*
a te di sicuro no, troppi brutti ricordi
cmq anche se fosse, ci stanno di certo più dentro della sboronata della ex legata al letto... go live in milan =)
e ora smettila che mi stai svaccando il topic =))
+ o -
eh, in genere sei te quello che viene legato e lo vuole nel culo vero?
Non è una sboronata. avevo la ex troia e mi sono divertito un sacco
cell?
beh, allora ripassati il significato del verbo "sboronare" =) poi quando ti trovi di fronte l'imbecille che si vanta di come impennava sgommava sfrecciava con la sua moto, gli dai dello sborone e questo ti risponde "eh, ma avevo una honda" ricordati di questo momento =)
bach was owned by fx
il sesso è un esigenza.
fare le penne è da cojone
(e avere un honda poi..
)
bach nn sottolioneare l' 
ao la finite di sporcare il 3d?
spiegalo a fx che se non insulta e flamma non è contento...
e poi dice dei lamer nei server
acida, ora non ti si può manco prendere un po' per il culo... pensavo ti piacesse =)
ok, fine svacco
ok, fine svacco
ritorniamo sulla retta via
Un elefante sta lentamente camminando nella giungla. Ad un certo punto
cade in una buca e rimane incastrato. Per la paura di morire lì dentro,
comincia a barrire e a chiedere aiuto. Per caso una gallina sente le
urla del pachiderma e decide di vedere di cosa si tratta. Si dirige
verso le urla e, giunta nei pressi della buca, vede l'elefante
incastrato dentro.
- Non ti preoccupare! Stai calmo! Adesso vado a chiamare aiuto.
La gallina sparisce e torna dopo cinque minuti con Tarzan a bordo di
una fiammante Ferrari rossa. Tarzan prende una corda dal bagagliaio
della Ferrari e la tira all'elefante. L'elefante la afferra e Tarzan
lo tira fuori dalla buca. L'elefante è finalmente salvo!
Va ad abbracciare la gallina:
- Grazie, senza di te sarei potuto anche morire! Ti debbo la vita!
- Non ti preoccupare, magari verrà il giorno che mi potrai ricambiare
il favore.
Ed infatti una settimana dopo la gallina cade in un'altra buca.
L'elefante sente le urla del povero animale e si affretta a portarle
soccorso.
Arrivato alla buca, vede la gallina sul fondo. Per tranquillizzarla:
- Stai calma, ci penso io a salvarti!
L'elefante allora si gira e mette la coda nella buca, ma questa è
troppo corta. Allora decide di provare ad afferrare la gallina con la
proboscide ma anche questa è troppo corta. Disperato, pensa ad una
ultima soluzione e mette il pene dentro alla buca. La gallina riesce
ad afferrare questo enorme tronco e l'elefante la tira su in salvo.
Qual è la morale?
"Se hai un pene molto grosso non hai bisogno di una Ferrari rossa per
acchiappare una gallina."
I 4 miracoli delle donne:
sanguinano senza tagliarsi, si bagnano senza lavarsi,
fanno il latte senza mangiare erba e rompono i coglioni senza toccarli!
sapete quali sono i tre uomini più sfortunati nell'universo?
Romeo, perchè aveva una giulietta e andava a piedi, Ulisse perchè vagò 10 anni per conquistare Troia e Geppetto perchè ha fatto un figlio con una sega
QUESTA E' LOLLISSIMAAAAAAAAAAAAAA
Una coppia sta giocando a golf su un campo molto esclusivo, fiancheggiato da case che indubbiamente sono abitate da persone molto ricche. A livello della terza buca
il marito dice alla bella moglie: “Cara, stai attenta a non lanciare la palla troppo lontano perche potresti colpire qualche finestra e non vorrei che tu facessi danni troppo cari”.
Come se non avesse parlato la donna colpisce male la palla che va ad infrangere un vetro di una finestra della casa li vicino.
