ma al posto di dire "vecchia"

All GameZ Storia dei videogiochi Xaero's Rail n Grill
901


no bellisima, ma magnifica
specie quando dice "time to take MS on fire"



la versione swf scaricabile la trovi a questo indirizzo:
http://info.linspire.com/RunLinspireSong/



p.s. mi raccomando, x salvarla fate click destro e poi salva oggetto con nome
x aprirla se vi spunta la finestra "apri con..." selezionate internet exlorer

ovviamente il salvataggio serve x quelle xsone ke nn riescono a vedere il filmato in flash
902
sentite questa:

a scuola di canto l'alunna dice al maestro:
signor maestro, pensa ke potrei fare qualcosa con la mia voce?
e il maestro: può sempre tornare utile in caso di incendio, se l'allarme nn funziona
903
Bepi decide di provare una nuova esperienza e si iscrive ad un campo nudisti privato; mentre sta passeggiando per la spiaggia incrocia una biondona tutta curve e il pisello immediatamente gli si rizza.
La bionda gli si avvicina e gli dice: - Signore mi ha chiamato?
Veramente no... - gli risponde Bepi.
Lei signore deve essere nuovo di qui, allora le insegno una regola del campo:
se io vedo che le ho causato una erezione, vuol dire che Lei mi ha chiamato, capisce?
A quel punto la bionda prende per mano Bepi e dietro ad un cespuglio se lo sbatte ripetutamente.
Bepi esterrefatto da questa esperienza si va a rilassare nell'idromassaggio e appena immerso, tira uno scoreggione secolare.
Immediatamente gli si avvicina un omone peloso e muscoloso e gli chiede:
Mi ha chiamato signore?
No, no! - gli risponde Bepi.
Allora Lei è nuovo di qui?
Beh, sì...
Allora Le spiego una regola del campo: ogni volta che scorreggia vuol dire che mi ha chiamato...
E un secondo dopo prende Bepi lo rivolta come un calzino e lo inchiappetta.
Bepi, ancora sotto shock corre verso la reception dove lo attende una ragazza completamente nuda.
Bepi ansioso le dice: - Signorina, le ridò la tessera e la chiave dell'armadietto e si tenga anche le 500.000 lire di abbonamento!
Ma signore - le risponde la signorina - lei è stato qui solo un'ora...
Ascolti signorina... io sono un uomo di 70 anni ho una erezione una volta al mese e scorreggio 20 volte al giorno... ADDIO!!
904
Un giorno, nel paradiso terrestre, Dio chiama Adamo e gli dice:
- E' giunta l'ora che tu ed Eva iniziate a popolare la terra, perciò voglio che la baci!
Adamo risponde che non sa cos'è un bacio e così Dio glielo spiega. Adamo allora prende Eva per mano e la porta in un vicino cespuglio appartato.
Alcuni giorni dopo Adamo ritorna e dice:
- Grazie Dio, è stato proprio bello!
E Dio risponde:
- Adamo, ora mi piacerebbe che accarezzassi Eva...
Adamo risponde che non sa cosa sia una carezza. Dio di nuovo dà una breve spiegazione ad Adamo che va dietro al cespuglio con Eva.
Alcuni giorni dopo, Adamo ritorna sorridente e dice:
- Dio, questo era anche migliore del bacio!
E Dio risponde:
- Bene, Adamo. Ora voglio che tu ed Eva facciate l'amore!
Adamo chiede spiegazioni su che cosa vuol dire fare a ll'amore, Dio glielo spiega e così Adamo si apparta con Eva dietro al cespuglio, ma stavolta riappare dopo pochi secondi:
- Mio Signore, che cosa vuol dire "mal di testa"?
905
wawa bella rogia e bach!
906
907
Un pene a una vagina:
- Fammi entrare!
Lei:
- No!
Lui:
- Fammi entrare!
Lei:
- Vaffanculo!
Lui:
- Ok, faccio il giro allora!
_________________________________________________________________________________________

Una vagina depressa piange perché si sente brutta! Un pene si avvicina per consolarla e dice:
- Puoi anche non crederci, ma a me piaci per come sei DENTRO


908
up :lool:


gesu si reca ad ishraele dove assiste alla scena preparatoria della lapidazione di una prostituta...
quando gli uomini afferrano le pietre pronti a scagliarle addosso alla donna, quando gesu esclama: chi è senza peccato scagli la prima pietra!
all'improvviso un enorme meteorite precipita sulla terra creando un gigantesco cratere in messico...
gesu: papa', almeno tu fatti li cazzi tua!!
909

troppo forte :bigrotfl:
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nn scrive +nessuno?
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ma sei sicuro?
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no.
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no ecco infatti mi pareva

andiamo a fare un saluto a ngi lan?

ne vale la pena?

come e' andata a nissa?
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Doposbronza di primo livello:
- Niente dolore.
- Nessuna vera sensazione di malessere.
- Il sonno della notte precedente è stato un po'
troppo breve, ma ci stai abbastanza dentro.
- Ringrazia gli dei di funzionare piuttosto bene.
- Tuttavia, hai una sete fottuta, che ti rimane
anche se ti bevi dieci coca-cola.
- Anche se sei vegetariano, senti il bisogno di
mangiarti una bella bistecca al sangue.


Doposbronza di secondo livello:
- Ancora niente dolore, ma c'è qualcosa che non va.
- L'aspetto è più o meno regolare, ma hai il
livello d'attenzione e la capacità intellettuale di
una graffettatrice.
- I dodici caffè che hai bevuto per cercare di
schiarirti la mente non fanno nient'altro che
peggiorare la situazione nel tuo stomaco, che
richiede a gran voce cibo a manetta (possibilmente
roba adeguatamente
unta).
- L'ultimo viaggio al cesso è stato una esperienza
preoccupante, che ti ha fatto temporaneamente
pensare di cambiare vita e diventare astemio.
- Nonostante il tuo comportamento in ufficio sia
apparentemente normale, in realtà stai solo fingendo
- l'unica cosa che riesci a fare è chattare un po'
e guardare del porno.


