lo vedi il mio nick?
ecco, un tempo avevo un'altro account....
sai dov'è quell'account?
bannato...
perchè?
perchè ho postato la stessa cosa che hai appena postato tu
io gli darei un'editata :>
lo vedi il mio nick?
ecco, un tempo avevo un'altro account....
sai dov'è quell'account?
bannato...
perchè?
perchè ho postato la stessa cosa che hai appena postato tu
io gli darei un'editata :>
Oggetto: Congresso ...... europeo di trapiantologia.
Relatore Inglese:
"Annunciamo una grande scoperta. Abbiamo preso un uomo senza reni,
lo
abbiamo sottoposto a trapianto una settimana fa ed oggi, grazie ai
progressi della Scienza Medica inglese è già fuori a cercare un
lavoro!"
Relatore Francese:
"In Francia abbiamo fatto di meglio: abbiamo preso un paziente
senza
un
polmone, sottoposto a trapianto e dopo tre giorni è già fuori a
cercare
lavoro!"
Relatore Tedesco
"Noi abbiamo preso due pazienti senza cuore, vi abbiamo trapiantato
metà
di un cuore funzionante per uno e dopo due giorni sono già tutti e
due fuori a cercare un lavoro!"
Relatore Italiano:
"In Italia abbiamo preso un tale completamente senza cervello, lo
abbiamo messo a palazzo Chigi e dopo nemmeno un anno, mezza Italia
è
già fuori a cercare lavoro!"
Relatore Inglese:
"Annunciamo una grande scoperta. Abbiamo preso un uomo senza reni,
lo
abbiamo sottoposto a trapianto una settimana fa ed oggi, grazie ai
progressi della Scienza Medica inglese è già fuori a cercare un
lavoro!"
Relatore Francese:
"In Francia abbiamo fatto di meglio: abbiamo preso un paziente
senza
un
polmone, sottoposto a trapianto e dopo tre giorni è già fuori a
cercare
lavoro!"
Relatore Tedesco
"Noi abbiamo preso due pazienti senza cuore, vi abbiamo trapiantato
metà
di un cuore funzionante per uno e dopo due giorni sono già tutti e
due fuori a cercare un lavoro!"
Relatore Italiano:
"In Italia abbiamo preso un tale completamente senza cervello, lo
abbiamo messo a palazzo Chigi e dopo nemmeno un anno, mezza Italia
è
già fuori a cercare lavoro!"
non ho voglia di sbattermi attingo dalle cazzate che mi manda un mio amico =)
"Padre, ho peccato. Ieri ho tradito il mio compagno col suo migliore amico... io credevo di amare il mio uomo, ma quando mi sono trovata sola col suo amico non ho resistito... sa, sono tanto volatile!"
"Volubile, figliola, volubile."
"Ma non è finita! Poi è venuto l'elettricista per delle riparazioni, e io.... io non ho potuto resistere!! Io sono convinta di amare il mio ragazzo, ma ci sono delle volte che non so, perdo la testa per qualcun'altro... sa, padre, io sono tanto volatile..."
"Volubile, figliola, volubile."
"Vede, padre, c'è dell'altro.... poi sono andata a lezione di tennis, e cosa vuole, eravamo io e l'istruttore, soli, nel silenzio del campo sportivo ormai deserto, al tramonto.... che vuole farci, io sono tanto vol... com'è la parola, padre?"
"Troia, figliola, troia."
"Padre, ho peccato. Ieri ho tradito il mio compagno col suo migliore amico... io credevo di amare il mio uomo, ma quando mi sono trovata sola col suo amico non ho resistito... sa, sono tanto volatile!"
"Volubile, figliola, volubile."
"Ma non è finita! Poi è venuto l'elettricista per delle riparazioni, e io.... io non ho potuto resistere!! Io sono convinta di amare il mio ragazzo, ma ci sono delle volte che non so, perdo la testa per qualcun'altro... sa, padre, io sono tanto volatile..."
"Volubile, figliola, volubile."
"Vede, padre, c'è dell'altro.... poi sono andata a lezione di tennis, e cosa vuole, eravamo io e l'istruttore, soli, nel silenzio del campo sportivo ormai deserto, al tramonto.... che vuole farci, io sono tanto vol... com'è la parola, padre?"
"Troia, figliola, troia."
......LA CARLA FRACCI E" MORTA?!!??!?!?!?!
Mentre faceva una SPACCATA......il PAVIMENTO LE HA PREMUTO IL GRILLETTO!!!!!!!!!!!!!!!!
Un tale arriva a casa dal lavoro.
La sua macchina completamente sfasciata.La moglie vede la macchina e preoccupatissima dice al marito:
-Caro,ma che è successo?tutto bene?la macchina è distrutta!che hai fatto?
Il marito:
-Eh sai oggi ho investito un marocchino.....
-E perchè la macchina è ridotta cosi allora?
-CAVOLO, SCAPPAVA TRA GLI ALBERI!!!!!
La sua macchina completamente sfasciata.La moglie vede la macchina e preoccupatissima dice al marito:
-Caro,ma che è successo?tutto bene?la macchina è distrutta!che hai fatto?
Il marito:
-Eh sai oggi ho investito un marocchino.....
-E perchè la macchina è ridotta cosi allora?
-CAVOLO, SCAPPAVA TRA GLI ALBERI!!!!!
parliamo di cose serie: la crisi della fiat
- Come ci si sbarazza di una Fiat?
- Con lo spray anti-ruggine.
- Perché due conducenti di Fiat non si salutano quando si incontrano?
- Perchè si sono già visti la mattina dal meccanico...
