luca chi ?
Lucazzo !
Ue ti saluta Kitty
kitty chi ?
kittisincula
ue ti saluta luca !
luca chi ?
Lucazzo !
Ue ti saluta Kitty
kitty chi ?
kittisincula
luca chi ?
Lucazzo !
Ue ti saluta Kitty
kitty chi ?
kittisincula
ce ne avevo una carina ma nn me la ricordo piu'
fx ndo sei oh
Bin Laden, Bush e Berlusconi vanno in paradiso. Dio dice loro che per le malefatte compiute devono tornare sulla terra a far spalare cacca ai loro cittadini.
Bin laden torna e dice :
-"Cittadini ho due notizie cattive, la prima è che Dio esiste, la seconda è che dovete spalare cacca".
Bush torna e dice :
-"Cittadini ho una notizia buona e una cattiva, quella buona è che Dio esiste quella cattiva è che dovete spalare cacca"
Berlusconi torna e dice :
-"Cittadini ho due notizie buone, la prima è che Dio esiste, la seconda è che ci sono 12mila nuovi posti di lavoro"
berlusconi
Bin laden torna e dice :
-"Cittadini ho due notizie cattive, la prima è che Dio esiste, la seconda è che dovete spalare cacca".
Bush torna e dice :
-"Cittadini ho una notizia buona e una cattiva, quella buona è che Dio esiste quella cattiva è che dovete spalare cacca"
Berlusconi torna e dice :
-"Cittadini ho due notizie buone, la prima è che Dio esiste, la seconda è che ci sono 12mila nuovi posti di lavoro"
berlusconi
Berlusconi,Bin Laden e Bush davanti a Dio seduto sul suo trono.
Dio chiede a Bush:"Tu in che cosa credi?"
Bush:"Credo nella forza del popolo americano"
Poi Dio fa la stessa domanda a Bin Laden che risponde:
"Io credo nel mio dio Allah"
Quindi Dio chiede a Berlusconi:"Tu in che cosa credi"
Berlusconi:"Bhe........io credo che lei sia seduto sulla mia sedia!"
-----------
Gli organi del corpo si riuniscono in assemblea per decidere chi è l'organo piu importante e chi è quindi il capo del corpo umano.
Uno per uno cominciano a spiegare i motivi per cui dovrebbero essere votati,parte il cuore:"Il capo del corpo sono io senza dubbio,senza di me il sangue nn circola e senza di me nn funzionerebbe nulla";poi parla il cervello:"Senza di me nemmeno il cuore funzionerebbe,percio sono io quello piu importante".I polmoni:"senza di noi nn arriverebbe l'aria al cervello che nn funzionerebbe,siamo noi perciò quelli piu importanti".E cosi via finchè nn arriva il turno del culo:"Basta,ora mi chiudo!"E si chiude.
Passano giorni,settimane,mesi e il culo nn si riapre, gli organi cominciano quindi a degenerare,il cuore pulsa a fatica, il respiro diventa affannoso, il cervello nn manda piu impulsi.Quindi gli organi si vedono costretti a convocare un'assemblea straordinaria ed elleggere il culo come capo del corpo.L'elezione viene effettuata e il culo soddisfatto si apre espellendo cio che aveva causato la sofferenza degli organi.
La morale della storia è:
per essere un buon capo bisogna fare lo stronzo.
Dio chiede a Bush:"Tu in che cosa credi?"
Bush:"Credo nella forza del popolo americano"
Poi Dio fa la stessa domanda a Bin Laden che risponde:
"Io credo nel mio dio Allah"
Quindi Dio chiede a Berlusconi:"Tu in che cosa credi"
Berlusconi:"Bhe........io credo che lei sia seduto sulla mia sedia!"
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Gli organi del corpo si riuniscono in assemblea per decidere chi è l'organo piu importante e chi è quindi il capo del corpo umano.
Uno per uno cominciano a spiegare i motivi per cui dovrebbero essere votati,parte il cuore:"Il capo del corpo sono io senza dubbio,senza di me il sangue nn circola e senza di me nn funzionerebbe nulla";poi parla il cervello:"Senza di me nemmeno il cuore funzionerebbe,percio sono io quello piu importante".I polmoni:"senza di noi nn arriverebbe l'aria al cervello che nn funzionerebbe,siamo noi perciò quelli piu importanti".E cosi via finchè nn arriva il turno del culo:"Basta,ora mi chiudo!"E si chiude.