Naturalmente siccome sono persone molto corrette si dirigono verso la casa e bussano alla porta dell’appartamento danneggiato.Una voce vellutata dice loro: “Entrate pure”. Aprono
la porta e vedono ,oltre ai vetri della finestra rotti, una bottiglia che giace per terra anch’essa rotta. Un uomo, vestito alla turca, e seduto sul divano e chiede loro: “Siete voi le persone che hanno rotto la mia finestra?”.
Il marito ovviamente risponde: “Uh, si. Siamo spiacenti dell’incidente , ma siamo disposti a riparare al danno”. Ma il
signore non si dimostra arrabbiato: “No, voglio davvero ringraziarvi. Sono un genio intrappolato da mille anni in quella bottiglia. Voi mi avete fatto uscire e ve ne sono riconoscente.
Mi è permesso di esaudire tre desideri, uno per ciascuno di voi. Terro l’ultimo per me”. “OK, grandioso! - dice il marito -
Voglio1stipendio da100milioni al mese per il resto della mia vita”.
“Nessun problema, e il meno
che possa fare. E Lei, signora, che cosa desidera?”
prosegue il genio.
“Voglio una villa in ogni paese del mondo”. “Lo consideri fatto” , risponde il genio.
A questo punto il marito incuriosito chiede al genio quale sia invece il suo desiderio. “Bene, da quando sono stato intrappolato in quella bottiglia, non ho fatto sesso con una donna in mille anni. Il mio desiderio e di farlo con sua moglie”. Il marito guarda la moglie e le dice: “Cara, tutto sommato quello che noi otteniamo è molto, soldi e ville. Per me non ci sono problemi”. Il genio prende la moglie e la porta in camera da letto dove si appartano per due ore. Finito di fare all’amore il genio chiede alla donna:
“Quanti anni ha tuo marito?”. “35”, risponde lei. “E ancora crede
nei geni delle bottiglie?”.
OLDA!
Un ragazzo si perde in mezzo alla foresta quando da lontano vede
una piccola casa. Decide di bussare e alla porta appare un vecchio
cinese. Allora il ragazzo dice:
- Potrei passare la notte qui dato che mi sono perso?
- Ma certo che si, - risponde il vecchio - ma ad una sola condizione:
se solo tocchi mia figlia con un dito ti dovrò infliggere le tre
peggiori torture cinesi di mio zio JonHjo!
Il ragazzo acconsente pensando che la figlia del vecchio cinese
dovrebbe essere anche lei di una certa età e non si preoccupa più di
tanto. Prima di cena, però, la figlia del vecchio cinese fa la sua
prima apparizione scendendo le scale. La ragazza è semplicemente la
più bella asiatica mai vista, formosa, carina, giovane, elegante e
non fa altro che guardare il giovanotto perché sembra essersene
innamorata. Ma il ragazzo, ricordandosi della minaccia del vecchio,
sale su in camera da solo decidendo di lasciare perdere.
A tarda notte il ragazzo non resiste, sale in camera della fanciulla
e bada a non fare il minimo rumore, così passando una notte di sesso
sfrenato. Dopodiché, stanco ma soddisfatto, si mette a letto e dorme.
La mattina dopo sente qualcosa appesantirlo e si accorge di avere un
grosso sasso sul petto. Sul sasso, un etichetta: "Tortura cinese1:
grossa pietra sul petto."
- Ammazza che carciofo 'sto cinese! - pensa il ragazzo - Se questa è
la terribile tortura dello zio c'è poco da preoccuparsi!
Detto questo prende il sasso a due mani e lo butta fuori dalla
finestra della sua camera. Appena gettata la pietra si accorge che un
filo comincia a strusciargli la gamba e appare un altro messaggio:
"Tortura cinese #2: Pietra legata al testicolo sinistro."
Il ragazzo, in preda al panico, pensa sia meglio avere qualche osso
rotto piuttosto che rimanere castrato e si butta dalla finestra.
Lanciatosi nel vuoto, il ragazzo vede un altro messaggio, l'ultimo,
che dice: "Tortura cinese #3: Testicolo destro legato al letto."
