un tizio va in moto di inverno
posto di blocco
il viglile gli fa:bollo
e il motociclista: beato lei io mi sto cagando dal freddo!
Un Arabo x far alzare un cammello gli gridò:" Su Cammello, su cammello, su cammello!!!" ma il cammello gli rispose " Succammelo tu!!!"
Cosa dice un capriolo sdraiato su un prato? Quasi quasi mi faccio una CAPRIOLA...
Cosa dice un capriolo sdraiato su un prato? Quasi quasi mi faccio una CAPRIOLA...
secondo voi, i tassi le pagano le tasse? 
(vecchia lo so)
Una Duna ad'unaltra Duna, hòò, hai visto qualcheduno?
Un granchio dice ad un amico, hò, hai mica visto la mì_chela?
(vecchia lo so)Una Duna ad'unaltra Duna, hòò, hai visto qualcheduno?
Un granchio dice ad un amico, hò, hai mica visto la mì_chela?
Un tizo deve telefonare al manicomio
T: Pronto parlo con il manicomio?
M: No guardi che nn abbiamo il telefono.... tutututu....
Il giorno dopo manda un vigile al manicomio
T: Allora?
V: Eh si vede ch nn l'hanno ancora messo su
T: Pronto parlo con il manicomio?
M: No guardi che nn abbiamo il telefono.... tutututu....
Il giorno dopo manda un vigile al manicomio
T: Allora?
V: Eh si vede ch nn l'hanno ancora messo su
Una cassaforte incontra nel deserto un'altra cassaforte. Che combinazione!
Sapete xkè l'arancio non va mai a fare la spesa? xkè mandaRINO
un muro dice all'altro: ci incontriamo all angolo
un culo sta scappando da un cazzo, il culo si butta in un cespuglio e dice: ti prego dio trasformami in un uccello. dio esaudisce e il culo, ormai un uccello si posa su un ramo.
arriva il cazzo e chiede all'uccello: hai x caso visto un culo passare?
e l'uccello gli dice: prot!
Una supposta offende un'altra..
Mavvaffanculooooo...
Perchè te dove credi di andare?????
_ _ _ _ _ _ _ _
Maresciallo?...
Si?
Cosa ci fà con quella supposta dietro l'orecchio??
OPS!! e allora dove ho messo la penna??
Lo sapete come fa Elton John a sfilarsi il preservativo?
Tira una scorreggia!!!
Tira una scorreggia!!!
Ragazzi questa è complicata....
Un bambino cade....si sbuccia il ginokkio.... e se lo mangia!!!!
Auahahahah
Un bambino cade....si sbuccia il ginokkio.... e se lo mangia!!!!
Auahahahah
A Napoli, classe di bambini down. Entra la maestra di inglese.
I piccoli si alzano in piedi e la maestra dice: sit down.
E i bambini in coro: e tu si' na zoccola.
I piccoli si alzano in piedi e la maestra dice: sit down.
E i bambini in coro: e tu si' na zoccola.
Scaio a tutti...
The Big
::daysleeper::
Registered: Apr 2003
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anche la barzelletta 
poco originale
ANNAAAAAAAAAAAAAAAaaaaa.....
Siii??? Che vuoiiii?????
Corriiiii, fai le valigieeeeee...corriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Perchèèèèèè????
Perchè ho vinto alla lotteriaaaaaaaa!!!!!!
Corro corrooooooo, ma cosa ci metto dentrooooo????
Cosa ti pare, basta che te ne vaiiiiiiii
poco originale
ANNAAAAAAAAAAAAAAAaaaaa.....
Siii??? Che vuoiiii?????
Corriiiii, fai le valigieeeeee...corriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Perchèèèèèè????
Perchè ho vinto alla lotteriaaaaaaaa!!!!!!
Corro corrooooooo, ma cosa ci metto dentrooooo????
Cosa ti pare, basta che te ne vaiiiiiiii
Lunghetta
Era lo scorso marzo quando quell'aereo di linea si schiantò e dei 250 passeggeri e del personale di bordo si salvarono solamente due steward ed una hostess. Tutti gli altri morti e dispersi in mare. I nostri tre raggiunsero a nuoto un'isoletta dimenticata da Dio e dall'uomo ed erano ormai certi che nessuno li avrebbe più cercati.
I primi due-tre giorni furono caratterizzati da un comprensibile stato di disperazione ma poi via via i tre, bellissimi ragazzi tra i 26 ed i 29 anni, cominciarono a farsene una ragione.
Si costruirono una capanna per dormire, si erano organizzati con le canne da pesca per mangiare ma... mancava loro qualcosa.