Passano giorni,settimane,mesi e il culo nn si riapre, gli organi cominciano quindi a degenerare,il cuore pulsa a fatica, il respiro diventa affannoso, il cervello nn manda piu impulsi.Quindi gli organi si vedono costretti a convocare un'assemblea straordinaria ed elleggere il culo come capo del corpo.L'elezione viene effettuata e il culo soddisfatto si apre espellendo cio che aveva causato la sofferenza degli organi.
La morale della storia è:
per essere un buon capo bisogna fare lo stronzo.
L'ambasciatore Iracheno dell'ONU ha appena finito di dare un discorso e
cammina fuori dalla sala e incontra il presidente Bush.
Si danno la mano e mentre camminano l'Iracheno dice,
- Sapete, ho una sola domanda da farvi circa le cose che ho visto in
America. -
Bush risponde
- Bene vostra Eccellenza, qualunque cosa che possa fare per aiutarla,
lo faro'. -
L'Iracheno bisbiglia
- Mio figlio guarda StarTrek ed in esso ci sono Russi, neri ed
asiatici, ma mai Arabi.
E' molto arrabiato. Non capisce perché non ci non sono mai Arabi in
Star Trek. -
Bush ride, si appoggia all'Iracheno e gli bisbiglia...
- E' perché e' ambientato nel futuro... -
cammina fuori dalla sala e incontra il presidente Bush.
Si danno la mano e mentre camminano l'Iracheno dice,
- Sapete, ho una sola domanda da farvi circa le cose che ho visto in
America. -
Bush risponde
- Bene vostra Eccellenza, qualunque cosa che possa fare per aiutarla,
lo faro'. -
L'Iracheno bisbiglia
- Mio figlio guarda StarTrek ed in esso ci sono Russi, neri ed
asiatici, ma mai Arabi.
E' molto arrabiato. Non capisce perché non ci non sono mai Arabi in
Star Trek. -
Bush ride, si appoggia all'Iracheno e gli bisbiglia...
- E' perché e' ambientato nel futuro... -
beh ce n'era una simile
2050: il nonno e il nipotino stanno passeggiando a new york a ground zero, quando il nonno attacca a raccontare: "vedi, un tempo in questo luogo sorgevano le torri gemelle!". e il bimbo: "torri cosa?" "Le torri gemelle, due altissimi grattacieli dove ogni giorno lavoravano decine di migliaia di persone; poi arrivarono degli arabi che le distrussero." e il nipotino: "aracosa?"
ciao wiston =)
2050: il nonno e il nipotino stanno passeggiando a new york a ground zero, quando il nonno attacca a raccontare: "vedi, un tempo in questo luogo sorgevano le torri gemelle!". e il bimbo: "torri cosa?" "Le torri gemelle, due altissimi grattacieli dove ogni giorno lavoravano decine di migliaia di persone; poi arrivarono degli arabi che le distrussero." e il nipotino: "aracosa?"
ciao wiston =)
oddiooooo
ariaaa ahah
questa fa spaccare:
Da Repubblica , 13 febbraio 2003.
"Ormai è chiaro, Berlusconi è l'unico in grado di trovare una soluzione alla guerra."
Carlo Taormina, avvocato (difende Annamaria Lorenzi) e deputato di Forza Italia.
Da Repubblica , 13 febbraio 2003.
"Ormai è chiaro, Berlusconi è l'unico in grado di trovare una soluzione alla guerra."
Carlo Taormina, avvocato (difende Annamaria Lorenzi) e deputato di Forza Italia.
non era annamaria franzoni?? 
Non era Ugo Bastianghini?
Non era Franco Baccarini?
Riccardo Guidi?
Birra contro gnocca... il match
Una birra è sempre bagnata.
La gnocca va incoraggiata.
* 1 Punto alla birra.
Una birra fa schifo servita calda.
* 1 Punto alla gnocca.
Una birra ghiacciata ti soddisfa.
* 1 Punto alla birra.
Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di
vomitare.
* 1 Punto alla gnocca.
Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera.
Se torni a casa puzzando di gnocca, tua moglie potrebbe lasciarti.
* Punteggio pari (punti di vista!:-))
Dieci birre in una notte, e non puoi più guidare.
Dieci gnocche in una notte, e non c'e più bisogno di guidare.
