonino satellitare e ha detto: adesso ognuno mandi un essemesse alla sua ragazza. Il soldato Micillo, detto Miccichè per la sua intelligenza ha detto: potrei usare altre tre lettere invece di esse emme esse? Il colonnello ha detto che consulterà il regolamento.
12 marzo
Stamattina è venuto a trovarci D'Alema. Per mostrare che era per la guerra ma non troppo indossava una giacca da paracadutista, bermuda a fiori, e un preservativo sulla baionetta. Ha detto che dobbiamo essere tecnicamente pronti all'azione pacificatrice e ha cominciato a tracciare strani segni sulla lavagna. Per me erano i piani per un attacco a terra, per un mio amico era lo schema della nazionale di Trapattoni. Poi si è scoperto che era la linea politica dei Diesse sulla guerra.
Con lui c'era Vissani che ha preparato un rancio speciale. Tortino di sabbia al tartufo e poisson en boite avec julienne de haricots, ovverossia tonno in scatola e fagioli. Tutta la nuit abbiamo scoreggiato en pleine air chiedendoci pardon. La mattina D'Alema è risalito sulla sua barca (ci aveva messo sotto le rotelle) e ha detto che lui non dice bugie come Silvio Nutella: entro due giorni farà venire la Ferilli se no la Parietti se no Pecoraro Scanio.
Nel pomeriggio abbiamo fatto l'esercitazione insieme agli americani. Loro sparavano e noi andavamo a controllare se avevano colpito il bersaglio. Quando eravamo vicino al bersaglio loro continuavano a sparare e gli inglesi venivano a controllare se ci avevano colpito, e così via. Era un tourbillon molto vivace. La notte però ho dormito male.
14 marzo
Finalmente è arrivato il presidente Berlusconi in elicottero. Era incazzato perché per tutto il viaggio è stato seguito da un branco di fenicotteri che lo fischiava. E' sceso con un agile balzo e per trovarlo nella duna hanno dovuto usare i cani da valanga. Silvio era in tuta mimetica, e sulla faccia aveva un fard speciale mimetico a chiazze studiato dal Pentagono e dalla Revlon. Purtroppo si era messo in testa troppa Nutella e i cammelli sono impazziti e hanno cominciato a leccarlo.
E' salito sul palco e ha detto che lui non è solo il presidente operaio il presidente picciotto, il presidente terremotato, ma anche il presidente soldato. Ha detto che non ha fatto il militare perché le caserme sono un covo di bolscevichi, ma che sa usare un'arma. Ha fatto mettere dieci bottiglie una vicina all'altra a cento metri e ha imbracciato il fucile. Tutte le volte che sparava le bottiglia rimanevano intere e non succedeva niente. Ci hanno spiegato che sparava tra una bottiglia e l'altra, capito che mira? Alla sera abbiamo fatto Ustica two, un'esercitazione radar insieme agli americani. Loro simulavano di attaccare con degli aerei e noi simulavamo di rubare i tracciati. Devo dire che li abbiamo surclassati.
23 marzo
E' stata una serata indimenticabile. E' arrivato Colin Powell, un negrone che sembra il commercialista di Tyson e ci ha mostrato nuove prove delle armi irachene. Una ricevuta fiscale della ditta tedesco-americana che ha venduto a Saddam il gas con cui ha sterminato i curdi. Le foto dei missili che gli hanno venduto i nostri alleati russi, e i sistemi di puntamento italiani e francesi. Poi ci ha insegnato a torturare i prigionieri senza lasciare segni e ha cantato "Caravan petrol". Che simpatico!
Quando se ne è andato ci siamo torturati per un po' ma ci stavamo annoiando. Per fortuna, a mezzanotte ci hanno detto che avevano montato il palco per lo show. Dovevano esserci le veline ballerine, invece c'erano due velone ballerone con uno spinnaker per slip. Poi Schifani e Vito che volevano fare i fratelli De Rege, ma la scenetta non è mai iniziata, indovinate perché. Alla fine, c'era il balletto di Maria De Filippi e Pecoraro Scanio, ma fortunatamente si è alzata una tempesta di sabbia. Dio è con noi.
