Unika regola: si fanno reply solamente allegando una barzelletta, ki risponde senza scriverne una finirà all'inferno nel girone dei froci.
Per il compleanno della maestra, Pierino arriva a scuola con un pacchetto regalo. - Tanti auguri signorina - e le consegna il regalino. - Grazie Pierino, e scusa se non lo apro ora, ma sai non sarebbe bello nei confronti dei tuoi compagni. Potrebbero restarci male, dato che loro non lo sanno che è la mia festa. Ma tu come hai fatto a saperlo? - E' un segreto signorina. - Emancipato questo ragazzino, pensa fra sè e sè la maestra. La sera quando ritorna a casa, apre il pacchettino e ....sempre piú meravigliata, vi trova un bellissimo paio di calze di seta,di quelle per le quali serve il reggicalze. - Emancipato il ragazzino, si ripete la maestra. Alla sua età sa già cio che piace alle donne e di riflesso ...agli uomini ! Me le metterõ stasera, visto che devo uscire. Si prepara e poi si infila la prima calza. Al punto di allacciare la giarrettiera, trova un bigliettino. Lo toglie e legge "auguri"....... Infila la seconda calza, ed allo stesso punto un altro bigliettino che dice: "auguri" Sempre piú meravigliata, prende la scatoletta per gettarla, quando si accorge che all'interno c'è ancora una busta. La apre, estrae il biglietto e legge: "tra un augurio e l'altro, bacioni. Pierino"
2 carabinieri passeggiando per la strada vedono un pezzo di merda.Uno incuriosito si inchina e lo degusta.E' definitivamente merda ,dice a l'altro,meno male che non l'abbiamo calpestata.
A)ma ma ma..ma...mama marioo... M)dimmi antonio... A)gu..gugu..gua...guarda...che che che bbbella fifi..fifi..figa... M)dove dove?? A)è gg già papassata... M) haaa..... ... A)ma ma ma..ma...mamamama marioo... M)che c'è antonio A)gu..gugu..gua...guarda...che che che bbbella fifi..fifi..figa... M)ma dove?? A)è gg già papassata... M) (mannaggia...)!!! ... A)ma ma ma..ma...mama marioo... M)siiii..tranquillo l'ho vista..hehe... A)Allll lllora peperchè l'hai pepe pestata???
Il Papa porta ai bambini somali giocattoli in dono. Qualcuno gli fa notare: «Santità, guardi che i bambini non mangiano». «Non mangiano!?!? Allora niente giocattoli».
In uno scompartimento di un treno ci sono un signore e una signora con il figlio. Dopo un po' che sono partiti il bambino fa una piccola scorreggia ed esclama: - Mamma, mamma, un soldino! Passa qualche minuto e il bambino si ripete esclamando: - Mamma, mamma due soldini! Passa ancora qualche minuto e il bambino scorreggia nuovamente esclamando: - Mamma, mamma tre soldini! La storia va avanti per circa un ora e ad un certo punto il signore si alza e rivolto al bambino fa una scorreggiona bestiale dicendo: - Cambiame 'sti 10 sacchi!!!!!
Un generale della Legione Straniera decide di andare a controllare un fortino in mezzo al deserto. Appena arrivato lo accoglie il capitano che è al comando del forte. -Ben arrivato signor generale! Abbiamo in forza 150 legionari che presidiano questo avamposto. - Molto bene signor capitano... vorrei ispezionare il forte.. dopodiché vorrei che mi fosse assegnato un alloggio perché ho intenzione di rimanere qui due mesi per vedere come procedono gli addestramenti. Come ordinato il capitano accompagna il generale ad ispezionare il forte. Passano un lungo corridoio... - Signor generale, quella porta alla sua destra è la porta delle cucine. Il generale apre la porta, si affaccia ed esclama soddisfatto: - Benissimo... un ordine e una pulizia mai viste... complimenti! - La stanza successiva è l'aula mensa. - Bene... bene... Anche qui tutto in ordine! - Quest'altra stanza sulla sinistra è la sala ricreazione... Il generale apre la porta e vede alcuni legionari che giocano a biliardo e altri che leggono delle riviste. Prosegue il giro di ispezione, ma il generale nota che il capitano non gli ha dato notizie su di una porta stranamente chiusa... - Capitano! Questo giro di ispezione mi ha soddisfatto in pieno! Però mi deve levare una curiosità... lei ha saltato una porta, non mi ha detto cosa c'era... - Vede generale... è un discorso imbarazzante... quella è la porta che da alle stalle dove c'è la CAMMELLA... sa com'è, io ho qui 150 legionari che devono passare diversi mesi in completa solitudine... allora per tenere alto il morale delle truppe... Il generale ammiccando: - Capisco benissimo capitano! Se è per tenere alto il morale delle truppe... Passa un mese e anche il generale comincia a sentire l'astinenza da sesso! Va dal capitano e in confidenza gli fa: - Senta capitano, verrò subito al sodo... io sono qui da un mese e i miei bisogni si fanno sentire... non potrei avere le chiavi della CAMMELLA? - Ma certo signor generale... la capisco perfettamente! Ecco a lei le chiavi! Il generale va nella famosa stanza e ne esce venti minuti dopo con aria molto rilassata tirandosi su la lampo dei calzoni. Il capitano lo vede e gli fa: - Ma come signor generale? Solo 20 MINUTI? - Perché solo 20 minuti? I legionari quanto ci mettono? - Beh... il villaggio più vicino è a un'ora di cammella: un'ora per andare, un'altra per tornare...