* 1 Punto alla gnocca.
Compra troppa birra, e diventi grasso.
Compra troppa gnocca, e diventi povero.
* Punteggio pari.
Se ti fai una birra in un locale affollato, è normale.
Se ti fai una gnocca in un locale affollato, diventi un mito.
* 1 Punto alla gnocca.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di gnocca, potrebbe offrirti
una
birra.
* 1 Punto alla gnocca.
La birra, più è stagionata, meglio è.
* 1 Punto alla birra.
Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la
differenza
di gusto.
* 1 Punto alla birra.
Tanta birra può farti vedere gli ufo.
Tanta gnocca può farti vedere Dio.
* 1 Punto alla gnocca.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima gnocca, sei normale.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato..
* 1 Punto alla gnocca.
Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra è divertente.
Strappare le mutandine da una gnocca è MOLTO più divertente.
* 1 Punto alla gnocca.
Lo stato tassa la birra.
* 1 Punto alla gnocca.
Se provi a farti una birra durante il lavoro, potresti essere
licenziato.
Se provi a farti una gnocca durante il lavoro, potresti essere
arrestato con
l'accusa di molestie sessuali.
* 1 Punto alla birra.
Se ti cade una birra, potrebbe rompersi.
Se ti cade una gnocca, potrebbe prenderti a calci in culo come il cane
che
sei.
* 1 Punto alla birra.
Se cambi birra, potresti amaramente ricordarti del vecchio sapore.
* 1 Punto alla gnocca.
La piu bella gnocca che ti sei mai fatto non è scomparsa appena te la
sei
goduta.
* 1 Punto alla gnocca.
La peggiore gnocca che ti sei mai fatto non è scomparsa appena te la
sei
goduta.
* 1 Punto alla birra.
Se ti fai un'altra birra, la prima non s'incazza.
* 1 Punto alla birra.
Sei sempre sicuro di essere il primo ad "aprire" una birra.
*1 Punto alla birra.
Se fai agitare una birra, dopo un po' si calma da sola.
*1 Punto alla birra.
Bionda, rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento puoi scegliere la
birra
che vuoi.
*1 Punto alla birra.
Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà a costare.
*1 Punto alla birra.
La birra non si lamenta mai che le cinture di sicurezza sono troppo
strette.
*1 Punto alla birra.
La birra non si lamenta mai se la porti dove vuoi tu.
*1 Punto alla birra.
La birra non ti dice di diventare vegetariano.
*1 Punto alla birra.
La birra non urla per piccolezze come il coperchio del cesso alzato.
*1 Punto alla birra.
La birra non ha una madre.
La birra non ha un avvocato.
*1 Punto alla birra.
La birra spesso ne sa più di computer di una donna...
*1 Punto alla birra.
La birra non impazzisce una volta al mese.
*1 Punto alla birra.
La birra non ti dice "zitto che svegli i bambini".
*1 Punto alla birra.
La birra non vuole la parità di diritti.
*1 Punto alla birra.
La birra non scapperà mai con la tua carta di credito.
*1 Punto alla birra.
Quando cambi birra, non devi pagare gli alimenti.
*1 Punto alla birra.
Quando prima la guardi, e poi le dici che te la vuoi fare, la birra non
si
mette a urlare.
*1 Punto alla birra.
* Punteggio finale: birra batte gnocca 26 - 13.
(se sei una donna ed in questo momento ti stai incazzando sappi che una
birra non avrebbe rotto le palle se avesse perso questo scontro: un
altro
punto alla birra)
Una birra è sempre bagnata.
La gnocca va incoraggiata.
* 1 Punto alla birra.
Una birra fa schifo servita calda.
* 1 Punto alla gnocca.
Una birra ghiacciata ti soddisfa.
* 1 Punto alla birra.
Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di
vomitare.
* 1 Punto alla gnocca.
Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera.
Se torni a casa puzzando di gnocca, tua moglie potrebbe lasciarti.
* Punteggio pari (punti di vista!:-))
Dieci birre in una notte, e non puoi più guidare.
Dieci gnocche in una notte, e non c'e più bisogno di guidare.
* 1 Punto alla gnocca.
Compra troppa birra, e diventi grasso.
Compra troppa gnocca, e diventi povero.
* Punteggio pari.
Se ti fai una birra in un locale affollato, è normale.
Se ti fai una gnocca in un locale affollato, diventi un mito.