25 marzo
Siamo andati a letto agitati, perché siamo in job alert, mi sa che domattina attacchiamo. La prova certa è questa: si sente un gran puzza di salmone rancido, quindi Bush e la sua cravatta rosa sono arrivati. Inoltre in Iraq ci sono settecentomila soldati e rimpatriarli tutti costerebbe troppo. Ci hanno distribuito l'equipaggiamento antichimico, una maschera antigas e una cartina di Milano. Il colonnello Mason ci ha detto che i primi a andare all'attacco, per motivi tecnici, saremo noi italiani, ma di non preoccuparci perché ci coprono loro con gli aerei, basta seguire l'ombra.
Guardo le stelle irachene, così simili alle nostre, e penso: ma insomma, con la new economy e le promesse del nano nutellato, e la tecnologia, e l'impero del Bene come mai tutto quello che si annuncia nel nostro futuro è una guerra dopo l'altra? Possono due petrolieri megalomani spaccare in due il mondo solo perché nessuno li lascia soli nella loro paranoia? Ma poi mi sono consolato: mamma: pensa a quelle guerre scomode, nelle trincee col fango, le scarpe sfondate e invece siamo qui con gli alleati Usa cento volte più forti dei nemici, un bell'equipaggiamento e mezzi modernissimi, pagati dai cittadini. Morire in una guerra così è da disfattisti, anzi, come dicono gli americani, è proprio out. Vero, mamma?
28 marzo
Cara signora madre di Cosimo.
Questa non è una lettera preconfezionata, ma personale per lei. Sono lieto di informarla che suo figlio Cosimo è tecnicamente morto nella prima operazione di prevenzione, obliterato da fuoco amico. La cordiale ferita gli ha causato un'amichevole emorragia che lo ha cameratescamente dissanguato accompagnandolo a braccetto nel paradiso degli eroi. Ma non sia triste. Per consolarla di questo spiacevole inconveniente ho almeno tre belle notizie.
Essendo suo figlio Cosimo il primo caduto italiano in zona, ha vinto il premio del Presidente del Consiglio consistente in una licenza premio di due settimane da trascorrere in una delle sue ville in Sardegna. In quanto a lei, mamma di Cosimo, sarà ospite d'onore a ben tre talk show in una settimana. La prego di comprarsi i vestiti adatti. Sappiamo inoltre che suo figlio Cosimo era di sinistra. E inoltre meridionale e licenziato da poco. Si immagina che vita avrebbe fatto nel nostro paese? Meglio così.
Con simpatia, il presidente del consiglio, generale Sylvio Nutella Berlusconi.
PS. Non si sogni di protestare. Solo il popolo mi può giudicare, e lei è una sola.
(1 febbraio 2003)
dal fronte di guerra
di STEFANO BENNI
CAMP Silvio, deserto iracheno, 2 marzo. Cara mamma, siamo in zona operativa. Ci hanno detto di non usare mai la parola guerra, locuzione antiquata e drammatizzante, ma piuttosto termini come intervento preventivo, motivi tecnici, obliterazione degli obiettivi. Anche noi soldati dobbiamo esprimere i nostri sentimenti in modo acconcio. Ad esempio non si dice "cagarsi addosso dalla paura" ma "elaborare lo stress in modo autoreferenziale". Quindi sono il tuo Cosimo, e mi sto autoreferenziando perché ho paura che mi obliterino. Siamo in una tendopoli vicino agli americani, e si è creato un clima di sano cameratismo. Loro non ci chiamano più Macaroni, ma Chocolate boys, per l'abitudine del nostro premier di spalmarsi la pelata di Nutella quando va in televisione. Noi non li chiamiamo Gringos ma Findus, perché il presidente Bush si è fatto fare il lifting in crioterapia e per non fare squagliare tutto, se ci guardate bene, porta sempre al collo un filetto di salmone surgelato travestito da cravatta rosa.
Ieri è venuto il generale americano Mason e ci ha mostrato le prove delle armi segrete chimiche irachene. Una foto completamente nera, a riprova di quanto sono segrete. Poi ci ha spiegato che i missili iracheni hanno una gittata troppo lunga, mentre come è noto i missili di tutto il mondo hanno gittata comunale o tutt'al più provinciale. Ci ha fatto vedere addirittura un missile iracheno con la marmitta truccata.