Una famiglia di coniglietti (lui, lei e una serie notevole di coniglietti tutti bianchi, tranne uno che aveva la punta di un orecchio nera) viveva felice nel bosco. Disse papa' coniglio: "Anche se non e' tutto bianco e' pur sempre nostro figlio e gli vorremo bene lo stesso". Ma quella punta di orecchia nera lo faceva diverso agli occhi dei fratelli che lo prendevano in giro. Il fatto comporto' qualche problema di autostima nel povero coniglio. Girovagando solo soletto nella campagna un giorno incrocio' la ferrovia e un treno che passava. Allora ebbe un'idea geniale e semplice. Mentre passava il treno lui avrebbe messo la sua orecchietta su un binario e il treno gli avrebbe portato via quell'odiosa macchia nera. Appena vide il treno poggio' l'orecchietta sul binario. Non aveva paura: sarebbe diventato anche lui tutto bianco. Ma purtroppo sbaglio' i calcoli e -ZAC- il treno gli trancio' di netto la testa. Morale: come perdere la testa per un triangolino di pelo nero.
Un elefante sta lentamente camminando nella giungla. Ad un certo punto
cade in una buca e rimane incastrato. Per la paura di morire lì dentro,
comincia a barrire e a chiedere aiuto. Per caso una gallina sente le
urla del pachiderma e decide di vedere di cosa si tratta. Si dirige
verso le urla e, giunta nei pressi della buca, vede l'elefante
incastrato dentro.
- Non ti preoccupare! Stai calmo! Adesso vado a chiamare aiuto.
La gallina sparisce e torna dopo cinque minuti con Tarzan a bordo di
una fiammante Ferrari rossa. Tarzan prende una corda dal bagagliaio
della Ferrari e la tira all'elefante. L'elefante la afferra e Tarzan
lo tira fuori dalla buca. L'elefante è finalmente salvo!
Va ad abbracciare la gallina:
- Grazie, senza di te sarei potuto anche morire! Ti debbo la vita!
- Non ti preoccupare, magari verrà il giorno che mi potrai ricambiare
il favore.
Ed infatti una settimana dopo la gallina cade in un'altra buca.
L'elefante sente le urla del povero animale e si affretta a portarle
soccorso.
Arrivato alla buca, vede la gallina sul fondo. Per tranquillizzarla:
- Stai calma, ci penso io a salvarti!
L'elefante allora si gira e mette la coda nella buca, ma questa è
troppo corta. Allora decide di provare ad afferrare la gallina con la
proboscide ma anche questa è troppo corta. Disperato, pensa ad una
ultima soluzione e mette il pene dentro alla buca. La gallina riesce
ad afferrare questo enorme tronco e l'elefante la tira su in salvo.
Qual è la morale?
"Se hai un pene molto grosso non hai bisogno di una Ferrari rossa per
acchiappare una gallina."
I 4 miracoli delle donne:
sanguinano senza tagliarsi, si bagnano senza lavarsi,
fanno il latte senza mangiare erba e rompono i coglioni senza toccarli!
sapete quali sono i tre uomini più sfortunati nell'universo?
Romeo, perchè aveva una giulietta e andava a piedi, Ulisse perchè vagò 10 anni per conquistare Troia e Geppetto perchè ha fatto un figlio con una sega
QUESTA E' LOLLISSIMAAAAAAAAAAAAAA
Una coppia sta giocando a golf su un campo molto esclusivo, fiancheggiato da case che indubbiamente sono abitate da persone molto ricche. A livello della terza buca
il marito dice alla bella moglie: “Cara, stai attenta a non lanciare la palla troppo lontano perche potresti colpire qualche finestra e non vorrei che tu facessi danni troppo cari”.
Come se non avesse parlato la donna colpisce male la palla che va ad infrangere un vetro di una finestra della casa li vicino.
