io nn sono nella tua mailinghei list
Lol?
ecco dove l'avevo presa
rotfl!
Beh sono in topic, più vecchia di così!!
Gesu' e' sulla croce
"Signore!!! Signore... Se mi senti.. Liberami la mano destra!!"
STAK ! E la mano destra si libero'
"Signore !!! signore se mi senti.... liberami la mano sinistra!!"
StaK ! E la mano sinistra' si libero'
"Signore !! I PIEDIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIiiiiiiiiiiiiiii "
"Signore!!! Signore... Se mi senti.. Liberami la mano destra!!"
STAK ! E la mano destra si libero'
"Signore !!! signore se mi senti.... liberami la mano sinistra!!"
StaK ! E la mano sinistra' si libero'
"Signore !! I PIEDIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIiiiiiiiiiiiiiii "
Vecchia!!!!!!! 
Vogliamo qualcosa di nuovo!!!!!
Vogliamo qualcosa di nuovo!!!!!
Leggi il thread pat 
Dottoressa, ho un erezione continua, giorno e notte, 24 ore al giorno:
> mi può dare qualcosa?"
> Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di più non posso!!!
>
> 2 GAY STANNO FACENDO L'AMORE: "sai caro ho fatto il test e ho scoperto
> di avere l'aids..." "Cosa?! e me lo dici cosi??!!" "Scherzo.....mi
> piace quando stringi il culo!!!!!!"
>
> In hotel : un uomo urta il seno d'una signora. Lui: se il cuore è
> morbido come il seno saprà perdonarmi. Lei: se il suo uccello è duro
> come il suo gomito , stanza 241.
>
> Due amici si affrontano: ho saputo che hai dormito con mia moglie è
> vero?? e l'altro: no non è vero lei non mi ha fatto chiudere occhio per
> tutta la notte!!!!!
>
> 2 SPOSINI: Lui le toglie gli slip e dice " do un bacetto al boschetto...
> Dopo 7 notti cosi', Lei dice : senti coglione o pianti il pino o do via
> il terreno!!!
>
> mi può dare qualcosa?"
> Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di più non posso!!!
>
> 2 GAY STANNO FACENDO L'AMORE: "sai caro ho fatto il test e ho scoperto
> di avere l'aids..." "Cosa?! e me lo dici cosi??!!" "Scherzo.....mi
> piace quando stringi il culo!!!!!!"
>
> In hotel : un uomo urta il seno d'una signora. Lui: se il cuore è
> morbido come il seno saprà perdonarmi. Lei: se il suo uccello è duro
> come il suo gomito , stanza 241.
>
> Due amici si affrontano: ho saputo che hai dormito con mia moglie è
> vero?? e l'altro: no non è vero lei non mi ha fatto chiudere occhio per
> tutta la notte!!!!!
>
> 2 SPOSINI: Lui le toglie gli slip e dice " do un bacetto al boschetto...
> Dopo 7 notti cosi', Lei dice : senti coglione o pianti il pino o do via
> il terreno!!!
>
ahhaa questa e' mitica nn mi ricordo se lo gia postata ma mi ha fatto pisciare addsso dalle risate
Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio.
Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si
mettono
a dormire.
Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito,sveglia il suo fedele
amico:"Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi".
Watson replica: " Vedo milioni di stelle."
Holmes:"E ciò, cosa ti induce a pensare?"
Watson pensa per qualche minuto:"Dal punto di vista astronomico, ciò mi
dice
che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente,miliardi di pianeti.
Dal
punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione
del
Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un
quarto.
Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo
solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista
metereologico, presumo domani sia una bella giornata. Invece tu cosa ne
deduci?
"Watson, vaffanculo... qualcuno si è fregato la tenda... "
Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio.
Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si
mettono
a dormire.
Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito,sveglia il suo fedele
amico:"Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi".
Watson replica: " Vedo milioni di stelle."
Holmes:"E ciò, cosa ti induce a pensare?"