Poi ha detto che c'è nel mondo un paese governato da un tiranno padrone di tutto e mentitore, che non vuole essere indagato né giudicato, è iscritto a un'organizzazione segreta di incappucciati che ha perseguito piani eversivi, consegna alle televisioni videocassette piene di minacce e per finire ha fabbriche d'armi ovunque, anzi le esporta in tutto il mondo, perciò l'Usa lo attaccherà. Gli abbiamo puntato contro i fucili e non li abbiamo abbassati finché non ci ha giurato che non parlava dell'Italia.
4 marzo
Oggi dovevamo avere due gradite visite. Il presidente Berlusconi e Sharon Stone. Ma non sono potuti venire. Invece di Berlusconi è venuto il ministro Martino e invece della Stone Maria De Filippi. Martino era bellissimo, con un cappello texano tricolore e gli sci da fondo. Credeva che l'Iraq fosse come l'Afghanistan. Ha ribadito che l'Italia non è in guerra, ma siamo qui solo per supportare in joint venture logistica l'intervento americano. Comunque ha detto di vigilare poiché il pericolo di un attentato è altissimo, si stanno saldando insieme il terrorismo islamico i pacifisti le brigate rosse i Nas i disobbedienti, gli arbitri, i vescovi e la cassazione.
Se colpiranno subito sarà grave ma se non colpiranno sarà anche peggio perché allora gli attentati li farà la Cia e quella va giù pesante. Infine il nostro colonnello ha gridato: volete camminare nel deserto per cinquanta chilometri o vedere Maria De Filippi che balla? Aveva appena finito di dirlo che eravamo tutti e trecento schierati in assetto di marcia. Il colonnello non sapeva se essere contento o meno. Dormiamo in simpatiche camerette col letto a Castelli. No, hai letto bene mamma, non a castello, a Castelli, i padani occupano la branda sotto, i meridionali dormono per terra. Il lettino sopra è occupato da un cartello: la branda va rifatta in nome del popolo.
7 marzo
Stamattina abbiamo eseguito un'esercitazione anti guerra chimica. Abbiamo fatto colazione con cappuccino liofilizzato e hamburger surgelati americani. Il cinquanta per cento non ce l'ha fatta ed è a letto che autoreferenzia. E' venuto a trovarci Tony Blair. Che stile, che eleganza! Sembrava Little Tony passato per Oxford. Con lui c'era Gasparri. Che stile, che vivacità! Ha bofonchiato qualcosa per un minuto e poi è rimasto bloccato nella sua solita espressione: a bocca aperta e col labbro pendulo. Un po' alla volta gli si stava riempiendo la bocca di sabbia e allora gli abbiamo messo una maschera antigas. Pensandoci bene, non ha cambiato faccia per niente.
Siamo eccitati perché ci hanno detto che in settimana dovrebbe finalmente arrivare Sharon Stone, se no Valeria Marini, se no la Moratti. E poi una buona notizia: a quelli del Grande Fratello li avvertiranno se scoppia la guerra, mentre a noi non diranno cosa succede nella casa del Grande Fratello: una bella rottura di marroni risparmiata.
8 marzo
Ci siamo scambiati le mimose. Da alcuni indizi l'attacco sembra imminente. Il colonnello Mason continua a portarci prove delle armi segrete di Saddam, ad esempio ci ha fatto vedere che i cannoni iracheni hanno la canna vuota, cosa ci nascondono dentro? Nel pomeriggio abbiamo visto anche gli ispettori Onu. Hanno tutti un berretto da Sherlock Holmes, la pipa e un metal detector. Gli americani gli hanno detto di scavare tutto in tondo nella sabbia, perché sotto poteva esserci un bunker segreto. Solo alla fine hanno detto che era uno scherzo, volevano solo che qualcuno gli costruisse una bella pista per le biglie, e si son messi a giocare con grande risate. Ho capito che gli americani sono dei gran burloni e che la vita dell'ispettore Onu deve essere durissima.