- A cosa serve il pedale in più su una Fiat?
- A gonfiare l'air bag.
- Come si fa a raddoppiare il valore di una Fiat?
- Basta fare il pieno di benzina!
- Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una Fiat?
- Basta seguirne un'altra...
- Che differenza c'è fra una Fiat e un cane guida?
- Nessuna, bisogna essere ciechi per comprarli.
- Si può mettere della benzina senza piombo nella Fiat?
- Meglio di no, sennò quando c'è un po' di vento decolla!
- Che cosa c'è scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni
di una Fiat?
- L'orario degli autobus.
- Quante persone ci stanno in una Fiat?
- Dipende dalla grandezza del carro attrezzi!
- Qual è la differenza tra una Fiat e l'AIDS?
- Prova a dare la Fiat a qualcuno!
- A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una Fiat?
- A non sentire freddo alle mani quando si spinge.
- Cos'è una Fiat sulle Alpi?
- Un miracolo!
- 2 Fiat sulla cima di una montagna?
- Fantascienza...
- 3 Fiat?
- Un posto strano per una fabbrica!
- 100 Fiat su una montagna?
- Una discarica.
- Come si chiama una Fiat con il turbo?
- Alfa Romeo.
- Qual è la parte più piccola di una Fiat?
- Il cervello del proprietario.
- Quante persone ci vogliono per fabbricare una Fiat?
- Due: una piega l'altra incolla.
- Qual è l'accelerazione massima per una Fiat?
- 9.81 m/s2 (accelerazione in caduta libera)
- Come si riconosce una vecchia Fiat?
- Dall'adesivo "TORINO Campione" incollato sul vetro.
- Qual è la differenza tra un bordello e una Fiat?
- Nessuna... ci si vergogna quando si entra e si esce ma dentro si sta bene.
ps: appro, bach: standing pls =)
- Come ci si sbarazza di una Fiat?
- Con lo spray anti-ruggine.
- Perché due conducenti di Fiat non si salutano quando si incontrano?
- Perchè si sono già visti la mattina dal meccanico...
- A cosa serve il pedale in più su una Fiat?
- A gonfiare l'air bag.
- Come si fa a raddoppiare il valore di una Fiat?
- Basta fare il pieno di benzina!
- Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una Fiat?
- Basta seguirne un'altra...
- Che differenza c'è fra una Fiat e un cane guida?
- Nessuna, bisogna essere ciechi per comprarli.
- Si può mettere della benzina senza piombo nella Fiat?
- Meglio di no, sennò quando c'è un po' di vento decolla!
- Che cosa c'è scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni
di una Fiat?
- L'orario degli autobus.
- Quante persone ci stanno in una Fiat?
- Dipende dalla grandezza del carro attrezzi!
- Qual è la differenza tra una Fiat e l'AIDS?
- Prova a dare la Fiat a qualcuno!
- A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una Fiat?
- A non sentire freddo alle mani quando si spinge.
- Cos'è una Fiat sulle Alpi?
- Un miracolo!
- 2 Fiat sulla cima di una montagna?
- Fantascienza...
- 3 Fiat?
- Un posto strano per una fabbrica!
- 100 Fiat su una montagna?
- Una discarica.
- Come si chiama una Fiat con il turbo?
- Alfa Romeo.
- Qual è la parte più piccola di una Fiat?
- Il cervello del proprietario.
- Quante persone ci vogliono per fabbricare una Fiat?
- Due: una piega l'altra incolla.
- Qual è l'accelerazione massima per una Fiat?
- 9.81 m/s2 (accelerazione in caduta libera)
- Come si riconosce una vecchia Fiat?
- Dall'adesivo "TORINO Campione" incollato sul vetro.
- Qual è la differenza tra un bordello e una Fiat?
- Nessuna... ci si vergogna quando si entra e si esce ma dentro si sta bene.
ps: appro, bach: standing pls =)
decisamente di pessimo gusto e antisemita
Le categorie più bugiarde sono le donne e i cacciatori.
I cacciatori prendono un uccello e dicono di averne presi venti,
le donne ne prendono venti e dicono di averne preso solo uno...
I cacciatori prendono un uccello e dicono di averne presi venti,
le donne ne prendono venti e dicono di averne preso solo uno...
"Non sono vegetariano perchè amo gli animali, il fatto è che odio le piante." (Whitney Brown)
Non vengo da piacenza per piacervi, non vengo da lodi per lodarvi, vengo da chiavari.
perche' i poliziotti americani leccano le proprie pistole ?
perche' sopra c'e' scritto "magnum"
asd
perche' sopra c'e' scritto "magnum"
asd
via, brucio le migliori ora:
Paperino è contento perchè si fa le paperine.
Topolino è contento perchè si fa le topoline.
Pippo è triste.
Paperino è contento perchè si fa le paperine.
Topolino è contento perchè si fa le topoline.
Pippo è triste.
Che differenza ce' tra Ladi Diana e Madre Teresa de Carcutta?
Una settimana asdadsaddasdaadasd
Ditene anche qualcuna cattiva su
Una settimana asdadsaddasdaadasd
Ditene anche qualcuna cattiva su
Che differenza ce' tra un ex-tossico e lady diana ??
Il primo è uscito dal tunnel lady D no...
Era cattiva?
Il primo è uscito dal tunnel lady D no...
Era cattiva?
ASSADAAD si ma si puo' fare di meglio
magari te le dico in icq senno me bannano
magari te le dico in icq senno me bannano
na figata sto tred!!!
GRANDE FX!!!
PAt
GRANDE FX!!!
PAt