Doposbronza di terzo livello:
- Un po' di mal di testa.
- Ti senti di avere un formichiere nello stomaco.
- La tua produttività è superiore solo a quella del
tuo capo.
- Ogni volta che senti del profumo femminile hai un
attacco di nausea, perché ti ricorda gli shot che ti
sei bevuto a fine serata al baracchino al parco,
dopo che ti hanno sbattuto fuori da ogni locale che
hai frequentato.
- In questo momento, il tuo unico desiderio sarebbe
essere a letto, con due litri di succo d'arancia e
una considerevole provvista di brioche e,
soprattutto, gli occhi chiusi.
- Finora hai bevuto sei caffè, due lattine di
coca-cola, un litro e mezzo d'acqua e due spremute -
ma non ti viene da pisciare.


Doposbronza di quarto livello
- Brutto davvero.
- Ti sembra di avere una combriccola di gnomi che
saltellano nelle tempie.
- Non riesci a parlare troppo in fretta sennò ti
viene da vomitare.
- Il capo ti ha fatto una scenata da mezzora perché
sei arrivato in ritardo e puzzi ancora di alcool.
- Hai cercato di curare il tuo aspetto prima di
uscire, ma hai dimenticato dei particolari
essenziali, come la barba sulla guancia sinistra o
il fondotinta.
- La lingua è ricoperta da uno strato di licheni,
hai l'impressione che qualcuno ti abbia rovesciato
del vetro tritato negli occhi (impressione
confermata anche dalla quantità di sangue che li
permea), e i tuoi capelli sono impastati sul lato
sinistro del cranio.
Uccideresti i tuoi genitori per avere una qualunque
delle seguenti opportunità:
1. Le sei di pomeriggio arrivano in 5 minuti
2. Due bustine di Aulin e una scatola di bicarbonato

3. Una macchina del tempo per tornare a ieri sera e
rimanere a casa


Doposbronza di quinto livello (o Inferno Dantesco):
- Sei certo che il tuo cervello stia esplodendo.
- Il pulsare che hai alle tempie è così forte che
lo sente anche il tizio della scrivania di fronte.
- I tuoi pori trasudano vapori di vodka, che ti
stanno riubriacando.
- Hai dei resti di dentifricio agli angoli della
bocca, ma i denti sono ancora sporchi e l'alito è
pestilenziale.
- Il tuo corpo ha completamente perso ogni capacità
di generare saliva, e la tua lingua si sta gonfiando
tanto da rendere probabile un'asfissia.
- Ti metteresti a piangere, ma non puoi permetterti
di sciupare neanche una goccia di liquido.
- La morte è una prospettiva piuttosto allettante.
- Il tuo capo non ti fa neanche scenate, e i tuoi
colleghi non ti rivolgono la parola perché sei così
conciato che pensano a un lutto in famiglia.
- Avresti dovuto prenderti una giornata di malattia,
perché l'unica cosa che riesci a fare è lamentarti
sommessamente di tanto in tanto.
- La cosa peggiore è che non sai neanche di "cosa"
lamentarti: non ti ricordi con chi sei uscito ieri
sera, dove siete andati, cosa hai bevuto e perché
c'è qualcuno che non conosci che sta ancora dormendo
nel tuo letto.
- L'unica cosa che puoi fare è fumarti qualche
sigaretta (che accendi dalla parte sbagliata una
volta su due) e svenire.
- Quando ti riprendi, dopo qualche ora, tutto va
bene: sei solo al quarto livello...
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di solito la mia sbronza funziona cosi

-non mi sveglio
-mi risveglio, barcollo, vado a pisciare un po di birra con la sensazione che cosi facendo mi tolgo un po di alchol, poi barcollando torno a letto.
-mi rialzo, tutto si muove a rallentatore e lascia un effetto blur nel movimento.
-mi butto sul divano, mentre sento mia mamma che mi dice di venire a tavola (ovviamente ci si alza sempre verso 13.30) e mi trovo davanti la peperonata piu unta che l'umanita dicordi.
-glisso e mi mangio un jogurt per rimettere a posto l'organismo
-passo il pomeriggio tentando di fare qualcosa, ma ogni stimolo del mondo esterno viene recepito dal mio organismo con un ritardo che varia dai 10 ai 30 secondi (es classico quando una persona racconta una cosa divertente e tu cominci a ridere quando gli altri smettono dicendo... "Ah, ho capito!"


Se proprio mi passa molto male al posto dello jogurt mi faccio un limoncello


e cazzo conta veramente
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Adamo ed Eva hanno appena finito di fare l'amore la prima volta dalla creazione. Mentre Adamo è sdraiato sull'erba morbida del Paradiso Terrestre, Dio gli si avvicina e gli dice:
- Figlio mio, allora... che cosa ne pensi?
- E' stato davvero incredibile! - dice Adamo - Non so esprimere quanto mi sia piaciuto...
- Ed è piaciuto anche ad Eva? - chiede Dio.
- Anche lei ne è entusiasta! - risponde Adamo.
Dio si guarda intorno e chiede:
- Ma dimmi, Adamo, dov'è ora la tua donna?
Adamo risponde:
- E' laggiù, vicino al fiume, che si sta facendo il bidet...
I cieli si oscurano e Dio esclama angosciato:
- Noooooooo... non riuscirò mai più a togliere quell'odore dai pesci!!!