Pierino il giorno di Pasqua si reca alla messa e viene attratto dalle parole del parroco nel momento in cui, parlando della Passione di Cristo, dice: "...e Gesù andò nell' orto degli ulivi, fu preso, legato e picchiato a sangue." L' anno dopo, sempre durante la messa pasquale, Pierino viene attratto dalle stesse parole: "...e Gesù andò nell' orto degli ulivi dove fu preso, legato e picchiato a sangue." L' anno seguente, ancora durante la messa pasquale, Pierino riascolta attentamente le stesse parole: " ...e Gesù andò nell' orto degli ulivi e fu preso, legato e picchiato a sangue." Alchè Pierino ad alta voce: " .hanno fatto bene!!!...c'è andato l' altro anno, l' anno scorso e poi anche quest' anno....Poteva starsene a casa!!!".
Una ragazza straniera sta guidando la sua auto parecchio sopra i limiti di velocità quando un carabiniere spunta da dietro una curva e le mette in bella mostra la paletta. CARABINIERE: Favorisca i documenti prego RAGAZZA: (nel panico, senza capire l'ordine) Do-documenti? Scusi, cosa è "documenti"?? CARABINIERE: I documenti sono quella cosa in cui si vede la sua faccia e che mi dimostra chi è lei! La ragazza fruga nella borsetta, tira fuori uno specchietto, lo apre, vede la sua immagine riflessa e lo porge al carabiniere che, guardandoci dentro esclama rilassato: "Beh, poteva dirlo che era un collega!!"
Un hippie sale su un autobus. Su uno dei sedili è seduta una bella monaca. L'hippie le si avvicina e Le sussurra all'orecchio: - Ti andrebbe di fare sesso con me? La monaca sorpresa declina amabilmente e scende alla fermata successiva. L'autista chiama a sé l'hippie e gli fa: - Se vuoi ti spiego come farti la monaca... Tutti i Giovedì a mezzanotte, lei va al cimitero a pregare... Mettiti una tunica bianca e una maschera fosforescente, salta fuori dal buio e dille che sei Dio, poi le ordini di fare sesso con te. All'hippie l'idea piace un casino ed il Giovedì si va a nascondere nel cimitero con tunica e maschera... Quando arriva la monaca salta fuori e grida: - SONO IL SIGNORE! HO ASCOLTATO LE TUE PREGHIERE ED HO DECISO DI ESAUDIRLE, ma prima voglio fare del sesso con te! La monaca accetta, ma gli chiede che sia solo sesso anale, in modo che possa conservare la verginità. L'hippie felice si dichiara d'accordo... E LO FANNO. A fine rapporto, l'hippie si leva la maschera e Le grida: - Ah ah ah! Sono l'hippie! E la monaca: - Ah ah ah ah! Sono l'autista dell'autobus!!!
Berlusconi fa naufragio con il suo yacht e arriva un motoscafo con a bordo 4 giovani in suo soccorso. Berlusconi dice:"ragazzi se mi salvate esaudirò un desiderio per uno". Il primo fa:"io vorrei una Ferrari" e Berlusconi:"sarà fatto", il secondo:"io vorrei un cottage in montagna" e Berlusconi:"non c'è problema", il terzo:"io vorrei una villa al mare" "anche il tuo desiderio sarà esaudito" e il quarto:"io vorrei una sedia a rotelle" e Berlusconi:"mi consenti di chiedere come mai un regalo così strano?" e lui:"perchè quando gli dico al mi' babbo che ho salvato Berlusconi mi spezza le gambe!!!"
Un ladro sta derubando un palazzo di dieci piani,arrivato all'ottavo piano incontra Pierino che gli dice:"Perchè il settimo piano non l'hai derubato?" e il ladro risponde:"Perchè i comandamenti dicono: settimo, non rubare!".
In banca un tizio sporco e straccione dice alla signorina allo sportello: "Voglio aprire un cazzo di conto corrente in questa merda di banca!". La cassiera: "Prego? Credo di non aver capito". "Ehi stronza, non mi rompere i coglioni. Voglio aprire un conto in questo istituto del cazzo". La signorina, turbata ma gentile, risponde: "Attenda prego, le chiamo il direttore". E questo rivolto al tizio: "Beh, mi dica...può parlare con me" "Che palle...Voglio depositare 3 miliardi in questa stronza banca!". Il direttore indicando la signorina: "Ha problemi con 'sta puttana?".
Un bimbo dice ad un suo amichetto: "Tu sai cos'è l'orgasmo?" "No, ma penso che sia una cosa che corre perchè ho sentito dire a mia madre che non lo raggiunge mai!"
