io la so già.. ma postala tutta
sai qual'è l'animale più disgraziato?
il bue
perchè è cornuto , castrato e figlio di vacca.
il bue
perchè è cornuto , castrato e figlio di vacca.
sai come cominciano tutte le frasi intelligenti delle donne
mio marito ha detto che ...
Due operai stanno montando una moquette in un appartamento.
Terminato il loro lavoro vedono, al centro di una stanza,
un piccolo rigonfiamento. Il primo operaio dice all'altro:
"Ti sei dimenticato le sigarette sotto il pavimento".
"E adesso come facciamo? Non possiamo certo smontare tutta la
moquette"
"Non ti preoccupare; vai lì, calpesta ben bene il rigonfiamento
e vedrai che nessuno si accorgera' di niente..."
L'operaio segue il consiglio del collega e dopo qualche
tentativo riesce a ripianare il bozzo. Arriva la padrona di casa,
si congratula per l'ottimo lavoro e consegna un pacchetto di
sigarette agli operai: "Queste le avete dimenticate in cucina
quando vi ho offerto il caffe'; a proposito avete visto il mio
criceto?
ultima poi esco che le pulzelle mi aspettano
Una tartaruga viene rapinata da cinque lumache.
Dopo la rapina va in questura per registrare l'avvenimento ed il commissario le domanda:
- Mi dica, com'è sucesso?
Al che risponde:
- Non me lo ricordo... è stato tutto così rapido!!!
mio marito ha detto che ...
Due operai stanno montando una moquette in un appartamento.
Terminato il loro lavoro vedono, al centro di una stanza,
un piccolo rigonfiamento. Il primo operaio dice all'altro:
"Ti sei dimenticato le sigarette sotto il pavimento".
"E adesso come facciamo? Non possiamo certo smontare tutta la
moquette"
"Non ti preoccupare; vai lì, calpesta ben bene il rigonfiamento
e vedrai che nessuno si accorgera' di niente..."
L'operaio segue il consiglio del collega e dopo qualche
tentativo riesce a ripianare il bozzo. Arriva la padrona di casa,
si congratula per l'ottimo lavoro e consegna un pacchetto di
sigarette agli operai: "Queste le avete dimenticate in cucina
quando vi ho offerto il caffe'; a proposito avete visto il mio
criceto?
ultima poi esco che le pulzelle mi aspettano
Una tartaruga viene rapinata da cinque lumache.
Dopo la rapina va in questura per registrare l'avvenimento ed il commissario le domanda:
- Mi dica, com'è sucesso?
Al che risponde:
- Non me lo ricordo... è stato tutto così rapido!!!
questo
le altre
Qual è la differenza tra donne di 8, 18, 28, 38 e 48 anni?
8 - La metti a letto, e le racconti una storia.
18 - Le racconti una storia, e la porti a letto.
28 - Non hai bisogno di alcuna storia per portarla a letto.
38 - Ti racconta una storia, e ti porta a letto.
48 - Le racconti una storia per evitare di portarla a letto.
Qual è la differenza tra un uomo di 8, 18, 28, 38, 48 anni?
8 - lo metti a letto, e gli racconti una storia.
18 - Gli racconti una storia per non andarci a letto.
28 - Gli fai credere che ti deve raccontare una storia per portarti a letto.
38 - Gli racconti una storia, e vai a letto con un altro.
48 - Non hai bisogno di raccontargli niente perché si è già addormentato sul divano
8 - La metti a letto, e le racconti una storia.
18 - Le racconti una storia, e la porti a letto.
28 - Non hai bisogno di alcuna storia per portarla a letto.
38 - Ti racconta una storia, e ti porta a letto.
48 - Le racconti una storia per evitare di portarla a letto.
Qual è la differenza tra un uomo di 8, 18, 28, 38, 48 anni?
8 - lo metti a letto, e gli racconti una storia.
18 - Gli racconti una storia per non andarci a letto.
28 - Gli fai credere che ti deve raccontare una storia per portarti a letto.
38 - Gli racconti una storia, e vai a letto con un altro.
48 - Non hai bisogno di raccontargli niente perché si è già addormentato sul divano
oddio minimo sforzo io nn ci mettere le palle sul fuoco
tutti sti stronzi che hanno la troia che sta sopra
la mia ex voleva essere legata e dovevo fare tutto io.. una fatica..
la mia ex voleva essere legata e dovevo fare tutto io.. una fatica..
Un giovane entra in una farmacia e dice al farmacista: "Buongiorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetti qualcosa da me"
Il farmacista gli dà un preservativo e, quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: "Me ne dia un altro, perchè la sorella della mia ragazza, che è molto carina anche lei, incrocia sempre le gambe in maniera provocatoria quando mi vede e credo che si aspetti qualcosa da me".
Il farmacista gli dà un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: "Me ne dia ancora un altro perchè la madre della mia fidanzata non è niente male e, quando mi vede fa sempre delle allusioni... Siccome mi invita a cena, credo si aspetti qualcosa da me"
Alla cena il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte.
Quando arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare" Signore benedica questa cena, grazie per quello che ci dai... bla bla bla...
Dopo un minuto il ragazzo sta ancora sta ancora pregando: "Grazie signore per la tua bontà bla bla bla..."
Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata.
Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sopresa degli altri.
Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: "Non sapevo che fossi così credente".
E lui risponde: "Non sapevo che tuo padre fosse farmacista..."
Il farmacista gli dà un preservativo e, quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: "Me ne dia un altro, perchè la sorella della mia ragazza, che è molto carina anche lei, incrocia sempre le gambe in maniera provocatoria quando mi vede e credo che si aspetti qualcosa da me".
Il farmacista gli dà un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: "Me ne dia ancora un altro perchè la madre della mia fidanzata non è niente male e, quando mi vede fa sempre delle allusioni... Siccome mi invita a cena, credo si aspetti qualcosa da me"
Alla cena il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte.
Quando arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare" Signore benedica questa cena, grazie per quello che ci dai... bla bla bla...
Dopo un minuto il ragazzo sta ancora sta ancora pregando: "Grazie signore per la tua bontà bla bla bla..."
Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata.
Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sopresa degli altri.
Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: "Non sapevo che fossi così credente".
E lui risponde: "Non sapevo che tuo padre fosse farmacista..."
due secondi impegnativi, già
il tuo umorismo è pessimo.
E mi hai beccato anche in una sera in cui ho i coglioni girati.
Vai a fare in culo e restaci.
fatto cilecca, eh? 
Non so cosa voglia dire fare cilecca 
nemmeno io...
ma tra qualche anno potrei ritrattare...
già dimenticavo che sei un puritano del sesso passivo
bach dai smettila io non vorrei dirtele ma me le offri su un piatto d'argento
uff
edit: fuck
ma gli altri 10 post che hai fatto sono tutti così? =)
peccato non facciano ridere