Elisabetta, Giovanni e Filippo avevano trovato la forza di ricominciare a vivere nonostante le mille difficoltà.
Una sera Elisabetta, dopo la loro cena a base di pesce appena pescato, si rivolse ai due steward e disse loro:
- Sentite, ragazzi. Io qui con voi sto bene adesso. Per mangiare mangiamo, bere beviamo, dormire dormiamo, ma a me... insomma... mhhh... manca qualcosa. Insomma, io e anche voi... siamo giovani, belli... Ragazzi, io ho una voglia matta di scopare!!!
I due dopo essersi guardati e sorrisi all'unisono:
- Guarda, non trovavamo il coraggio per dirtelo ma tu adesso ci hai risolto il problema. Cosa proponi?
E lei:
- Allora, io direi: i giorni pari lo faccio con te e i giorni dispari lo faccio con te. Ragazzi, mi raccomando, siamo in tre, siamo soli, siamo su un'isola. Se c’è qualche problema riguardo alla nostra vita sessuale ci promettiamo di parlarne insieme?
E i due:
- Promesso. Sei fantastica!
Per circa due mesi le cose andarono avanti così, con molta armonia e con la ragazza che a giorni alterni soddisfaceva i due maschietti garantendo loro, nei giorni "particolari" una prestazione orale.
Ma alla fine di maggio la ragazza, dopo aver ingerito una strana sostanza contenuta in una noce di cocco passò tre giorni in uno stato di coma e durante una tristissima serata di sofferenza, morì.
I due ragazzi per 24 lunghissime ore non si parlarono: disperazione, pianti, preghiere.
Ma dopo tre giorni ripresisi dallo choc si riavvicinarono e uno disse sottovoce all'altro:
- Senti Giovanni... qui ci eravamo veramente abituati bene con Elisabetta. No? A me manca da morire il sesso... cosa ne dici insomma se...
- A me l’idea sinceramente fa un po' schifo... lo trovo contronatura. Non l'ho mai fatto Filippo... non so se mi piace! Anzi... mi ha sempre fatto schifo anche solo l'idea!
- Lo so, ma d'altra parte... Senti. Proviamoci. Se c'è qualche problema, ce lo diciamo, ok?
– Va bene, Filippo. Io i giorni pari, tu i dispari?
- Ok, Giovanni.
E le cose andarono avanti così per due settimane, quando i due si ritrovarono a parlare della loro vita sessuale e con molta fatica si confessarono vicendevolmente:
- Senti, a me questa cosa non va piu’, adesso... non so a te, ma io non ce la faccio più. Non provo piu’ piacere quando tocca a me e mi fa schifo quando tocca a te.
– Uhhh meno male che hai affrontato l’argomento….guarda sono completamente d'accordo con te!
-Davvero?
-Si Si e’ una cosa contro natura
-Uh meno male son contento tu sia d’accordo
-Allora smettiamo ok?
_Si si
- Sei sicuro?
- si si sicuro…smettiamo
- Ok Che si fa, allora………?……………………….
…………………………..
………………………….
………………………….
………………………..
- la sotterriamo...?
Era lo scorso marzo quando quell'aereo di linea si schiantò e dei 250 passeggeri e del personale di bordo si salvarono solamente due steward ed una hostess. Tutti gli altri morti e dispersi in mare. I nostri tre raggiunsero a nuoto un'isoletta dimenticata da Dio e dall'uomo ed erano ormai certi che nessuno li avrebbe più cercati.
I primi due-tre giorni furono caratterizzati da un comprensibile stato di disperazione ma poi via via i tre, bellissimi ragazzi tra i 26 ed i 29 anni, cominciarono a farsene una ragione.
Si costruirono una capanna per dormire, si erano organizzati con le canne da pesca per mangiare ma... mancava loro qualcosa.
Elisabetta, Giovanni e Filippo avevano trovato la forza di ricominciare a vivere nonostante le mille difficoltà.
Una sera Elisabetta, dopo la loro cena a base di pesce appena pescato, si rivolse ai due steward e disse loro:
- Sentite, ragazzi. Io qui con voi sto bene adesso. Per mangiare mangiamo, bere beviamo, dormire dormiamo, ma a me... insomma... mhhh... manca qualcosa. Insomma, io e anche voi... siamo giovani, belli... Ragazzi, io ho una voglia matta di scopare!!!
I due dopo essersi guardati e sorrisi all'unisono:
- Guarda, non trovavamo il coraggio per dirtelo ma tu adesso ci hai risolto il problema. Cosa proponi?