Watson pensa per qualche minuto:"Dal punto di vista astronomico, ciò mi
dice
che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente,miliardi di pianeti.
Dal
punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione
del
Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un
quarto.
Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo
solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista
metereologico, presumo domani sia una bella giornata. Invece tu cosa ne
deduci?
"Watson, vaffanculo... qualcuno si è fregato la tenda... "
ma lol wiston questa è stupenda
Safari....un cacciatore sta girando nella foresta...ad un certo punto inciampa sulla radice di un grosso albero e cade nelle sabbie mobili...mentre sprofonda piano paino sente i tamburi di un villaggio non troppo lontano...non passano 10 minuti che arriva un indigeno...urlando lo chiamä:"Ehi tu aiutami!" l'indigeno si avvicina e gli dice:"Io aiutare te...ma tu dopo fare Bum Bum con me.." il cacciatore schifato dalla proposta gli urla di andarsene.....dopo altri 10 minuti, il fabngo gli arriva al mento ormai, ma ecco che passa un altro indigeno e urlando lo chiamä:"Ehi tu aiutami!" l'indigeno si avvicina e gli dice:"Io aiutare te...ma tu dopo fare Grande grande Bum Bum con me.."...e il cacciatore:"No mi fai schifo!...vattene!"......passano altri 10 minuti e il fango gli arriva alla bocca,ma ecco che passa un altro indigeno e urlando lo chiama:Ehi tu aiutami!" l'indigeno ammiccando si avvicina e gli dice:"Io aiutare te...ma tu dopo fare Enorme Bum Bum con me.."...e il cacciatore:"Mi fai schifo!...vattene!...piuttosto la morte..."......passati altri 10 minuti ecco che il fango ormai sta per inghiottirlo , ma di li passa un altro indigeno...con le ultime forze lo chiama :"Aiutami ti prego.......aiutami..."...l'indigeno si avvicina e il cacciatore gli dice:"Sono spacciato ormai...se mi aiuti faró sesso con te..." allora l'indigeno lo guarda schifato e spingendolo con il piede giú nel fango gli dice :"Muori ricchione!"
Safari....un cacciatore sta girando nella foresta...ad un certo punto inciampa sulla radice di un grosso albero e cade nelle sabbie mobili...mentre sprofonda piano paino sente i tamburi di un villaggio non troppo lontano...non passano 10 minuti che arriva un indigeno...urlando lo chiamä:"Ehi tu aiutami!" l'indigeno si avvicina e gli dice:"Io aiutare te...ma tu dopo fare Bum Bum con me.." il cacciatore schifato dalla proposta gli urla di andarsene.....dopo altri 10 minuti, il fabngo gli arriva al mento ormai, ma ecco che passa un altro indigeno e urlando lo chiamä:"Ehi tu aiutami!" l'indigeno si avvicina e gli dice:"Io aiutare te...ma tu dopo fare Grande grande Bum Bum con me.."...e il cacciatore:"No mi fai schifo!...vattene!"......passano altri 10 minuti e il fango gli arriva alla bocca,ma ecco che passa un altro indigeno e urlando lo chiama:Ehi tu aiutami!" l'indigeno ammiccando si avvicina e gli dice:"Io aiutare te...ma tu dopo fare Enorme Bum Bum con me.."...e il cacciatore:"Mi fai schifo!...vattene!...piuttosto la morte..."......passati altri 10 minuti ecco che il fango ormai sta per inghiottirlo , ma di li passa un altro indigeno...con le ultime forze lo chiama :"Aiutami ti prego.......aiutami..."...l'indigeno si avvicina e il cacciatore gli dice:"Sono spacciato ormai...se mi aiuti faró sesso con te..." allora l'indigeno lo guarda schifato e spingendolo con il piede giú nel fango gli dice :"Muori ricchione!"
poi non so se avete mai letto questa.. o lavevo gia postata?? bho
cmq è vecchia
Testo "veritiero" di domanda d'esenzione dal servizio militare
Signor Ministro della Difesa, mi permetta di prendere
rispettosamente la libertà di esporvi quanto segue, e di
sollecitare per vostra
benevolenza lo sforzo necessario al rapido disbrigo della pratica.
