"A me le belle ragazze non dicono niente, dico davvero, non mi dicono proprio niente, non mi dicono niente, non mi telefonano, non mi scrivono, niente di niente."
questa è stupenda:
Dopo aver fatto l'amore, i due rimangono assorti nei loro pensieri. Ad un tratto lui domanda: "Cara, hai mai desiderato sapere cosa si prova ad essere uomo?". Lei: "Io no, tesoro, e tu?"
Due giovani sposine si incontrano, e parlano dei rispettivi mariti: - Maria... come va tuo marito a letto? - Mhmm... sapessi... è una cosa eccezionale: mio marito è METODISTA. Tutte le sere, ma dico TUTTE le sere lo facciamo. E il tuo? - Mah... il mio è LUTERANO... - Ma scusa, in che senso LUTERANO? - Nel senso che un giorno nell'UTERO, un giorno nell'ANO...
Questo è cio che accadrebbe se fossero gli uomini a rispondere alla posta del cuore sui giornali femminili:
DOMANDA: Mio marito vuole sperimentare un menage a tre con me e mia sorella. RISPOSTA: Tuo marito è chiaramente innamorato di te. Siccome tu non gli dai abbastanza, ricorre a quanto c'è di più vicino a te: tua sorella! Anziché arrabbiarti per questo, devi comprendere che sarà fonte di unione per la famiglia. Perché non coinvolgi anche le tue cugine? Se invece la cosa ti disturba proprio, lascia che lui lo faccia solo con le tue parenti, compragli un bel regalo costoso e non lo rimproverare per il suo comportamento.
DOMANDA: Mio marito insiste perché gli esegua del sesso orale sino alla fine. RISPOSTA: Devi farlo senz'altro! Non solo il seme maschile è delizioso, ma contiene anche 10 calorie per cucchiaiata. E' nutriente e ti aiuta a conservare la linea, oltre a rendere morbida la tua pelle. Sei fortunata: tuo marito è a conoscenza di tutto ciò e le sue richieste sono del tutto disinteressate. Il sesso orale è estremamente doloroso per l'uomo, e questo prova che lui ti ama veramente. La cosa più bella che puoi fare per ringraziare tuo marito è comprargli un bel regalo costoso e preparargli una deliziosa cenetta.
DOMANDA: Mio marito passa le notti con i suoi amici puttanieri. RISPOSTA: Questa condotta è perfettamente naturale e deve essere rispettata. L'uomo è un cacciatore per natura, e deve misurare la sua forza con altri uomini. Anziché essere lasciva, una notte di caccia con gli amici per poi tornare da te è interessante e darà sollievo alla tua vita di coppia. Prova a fare caso a quanto è felice tuo marito quando la mattina rientra al suo focolare domestico. Il meglio che puoi fare per lui è comprargli un bel regalo costoso e preparargli una deliziosa cenetta.
DOMANDA: Mio marito non ha idea di dove sia il mio clitoride. RISPOSTA: La posizione del tuo clitoride non è un problema dell'uomo. Se devi giocarci, fallo nel tempo libero. Per contribuire al bilancio famigliare, potresti registrare il tutto e vendere le videocassette al mercatino rionale della domenica. Se poi vuoi liberarti dal senso di colpa, comprargli un bel regalo costoso e preparargli una deliziosa cenetta.
DOMANDA: A mio marito non interessano i preliminari. RISPOSTA: I preliminari sono dolorosi per l'uomo. Il fatto che tu insista tanto per farli dimostra che non lo ami quanto dovresti. Lo sforzo che fa per metterti "dell'umore giusto" è già eccessivo. Abbandona queste pretese e fallo felice comprandogli un bel regalo costoso e preparandogli una deliziosa cenetta.
DOMANDA: Mio marito non mi ha mai fatto avere un orgasmo. RISPOSTA: L'orgasmo femminile è una leggenda. È stato creato da femministe militanti risentite contro l'uomo, ed è pericoloso per l'unione famigliare. Non menzionarlo più e mostra il tuo amore a tuo marito comprandogli un bel regalo costoso e preparandogli una deliziosa cenetta.
DOMANDA: Come faccio a sapere quando è il momento giusto per il primo rapporto? RISPOSTA: Chiedilo al tuo fidanzato. Lui saprà quando è il momento. Quando si parla di sesso, gli uomini sono molto più responsabili perché non sono confusi dalle emozioni come le donne.