Alla sera, abbiamo visto il film "Il ponte sul fiume Lambro", una versione padana del Ponte sul fiume Kwai con gli albanesi al posto dei giapponesi e Lunardi che fa il colonnello costruttore al posto di David Niven. Il film dura sei minuti, poi naturalmente il ponte crolla. Dopo il rancio il colonnello, democraticamente ci ha prestato il telefonino satellitare e ha detto: adesso ognuno mandi un essemesse alla sua ragazza. Il soldato Micillo, detto Miccichè per la sua intelligenza ha detto: potrei usare altre tre lettere invece di esse emme esse? Il colonnello ha detto che consulterà il regolamento.
12 marzo
Stamattina è venuto a trovarci D'Alema. Per mostrare che era per la guerra ma non troppo indossava una giacca da paracadutista, bermuda a fiori, e un preservativo sulla baionetta. Ha detto che dobbiamo essere tecnicamente pronti all'azione pacificatrice e ha cominciato a tracciare strani segni sulla lavagna. Per me erano i piani per un attacco a terra, per un mio amico era lo schema della nazionale di Trapattoni. Poi si è scoperto che era la linea politica dei Diesse sulla guerra.
Con lui c'era Vissani che ha preparato un rancio speciale. Tortino di sabbia al tartufo e poisson en boite avec julienne de haricots, ovverossia tonno in scatola e fagioli. Tutta la nuit abbiamo scoreggiato en pleine air chiedendoci pardon. La mattina D'Alema è risalito sulla sua barca (ci aveva messo sotto le rotelle) e ha detto che lui non dice bugie come Silvio Nutella: entro due giorni farà venire la Ferilli se no la Parietti se no Pecoraro Scanio.
Nel pomeriggio abbiamo fatto l'esercitazione insieme agli americani. Loro sparavano e noi andavamo a controllare se avevano colpito il bersaglio. Quando eravamo vicino al bersaglio loro continuavano a sparare e gli inglesi venivano a controllare se ci avevano colpito, e così via. Era un tourbillon molto vivace. La notte però ho dormito male.
14 marzo
Finalmente è arrivato il presidente Berlusconi in elicottero. Era incazzato perché per tutto il viaggio è stato seguito da un branco di fenicotteri che lo fischiava. E' sceso con un agile balzo e per trovarlo nella duna hanno dovuto usare i cani da valanga. Silvio era in tuta mimetica, e sulla faccia aveva un fard speciale mimetico a chiazze studiato dal Pentagono e dalla Revlon. Purtroppo si era messo in testa troppa Nutella e i cammelli sono impazziti e hanno cominciato a leccarlo.
E' salito sul palco e ha detto che lui non è solo il presidente operaio il presidente picciotto, il presidente terremotato, ma anche il presidente soldato. Ha detto che non ha fatto il militare perché le caserme sono un covo di bolscevichi, ma che sa usare un'arma. Ha fatto mettere dieci bottiglie una vicina all'altra a cento metri e ha imbracciato il fucile. Tutte le volte che sparava le bottiglia rimanevano intere e non succedeva niente. Ci hanno spiegato che sparava tra una bottiglia e l'altra, capito che mira? Alla sera abbiamo fatto Ustica two, un'esercitazione radar insieme agli americani. Loro simulavano di attaccare con degli aerei e noi simulavamo di rubare i tracciati. Devo dire che li abbiamo surclassati.
23 marzo
E' stata una serata indimenticabile. E' arrivato Colin Powell, un negrone che sembra il commercialista di Tyson e ci ha mostrato nuove prove delle armi irachene. Una ricevuta fiscale della ditta tedesco-americana che ha venduto a Saddam il gas con cui ha sterminato i curdi. Le foto dei missili che gli hanno venduto i nostri alleati russi, e i sistemi di puntamento italiani e francesi. Poi ci ha insegnato a torturare i prigionieri senza lasciare segni e ha cantato "Caravan petrol". Che simpatico!