Sono in attesa della chiamata alle armi, ho 24 anni e sono
sposato con una vedova di 44 anni, la quale ha una figlia di
25 anni. Mio padre ha sposato tale figlia. Quindi attualmente
mio padre è diventato mio genero, in quanto ha sposato mia figlia.
Inoltre,mia nuora è divenuta mia matrigna, in quanto moglie
di mio padre.
Mia moglie ed io abbiamo avuto lo scorso Gennaio un figlio.
Costui è quindi diventato fratello della moglie di mio
padre,quindi cognato di mio padre. Ed inoltre mio zio, in
quanto fratello della mia matrigna.
Mio figlio è dunque mio zio.
La moglie di mio padre a Natale ha avuto un figlio che quindi
è contemporaneamente mio fratello in quanto figlio di mio
padre, e mio nipote in quanto figlio della figlia di mia moglie.
Io sono quindi fratello di mio nipote, e siccome il marito
della madre di una persona è suo padre, risulta che io sono
padre della figlia di mia moglie e fratello di suo figlio.
Quindi io sono mio nonno.
Spiegato ciò, Signor Ministro,la prego di volermi concedere
di essere esentato dal servizio militare, in quanto la legge
impedisce che padre,figlio e nipote prestino servizio
contemporaneamente.
Fermamente convinto della vostra comprensione, la prego
Signor Ministro di accettare i miei più distinti saluti.
P.S. Per la cronaca, il ragazzo in questione è stato
riformato per: stato psichico instabile e preoccupante e
turbe mentali aggravate da un clima familiare molto disturbante
cmq è vecchia
Testo "veritiero" di domanda d'esenzione dal servizio militare
Signor Ministro della Difesa, mi permetta di prendere
rispettosamente la libertà di esporvi quanto segue, e di
sollecitare per vostra
benevolenza lo sforzo necessario al rapido disbrigo della pratica.
Sono in attesa della chiamata alle armi, ho 24 anni e sono
sposato con una vedova di 44 anni, la quale ha una figlia di
25 anni. Mio padre ha sposato tale figlia. Quindi attualmente
mio padre è diventato mio genero, in quanto ha sposato mia figlia.
Inoltre,mia nuora è divenuta mia matrigna, in quanto moglie
di mio padre.
Mia moglie ed io abbiamo avuto lo scorso Gennaio un figlio.
Costui è quindi diventato fratello della moglie di mio
padre,quindi cognato di mio padre. Ed inoltre mio zio, in
quanto fratello della mia matrigna.
Mio figlio è dunque mio zio.
La moglie di mio padre a Natale ha avuto un figlio che quindi
è contemporaneamente mio fratello in quanto figlio di mio
padre, e mio nipote in quanto figlio della figlia di mia moglie.
Io sono quindi fratello di mio nipote, e siccome il marito
della madre di una persona è suo padre, risulta che io sono
padre della figlia di mia moglie e fratello di suo figlio.
Quindi io sono mio nonno.
Spiegato ciò, Signor Ministro,la prego di volermi concedere
di essere esentato dal servizio militare, in quanto la legge
impedisce che padre,figlio e nipote prestino servizio
contemporaneamente.
Fermamente convinto della vostra comprensione, la prego
Signor Ministro di accettare i miei più distinti saluti.