DOMANDA: Devo fare sesso già al primo appuntamento? RISPOSTA: Sì, anticipando se possibile.
DOMANDA: Cosa devo fare esattamente durante il rapporto? RISPOSTA: Lascia fare al tuo fidanzato, e non fargli domande. Potrà sembrarti strano e perverso, me devi mostrare la tua fiducia in lui.
DOMANDA: Quale è la durata media del coito? RISPOSTA: Non c'è durata media, però oltre i due minuti è molto buono. Se si sta al di sotto, è perché metti troppa pressione al tuo compagno. Al termine, osserverai che il suo desiderio naturale è quello di abbandonarti e correre a giocare a pallone, o al bar con gli amici a consumare quantità esorbitanti di alcol. Non ti sentire abbandonata, approfittane per stirare la sua roba, sistema il disordine che lui ha lasciato o, meglio ancora, corri a comprargli un regalo costoso.
DOMANDA: La dimensione del pene importa? RISPOSTA: Sì. Sebbene molte donne dicano che è da preferirsi la qualità alla quantità, studi scientifici dimostrano il contrario. La dimensione media del membro eretto è pari a 10 cm; quelli più lunghi sono estremamente difficili da trovare, ma se per caso il tuo amante ha un pene di 15 cm o più, devi ringraziare la tua buona stella e fare tutto il possibile per compiacere il tuo compagno, come comprargli un regalo costoso, lavare e stirare la sua roba, preparargli una bella cenetta.
In quel ramo del lago di Como c'è un freddo che gela ogni uomo: tra promontori, boscaglie e torrenti ti treman le palle e ti sbattono i denti, addirittura nel borgo di Lecco la Sammontana ci fa il Maxistecco. Un freddo mattino, Abbondio il curato, camminava pianino perché anchilosato, si procacciava il suo poco salario con un monte di seghe e poco breviario; ma nonostante cappello, sciarpa e guanti rimase diacciato con i Bravi davanti.
E il Bravo : "Fermati, che a culo hai la faccia, apri le orecchie a questa minaccia! C'è Don Rodrigo il nostro signore che ha voglia di sesso ogni due ore ed ha deciso che vuole un pompino dalla ragazza di Tramaglino... quindi pretaccio... non al matrimonio senno' scateniamo un pandemonio !"
Abbondio rispose con poche parole : "Dite a Rodrigo che faro' quel che vuole ". Il curato entro in casa e scanso' le vivande perché piene di merda avea le mutande, racconto' alla serva ubbidiente la cattiveria di quel prepotente ; fu la Perpetua a dir : "Che crudele !" mentre solerte gli puliva le mele.
Il prete l'indomani parlando latino prendeva in giro il poero Tramaglino, che irato sbotto' : "Ti infilo nel frigo !" Abbondio s'arrese : "Lo vuole Rodrigo ! Non lo posso fare il matrimonio... senno' e mi mettano in pinzimonio !" Renzo usci' furente sbattendo la porta e andò al negozio a disdire la torta ; poi racconto' tutto alla demente Lucia che consiglio' tutti di pregare Maria. Le speranze non eran che rimasugli... poteva qualcosa Azzeccagarbugli ? Ma questi disse a Renzo : "Io... un vo' beghe ! Dai retta figliolo, fatti tre seghe".
Ma la coppia promessa non s'era arresa
ed architettò delle nozze a sorpresa, un'azione di forza per gente decisa : niente rinfresco, prima notte ad Incisa. Entrarono in chiesa e nel buio assoluto volaron pestoni, gambette ed uno sputo ; atterrito Abbondio cerco' di scappare e Renzo si scaglio' dritto sull'altare, sbaglio' pero' presa e agguanto' Gesù Cristo, il prete fuggendo: "Un ti sposo... hai visto !"
Successe un putiferio in tutto il paese e fu la Lucia a farne le spese : spalla lussata, versamento a un ginocchio ed un disgustoso catarro in un occhio. Si recarono quindi dal Padre Cappuccino che organizzo' la fuga evitando casino: si mimetizzarono come camaleonti e con varie bestemmie salutarono i monti. Che notte per Renzo : ne' fica ne' ano ,
Lucia partì per Monza e lui per Milano.
La sposa promessa tra il freddo ed il vento giunse stremata fino ad un convento, dove comandava una tale Gertrude, la porcona-monaca con vulva che prude che godeva a Monza, il Manzoni accenna, facendosela scicanare da Prost e da Senna.