Naturalmente siccome sono persone molto corrette si dirigono verso la casa e bussano alla porta dell’appartamento danneggiato.Una voce vellutata dice loro: “Entrate pure”. Aprono
la porta e vedono ,oltre ai vetri della finestra rotti, una bottiglia che giace per terra anch’essa rotta. Un uomo, vestito alla turca, e seduto sul divano e chiede loro: “Siete voi le persone che hanno rotto la mia finestra?”.
Il marito ovviamente risponde: “Uh, si. Siamo spiacenti dell’incidente , ma siamo disposti a riparare al danno”. Ma il
signore non si dimostra arrabbiato: “No, voglio davvero ringraziarvi. Sono un genio intrappolato da mille anni in quella bottiglia. Voi mi avete fatto uscire e ve ne sono riconoscente.
Mi è permesso di esaudire tre desideri, uno per ciascuno di voi. Terro l’ultimo per me”. “OK, grandioso! - dice il marito -
Voglio1stipendio da100milioni al mese per il resto della mia vita”.
“Nessun problema, e il meno
che possa fare. E Lei, signora, che cosa desidera?”
prosegue il genio.
“Voglio una villa in ogni paese del mondo”. “Lo consideri fatto” , risponde il genio.
A questo punto il marito incuriosito chiede al genio quale sia invece il suo desiderio. “Bene, da quando sono stato intrappolato in quella bottiglia, non ho fatto sesso con una donna in mille anni. Il mio desiderio e di farlo con sua moglie”. Il marito guarda la moglie e le dice: “Cara, tutto sommato quello che noi otteniamo è molto, soldi e ville. Per me non ci sono problemi”. Il genio prende la moglie e la porta in camera da letto dove si appartano per due ore. Finito di fare all’amore il genio chiede alla donna:
“Quanti anni ha tuo marito?”. “35”, risponde lei. “E ancora crede
nei geni delle bottiglie?”.
OLDA!
Un ragazzo si perde in mezzo alla foresta quando da lontano vede
una piccola casa. Decide di bussare e alla porta appare un vecchio
cinese. Allora il ragazzo dice:
- Potrei passare la notte qui dato che mi sono perso?
- Ma certo che si, - risponde il vecchio - ma ad una sola condizione:
se solo tocchi mia figlia con un dito ti dovrò infliggere le tre
peggiori torture cinesi di mio zio JonHjo!
Il ragazzo acconsente pensando che la figlia del vecchio cinese
dovrebbe essere anche lei di una certa età e non si preoccupa più di
tanto. Prima di cena, però, la figlia del vecchio cinese fa la sua
prima apparizione scendendo le scale. La ragazza è semplicemente la
più bella asiatica mai vista, formosa, carina, giovane, elegante e
non fa altro che guardare il giovanotto perché sembra essersene
innamorata. Ma il ragazzo, ricordandosi della minaccia del vecchio,
sale su in camera da solo decidendo di lasciare perdere.
A tarda notte il ragazzo non resiste, sale in camera della fanciulla
e bada a non fare il minimo rumore, così passando una notte di sesso
sfrenato. Dopodiché, stanco ma soddisfatto, si mette a letto e dorme.
La mattina dopo sente qualcosa appesantirlo e si accorge di avere un
grosso sasso sul petto. Sul sasso, un etichetta: "Tortura cinese1:
grossa pietra sul petto."
- Ammazza che carciofo 'sto cinese! - pensa il ragazzo - Se questa è
la terribile tortura dello zio c'è poco da preoccuparsi!
Detto questo prende il sasso a due mani e lo butta fuori dalla
finestra della sua camera. Appena gettata la pietra si accorge che un
filo comincia a strusciargli la gamba e appare un altro messaggio:
"Tortura cinese #2: Pietra legata al testicolo sinistro."
Il ragazzo, in preda al panico, pensa sia meglio avere qualche osso
rotto piuttosto che rimanere castrato e si butta dalla finestra.
Lanciatosi nel vuoto, il ragazzo vede un altro messaggio, l'ultimo,
che dice: "Tortura cinese #3: Testicolo destro legato al letto."