Quando se ne è andato ci siamo torturati per un po' ma ci stavamo annoiando. Per fortuna, a mezzanotte ci hanno detto che avevano montato il palco per lo show. Dovevano esserci le veline ballerine, invece c'erano due velone ballerone con uno spinnaker per slip. Poi Schifani e Vito che volevano fare i fratelli De Rege, ma la scenetta non è mai iniziata, indovinate perché. Alla fine, c'era il balletto di Maria De Filippi e Pecoraro Scanio, ma fortunatamente si è alzata una tempesta di sabbia. Dio è con noi.
25 marzo
Siamo andati a letto agitati, perché siamo in job alert, mi sa che domattina attacchiamo. La prova certa è questa: si sente un gran puzza di salmone rancido, quindi Bush e la sua cravatta rosa sono arrivati. Inoltre in Iraq ci sono settecentomila soldati e rimpatriarli tutti costerebbe troppo. Ci hanno distribuito l'equipaggiamento antichimico, una maschera antigas e una cartina di Milano. Il colonnello Mason ci ha detto che i primi a andare all'attacco, per motivi tecnici, saremo noi italiani, ma di non preoccuparci perché ci coprono loro con gli aerei, basta seguire l'ombra.
Guardo le stelle irachene, così simili alle nostre, e penso: ma insomma, con la new economy e le promesse del nano nutellato, e la tecnologia, e l'impero del Bene come mai tutto quello che si annuncia nel nostro futuro è una guerra dopo l'altra? Possono due petrolieri megalomani spaccare in due il mondo solo perché nessuno li lascia soli nella loro paranoia? Ma poi mi sono consolato: mamma: pensa a quelle guerre scomode, nelle trincee col fango, le scarpe sfondate e invece siamo qui con gli alleati Usa cento volte più forti dei nemici, un bell'equipaggiamento e mezzi modernissimi, pagati dai cittadini. Morire in una guerra così è da disfattisti, anzi, come dicono gli americani, è proprio out. Vero, mamma?
28 marzo
Cara signora madre di Cosimo.
Questa non è una lettera preconfezionata, ma personale per lei. Sono lieto di informarla che suo figlio Cosimo è tecnicamente morto nella prima operazione di prevenzione, obliterato da fuoco amico. La cordiale ferita gli ha causato un'amichevole emorragia che lo ha cameratescamente dissanguato accompagnandolo a braccetto nel paradiso degli eroi. Ma non sia triste. Per consolarla di questo spiacevole inconveniente ho almeno tre belle notizie.
Essendo suo figlio Cosimo il primo caduto italiano in zona, ha vinto il premio del Presidente del Consiglio consistente in una licenza premio di due settimane da trascorrere in una delle sue ville in Sardegna. In quanto a lei, mamma di Cosimo, sarà ospite d'onore a ben tre talk show in una settimana. La prego di comprarsi i vestiti adatti. Sappiamo inoltre che suo figlio Cosimo era di sinistra. E inoltre meridionale e licenziato da poco. Si immagina che vita avrebbe fatto nel nostro paese? Meglio così.
Con simpatia, il presidente del consiglio, generale Sylvio Nutella Berlusconi.
PS. Non si sogni di protestare. Solo il popolo mi può giudicare, e lei è una sola.
(1 febbraio 2003)
FIAT... chi non ne ha mai avuta una?
Una Fiat va bene. Un'automobile però è molto meglio! ?
1 Come si fa a raddoppiare il valore di una FIAT? - Basta fare il pieno di benzina!
2 Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una FIAT? - Basta vederne un'altra e seguirla...
3 Che differenza c'è fra una FIAT e un cane guida? - Nessuna, bisogna essere ciechi per comprarli.
4 Si può mettere della benzina senza piombo nella FIAT? - Meglio di no, sennò basta un po' di vento e decolla!
5 Che cosa c'è scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni di una FIAT? - L'orario degli autobus.
6 Quante persone ci stanno in una FIAT? - Dipende dalla grandezza del carro attrezzi!
7 Dove si trova la ruota di scorta di una FIAT? - Non c'è, in caso di bisogno si usa il volante!
8 Come ci si sbarazza di una FIAT? - La si spruzza con uno spray anti-ruggine...
9 Come si riconosce una FIAT serie speciale "Adriano Panatta"? - Dalla palla da tennis sul gancio di traino.
10 Come si riconosce una FIAT Sport? - Dalla tuta del conduttore.
11 A cosa serve il pedale in più su una FIAT? - A gonfiare l'air bag...
12 Qual è la differenza tra una FIAT e l'AIDS? - Prova a dare la FIAT a qualcuno!
13 A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una FIAT? - A non aver freddo alle mani quando si spinge...
14 Cos'è una FIAT sulle Alpi? - Un miracolo!
15 2 FIAT sulla cima di una montagna? - Fantascienza...