Appena Rodrigo udì dell'accaduto mollo' una cureggia e tiro' un grosso sputo, urlo' agli scagnozzi : "Voglio Lucia ! Cercatemela e portatemela, ovunque sia !"
Nel frattempo a Milano giungeva lo sposo poco contento e abbastanza furioso, ragionava tra se' : "Ma mondo stoppino... non trombo Lucia e qui fo' il cretino !". Ma giunta era l'ora di far colazione ed agognando Renzo un bel bombolone si reco' presso il Forno alle Grucce.... Borda! Briosce per aria come cartucce : peggio della guerra di' quindici-diciotto volavan panini, schiacciate e un biscotto ; la gente mirava davvero a far male : sette contusi per un filone integrale. Dopo un paio d'ore arrivarono i celerini che sedarono il tutto tirando crostini. Renzo si rifugio' in un'osteria e si sbronzo' alla facciaccia di Lucia.
Avrete gia' inteso che allora a Milano c'era la crisi della farina e del grano ma il poero Renzo sapeva un'accidenti che li' scarseggiavano questi frumenti. Passeggiava pe' i' centro con un sacco gigante quando fu controllato da una volante, fu perquisito e di poi arrestato : detenzione e spaccio di cantucci di Prato. Ma non finisce qui l'avvincente romanzo, Renzo scappò verso l'ora di pranzo : "Quasi quasi vo' a Bergamo, si' la città l'è brutta, speriamo almeno un' si tirin la frutta ! Proprio di mele c'ho dietro du' torte... se mi piglian stavolta c'e' la pena di morte !"
Don Rodrigo in tachicardia senza il pompino della Lucia, esclamò : "Perché non c'ho' pensato ? Basta che avverta l'Innominato !". Parti' al galoppo, valicava ogni valle una mano alle briglie ed una alle palle e appena il cavallo casco' sulla ghiaia apparve il cartello "Villa Calcinaia". Rodrigo all'Innominato : "Mio amicone, con speranza ti chiedo 'sta commissione . Rapiscimi Lucia, tranquillo e con calma se non la trovo mi verrà il cardiopalma !" L'Innominato con cinque teppisti entro' nel convento senza esser visti : da tutte le suore Lucia era appartata il Grifo la vide e le diede una bastonata, la colpi' con forza, un po' sotto il collo, lei si squagliò come il pane in ammollo. Per più di sei giorni la poera Lucia rimase sdraiata per l'anestesia ; la poveretta piangeva, piangeva e pregava : "Madonna... fo' un voto... nessuno mi chiava, rinuncio ad ogni uomo, niente bambini da qui finche' non muoio saran ditalini !".
Cosi' lei giuro' sperduta nel Chianti quando le apparve l'Innominato davanti : "Poera Lucia, ti vedo un po' pesta, che hai fatto alla spalla e li sulla testa ? Davvero mi vergogno e ti chiedo scusa...
non chiamo Rodrigo e ti mando a Ragusa !".
Ma lei torno' al paesello natale e nel borgo scoppio' un gran carnevale : baci ed abbracci, strappi di camicia... nemmeno in curva quando c'era Derticia, ma si blocco' di colpo la città quando seppe del voto di castità.
Lucia grido' : "Che Renzo si metta in pace... il suo uccello lo piglio solo alla brace !". Milano intanto senza che si sapesse fu colpita da una forma di aiddiesse : i rotoli di carta furon presto esauriti e la gente si puliva il culo coi diti. Il contagio avveniva stringendosi le mani e cosi' fu moria tra i popolani. Rodrigo fu colpito da una forma violenta salutando uno zio che cacava polenta : vane le cure con aspirina e chinino... e mori' senza ricevere quel beato pompino.
Ed ecco proprio che da questo momento riapparve Renzo dall'isolamento : da Bergamo a Lecco in un battibaleno, superando le carrozze nientedimeno, arrivo' da Lucia che tutta emozionata gli disse che lui non l'avrebbe trombata. E Renzo rispose, di rabbia assai empio : "Lucia te c'hai il VOTO... ed io lo riempio !". Questo e' il finale : ma quale provvidenza.. i mugolii echeggiarono ben oltre Vicenza.
un uomo ha paura di avercelo molto piccolo e in una serata con la sua morosa, a luci spente, xchè si vergogna, glielo mette in mano e lei : "grazie non fumo"
).