P.S. Per la cronaca, il ragazzo in questione è stato
riformato per: stato psichico instabile e preoccupante e
turbe mentali aggravate da un clima familiare molto disturbante
!!!!!OMG
Focus :]
l'altra sera mi sono inventato questa battuta esistenzial-nerd
il bit al byte: "Papà, ma dopo l'EOF cosa c'è?"
il bit al byte: "Papà, ma dopo l'EOF cosa c'è?"
non l ho capita
o meglio non so che sia un "eof
o meglio non so che sia un "eof
end of file
fa skifo 
è bellissima non siete abbastanza nerd da capirla e ciò è bene cmq =)
a me è piaciuta 
ah, dimenticavo
Un turista che sta passando per un paesino di campagna ferma un
abitante del posto. Tutto sconcertato gli fa:
- Ma che razza di posto è questo? Poco fa ho visto un ragazzino che
si inchiappettava un coniglio!
- Eh... i ragazzi... bisogna capirli, sono giovani!
- Va bene, però dopo ho visto un vecchietto sulla settantina che si
stava masturbando in mezzo alla strada!
- Per forza! Le pare a lei che uno a settant'anni si mette a correre
appresso ai conigli?
_____________________________________________________________________
PERCHE' I CANI SONO MEGLIO DELLE DONNE
--------------------------------------
1) Più fai tardi, più si eccitano quando ti vedono arrivare.
2) I cani ti perdonano se giochi con altri cani.
3) Se un cane è bello da vedere, gli altri cani non lo odieranno per
questo.
4) I cani non ci fanno caso se li chiami con il nome di un altro cane.
5) Le cose del cane rimangono nello stesso posto per parecchio tempo
senza essere rimosse, pulite o giudicate.
6) Ai cani piace quando lasci un sacco di cose per terra.
7) Nessun parente del tuo cane viene a farti visita la domenica
pomeriggio.
8) I cani non odiano i propri corpi.
9) I cani concordano col fatto che devi alzare la voce per farti
rispettare.
10) I cani gironzolano incuriositi tra cespugli o alberi e non tra il
tuo portafogli o il tuo telefonino.
11) E' raro che un cane viva più di te.
12) I cani non parlano.
13) Ai cani piace farsi coccolare in pubblico.
14) Non devi mai aspettare un cane, sono sempre pronti ad uscire a
tutte le ore, tutti i giorni della settimana.
15) I cani ti trovano divertente quando sei ubriaco.
16) Ai cani piace andare a caccia.
17) E' raro che un altro uomo ti rubi il cane.
18) Se porti un altro cane a casa, il tuo cane sarà felice di giocare
con tutti e due.
19) I cani non ti svegliano mai nel cuore della notte per chiederti:
"Se mai dovessi morire ti cercherai un altro cane?"
20) Sei fai finta di essere cieco, il tuo cane potrà stare nella
stanza di hotel gratis.
21) Se il tuo cane fa dei figlioli, sei libero di mettere un annuncio
publicitario sul giornale e venderli a qualcuno.
22) Un cane si lascierà mettere un grosso collare nero senza prenderti
per un pervertito.
23) Un cane non ti starà appresso giorno e notte perché vuole una
macchina nuova.
24) Se un cane odora tracce di altri cani sui tuoi vestiti non se la
prenderà a male, anzi ne sarà interessato.
25) In un viaggio in macchina, il tuo cane non insisterà mai fino alla
nausea per mettere il riscaldamento.
26) I cani non si fanno influenzare da tutto quello che leggono sulle
riviste.
27) Quando il tuo cane è parecchio vecchio e triste lo puoi mettere a
dormire per sempre.
28) I cani non sono permessi negli strip-club.
29) Se il tuo cane ti abbandona non si prenderà di certo la metà dei
tuoi averi.
ah, dimenticavo
Un turista che sta passando per un paesino di campagna ferma un
abitante del posto. Tutto sconcertato gli fa:
- Ma che razza di posto è questo? Poco fa ho visto un ragazzino che
si inchiappettava un coniglio!
- Eh... i ragazzi... bisogna capirli, sono giovani!
- Va bene, però dopo ho visto un vecchietto sulla settantina che si
stava masturbando in mezzo alla strada!