E lei:
- Allora, io direi: i giorni pari lo faccio con te e i giorni dispari lo faccio con te. Ragazzi, mi raccomando, siamo in tre, siamo soli, siamo su un'isola. Se c’è qualche problema riguardo alla nostra vita sessuale ci promettiamo di parlarne insieme?
E i due:
- Promesso. Sei fantastica!
Per circa due mesi le cose andarono avanti così, con molta armonia e con la ragazza che a giorni alterni soddisfaceva i due maschietti garantendo loro, nei giorni "particolari" una prestazione orale.
Ma alla fine di maggio la ragazza, dopo aver ingerito una strana sostanza contenuta in una noce di cocco passò tre giorni in uno stato di coma e durante una tristissima serata di sofferenza, morì.
I due ragazzi per 24 lunghissime ore non si parlarono: disperazione, pianti, preghiere.
Ma dopo tre giorni ripresisi dallo choc si riavvicinarono e uno disse sottovoce all'altro:
- Senti Giovanni... qui ci eravamo veramente abituati bene con Elisabetta. No? A me manca da morire il sesso... cosa ne dici insomma se...
- A me l’idea sinceramente fa un po' schifo... lo trovo contronatura. Non l'ho mai fatto Filippo... non so se mi piace! Anzi... mi ha sempre fatto schifo anche solo l'idea!
- Lo so, ma d'altra parte... Senti. Proviamoci. Se c'è qualche problema, ce lo diciamo, ok?
– Va bene, Filippo. Io i giorni pari, tu i dispari?
- Ok, Giovanni.
E le cose andarono avanti così per due settimane, quando i due si ritrovarono a parlare della loro vita sessuale e con molta fatica si confessarono vicendevolmente:
- Senti, a me questa cosa non va piu’, adesso... non so a te, ma io non ce la faccio più. Non provo piu’ piacere quando tocca a me e mi fa schifo quando tocca a te.
– Uhhh meno male che hai affrontato l’argomento….guarda sono completamente d'accordo con te!
-Davvero?
-Si Si e’ una cosa contro natura
-Uh meno male son contento tu sia d’accordo
-Allora smettiamo ok?
_Si si
- Sei sicuro?
- si si sicuro…smettiamo
- Ok Che si fa, allora………?……………………….
…………………………..
………………………….
………………………….
………………………..
- la sotterriamo...?
si la sotterriamo In cabina di pilotaggio il comandante parla con l'assistente di volo, non accorgendosi che il microfono è rimasto attivo....
Sai cosa faccio appena arrivati ad Amsterdam??
-No che fai?
Per prima cosa mi faccio una bbbellla cagata...haaa...
poi mi faccio quella strafiga della hostess bionda, si si proprio lei...
La hostess che ode tutto, insieme ai passeggeri del volo, corre immediatamente in cabina per avvisare il pilota della gaf appena commessa, ma mentre corre uno gli fà:
o dove la horre signorina, o un' l'ha capito che prima la si deve fà una cagata??
- Come si fa il sesso "RODEO"?
- Fai mettere la tua ragazza carponi, ti avvicini da dietro, prendi
un seno per mano, la penetri ed una volta penetrata, le dici:
"Lo sai che così piace pure a tua sorella?".
Devi riuscire a rimanere in sella per otto secondi...
- Fai mettere la tua ragazza carponi, ti avvicini da dietro, prendi
un seno per mano, la penetri ed una volta penetrata, le dici:
"Lo sai che così piace pure a tua sorella?".
Devi riuscire a rimanere in sella per otto secondi...
Due nobili,marito e moglie, si salutano perchè lui deve partire per motivi
di lavoro e dovrà assentarsi per qualche giorno:
lui: "Amore io ora parto, ma ritornerò tu sii sempre fedele perchè io credo
in te"
lei: "Si amore non ti preoccupare sarò sempre fedele perchè io ti amo più
di me stessa"
Il nobile scende le scale e dice all'autista: "Fernando possiamo andare"
Mentre il signore è in viaggio dice all'autista: "Fernando torniamo indietro"
e l'autista lo guarda e chiede il perchè, ma il nobile: Non fare domande
e torna indietro".
Arrivati alla villa il signore chiede a Fernando di salire con lui nella
stanza della signora e quest'ultimo ubbidisce.
Dentro la stanza, il nobile vede la moglie a letto con un altro, shoccato
si appoggia allo stipide della porta e dice: "Fredifraga, concubina, ti
lascio madre dei gracchi e ti ritrovo messalina, una parola mi si ferma
quì nella strozza" e se ne va. Fernando lo guarda con ammirazione infinita
chiedendosi come avrebbe reagito lui se si fosse trovato in una situazione
del genere.