* 1 Punto alla gnocca.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di gnocca, potrebbe offrirti
una
birra.
* 1 Punto alla gnocca.
La birra, più è stagionata, meglio è.
* 1 Punto alla birra.
Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la
differenza
di gusto.
* 1 Punto alla birra.
Tanta birra può farti vedere gli ufo.
Tanta gnocca può farti vedere Dio.
* 1 Punto alla gnocca.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima gnocca, sei normale.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato..
* 1 Punto alla gnocca.
Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra è divertente.
Strappare le mutandine da una gnocca è MOLTO più divertente.
* 1 Punto alla gnocca.
Lo stato tassa la birra.
* 1 Punto alla gnocca.
Se provi a farti una birra durante il lavoro, potresti essere
licenziato.
Se provi a farti una gnocca durante il lavoro, potresti essere
arrestato con
l'accusa di molestie sessuali.
* 1 Punto alla birra.
Se ti cade una birra, potrebbe rompersi.
Se ti cade una gnocca, potrebbe prenderti a calci in culo come il cane
che
sei.
* 1 Punto alla birra.
Se cambi birra, potresti amaramente ricordarti del vecchio sapore.
* 1 Punto alla gnocca.
La piu bella gnocca che ti sei mai fatto non è scomparsa appena te la
sei
goduta.
* 1 Punto alla gnocca.
La peggiore gnocca che ti sei mai fatto non è scomparsa appena te la
sei
goduta.
* 1 Punto alla birra.
Se ti fai un'altra birra, la prima non s'incazza.
* 1 Punto alla birra.
Sei sempre sicuro di essere il primo ad "aprire" una birra.
*1 Punto alla birra.
Se fai agitare una birra, dopo un po' si calma da sola.
*1 Punto alla birra.
Bionda, rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento puoi scegliere la
birra
che vuoi.
*1 Punto alla birra.
Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà a costare.
*1 Punto alla birra.
La birra non si lamenta mai che le cinture di sicurezza sono troppo
strette.
*1 Punto alla birra.
La birra non si lamenta mai se la porti dove vuoi tu.
*1 Punto alla birra.
La birra non ti dice di diventare vegetariano.
*1 Punto alla birra.
La birra non urla per piccolezze come il coperchio del cesso alzato.
*1 Punto alla birra.
La birra non ha una madre.
La birra non ha un avvocato.
*1 Punto alla birra.
La birra spesso ne sa più di computer di una donna...
*1 Punto alla birra.
La birra non impazzisce una volta al mese.
*1 Punto alla birra.
La birra non ti dice "zitto che svegli i bambini".
*1 Punto alla birra.
La birra non vuole la parità di diritti.
*1 Punto alla birra.
La birra non scapperà mai con la tua carta di credito.
*1 Punto alla birra.
Quando cambi birra, non devi pagare gli alimenti.
*1 Punto alla birra.
Quando prima la guardi, e poi le dici che te la vuoi fare, la birra non
si
mette a urlare.
*1 Punto alla birra.
* Punteggio finale: birra batte gnocca 26 - 13.
(se sei una donna ed in questo momento ti stai incazzando sappi che una
birra non avrebbe rotto le palle se avesse perso questo scontro: un
altro
punto alla birra)
looooooooooooooooooooooooooooooooooooooool
Se fossi Brad Pitt sarebbe tutto piu' facile.
questione di gusti.
basterebbe lavarsi...
povera gnocca, non ha trovato di meglio!
anche perche' ti capitera' al max una volta nella vita, e dopo il primo ceffone deciderai di smettere...
questo dipende da te...
se non trovi di meglio non e' certo colpa sua
vabbe', qua non posso dire niente...
non consideri il fatto che una birra la strapaghi...
le birre le fanno senza air-bag
i gestori dei pub si, soprattutto per il bicchiere
se e' per questo non ti dice nemmeno che sei figo, le birre non parlano.
se facessi centro
mai sentito di una birra che accende un pc, al max lo spegne versandosi sull'alimentatore...
nemmeno ogni 28 giorni?
la birra non parla...
e due!
e' piu' facile chiedere che rubare...
non scoppia nemmeno a ridere...
ma quando ti fai una birra, la versi prima nel bicchiere o parti direttamente con la bottiglia(e' pericoloso!)?
Troppo mitica aly
sese
gnocca rules
gnocca rules