Una famiglia di coniglietti (lui, lei e una serie notevole di coniglietti tutti bianchi, tranne uno che aveva la punta di un orecchio nera) viveva felice nel bosco. Disse papa' coniglio: "Anche se non e' tutto bianco e' pur sempre nostro figlio e gli vorremo bene lo stesso". Ma quella punta di orecchia nera lo faceva diverso agli occhi dei fratelli che lo prendevano in giro. Il fatto comporto' qualche problema di autostima nel povero coniglio. Girovagando solo soletto nella campagna un giorno incrocio' la ferrovia e un treno che passava. Allora ebbe un'idea geniale e semplice. Mentre passava il treno lui avrebbe messo la sua orecchietta su un binario e il treno gli avrebbe portato via quell'odiosa macchia nera. Appena vide il treno poggio' l'orecchietta sul binario. Non aveva paura: sarebbe diventato anche lui tutto bianco. Ma purtroppo sbaglio' i calcoli e -ZAC- il treno gli trancio' di netto la testa. Morale: come perdere la testa per un triangolino di pelo nero.
Basta impostare una semplice equazione e risolverla. La soluzione
è spettacolare!
Pensateci con calma... e non guardate subito la soluzione!!!
Questo compito è stato ideato da un professore di matematica
all'università di Barcellona, che poi ha chiesto ai suoi allievi
di risolvere:
Problema:
Una madre ha 21 anni più del suo bambino e fra 6 anni il bambino
sarà 5 volte più giovane della mamma.
Domanda:
Dov'è il padre?
Questo problema si può risolvere, non è così difficile come sembra.
NON guardare già la risposta, il problema è matematicamente
risolvibile.
Devi pensare attentamente alla domanda "Dov'è il padre?"
Trova la soluzione più giù...
Ancora un po' più giù...
Soluzione:
Il bambino oggi ha X anni e la mamma ha Y anni.
Sappiamo che la mamma ha 21 anni più del bambino.
Dunque:
X + 21 = Y
Sappiamo anche che fra 6 anni il bambino sarà 5 volte più
giovane della mamma.
Quindi possiamo stabilire la seguente equazione:
5 (X + 6) = Y + 6
Sostituiamo adesso la Y con la X e cominciamo a risolvere:
5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 _ 30
4X = -3
X = -3/4
Il bambino ad oggi ha -3/4 di un anno che è uguale a _9 mesi.
Visto dal lato matematico possiamo confermare e provare che la
mamma in questo preciso momento sta... SCOPANDO!!!
Risposta:
IL PADRE È +/- SULLA MADRE !!!
è spettacolare!
Pensateci con calma... e non guardate subito la soluzione!!!
Questo compito è stato ideato da un professore di matematica
all'università di Barcellona, che poi ha chiesto ai suoi allievi
di risolvere:
Problema:
Una madre ha 21 anni più del suo bambino e fra 6 anni il bambino
sarà 5 volte più giovane della mamma.
Domanda:
Dov'è il padre?
Questo problema si può risolvere, non è così difficile come sembra.
NON guardare già la risposta, il problema è matematicamente
risolvibile.
Devi pensare attentamente alla domanda "Dov'è il padre?"
Trova la soluzione più giù...
Ancora un po' più giù...
Soluzione:
Il bambino oggi ha X anni e la mamma ha Y anni.
Sappiamo che la mamma ha 21 anni più del bambino.
Dunque:
X + 21 = Y
Sappiamo anche che fra 6 anni il bambino sarà 5 volte più
giovane della mamma.
Quindi possiamo stabilire la seguente equazione:
5 (X + 6) = Y + 6
Sostituiamo adesso la Y con la X e cominciamo a risolvere:
5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 _ 30
4X = -3
X = -3/4
Il bambino ad oggi ha -3/4 di un anno che è uguale a _9 mesi.
Visto dal lato matematico possiamo confermare e provare che la
mamma in questo preciso momento sta... SCOPANDO!!!