Quando l'autista torna a casa trova anche la sua moglia a letto con un altro.
Preso dalla rabbia voleva far fuori sia la sua coniuge che l'amante, ma
si appoggia sullo stipide della porta e dice: "frigorifera, conculina te
lascio madre de crik e crok e te ritrovo a Messina una parola mi si ferma
quì....STRONZA"
Due nobili, marito e moglie, stanno davanti al camino ne quale scoppietta
un vivace fuoco. lei lavora alla maglia e lui legge sheakspere accarezzando
di tanto in tanto un bellessimo Sanbernardo accucciato vicino a lui. A un
certo punto lui cita le seguenti frasi: "Essere o non essere, questo è il
dilemma...". La moglie lo guarda e interrompendo il lavoro manuale
gli chiede: "caro, perchè dici queste parole arcane?". Il signore alzando
lo sguardo dal libro guarda la sua coniuge e le dice:"Ar cane??? Ma chi
se lo incula er cane?!?"
di lavoro e dovrà assentarsi per qualche giorno:
lui: "Amore io ora parto, ma ritornerò tu sii sempre fedele perchè io credo
in te"
lei: "Si amore non ti preoccupare sarò sempre fedele perchè io ti amo più
di me stessa"
Il nobile scende le scale e dice all'autista: "Fernando possiamo andare"
Mentre il signore è in viaggio dice all'autista: "Fernando torniamo indietro"
e l'autista lo guarda e chiede il perchè, ma il nobile: Non fare domande
e torna indietro".
Arrivati alla villa il signore chiede a Fernando di salire con lui nella
stanza della signora e quest'ultimo ubbidisce.
Dentro la stanza, il nobile vede la moglie a letto con un altro, shoccato
si appoggia allo stipide della porta e dice: "Fredifraga, concubina, ti
lascio madre dei gracchi e ti ritrovo messalina, una parola mi si ferma
quì nella strozza" e se ne va. Fernando lo guarda con ammirazione infinita
chiedendosi come avrebbe reagito lui se si fosse trovato in una situazione
del genere.
Quando l'autista torna a casa trova anche la sua moglia a letto con un altro.
Preso dalla rabbia voleva far fuori sia la sua coniuge che l'amante, ma
si appoggia sullo stipide della porta e dice: "frigorifera, conculina te
lascio madre de crik e crok e te ritrovo a Messina una parola mi si ferma
quì....STRONZA"
Due nobili, marito e moglie, stanno davanti al camino ne quale scoppietta
un vivace fuoco. lei lavora alla maglia e lui legge sheakspere accarezzando
di tanto in tanto un bellessimo Sanbernardo accucciato vicino a lui. A un
certo punto lui cita le seguenti frasi: "Essere o non essere, questo è il
dilemma...". La moglie lo guarda e interrompendo il lavoro manuale
gli chiede: "caro, perchè dici queste parole arcane?". Il signore alzando
lo sguardo dal libro guarda la sua coniuge e le dice:"Ar cane??? Ma chi
se lo incula er cane?!?"
Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due
>
> >automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due é ferito. Riescono
>a
>
> >strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo:
>"Non
>
> >posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre
>
> >macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo
>e'un
>
> >segno: Dio voleva che ci incontrassimo e che divenissimo Amici e che
>
> >vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni..."
>
> >E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!"
>
> >La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina
e'
>
> >demolita ma la bottiglia di vino non si e' rotta. Di certo Dio voleva
>che
>
> >noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro..."
>
> >La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente
>metà
>
> >e la passa a lei... Ma la donna richiude la bottiglia e la ridà a lui...
>
> >L'uomo le chiede: "Tu non bevi??"
>
> >E lei risponde: "No... io aspetterò che arrivi la polizia..."
>
> >automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due é ferito. Riescono
>a
>
> >strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo:
>"Non
>
> >posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre
>
> >macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo
>e'un
>
> >segno: Dio voleva che ci incontrassimo e che divenissimo Amici e che
>
> >vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni..."
>
> >E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!"
>
> >La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina
e'
>
> >demolita ma la bottiglia di vino non si e' rotta. Di certo Dio voleva
>che
>
> >noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro..."
>
> >La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente
>metà
>
> >e la passa a lei... Ma la donna richiude la bottiglia e la ridà a lui...
>
> >L'uomo le chiede: "Tu non bevi??"
>
> >E lei risponde: "No... io aspetterò che arrivi la polizia..."