16 3 FIAT? - Un posto strano per una fabbrica!
17 100 Fiat su una montagna? - Una discarica...
18 Come si chiama una fiat con il turbo? - Alfa Romeo.
19 Qual è la parte più piccola di una FIAT? - Il cervello del proprietario.
20 Quante persone ci vogliono per fabbricare una FIAT? - Due: una piega l'altra incolla.
21 Qual è l'accelerazione massima per una FIAT? - 9.81 m/s2 (accelerazione in caduta libera)
22 Come si riconosce una vecchia FIAT? - Dall'adesivo "TORINO Campione" incollato sul vetro.
23 Qual è la differenza tra un bordello e una FIAT? - Nessuna... ci si vergogna quando si entra e si esce ma dentro si sta bene.
24 Perché due conducenti di FIAT non si salutano quando si incontrano? - Perché si sono già visti la mattina dal meccanico...
25 Cos'è una FIAT GTI? - Una FIAT con Garantiti Tappetini Inclusi!
Una Fiat va bene. Un'automobile però è molto meglio! ?
1 Come si fa a raddoppiare il valore di una FIAT? - Basta fare il pieno di benzina!
2 Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una FIAT? - Basta vederne un'altra e seguirla...
3 Che differenza c'è fra una FIAT e un cane guida? - Nessuna, bisogna essere ciechi per comprarli.
4 Si può mettere della benzina senza piombo nella FIAT? - Meglio di no, sennò basta un po' di vento e decolla!
5 Che cosa c'è scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni di una FIAT? - L'orario degli autobus.
6 Quante persone ci stanno in una FIAT? - Dipende dalla grandezza del carro attrezzi!
7 Dove si trova la ruota di scorta di una FIAT? - Non c'è, in caso di bisogno si usa il volante!
8 Come ci si sbarazza di una FIAT? - La si spruzza con uno spray anti-ruggine...
9 Come si riconosce una FIAT serie speciale "Adriano Panatta"? - Dalla palla da tennis sul gancio di traino.
10 Come si riconosce una FIAT Sport? - Dalla tuta del conduttore.
11 A cosa serve il pedale in più su una FIAT? - A gonfiare l'air bag...
12 Qual è la differenza tra una FIAT e l'AIDS? - Prova a dare la FIAT a qualcuno!
13 A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una FIAT? - A non aver freddo alle mani quando si spinge...
14 Cos'è una FIAT sulle Alpi? - Un miracolo!
15 2 FIAT sulla cima di una montagna? - Fantascienza...
16 3 FIAT? - Un posto strano per una fabbrica!
17 100 Fiat su una montagna? - Una discarica...
18 Come si chiama una fiat con il turbo? - Alfa Romeo.
19 Qual è la parte più piccola di una FIAT? - Il cervello del proprietario.
20 Quante persone ci vogliono per fabbricare una FIAT? - Due: una piega l'altra incolla.
21 Qual è l'accelerazione massima per una FIAT? - 9.81 m/s2 (accelerazione in caduta libera)
22 Come si riconosce una vecchia FIAT? - Dall'adesivo "TORINO Campione" incollato sul vetro.
23 Qual è la differenza tra un bordello e una FIAT? - Nessuna... ci si vergogna quando si entra e si esce ma dentro si sta bene.
24 Perché due conducenti di FIAT non si salutano quando si incontrano? - Perché si sono già visti la mattina dal meccanico...
25 Cos'è una FIAT GTI? - Una FIAT con Garantiti Tappetini Inclusi!
possibile che posti te e il 3d si ferma ...
Certo che è possibile...
xchè non si vede?
xchè non si vede?