Risposta:
IL PADRE È +/- SULLA MADRE !!!
old come la morte
LA MAMMA E' SEMPRE LA MAMMA.....
La mamma è quella che ti insegna a rispettare il lavoro degli altri
-"Se dovete ammazzarvi, fatelo fuori di qui, che ho appena pulito!"
La mamma è quella che ti insegna a pregare
-"Prega Dio che non ti sia caduto sul tappeto!".
La mamma è quella che ti insegna a rispettare le tempistiche di lavoro
-"Se non pulisci la tua camera entro domenica, ti faccio pulire l'intera casa per un mese!".
La mamma è quella che ti insegna la logica
-"Perche' lo dico io, ecco perché!"
La mamma è quella che ti insegna ad essere previdente
-"Assicurati di avere le mutande pulite, non sia mai fai un incidente e ti devono visitare!".
La mamma è quella che ti insegna l'ironia
-"Prova a ridere e ti faccio piangere io!".
La mamma è quella che ti insegna la tecnica dell'osmosi
-"Chiudi la bocca e mangia!".
La mamma è quella che ti insegna il contorsionismo
-"Guarda che sei sporco dietro, sul collo!".
La mamma è quella che ti insegna la resistenza
-"Non ti alzi finché non hai finito quello che hai nel piatto!".
La mamma è quella che ti insegna a non essere ipocrita
-"Te l'ho gia' detto mille volte di non farlo, non fare finta di niente!".
La mamma è quella che ti insegna il ciclo della Natura
-"Come ti ho fatto, ti disfo!".
La mamma è quella che ti insegna il comportamento da non tenere
-"Smettila di comportarti come tuo padre!".
La mamma è quella che ti insegna cos'e' l'invidia
-"Ci sono milioni di poveri bambini che non hanno genitori meravigliosi come noi!"
LA MAMMA E' SEMPRE LA MAMMA.....
La mamma è quella che ti insegna a rispettare il lavoro degli altri
-"Se dovete ammazzarvi, fatelo fuori di qui, che ho appena pulito!"
La mamma è quella che ti insegna a pregare
-"Prega Dio che non ti sia caduto sul tappeto!".
La mamma è quella che ti insegna a rispettare le tempistiche di lavoro
-"Se non pulisci la tua camera entro domenica, ti faccio pulire l'intera casa per un mese!".
La mamma è quella che ti insegna la logica
-"Perche' lo dico io, ecco perché!"
La mamma è quella che ti insegna ad essere previdente
-"Assicurati di avere le mutande pulite, non sia mai fai un incidente e ti devono visitare!".
La mamma è quella che ti insegna l'ironia
-"Prova a ridere e ti faccio piangere io!".
La mamma è quella che ti insegna la tecnica dell'osmosi
-"Chiudi la bocca e mangia!".
La mamma è quella che ti insegna il contorsionismo
-"Guarda che sei sporco dietro, sul collo!".
La mamma è quella che ti insegna la resistenza
-"Non ti alzi finché non hai finito quello che hai nel piatto!".
La mamma è quella che ti insegna a non essere ipocrita
-"Te l'ho gia' detto mille volte di non farlo, non fare finta di niente!".
La mamma è quella che ti insegna il ciclo della Natura
-"Come ti ho fatto, ti disfo!".
La mamma è quella che ti insegna il comportamento da non tenere
-"Smettila di comportarti come tuo padre!".
La mamma è quella che ti insegna cos'e' l'invidia
-"Ci sono milioni di poveri bambini che non hanno genitori meravigliosi come noi!"
Un uomo con la passione del calcio si reca da una maga
per chiederle se in paradiso sarebbe riuscito
a giocare al calcio come fa qui sulla terra
tutti i santi giorni.
La maga incomincia a scrutare la sua palla di vetro
e dopo qualche minuto guarda l'uomo e gli dice:
-ho una notizia buona e una cattiva!
L'uomo ribatte:
-Ok dimmi prima quella buona!