- Per forza! Le pare a lei che uno a settant'anni si mette a correre
appresso ai conigli?
_____________________________________________________________________
PERCHE' I CANI SONO MEGLIO DELLE DONNE
--------------------------------------
1) Più fai tardi, più si eccitano quando ti vedono arrivare.
2) I cani ti perdonano se giochi con altri cani.
3) Se un cane è bello da vedere, gli altri cani non lo odieranno per
questo.
4) I cani non ci fanno caso se li chiami con il nome di un altro cane.
5) Le cose del cane rimangono nello stesso posto per parecchio tempo
senza essere rimosse, pulite o giudicate.
6) Ai cani piace quando lasci un sacco di cose per terra.
7) Nessun parente del tuo cane viene a farti visita la domenica
pomeriggio.
8) I cani non odiano i propri corpi.
9) I cani concordano col fatto che devi alzare la voce per farti
rispettare.
10) I cani gironzolano incuriositi tra cespugli o alberi e non tra il
tuo portafogli o il tuo telefonino.
11) E' raro che un cane viva più di te.
12) I cani non parlano.
13) Ai cani piace farsi coccolare in pubblico.
14) Non devi mai aspettare un cane, sono sempre pronti ad uscire a
tutte le ore, tutti i giorni della settimana.
15) I cani ti trovano divertente quando sei ubriaco.
16) Ai cani piace andare a caccia.
17) E' raro che un altro uomo ti rubi il cane.
18) Se porti un altro cane a casa, il tuo cane sarà felice di giocare
con tutti e due.
19) I cani non ti svegliano mai nel cuore della notte per chiederti:
"Se mai dovessi morire ti cercherai un altro cane?"
20) Sei fai finta di essere cieco, il tuo cane potrà stare nella
stanza di hotel gratis.
21) Se il tuo cane fa dei figlioli, sei libero di mettere un annuncio
publicitario sul giornale e venderli a qualcuno.
22) Un cane si lascierà mettere un grosso collare nero senza prenderti
per un pervertito.
23) Un cane non ti starà appresso giorno e notte perché vuole una
macchina nuova.
24) Se un cane odora tracce di altri cani sui tuoi vestiti non se la
prenderà a male, anzi ne sarà interessato.
25) In un viaggio in macchina, il tuo cane non insisterà mai fino alla
nausea per mettere il riscaldamento.
26) I cani non si fanno influenzare da tutto quello che leggono sulle
riviste.
27) Quando il tuo cane è parecchio vecchio e triste lo puoi mettere a
dormire per sempre.
28) I cani non sono permessi negli strip-club.
29) Se il tuo cane ti abbandona non si prenderà di certo la metà dei
tuoi averi.
io sono abbastanza nerd e l'ho capita
ma non era niente di che
Il presidente George Bush vuole aumentare la sua popolarità. Arriva in una scuola elementare e spiega il suo piano di governo. Chiede nel frattempo che i bambini facciano delle domande. Il piccolo Bob chiede la parola:
- Signore, ho tre domande:
1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?
2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?
3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco
terroristico della storia?
In quel momento suona la campanella dell'intervallo e tutti gli alunni
escono dall'aula.
Al ritorno, Bush invita nuovamente i bambini a fare delle domande e
Joe gli chiede:
- Presidente, ho cinque domande da farle:
1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?
2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?
3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco
terroristico della storia?
4. Perché la campanella dell'intervallo ha suonato 20 minuti prima?
5. Dov'è Bob???
- Signore, ho tre domande:
1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?
2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?
3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco
terroristico della storia?
In quel momento suona la campanella dell'intervallo e tutti gli alunni
escono dall'aula.
Al ritorno, Bush invita nuovamente i bambini a fare delle domande e
Joe gli chiede:
- Presidente, ho cinque domande da farle:
1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?
2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?
3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco
terroristico della storia?
4. Perché la campanella dell'intervallo ha suonato 20 minuti prima?
5. Dov'è Bob???