La maga:
-I campi di calcetto ci sono!
L'uomo felicissimo saltando di qua e di la chiede:
-E quella cattiva?
La maga:
-Domani è prenotato a tuo nome!!
per chiederle se in paradiso sarebbe riuscito
a giocare al calcio come fa qui sulla terra
tutti i santi giorni.
La maga incomincia a scrutare la sua palla di vetro
e dopo qualche minuto guarda l'uomo e gli dice:
-ho una notizia buona e una cattiva!
L'uomo ribatte:
-Ok dimmi prima quella buona!
La maga:
-I campi di calcetto ci sono!
L'uomo felicissimo saltando di qua e di la chiede:
-E quella cattiva?
La maga:
-Domani è prenotato a tuo nome!!
Gli scienziati hanno scoperto un cibo che,
una volta mangiato, diminuisce del 90%
la voglia sessuale nelle donne:
si chiama "torta di nozze".
la sapete la differenza tra un fagiano e un fagiolo?
al fagiano prima si spara e poi si mangia, il fagiolo prima si mangia e poi si spara...
Una piccola vecchietta con tutti i capelli bianchi entra nello studio di
un medico a piccoli passetti.
" Dottore - dice - ho un problema di gas intestinali. Non e' che la cosa
mi disturbi poi molto, perche' le scorregge che faccio sono silenziosee
assolutamente inodori. Pero' un po' mi infastidisce: vede, da quando sono
entrata nel suo studio ne avro' mollate una ventina. Naturalmente lei non
se ne e' accorto perche' sono silenziosissime e non puzzolenti, pero' e'
cosi'.''
Il dottore la guarda e risponde: "Capisco. Conosco bene questo tipo di
problema. Faremo due cure separate. La prima cura consiste nel prendere
queste pillole per una settimana ininterrottamente. Dopodiche' torni
da me e vedremo per la seconda parte.''
Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta: " Dottore, non so che cosa
mi ha dato da prendere, ma adesso le mie scorregge sono ancora silenziose,
ma di un fetore insopportabile...!''
E il dottore, alzandosi con un sorrisetto, le dice " Bene, nonnetta.
Adesso che la sinusite e' guarita vediamo cosa possiamo fare per
l'udito!!!''
vado al mare ciao bestie
approposito tra qualche giorno torno ad impestare i server di ca
una volta mangiato, diminuisce del 90%
la voglia sessuale nelle donne:
si chiama "torta di nozze".
la sapete la differenza tra un fagiano e un fagiolo?
al fagiano prima si spara e poi si mangia, il fagiolo prima si mangia e poi si spara...
Una piccola vecchietta con tutti i capelli bianchi entra nello studio di
un medico a piccoli passetti.
" Dottore - dice - ho un problema di gas intestinali. Non e' che la cosa
mi disturbi poi molto, perche' le scorregge che faccio sono silenziosee
assolutamente inodori. Pero' un po' mi infastidisce: vede, da quando sono
entrata nel suo studio ne avro' mollate una ventina. Naturalmente lei non
se ne e' accorto perche' sono silenziosissime e non puzzolenti, pero' e'
cosi'.''
Il dottore la guarda e risponde: "Capisco. Conosco bene questo tipo di
problema. Faremo due cure separate. La prima cura consiste nel prendere
queste pillole per una settimana ininterrottamente. Dopodiche' torni
da me e vedremo per la seconda parte.''
Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta: " Dottore, non so che cosa
mi ha dato da prendere, ma adesso le mie scorregge sono ancora silenziose,
ma di un fetore insopportabile...!''
E il dottore, alzandosi con un sorrisetto, le dice " Bene, nonnetta.
Adesso che la sinusite e' guarita vediamo cosa possiamo fare per
l'udito!!!''
vado al mare ciao bestie
approposito tra qualche giorno torno ad impestare i server di ca
che palle postate porco cribbio
meglio non postare che farlo con oldume 
scherso caro continua cosi
scherso caro continua cosi